luni, 31 martie 2014

Unul smecher, altul curajos!



În timp ce făceam dragoste cu secretara mea într-o poziţie extraordinară a intrat nevastă-mea în birou:
- Nu poţi să-mi faci aşa ceva!
- Ştiu, i-am replicat, de-asta îi fac ei!

*****

Pe măsură ce înaintezi în vârstă, se întâmplă trei lucruri. Primul lucru- iți pierzi memoria , iar de celalate două lucruri… nu-mi amintesc.

*****

- Astă noapte am visat că mi-ai dat 100 euro ca să îmi iau o geantă, spuse drăgăstoasă Bubulina. Sper că nu ai de gând să-mi distrugi visul…
- Sigur că nu, spuse Bulă. Poți să păstrezi banii…

vineri, 28 martie 2014

Suplimentul de vineri

Statisticile arată că cei mai mulți studenți sunt vărsători. Noaptea pe la trei.

*****


*****

Au ieşit blondele la manifestaţie, supărate că se fac bancuri pe seama lor. Pe pancarte scria:
“Nu toate proastele sunt blonde!”

*****


*****

Avertizare meteorologică la Londra: “Astăzi se vor putea observa pe alocuri nişte luminiţe ciudate pe cer. Nu intraţi în panică! Cercetătorii noştri britanici au descoperit că sunt doar raze de soare.”

*****


*****

- Care este diferenţa dintre un sutien şi un pulovăr mulat?
- Unul susţine şi celălalt promite…

*****


*****

În ziua de azi perechile interacţionează doar pe Facebook. Este cea mai bună metodă contraceptivă.

*****


*****

După ce a născut nevastă-mea am întrebat-o pe doctoriță:
- Și peste cât timp credeți că vom putea face dragoste?
- În 20 de minute ies din gardă. Așteptați-mă în parcare!

3 super reusite



O mamă strigând de la balcon:
- Mihăiță! Treci în casă și lasă fotbalul, tu vrei s-ajung la pușcărie?

*****

- Ce motiv de divorţ aveţi?
- Se împlinesc trei luni de când soţia mea nu mi-a adresat nici-un cuvânt!
- V-aş mai da un termen să vă mai gândiţi, astfel de femei se întâlnesc foarte rar…

*****

Iubita mi-a spus că mă dă afară pentru că am numai fotbal în cap. Am întrebat-o sincer:
- Împrumut sau transfer definitiv?

joi, 27 martie 2014

Glume de santier



Fericirea înseamnă să ai o scărpinare pentru fiecare mâncărime.

*****

Nu îmi plac fetele care la prima întâlnire insistă să își plăteacă partea lor din consumaţie. De ce nu toată nota?

*****

Bulă vine la şcoală cu un cucui mare în frunte. Profesoara îl întreabă:
- Bulă, cum ai reuşit?
- Păi… o albină.
- De ce nu ai alungat-o cu mâna?
- Nu am apucat. Tata a omorât-o cu lopata.

miercuri, 26 martie 2014

Doua sperieturi



Beau rar aşa, câte un păhărel… De obicei, beau o sticlă întreagă!

*****

Un om sta pe malul Mării Negre şi cineva vine şi îi spune să îi prindă nişte peşte, iar el îi spune că nu, pentru că stă pur şi simplu şi contemplă marea. Acesta insistă:
- Îţi dau bani şi nu o să mai ai barca asta prăpădită, o sa îţi iei una mai bună.
Tot nu vroia. Acesta începe să îi arate care sunt avantajele:
- Dacă prinzi peşte mai mult cu barca cea buna o sa poti sa îţi iei un vapor si daca îţi iei un vapor o sa îţi poţi face o fabrică de conserve de peşte şi o să lucreze alţii pentru tine şi tu nu o să faci nimic, la care omul răspunde:
- Şi acum ce ţi se pare că fac?

*****

Bulă își cumpără o bormașină modernă. Ajunge cu ea acasă și se apucă să dea o gaură în perete, ca să monteze un tablou. Deodată se aude un țipăt puternic din apartamentul vecin.
- Bulișor, ia du-te și vezi ce s-a întâmplat, zice Bulă.
Bulișor merge la apartamentul vecin și se întoarce speriat:
- Ai folosit un burghiu prea lung și i-ai găurit p*la vecinului.
- Nu-i nimic, zice Bulă, oricum nu puteam să-l sufăr.
- Da, dar i-ai spart și dantura mamei!

marți, 25 martie 2014

Canapeaua aia trebuie mutata!



