miercuri, 31 iulie 2013

Faza zilei (Magie!)



Soţul şi soţia în pat:
- Iubitule, ce ai face dacă lumea s-ar sfârşi în 10 minute?
- Aş face dragoste…
- Şi în restul de 9 minute?

==

După ce medicul a răsfoit puţin prin fişa mea medicală, mi-a spus:
- Operaţia are totuşi nişte riscuri… Există şanse maxime pentru recăpătarea vederiii, însă pe de altă parte, aceasta ar putea avea consecinţe negative pentru tine în privinţa menţinerii erecţiei.
- Cum aşa?! De ce? îl întreb.
- Ei bine, ieri am văzut-o pe soţia ta când a venit în vizită la spital.

==

Culmea ghinionului la cocalari: să ai bilet la concertul lui Guţă și să ai lanţul de aur la amanet.

marți, 30 iulie 2013

Faza zilei (Casa de... piatra?!?)



- Mamă, m-au facut copiii “mafiot”.
- Nu fi supărat, fiule, o să am eu grijă de ei mâine!
- Ok, Mami! Dar vezi să pară un accident…

==

- Fiică-mea merge în Italia să studieze canto.
- Cine-i plăteşte studiile?!?
- Au făcut vecinii noştri colectă…

==

Dimineața, soacra ieșind din cameră se plânge:
- Toată noaptea m-au mușcat țânțarii, dimineața chiar și perna era murdară de sânge.
Ginerele gânditor:
- Săracii, au și vomat după asta.

luni, 29 iulie 2013

Faza zilei (Daca n-ai sange-n veioza, cam asa se intampla!)



Tatăl îi spune feciorului:
- Ştii, oamenii deştepţi întotdeauna au dubii, pe când cei prostănaci sunt foarte siguri pe ei!
- Serios, tată?
- Absolut!

==

- Din ce se face uleiul de măsline extravirgin?
- Din măsline foarte urâte!

==

Pentru ca femeia să nu urle la tine ziua, trebuie să faci în așa fel ca rezerva de țipete să și-o epuizeze noaptea.

vineri, 26 iulie 2013

Weekend plăcut!

Sunt un ratat!
O singură dată am fost mândru de asta: eram într-un schimb de focuri.

==


==

Dragi femei, vă scriu bărbaţii.
Să corectăm nedreptatea istorică. De acum va trebui să ne duceţi voi în restaurante şi cluburi de noapte, să ne cumpăraţi îmbrăcăminte, parfumuri scumpe, să plătiţi abonamentele în cluburile sportive, să plătiţi croazierele.
De asemenea, ne veţi cumpăra flori de ziua noastră, ne veţi duce în ţări exotice, ne veţi aştepta cu orele în maşină până când noi ieşim din magazine.
Iar pentru toate acestea noi ne vom culca cu voi!

==


==

Costică îl întreabă pe Mitică:
- Mitică de ce porţi verigheta pe mâna cealaltă?
- Pentru că m-am însurat cu femeia greşită…

==


==

- Nu vă supăraţi, serviţi peşti în acest restaurant?
- Servim pe oricine! Pe noi nu ne interesează de unde aveţi banii.

==

  

==

La o trecere de pietoni o persoană este lovită de o mașină. Șoferul iese repede din mașină și aplecându-se asupra victimei:
- Aveți noroc, eu sunt medic.
- Dar dumitale nu ai, eu sunt avocat.

==


==

- Iubitule, ce faci?
- Acum? Chiar în momentul acesta?
- Păi da…
- Hmmm… cum să-ți zic… am conexiune fără fir, wi-fi, în wc.

Faza zilei (E gratis! Cine mai doreste?)



O femeie adevărată nu-i urează bărbatului noaptea bună: ea i-o oferă!

