joi, 28 februarie 2013

Zambetul de joi - 28.02.2013

Sunt exact ca și grădina zoologică din centru: n-am niciun leu.

********************

O adolescentă către mama ei:
- Mamă, cum se numeşte o persoană dependentă de sex?
- Nimfomană, mamă.
- Bine că mi-ai spus, că proştii ăia la şcoală îmi spun curvă.

********************

În staţia de autobuz o bătrânică, cu mâinile tremurânde, încearcă să butoneze ceva la telefon. Alături stă un tip tânăr:
- Tinere, ajută-mă să trimit un SMS…
- Sigur că da. Ce să scriu?
- Scrie aşa: “Ticălosule! Nu mă căuta, am plecat la mama!”

********************

- Simt că nu mai rezist, m-ai adus la disperare! oftă nevastă-mea aseară, când m-a văzut că iar am ajuns acasă tortilat la maxim.
- Draga mea, i-am răspuns printre sughiţuri, eu ştiam că tu mă iubeşti, dar n-am ştiut că chiar aşa, la disperare…

********************

83% dintre români au recunoscut că divorţează doar pentru a-şi schimba statusul de pe Facebook.

********************

Mama către profesoară:
- Cum ați îndrăznit să-i dați copilului meu, pentru tema de acasă o problemă în care se spunea că berea costă 50 de bani??? Soțul meu deja de trei zile nu mai poate dormi.

********************

Este mai bine să cauţi dimineaţa pe Gооglе Еаrth unde ai băut decât pe Youtube cum!

********************

 Mami, vreau un frăţior.
- Dar tocmai ai primit unul.
- Vreau altul.
- Ei bine, nu se poate atât de repede. E nevoie de timp pentru a face un frăţior.
- De ce nu faci şi tu ce face tata la fabrică?
- Şi ce face?
- Pune mai mulţi bărbaţi la lucru.

Faza zilei (Cocosul se uita la "Faza zilei") - 28.02.2013



Vând ieftin cod genetic – livrarea și instalarea gratis.

==

Doi tipi voiau să meargă la băut, dar nu aveau decît un dolar. Unul din ei se uită către o toneta cu hot-dog din apropiere şi subit îi vine inspiraţia. Cheltuie dolarul pe hot-dog. Aruncă chifla şi îşi bagă hot-dog-ul în pantaloni.
- Mergem într-un bar, comandăm două beri şi le bem. Cînd barmanul ne va cere banii, eu voi scoate hot-dog-ul pe şliţ. Tu vei cădea în genunchi şi vei începe să-l sugi. Barmanul va fi aşa scîrbit, că ne va da afară din bar.
Intră ei într-un bar şi chestia merge ca prin farmec. După al şaptelea bar, cînd amîndoi erau beţi bine, unul din ei începe să se plîngă:
- Am început să fac vînătai de cîte ori m-am aruncat în genunchi!
Prietenul îi răspunse:
- Tu zici ca ai probleme? Eu am pierdut hot-dog-ul acum patru baruri!


==

Soţul: – Este foarte bine gătit iepurele asta. Tu l-ai gătit?
Soţia: – Eu te-am întrebat dacă l-ai vânat tu?

miercuri, 27 februarie 2013

Funny compilation... - 27.02.2013

... sau nu! De fapt e un "fail compilation", sau cata prostie exista. Oricum, enjoy! :D


Faza zilei (Petarda si toaleta) - 26.02.2013


Astăzi, nevastă-mea m-a tras după ea vreo trei ore pe la magazine. Într-un final, a obosit și mi-a spus:
- “Te rog frumos să te dai jos de pe sanie!”

==

O tipă simpatică, aude că aviatorii sunt băieți faini și cu “pregătire” deosebită într-o anumita direcție, se duce într-un bar frecventat de aviatori, cu gândul să aleagă “manșa” serii. Dansează cu unul cu altul, se lipește de băieți, le activează “manșele” și compară… Din dans în dans dă peste un aviator chipeș, dar care nu se lăsa nici cum activat… Mirată și supărată că farmecele ei nu dau roade îl întreabă:
Dama: – Domnule sunteți cumva pilot?
Aviatorul: – Da!
D: - Şi-atunci unde este manșa pentru care sunt renumiți aviatorii?
A: - Păi eu sunt mecanic de bord… lucrez mai mult cu elicea…