După luna de miere:
- Iubitule, ce-ar fi să vindem barca ta de pescuit și cabana de vînătoare că acum ești însurat, nu crezi c-ar fi cazul s-o cam rărești cu escapadele cu prietenii tăi dubioși?
El o privește alb ca varul, cu o față terifiată
- Dragul meu..ce ai..te simți bine ?
- Ăă..,da..pentru o clipă mi s-a părut că vorbești ca fosta mea soție.
- Poftim? Ai mai fost însurat!?
- Nu. N-am mai fost.

*****

La unele scrisori de dragoste trimise în tinereţe, nu am primit încă răspuns. Doamne, ce greu mai merge poşta!

*****

Soțul către soție:
- Chiar vrei neapărat să mergem la aniversarea părinților tăi deseară? Eu aș vrea să stau acasă… să văd meciul.
Soția:
- Ce meci ar putea sa fie mai important decât aniversarea părinților mei?
Sotul:
- Turcia-România…
- Lasă, mergem la aniversare… și cu asta am încheiat discuția!
Soțul… după vreo cinci minute de gândire:
- Iubito, ți-am zis că joacă și Suleyman Magnificul?

luni, 24 martie 2014

Nu a mers chiar bine



Singurul lucru care ar trebui să scârţâie într-o relaţie este patul.

*****

- De ce ai plecat?
- Vremea de afară te face să vrei să chiuleşti de la ore!
- Revizuieşte-ţi comportamentul! Eşti singurul profesor de geografie din şcoală!

*****

Un evadat se întoarce seara înapoi în închisoare. Un reporter îl întreabă:
- De ce v-aţi întors la închisoare?
- Mai bine aici decât acasă!
- Cum aşa?!
- Nu intru bine, pe uşa casei şi nevastă-mea îmi zice: “Pe unde îmi umbli! Ai evadat deja de 8 ore…”

vineri, 21 martie 2014

Suplimentul de vineri

- Prietene, n-am avut noroc cu nici o nevastă!
- Cum aşa?
- Prima a fugit cu un italian…
- Şi-a doua?
- Nu vrea să fugă!

*****


*****

Mereu am ştiut că nu sunt frumos sau atrăgător dar ca prostituatele de la staţie să mă vadă şi să se prefacă mereu că aşteaptă autobuzul… asta-i prea de tot!

*****


*****

Ion era insurat cu cu*va satului. Toti oamenii din sat se laudau care mai de care ca s-au intalnit cu nevasta lui Ion. Dupa ceva timp, nevasta-sa cade bolnava la pat. Ion o ameninta:
-Tu!!! Sa stii ca n-o sa te imbrac cand o sa mori. Goala te bag in sicriu, ca tare ti-o mai placut sa umbli goala prin sat.
Dupa cateva zile ii moare nevasta. Se gandeste Ion:
– Bai, da' totusi, n-o pot baga goala in sicriu. Ii arunc un cearsaf pe ea si asta e”.
Dupa inmormantare ajunge Ion acasa si-l apuca mustrarile de constiinta:
- Totusi o fost nevasta-mea, buna...rea si eu am acoperit-o doar cu un cearsaf?!? Daca ajunge in rai cum ajunge ea in fata Sfantului Petru?? GOALA???!! Nu! e clar, trebuie sa repar greseala. Pune mana pe o lopata, baga o rochita de-a ei in plasa si in plin miez de noapte porneste spre cimitir.
Sapa pana da de sicriu. Desface capacul si stupoare….in sicriu era doar acel cearsaf. Speriat, ridica cearsaful si gaseste un biletel:
“Ioane, sunt plecata la Andrei
Groapa patru, randul trei”!

*****


*****

La întrebarea “De ce aţi picat testul de conducere?”, 5% dintre candidaţii picaţi au răspuns “Eram stresat” .
Restul au răspuns “Eram stresată”

*****


*****

Un reprezentant al Mitsubishi Motors vine în România să testeze eventualitatea deschiderii unei fabrici de piese de schimb. Pe coclauri, prin Moldova, i se sparge un colier şi-i fierbe apa de la motor.
- E un service prin apropiere?
- Nea Costel tractoristu se mai pricepe ….
Se uită nea Costel tractoristu’, ia o sârmă din gard, înlocuieşte colieru … Dă-i cheie … Merge. Ajuns la Bucureşti, japonezul raportează:
- Piaţă saturată, piese de Mitsubishi pe toate gardurile…

*****

 
*****

Anunţ la rubrica imboiliare la Mica publicitate: “Caut locuinţă. Să fie destul de mare astfel încât să nu se mute soţia la mă-sa şi suficient de mică pentru ca soacră-mea să nu se mute la noi.”