==

Înainte de operație, dentistul îl întreabă pe pacient:
- ”Îți dau puțin heliu?”
Pacientul:
- ”Anihilează durerea?”
Doctorul:
- ”Nu, dar o să fie mai amuzant când țipi”

==

O tipă o întrebă pe prietene ai:
- Dragă, dar unde ai învățat tu așa de grațios să dai din fund când mergi? Atragi toate privirile bărbaților, vreau și eu să mă învăț.
- Hai să-ți arăt.
O duce la un negru musculos și-i zice:
- El te va învăța, iar eu trebuie să plec.
Prietena pleacă, iar negru se adresează tipei:
- Dă chiloții în jos, întoarce-te cu fundul la mine și apleacă-te.
Fata dă chiloții în jos, se apleacă și se gândește: ”gata, adio nevinovăție anală…”. În acest timp, negrul îi bagă-n fund o bucată de cretă și-i spune:
- Iar acum scriem pe tablă: șase, opt, nouă,… șase, opt, nouă…

joi, 25 iulie 2013

Faza zilei (Trofeu)



A murit un bărbat și a ajuns în rai. După o lună de plictiseală totală se adresează Domnului:
- Doamne, vreau să văd și iadul.
Se uită în iad, iar acolo – fete, distracții, băutură…etc
- Doamne, vreau și eu în iad.
- Imposibil, tu ai trăit o viață fără păcate, nu pot să te trimit în iad, unica ce pot să fac, e să te învii pentru o săptămână.
A înviat bărbatul și imediat s-a apucat de băut, să se distreze cu fetele, să înjure, să bată pe oricare prinde, iar pentru siguranță, la sfârșitul săptămânii a violat și o băbuță de vreo 80 de ani. Moare și iar se trezește în rai.
Dumnezeu:
- Tu desigur ai păcătuit foarte mult și ai dus o viață în desfrâu, dar nu te pot trimite în iad.
- De ce Doamne?
- Băbuța, o ții minte? Și acum se roagă pentru tine şi îmi mulțumește că te-am trimis.

==

Culmea ingineriilor: să scoți apă cu o pompă funebră.

==

Sânii sunt precum soarele: nu poți arunca decât o scurtă privire spre ei. Dar, dacă ai ochelari de soare…

miercuri, 24 iulie 2013

Faza zilei (Hidraulice)



Sunt praf. În două ore am băut 3 sticle de vodcă. Cred că plec cu ambulanța…
Dar nu vă faceți griji, nu e prima dată când conduc beat.

==

Doi ţărani discută:
- Bine, mă, ţi-au trebuit două luni ca să-ţi marchezi animalele conform noilor cerinţe europene?!?
- A, nu cu animalele a fost problema, ci cu albinele…

==

- Mamă, mamă, m-ai minţit!
- Când, Alinuţa?
- Mi-ai spus că frăţiorul meu bebeluș, e un îngeraş.
- Păi nu te-am minţit, chiar e!
- Şi atunci când i-am făcut vânt de pe balcon, de ce n-a zburat?

marți, 23 iulie 2013

Faza zilei (Vin pompierii!!!)



Ion a plecat în vacanță la munte. Când a ajuns , a început să plouă. A plouat și a doua zi, a plouat și a treia zi și încă șase la rând. Atunci îl întreabă pe recepționer :
- Ce naiba se-ntâmplă , aici toarnă cu găleata mereu?!
- Nu , desigur că nu. Iarna ninge…

==

Undeva pe autostradă, accident mare, vine poliţia, ambulanţa, se strâng cadavrele, se iau declaraţii… Vin la unu’ care rămase încremenit la volan după ce femeia de lângă el zburase prin parbriz şi murise. Ăsta era perplex.
- Domnule, înţelegem că sunteţi şocat dar soţia dumneavoastră a murit.
- Nu era soţia mea.
- Hmm… Oricum, văd că sunteţi foarte tulburat, înseamnă că era fiica dumneavoastră…
- Nu era fiica mea.
- Atunci era o rudă mai apropriată, o prietena bună…
- Nu…
- Atunci cine era, domnule?
- O prostituată. Am luat-o cu vreo doi kilometri mai înainte…
- Aaa… Păi atunci nu e nici o tragedie. Sunteţi un norocos!
- Noroc din ăsta să ai tu! Te-ai uitat să vezi ce avea în gură?