==

Aseară, în timpul sexului, nu reuşeam nicidecum să o fac pe nevastă-mea să aibă orgasm. Până la urmă am întrebat-o ce ar vrea să-i fac.
- “Foloseşte-ţi imaginaţia” mi-a replicat ea.
Aşa că mi-am imaginat că a avut orgasm şi m-am băgat la somn!

marți, 26 februarie 2013

Faza zilei (Metrou made in Japan) - 26.02.2013


Soția și-a luat toate ustensilele necesare pentru ras și a intrat în baie. După un anumit timp întreabă:
- Dragule, tu ce faci pentru a obține un bărbierit cât mai bun în jurul buzelor?
- Proptesc limba sub buză.
- Iubitule!!!…. am nevoie de ajutorul tău.


==

Un vânzător ambulant sună la uşă si îi deschide Bulă.
- Tatăl tău este acasă?
- Da.
- Pot să-l văd?
- Nu, este la duş.
- Dar mama ta este acasă?
- Mda.
- Atunci pot să o văd?
- Nu. Şi ea este la duş.
- Crezi că vor ieşi curând?
- Nu.
- De ce crezi asta?
- Ei bine, când tata m-a rugat să-i dau vaselina, eu i-am dat superglue…


==

Se întâlnesc doi cerbi: unul doar cu coaste şi unul doar cu coarne şi se salută:
- Salut, Costel!
- Salut, Cornel!


****************
Ieri m-am ales cu o bătaie zdravănă si sase luni de interdicție pe stadioane: am uitat de aniversarea căsătoriei noastre.

luni, 25 februarie 2013

Un clasament interesant

Există aproximativ 210 ţări în lume.
Mai jos sunt 24 lucruri pe care poate nu le ştiţi despre unele dintre aceste ţări.

24. Cel mai probabil să dispară sub valuri - MaldiveMaldive
Cu toate discuțiile despre încălzirea globală și creșterea nivelului mării, locuitorii din Maldive au cele mai multe motive să se teamă. Cu o inălţime medie de aproximativ 1,8 metri deasupra nivelului mării națiunea lor este cea mai expusă de pe Pamânt în cazul creşterii nivelului oceanelor.

Artist

Unii chiar merita toate aprecierile. Se canta la... pahare! :)


Mersi Cristi!

Faza zilei (Reactie la meteorit) - 25.02.2013





Soţul, roşu şi transpirat, călcând rufe, o întreabă pe nevastă-sa:
- Draga mea, eşti sigură că asta e cura de fier, prescrisă de medic?

==

Se întoarce fata de la întâlnire:
- Cum a fost, e frumos?
- Ahhh… super.
- Miroase bine?
- Extraordinar.
- Cina a fost gustoasă?
- Foarte gustoasă.
- Dar… asta…. A fost?
- A fost… e pur și simplu excepțional.
Vine băiatul de la întâlnire:
- Da?
- Da.
- Bravo.

==

La un interviu de angajare:
- “Care credeţi că este cel mai mare defect al dumneavoastră?”
Aplicantul:
- “Sinceritatea”
Angajatorul:
- “Nu cred că sinceritatea este un defect”
Aplicantul:
- Mă doare-n p*lă de ce credeţi dumneavoastră”.


duminică, 24 februarie 2013

Asigurare contra idioteniei

Liberty Mutual Insurance

Reclama e bestiala! :)


Frumoasa si fascinanta Romanie






































































Metoda anticopiere

Iata ca "Made in China" nu inseamna de fiecare data ceva copiat sau de calitate slaba. In cazul de fata vorbim despre o "inventie" care este si eficienta si ieftina.
Se face ca, la testele de promovare a politistilor din China, se foloseste o metoda mai inedita privind combaterea copierii. Daca in tarile "civilizate" se utilizeaza camere video si alte dispozitive high-tech care costa o groaza de bani, aici o simpla cutie de carton este de ajuns.


Foarte simplu. Tai o bucata laterala din cutie si gata. Mai ceva ca ochelarii de la cai.

vineri, 22 februarie 2013

Faza zilei (Super saritura) - 22.02.2013





“Primul meu film era atât de prost, încât în șapte state americane a înlocuit pedeapsa cu moartea.”