Un belgian a avut parte de surpriza vietii! Intra si citeste despre ce e vorba!


Vă place titlul meu de tabloid? Eh? Să moară CanCan-ul și Libertatea de ciudă!!!
Hai să trecem la ceva mai 'serios'.

Merge si la betivi! :)))



- Îţi spui rugăciunea înainte de masă?
- Nu, soţia mea găteşte foarte bine!

*****

Soţia mea nu înţelege de ce beau atât de mult, chiar a venit la mine şi m-a întrebat:
- Auzi, sunt fascinată de cât de mult poţi să bei, te rog să-mi răspunzi de ce!?
- Răspunsul este destul de simplu, i-am zis eu râzând. Dacă tu nu ai de gând să faci un efort să-ţi îmbunătăţeşti aspectul, cineva trebuie s-o facă!

*****

Soția pleacă singură în concediu. Şi pentru ca soţul ei să se poata descurca în lipsa ei, pune bilete în diverse locuri. Acesta găseşte un astfel de bileţel în costumul lui de haine de sărbătoare. Pe bilet stătea scris:
- “De ce vrei să îmbraci costumul ăsta? Unde vrei să te duci, craiule?”

joi, 20 martie 2014

Mad Max



Chiar dacă într-un sfârşit am reuşit să îi ofer nevestei mele orgasme multiple, ea continuă să fie nemulţumită.
Cică nu sunt orgasme multiple dacă au trecut două săptămâni între primul şi al doilea.

*****

Vând rochii de mireasă. Mărimile 44, 46, 48, 50, 52 şi 54. Nu mai am putere să aştept!

*****

Gândiți-vă la un număr din două cifre, între 40 și 80. Înmulțiți-l cu 3. Scădeți 11. Adunați 17, împărțiți-l la 2 și închideți ochii.
E întuneric, nu-i așa?

miercuri, 19 martie 2014

Mai sunt si zile proaste



Câteodată stau treaz în timpul nopţii şi mă întreb: “Unde am greşit?”
Apoi o voce îmi spune: “O să ne ia mai mult de o noapte.”

*****

In căsnicie, dragostea e ca o supă: primele linguri sunt prea fiebinţi şi rişti să te arzi, ultimele linguri sunt prea reci şi eşti cam sătul!

*****

Doi soţi iau o cină romantică şi decid să se culce mai devreme. Soţul sta în pat iar soţia e la baie şi se spăla pe dinţi. Soţul îi spune soţiei:
- Unde-i scumpa mea frumoasă soţie? Sunt singurel aici în dormitor…
Soţia iese din baie şi, în drum spre pat, se împiedică de covor şi pică cu faţa de podea. Soţul ingrijorat:
- Sper că iepuraşu’ mic nu s-a lovit la năsucul frumuşel şi delicat?!
Soţia îl asigură că nu are nimic, se urcă în pat şi cei doi au parte de o partidă pasională de dragoste. După ce totul se termină, soţia se ridică să meargă la baie şi se împiedică de acelaşi covor, picând la fel, cu faţa de podea. La care soţul:
- Vacă grasă şi neîndemânatică!

luni, 17 martie 2014

Doi "inteligenti"



- Care este fericirea absolută?
- Să aşezi o coroană de flori pe mormântul soacrei milionare.

*****

Să cucereşti o femeie şi să nu povesteşti prietenilor e ca şi cum ai trece Pacificul înot în secret.

*****

Popa, la poarta.
Trece o fata de vreo 18 ani.
- Saru'mana, parinte…
- Buuuuuuuuuunaaaaaaaaaaa!!!
Dupa un timp, mai trece o femeie de vreo 30 de ani.
- Saru'mana, parinte…
- Buunaa!!
Dupa un timp, trece si o baba.
- Saru'mana, parinte…
- Mergi cu Dumnezeu, mamaie!

vineri, 14 martie 2014

Suplimentul de vineri

Mulţi caută fericirea aşa cum beţivul îşi caută casa. Ştiu că există, dar n-o pot găsi.

*****


*****

Șeful: – Ai spus că termini proiectul în trei zile!
Inginerul: – Da, dar n-am spus că-n trei zile consecutive.

*****


*****

Poşta Română ia măsuri inedite: “Dacă eşti a patra persoană la rând, mai închidem un ghişeu”

*****


*****

- Vrei să ai de două ori mai mulţi bani?
- Pune-i în faţa oglinzii.