==

- Când vorbesc femeile cel mai puţin?
- În februarie!


==

O prostituată face pană în faţa unei biserici. Imediat măicuţele să o ajute, la care una dintre ele:
- Vai, dragă, dar ce maşină ai şi ce bine îmbracată eşti, miroşi şi frumos, arăţi şi bine, nu te supăra…, dar cu ce te ocupi, maică?
- Ehh, sora, sunt prostituată.
- Aoleooo, dar ce înseamnă prostituată?
- Adică bărbaţii vin la mine şi mă plătesc pentru a face dragoste cu ei.
- Ete-ai naibii, şi nouă ne zic bogdaproste!

joi, 21 februarie 2013

Zambetul de joi - 21.02.2013

Goethe se plimba într-o zi pe o alee îngustă a unui parc. La un moment dat, din direcţia opusă se apropie un critic extrem de ostil lui. Ajung faţă în faţă, se opresc şi încep să se uite chiorâş unul la celălalt. Criticul rupe tăcerea:
- N-am să mă dau la o parte pentru un prost!
- Eu am să o fac! răspunde Goethe.


*******************

Se termină luna de miere, tânăra soţie se plânge mamei sale:
- Mamă, deja am avut prima ceartă serioasă în familie.
- Nu-ţi fă griji, draga mea, asta se întâmplă în orice căsnicie.
- Da mamă, dar ce să fac cu cadavrul?


*******************

- Gata! Nu mai rezist alături de tine! Toată ziua stai si bei în cârciumă. Seara când vii acasă, te uiţi numai la fotbal în timp ce eu spăl rufele, le calc, spăl vasele, spăl copiii, fac mâncare, fac curăţenie… Iau copiii şi plec la mama!’ mi-a spus bărbată-miu în timp ce mă părăsea…


*******************
Ştirea zilei: scandal la Jean Monet după ce doi elevi au fost filmaţi învăţând în toaleta liceului.

*******************


O femeie povesteşte visul soţului său:
- Am pedalat toată noaptea, eram pe bicicletă.
Bărbatul spune şi el visul său:
- Eu am visat că fac dragoste toată noaptea.
Soţia zice:
- Sper ca eram eu, nu!?
- O nu, tu erai cu bicicletă…

*******************


Managerul îsi cheamă agenții de vânzare și le spune:
- Băieți/fete, eu sunt foarte nemulțumit de lucru pe care îl faceți. Ce s-a întâmplat? Volumul vânzărilor e mizerabil, de aceea eu am hotărât, să vă trezesc un pic din amorțeală și să vă dau un nou stimulent. Cel care luna asta va avea un volum de vânzări mai mare va primi un premiu – un sex oral/normal de neuitat, plătit din contul firmei. Întrebări sunt?
- Păi, cel care câștigă e clar ce primește, dar cel care pierde?
- Cel care pierde, îl va executa. J J
( spor la vanzari )

*******************


Înainte Ion locuia vizavi de casa de nebuni, s-a însurat, acum Ion locuiește vizavi de casa sa.
 

*******************

Supermarketurile româneşti liniştesc clienţii: „La noi nici în carnea de cal nu e carne de cal.”

Faza zilei (Harlem Shake) - 21.02.2013



- Tata, azi doamna profesoară a zis că sunt primul din clasă!
- Cum aşa Bulă?
- Păi a zis: “Toţi sunteţi nişte măgari, dar Bulă vă întrece pe toţi!


==

În cabinetul medicului intră un tip. Se împiedică de prag, cade, își rupe mâna, se lovește cu capul de muchia unui scaun, își sparge nasul și doi dinți, după care abia ridicându-se se apropie de masă:
- Doctore eu de fapt intrasem să întreb dacă lucrați și sâmbăta.


==

Se duce badea Gheorghe la dentist şi-ntreabă:
- Taică, soluţie de dizolvat dinţii, aveţi?
- Bade, lumea vine aici să-şi pună dinţii, nu să-i strice, răspunde doctorul. Dar de ce-ţi trebuie solutâţia?
- Uite taică, mi-am înghiţit placa şi de-o săptămână, de câte ori mă duc la WC şi-apoi dau să mă şterg, mă muşcă de degete…!

miercuri, 20 februarie 2013

Funny compilation - 20.02.2013

Enjoy! :)


Faza zilei (Capre) - 20.02.2013


- Dacă până mâine nu fac rost de 1000 de dolari mă împuşc. Ajută-mă!
- Regret nici eu nu am pistol.

==

Frumuseţea este bogăţia femeii iar bogăţia este frumuseţea bărbatului.
Poliţia a bătut la uşa mea astăzi:.
-"Unde ai fost azi-noapte la ora 8:05 ?" ma întreaba ofiţerul.
-“E oarecum jenant sa va spun, dar la ora 8 am urcat cu sotia mea in camera sa facem dragoste” i-am zis.
"Asta e adevărat," striga soţia mea din hol ", dar dracu 'ştie unde a fost la 8:05!"

==

Un neamţ a venit în România la nişte cunoştinţe şi au mers împreună la un restaurant. Ca să testeze bucătăria autohtonă, au mâncat ciorbă de burtă iar neamţul a fost extaziat de gustul ei. A cerut reţeta, iar ospătarul i-a dat-o. A plecat neamţul acasă, şi-a făcut ciorba după reţetă, a mâncat şi a dat telefon în România:
- Bună ziua. Eu am facut ciorba de burtă după reţeta dată de dumneavoastră, dar nu a ieşit la fel de bună ca cea pe care am mâncat-o prima dată la voi!
- Aţi pus toate ingredientele?
- Da!
- Păi de-aia…

marți, 19 februarie 2013

Faza zilei (Auditie placuta) - 19.02.2013



- Stilul tău de condus e îngrozitor! i-am zis neveste-mii.
- Hai să fim serioşi, că nu e chiar atât de rău… răspunse ea.
Am scuturat apoi din cap, am tras în piept o gură mare de aer, după care am deshis uşa masinii şi am început să înot către suprafaţă.


==

În troleibuz, vara. Căldură mare…
Pe ușa din față se urcă o doamnă cu o fetiță. Fetița sâcâitor mormăie:
- Mam, vreau ciocolată.
- Nu.
- Maaaam, cumpără-mi ciocolată.
- Nu. Nu ai voie.
Fetița se pune în mijlocul ușii, se sprijină cu mâinile de balustradă, și spune tare:
- Dacă nu-mi cumperi, am să-i spun bunicii, că tu s*gi pipi lui tata!!!
Toți oamenii din troleu râd, șoferul oprește, femeia roșie pe față nu știe cum mai repede să iasă afară. Peste două opriri, în troleu se urcă un bărbat cu un băiețel. Copilul sâcâitor mormăie:
- Taat, vreau ciocolată.
Toți pasagerii râd în hohote. Bărbatul se uită în jur, nu înțelege nimic. Șoferul, aflându-se sub volan de atâta râs, spune în microfon:
- Domnule, mai bine cumpără-i ciocolată.


==

Iarna grea, zapada mare, o poteca ingusta prin zapada. O doamna se indreapta catre casa. Din sensul opus vede indreptindu-se catre ea o namila cu bratele intinse, clatinindu-se. Speriata, isi aduna puterile si cind tipul vine aproape se repede la el si ii da un sut zdravam intre picioare. Se aude zgomot de sticla sparta , zboara cioburi in toate partile, iar individul striga, exasperat:
- Obsedatelor! E al treilea geam pe care mi-l spargeti!

luni, 18 februarie 2013

Faza zilei (Tumbe cu avionul) - 18.02.2013



Viclenia femeilor nu are graniţe. Deseori se întâmplă să faci cunoştinţă cu o femeie şi să te trezeşti cu alta!

==

Înainte de lupta de la Vaslui, Ştefan cel Mare apare în faţa oştenilor călare pe o vacă. Un răzeş mai în vârstă îl întreabă:
- Unde ţi-e calul, Măria-Ta?
- Mi l-au mâncat englezii!