*****


*****

Doi amanţi în pat. El, lovit brusc de un atac de sensibilitate, îi spune:
- Spune-mi ceva să mă simt ca şi când ai fi soţia mea!
La care ea:
- Dragă, azi nu pot, mă doare capul!

*****


*****

Îmi este imposibil să desfac sutienul nevesti-mii.
Cine m-o fi pus să-l iau pe mine…

Cumparatul a fost usor. Livratul insa...



Îmi plac femeile care mă surpind dar sunt de părere că totuși ar trebui să semnalizeze și ele…

*****

La restaurant, văzând cât de crăcănat merge chelnerul, un client milos îl întreabă:
- Mă iertaţi, aveţi hemoroizi?
- O clipă, să întreb la bucătarie!

*****

La birou, un bărbat vine în fiecare zi la colega sa de birou, se așează foarte aproape de ea, trage cu putere aer în piept și îi spune cât de frumos îi miroase părul. Zi de zi același lucru timp de o săptămână, până când tânăra colegă nu mai suportă și se duce la superiorul său și se plânge acestuia; ii spune ce face în fiecare zi colegul său și că vrea să depună o plângere împotriva acestuia pentru hărţuire sexuală. Șeful mirat întreabă:
- Dar cum poate să fie hărţuire faptul că iți spune că părul tău miroase frumos?
Femeia răspunde:
- Păi, este pitic!

joi, 13 martie 2014

Cand apa e prea mare...



Oricât de mare ar fi arsenalul Rusiei, n-au mai multe bombe decât titlurile din Cancan.

*****

Într-un compartiment de tren era un bărbat şi o femeie. La un moment dat bărbatul izbucneşte în râs. Femeia îl întreabă dacă râde de ea. Bărbatul îi răspunde că nu. După un timp bărbatul iarăsi râde. Femeia îl întreabp iarăşi dacă râde de ea. Bărbatul iarăşi îi răspunde nu. A treia oară bărbatul râde mai tare ca niciodată. Femeia îl întreabă iar:
- Domnule râdeţi de mine?
La care bărbatul îi răspunde:
- Nu, doamnă, îmi spuneam bancuri în gând şi acum mi-am spus unul pe care nu-l ştiam.

*****

Se întâlnesc două prietene:
- Vai tu ce rău arăți! Auzisem că o să te lase soțul, dar nu chiar de la etajul trei…

miercuri, 12 martie 2014

Livrare urgenta



Liechtenstein, ultimatum către Rusia: “Dacă nu retrageti trupele din Ucraina, vă dăm unfriend şi ban pe Facebook!”

*****

A plecat administratorul de rețea în concediu, după o săptămână este sunat de către șef:
- Andrei mă scuzi că te deranjez din concediu, dar am nevoie urgent de o informație, spune-mi parola de la calculatorul tău.
- Duceți-vă naibii m-am săturat deja de voi. Fără spații și cu litere mici.

*****

Bulă vede pe eticheta sticlei cu ţuică două prune:
- Cum vine treaba asta, se fac din două prune un litru de ţuică?
- Ce te miri?! Taică-tău n-a făcut o duzină de copii din două ouă?

marți, 11 martie 2014

He's got some balls!



La examen profesorul îl întreabă pe Bulă:
- Nu ne cunoaştem de undeva?
- Da, domn profesor. La examen anul trecut. Atunci am picat la examen.
- Da, ai dreptate. Dar anul acesta o să meargă mai bine. Care era prima întrebare care v-am pus-o anul trecut?
- Aţi întrebat: “Nu ne cunoaştem de undeva!?”

*****

I-am jurat soţiei mele că nu mai pun niciodată gura pe un pahar de vin.
De atunci beau direct din sticlă.

*****

- Draga mea, pentru tine fac totul!
- Nu e nevoie, dragule! Trebuie doar să faci tot ce spun eu!

luni, 10 martie 2014

Blah blah blah



Vorbesc două prietene:
- Fato, zice lumea că te-a văzut aseară cu unul mare, gras şi urât!
- Hai fato, ăla e logodnicul meu, mi-a făcut cadou un Mini Cooper!
- Aoleu, dar unde ai găsit aşa o pufuşenie minunată!?

*****

A vorbi despre salariul brut ca şi cum ar fi salariul tău este ca şi cum ai include lungimea şirei spinării în dimensiunea penisului.

*****

Normal că e dezordine la mine în cameră! E o casă de oameni, nu-i catalog Ikea.

vineri, 7 martie 2014

Suplimentul de vineri

Înțeleg femeile ce au dulapurile pline și tot n-au cu ce să se îmbrace, că și eu am agenda telefonului plină și tot n-am cu cine face sex.