==

O bătrânică este acuzată că a împuşcat un tânăr.
- Spune mamaie, cum s-a întâmplat?
- Păi stăteam pe verandă când vine lânga mine un tânăr şi se aşează.
- Şi atunci l-aţi împuşcat?
- Nu. După ce se aşează începe să-mi vorbească prietenos.
- Şi atunci l-aţi împuşcat?
- Nu. Din vorbă în vorbă, începe să-mi pună mâinile pe picioare.
- Şi atunci l-aţi împuşcat?
- Nu, că era plăcut. Ştiţi, nu mai avusesem parte de aşa ceva de la moartea soţului, acum 20 de ani. După aceea mi-a pus mâinile şi pe fund.
- Şi atunci l-aţi împuşcat?
- Nu, că era şi mai bine. De la fund a urcat la sâni.
- Şi atunci l-aţi împuşcat?
- Nu, Doamne-fereşte! Începusem să freamăt toată şi să transpir, aşa că i-am zis: “Ia-mă, tinere, a ta sunt!” Iar el a replicat: “Zâmbiţi, sunteţi la Camera ascunsă!” Atunci l-am împuşcat!

vineri, 15 februarie 2013

Faza zilei (Maestrul) - 15.02.2013



Un tip primeşte ca împrumut de la cel mai bun prieten 10.000 de euro. Emoţionat şi plin de lacrimi, îl îmbrăţişează, moment în care celălalt, surprins, întreabă:
- Dar ce ai, mă? De ce trebuie să boceşti? Şi tu m-ai ajutat pe mine când am avut nevoie. Vorba aceea: “prietenul la nevoie se cunoaşte”…
- Nu ştiu, frate! Da’ am un sentiment ca si cum ar fi ultima dată când ne mai vedem…


==

- Tinere domn, nu am auzit cumva ceasul bătând ora 3 când mi-ai adus fata acasă?
- Ba da! Trebuia să bată 10, dar am ţinut gongul ca să nu vă deranjeze!
- Ah, eu de ce nu m-oi fi gândit la asta când eram de vârsta ta?


==

Surprinde-ţi iubita de ziua îndrăgostiţilor… prezintă-i-o soţiei!

joi, 14 februarie 2013

Matrimoniala din 1909

Lumea de atunci era... cum să mă exprim, foarte pretenţioasă în privinţa partenerului de viaţă. Era ceva în genul calificărilor. Dacă treceai de prima rundă, ajungeai în sferturi, semifinale... 
Cam ce se dorea în anul 1909, de pe undeva de prin ţinuturile Ardealului: 


Careva interesată de ofertă? :D

Zambetul de joi - 14.02.2013

O pisică superstițioasă a scuipat de trei ori după ce un negru i-a întretăiat calea.

********************

Un tip slăbuț, cu ochelari, modelul intelectualului clasic, stă liniștit în rând, la casa de bilete a gării.
Ignorând total coada formată, un tip tuciuriu, de vreo 120 de kg, se îndrepta spre casă strigând:

Faza zilei (Curajosul) - 14.02.2013



O firmă din România oferă britanicilor cursuri de echitaţie, iar la final calul poate fi mâncat.

==

Poștașul ezita să intre, când văzuse în curtea un câine imens. Stăpânul strigă:
- Nu vă temeți, e castrat.
- Eu de fapt mă gândeam că ar putea să mă muște.


==

Se apropie un şofer de un poliţist şi începe să-i mulţumească, îi face un cadou şi chiar încearcă să-i strecoare ceva bani în buzunar. Poliţistul, nedumerit, îl întreabă care este problema. Răspunsul vine imediat:
- Dumneavoastra i-aţi ridicat ieri permisul de conducere soţiei mele!

miercuri, 13 februarie 2013

Funny compilation - 13.02.2013

Enjoy! :)


Faza zilei (Nu-mi pasa) - 13.02.2013




Bărbată-meu se crede foarte deştept, chiar ieri mi-a zis că singura legumă care te face să plângi este ceapa, aşa că i-am demonstrat contrariul articulându-i un dovleac peste ochi…

==

La ginecolog se deschide uşa şi intră o tânără:
- Domnule doctor, mă iertaţi, am fost mai devreme la dumneavoastră… Nu cumva aţi găsit o pereche de bikini?
- Nu, domnişoară.
- Aha, înseamnă că i-am uitat la dentist…


==

Fata îl sună pe iubitul ei și plânge. Băiatul îngrijorat întreabă:
- Ce s-a întâmplat, de ce plângi?
Fata, fără a se opri din plâns:
- Părinții nu-mi permit să mă căsătoresc cu tine.
Băiatul, pe un ton liniștitor:
- Nu mai plânge, prostuțo, lasă că îmi găsesc eu o altă soție.

marți, 12 februarie 2013

S-o suparat Cel de sus...

... şi a spus: "Ia să îi învăţ eu minte pe demisionarii ăia de mai jos!"
Şi iată cum un fulger loveşte bazilica Sfantul Petru din Vatican. Parcă spunând: "La muncă, băăăăăă!!!!"

E un avertisment! Urmează furtuni solare, multe războaie, apocalipsa şi unde mai pui că ne va lovi şi un asteroid imens în 2116!...


Sursă fotografie: gizmodo.com

Faza zilei (Prea grasa) - 12.02.2013


- Barman, toarnă-mi o dată 50g de vodkă şi pe urmă încă de 9 ori a câte 100 de g!
- Dar de ce prima dată doar 50?
- Pentru că primul pahar îl beau pentru sănătate şi restul ca să mă simt bine!


==

- Bună ziua, sunt acordorul de piane.
- Dar pianina mea e acordată; n-am chemat pe nimeni!
- Dumneavoastră nu. Vecinii…


==

Un inginer se întâlneşte cu un prieten:
- Ce ai păţit măi? Pari supărat!
Inginerul răspunde:
-Aseară am făcut dragoste prima ora cu iubita mea, care e profesoară…
-Păi asta e foarte bine! Nu înţeleg de ce eşti supărat!
-Păi, după ce am terminat ea mi-a zis: “Adu-mi catalogul, te las corigent!


***************
Un poliţist opreşte în trafic o maşină care mergea în zig-zag:
- Ce-aţi băut? îl întreabă pe şofer pregătindu-se să scrie procesul verbal.
- Trece acolo 6-7 beri, că sigur nu ştii cum se scrie Champagne.

luni, 11 februarie 2013

Faza zilei (E randul meu!) - 11.02.2013




Un tip se destăinuia:
- De luna trecută, de când s-a angajat nevastă-mea, am început să petrec mai mult timp cu ea. E barmaniţă…


==

Un prieten m-a rugat, ca atunci când voi veni de la serviciu, să trec pe la atelierul de reparație a ceasurilor și să iau ceasul deșteptător pe care el l-a lăsat acolo cu vreo câteva zile înainte. Mă duc, iau ceasul și mă pornesc spre casă. Mergând pe drum, îmi aduc aminte că acasă nu am chibrituri, așa că intru în magazin să cumpăr, dar deoarece nu aveau cutii de chibrituri simple, am luat o cutie industrială (mare, de 1000 de chibrituri). Merg mai departe, pe drum un domn mă roagă să-i dau un foc, scot cutia, îi dau să aprindă țigara. S-a uitat omul la mine, dar nu a zis nimic. După asta, mă întreabă cât e ora, nu am să uit niciodată privirea lui, când am scos din buzunar ceasul deșteptător.

==

Status pe Facebook:
- Ieeeeee, astăzi voi sări pentru prima dată cu paraşuta! Mâine o să vă povestesc experienţa pe care am trăit-o!!!
(actualizat acum 40 de zile)

vineri, 8 februarie 2013

Faza zilei (Pe schiuri) - 08.02.2013



- Iubito, sunt înfierbântat!
- Serios?!
- Nu, glumeam. Voiam să-ţi dau o durere de cap.


==

Un strigăt de copil din antreu:
- Maaaaaaamaaa! Maaaamaaa!!!
- Ce strigi?! Eu sunt în sufragerie, vino aici și spune-mi normal ce vrei.
Merge copilul prin tot apartamentul; se apropie de mamă:
- Mamăăă, am călcat într-un ra.hat, unde aș putea să spăl cizma?


==

O bandă de hoţi dă o spargere acasă la Ion. După ce intră în apartament, şeful lor strigă:
- Jaf sau viol!
Auzindu-i, Maria iese şi se opreşte în uşa dormitorului. Vazând-o şeful le strigă din nou:
- Jaf!