*****


*****

Mama către bunică:
- Vezi că am plecat la muncă in Spania, dacă întârzii, să dai copilul la Facultatea de Medicină.

*****


*****

Discutau doi tatici.
- Fiica mea in fiecare seara la ora 22 trebuie sa fie in pat.
- Si se conformeaza?
- Cu ora, da, adresa insa nu corespunde totdeauna.

*****


*****

Două blonde se întâlnesc cu maşinile într-o intersecţie:
- Ce e, tu, fată?
- Roata dezumflată.
- De tot?
- Nu, doar partea de jos…

*****


*****

70 % dintre români trăiesc in stres. Restul de 30% trăiesc în Austria, Italia, Franţa, Germania, Spania…

*****


*****

- Care este asemănarea între un barman şi un ginecolog?
- Amândoi lucrează unde ceilalţi se distrează.

Cine are nevoie de ceas desteptator? :D



Abia atunci când ți se așează un țânțar pe testicule, realizezi că există întotdeauna o soluție pentru fiecare problemă, fără a utiliza violență.

*****

Argentinienii sunt de părere că Bucureştiul este cel mai mare oraş pe care l-au vizitat vreodată. Până la Arena Naţionala au mers patru ore jumate cu taxiul.

*****

M-am dus la bunăciunea asta în bar şi, după ce am servit-o cu un pahar, i-am zis, printre altele:
- Cu ce te ocupi?
- Sunt asistentă.
- Sună incitant…
- Mă rog, dacă zici tu…
- Îmi dai şi mie numărul tau de telefon?
- Desigur,… îmi răspunse zâmbind misterios.
După ce îmi scot emoţionat telefonul din buzunar, îmi zise:
- Scrii?
- Da, spune, te rog!
- 1…
- Aşa…
- 1…
- Da…
- 2.

joi, 6 martie 2014

Diii calut, diii!



- Iubito, deseară vreau să vin la tine să facem dragoste.
- Las că ştiu eu că vrei să faci altceva.
- Ce?
- Vrei să ne uităm la un film!

*****

Eu cu sotia mea gandim la fel. Amandoi, cand vedem o fusta sexy gandim: "Ahhh, as vrea si eu una!"

*****

- Acuzat, de ce ai spart magazinul de detergenţi?
- Ştiţi, domnule judecator, duceam o viaţă aşa de mizerabilă…

miercuri, 5 martie 2014

Top 10 idioti



Îmi place să mă joc cu mintea nevestei mele. Azi i-am luat flori deşi n-am făcut nimic rău.

*****

- Ieri a fost ziua sotiei mele si i-am facut o surpriza!
- Nu mai spune! Ce cadou i-ai facut??
- O ciocolata cu lapte!
- Bine, dar asta consideri tu o surpriza?
- Sigur ca da! Ea se astepta la o rochie...

*****

 Alinuţa, la raionul de lenjerie, lenjerie intimă:
- Nu vă supăraţi, sutien mărimea 0 aveți?
- Nu, dar avem cremă pentru bube!

marți, 4 martie 2014

Oare ce vroiau sa faca?



Prostia nu cunoaşte limite, însă cunoaşte o grămadă de oameni!

*****

-El ti-a povestit despre aventurile trecute?
-Nu.
-Ce magar. Dar tu lui?
-Nici eu !!
-Bravo!

*****

- De ce eşti, dragă, supărat?
- A sunat adineauri actualul soţ al fostei mele soţii şi mi-a făcut scandal monstru, că timp de zece ani, cât a durat căsnicia noastră, nu am învăţat-o să gătească o supă.

luni, 3 martie 2014

Buna dimineata!



Se întâlnesc două blonde:
- Iubitul meu a spus că-mi dă de 1 Martie un mini cupăr!
- Ce nesimţit, după ce că e mică de ce nu se rade?

*****

Bunicul, întorcându-se acasă este perluat din poartă de nepoţelul zâmbitor:
- Gata bunicucule, ţi-am tăiat lemne să ai pentru toata iarnă.
- Dacă nu-mi tăiai toţi prunii din livadă, aveam ţuică pentru toată viaţa! răspunde bunicul scrutând grădina cu privirea.

*****

Mama iepure către copilul iepuraş care tocmai ceruse răspuns la câteva întrebări fundamentale:
- Un magician te-a scos dintr-o pălărie. Acum nu mai pune atâtea întrebări!