joi, 7 februarie 2013

Toy Story

Vă mai amintiţi de Toy Story? Acesta a fost primul film de animaţie creat complet pe calculator şi de asemenea, prima animaţie de lung metraj de la Pixar.
Ei bine, Woody, Andy şi Buzz au parte de o versiune mai -specială- a acestei pelicule. Şi anume, doi adolescenţi, Jonason Pauley and Jesse Perrotta, au început să recreeze filmul, fiecare scenă, numai din jucării adevărate. Mai exact, personajele au fost reprezentate de către păpuşi, iar vocile aparţin celor doi "regizori".
În iunie 2010 (când aveau 17 respectiv, 18 ani) au făcut câteva secvenţe şi le-au încărcat pe YouTube. Au primit foarte multe aprecieri şi, în septembrie 2011, s-au decis să facă întregul film.
Au terminat totul în august, însă l-au urcat pe YouTube abia în ianuarie acest an, deoarece au purtat discuţii cu cei de la Pixar. În cele din urmă, aceştia au fost de acord să-l posteze pe YouTube şi chiar să scoată un DVD cu acest remake.
Mai jos puteţi vedea întregul film. Vă anunţ că este chiar super! :)
 

Zambetul de joi - 07.02.2013

În grădina zoologică, în dreptului cuştii cu maimuţe, un copil exclamă:
- Mamă, mamă, uite, aici sunt programatori!
Mama, contrariată:
- Dar de ce crezi tu asta?
- Sunt la fel ca tata: nespălaţi, păroşi şi au fundul tăbăcit!


*********************
 

- Sunt de zece zile în Tulcea şi regret că nu am venit din prima zi în restaurantul dumneavoastră.

Faza zilei (Vine trenul!!!) - 07.02.2013



Merge un cal și vede pe o pășune cum un arici aleargă în cerc și zâmbește foarte fericit, de-ți era mai mare dragul să-l privești. Fiindu-i interesant ce se întâmplă, se apropie calul și întreabă:
- Ce faci mă ariciule?
- Tu aleargă după mine și ai să vezi?
Aleargă calul o oră, obosește, dar nu înțelege nimic.
- Mă ariciule, eu nu înțeleg care e faza.
- Tu mai aleargă, și ai să înțelegi.
Mai aleargă calul două ore, cade jos de oboseală:
- Daaaaaa… mama mă-tii eu de arici, spune-mi și mie, ce te râzi ca prostul.
- Tu chiar nu simți cum te gâdilă iarba la puţulică??


==

Pe un drum din savana Africană se oprește o mașină. Un leu, văzând asta îl întreabă pe altul:
- Tu știi cum să deschizi cutia asta de conserve?


==

- Numele dumneavoastră?
- Adam.
- Numele soţiei?
- Eva.
- Incredibilă coincidenţă! Prin întâmplare, e şi un şarpe aici?!
- Sigur că da!… Mamă soacră, te caută cineva!

miercuri, 6 februarie 2013

Funny compilation - 06.02.2013

De data aceasta sunt torturi si alte cascadorii. :)

Vizionare placuta!


Faza zilei (Canta la fluier) - 06.02.2013



Cred că autostopiştii sunt cei mai prietenoşi oameni. Am trecut pe lângă vreo zece în ultima oră şi toţi mi-au făcut cu mâna.

==

La grădina zoologică îngrijitorul îi spune unui vizitator ce observă un leu:
- Poţi să te apropii! Acest leu a fost crescut de oameni şi alimentat cu biberonul cu lapte!
- Şi eu! Şi acum îmi plac fripturile în sânge!


==

În pântecul unei femei se aflau trei bebeluşi care discutau ce aveau să se facă atunci când aveau să crească mari. Primul dintre ei zice:
- Eu vreau să fiu instalator.
Ceilalţi doi bebeluşi râd de el şi-l întreaba de ce vrea să se facă instalator.
- Ca să pot repara ţevile de-aici, sunt cam multe scurgeri, răspunde bebeluşul.
- Eu vreau să fiu electrician, zice al doilea bebeluş.
Ceilalţi doi bebeluşi au crezut că asta e ridicol şi l-au întrebat de ce vrea să devina electrician:
- Ca să fac lumină aici, e cam întuneric, răspunde al doilea bebeluş.
Al treilea bebeluş zice si el:
- Eu vrea să mă fac boxer.
Ceilalţi doi bebeluşi încep să râdă şi o ţin aşa vreo cinci minute, după care întreabă:
- De ce vrei să fii boxer?
- Ca să-l bat pe tipul ăla chel care tot intră aici şi ne scuipă, răspunde al treilea bebeluş.

marți, 5 februarie 2013

Simon's cat

Un nou episod din seria Simon's cat a aparut. Ma gandeam sa va delectez si cu asa ceva ;)


Faza zilei (Sa cantam) - 05.02.2013



Ion şi Maria intră într-o gospodarie din satul lor. După ce intră pe poartă un taur începe sa fuga spre ei. Maria intra în casa în pod iar Ion fuge în jurul casei iar taurul dupa el. Dupa 10 minute Maria strigă:
-Bă Ioane fugi mai repede că te ajunge taurul!
La care Ion raspunde:
-Taci, nu fi proastă, nu vezi ca sunt înaintea lui cu 5 ture.


==

- Auzi, păpuşă, tatăl tău e terorist?
- De ce, crezi că sunt o bombă?
- Nu,… dar eşti proastă de bubui!


==

- Dragule ce să-mi cumpăr ca atunci când voi apărea pe plajă să întoarcă toți capul după mine?
- Schiuri.


***************
Două vaci:
- Eu am impresia, că ei ne hrănesc doar pentru a scoate din noi tot laptele, iar pe urmă să ne ucidă și să ne mănânce.
- Aruncă naibii teoria asta prostească a conspirației, altfel, toată cireada o să râdă de tine.

luni, 4 februarie 2013

Faza zilei (Sariti pe inamic) - 04.02.2013




Seara el şi ea, se uitau un film de groază. Dintr- odată apare pe ecran un monstru. Ea:
- Oh, mamă!
- Da, seamană…


==

- Draga mamei, cum e noul tău iubit? E un om respectabil?
- Da mamă! Nu e cheltuitor, nu bea, nu fumează, nu vorbeşte urât şi mai e şi însurat cu una dintre cele mai cuminţi femei din oraş!


==

Într-un vagon de dormit cu paturi etajate călătoreau o pereche de îndrăgostiţi şi un bărbat. Bărbatul fiind pe patul de jos. La un moment iubitul se adresează fetei:
- Dragă, hai să-ţi fac o fotografie.
- Chiar te rog.
Au făcut ei dragoste, după care băiatul aruncă prezervativul jos, alături de patul bărbatului. Acesta tace. După un timp băiatul iar:
- Dragă, hai să-ţi fac o fotografie.
- Chiar te rog.
Iarăşi care băiatul aruncă prezervativul jos, alături de patul bărbatului. Acesta tace.
După o oră, băiatul:
- Dragă, hai să-ţi fac o fotografie.
Bărbatul:
- Încă un asemenea negativ, şi-o să vă fotografiez pe ambii.

duminică, 3 februarie 2013

Campanie ingenioasa

Pe bune dacă vreau să fac reclamă, dar mi s-a parut genial pe ce anume s-au bazat când au lansat, cei de la Colgate, aceste reclame.

Aceştia a creat o campanie de publicitate foarte ingenioasa de a promova aţa dentară a lor, dar înainte de a vă explica principalul detaliu al acestor imagini, vă voi lăsa să le apreciaţi în liniște

Desastres de                              Photoshop en las gr?f

http://m1.paperblog.com/i/140/1404195/desastres-photoshop-grafi

Desastres de                              Photoshop en las gr?f

 
Bine, acum că ați avut timp să observati în liniște imaginile, în prima veţi observa acum că ea are un deget în plus la mână, în a doua un braț fantomă pluteşte acolo, iar în al treilea, omul are doar o ureche ...

Campania şi-a atins scopul, deoarece s-a dovedit produsele alimentare rămase pe dinţi atrag atenția mai mult decât orice defect fizic ...

GENIAL!!!

Nu pot sa raman indiferent...

Cum stateam, paduri cutreieram... stai! Nu a iesit chiar bine :P
Pe scurt, la serviciu, multumita bunilor mei colegi, mai primesc mailuri cam pe aceeasi linie pe care o gasiti aici pe site. Unul dintre ele se refera la "amintiri din tinerete". Eu acum nu ma consider atat de batran, dar vazand cat de mult au evoluat lucrurile in cei 27 de ani ai mei de (facut umbra pamantului!) evolutie, chiar ca ma simt un pic in "varsta". Si, da! Parca ieri ma jucam/lucram cu asa ceva.

Fara prea multe introduceri, iata despre ce vorbesc!