==

Nepoțelul meu:
- Unchiule, ce e aia ironie?
N-am știut cum să-i explic, așa că i-am arătat. M-am urcat în primul autobuz și i-am furat portofelul unui țigan.

luni, 22 iulie 2013

Faza zilei (De unde vine umbra asta?)



Un cetăţean traversează strada, printr-un loc nepermis. Poliţistul la datorie :
- Amenda 100 de lei.
- Poftim 200 de lei.
- De ce 200 de lei?
- Când mă-ntorc trec tot pe aici…

==

Fiecare femeie se consideră de neînlocuit. În schimb e sigură ca poate lejer să înlocuiască pe oricare alta.

==

Vine soțul beat acasă şi este luat în primire de nevastă:
- Pe unde umbli derbedeule?
- Nu ai să mă crezi. Mergeam pe drum și când acolo mă lovește o mașină, nici nu reușesc să mă ridic de jos că asupra mea se năpustește un cal și mă lovește cu copita în plină figură. După 15 minute, când mi-am revenit, dau să mă ridic și un avion mă lovește cu aripa…
- Mdaaa… mă dobitocule, altă poveste mai reală, nu ai găsit?
- Dacă nu mă crezi, întrebă-l pe supraveghetorul de la parcul de distracții.

vineri, 19 iulie 2013

Weekend plăcut!

- Care este lucrul cel mai inteligent pe care îl poate zice un bărbat?
- “Nevastă-mea zice că…”


==


==

- Ce fac când văd pe cineva extrem de atrăgător?
- Mă uit insistent, zâmbesc şi.. când mă satur pun oglinda jos!

==


==

Rețetă pentru cheli – ungeți-vă capul cu miere, și nu-l atingeți trei zile, după asta (a patra zi) ridicați mâinile deasupra capului și foarte tare bateți din palme… muștele vor zbura, picioarele vor rămâne.

==


==

Două vulpi, una roşcată şi cealaltă blondă, se jucau în pădure, când deodată sunt prinse în capcane.
- La naiba, a spus vulpea roşcată, când vine vânătorul ne va ucide pe amândouă, aşa că prefer să-mi mănânc piciorul şi să mă eliberez, aş prefera să trăiesc cu trei picioare decât să mor cu patru!
Nu mai stă mult pe gânduri şi îşi înfulecă piciorul eliberându-se. Epuizată de efort se tăvăleşte în iarbă şi o aşteaptă pe prietena ei să se elibereze. Dupa vreo oră se aude vocea stinsă a prietenei sale, vulpiţa cea blondă:
- Nu mai pot, mă dau bătută. Mi-am mâncat trei picioare şi tot nu m-am eliberat!

==


==

- De câţi bărbaţi este nevoie pentru a scoate o bere din frigider?
- De niciunul. E treaba femeii!

Faza zilei (Campionat olimpic)



Un armăsar făcea amor cu o vulpe, la o margine de pădure. La un moment dat, armăsarul zice:
- Vulpe, de ce stai aşa ţeapănă, nu te mişti şi tu un pic, nu mă ajuţi deloc?
La care vulpea zice:
- Dacă scoţi puţin ştromeleagul, poate o să reuşesc şi eu să dau un pic din gât!

==

“Imatur” – Cuvânt folosit de persoanele plictisitoare pentru a le descrie pe cele cu simţul umorului mai dezvoltat.

==

Ion îşi caută nevastă care să nu aibă simţul mirosului că îi miroseau picioarele… o găseşte. În noaptea nunţii
- Ion deschide geamul că îţi put picioarele.
- Tu Mărie… dar tu nu simţi mirosul.
- Nu, dar mă ustură ochii.

joi, 18 iulie 2013

Faza zilei (Spectacol pe cer)



- Toată noaptea mi-am petrecut-o în compania unei vulpiţe focoase…
- Da?!… Şi cum o cheamă?
- Mozilla Firefox.

==

- Peste 1000 de scrisori i-am trimis anul trecut!
- Hmm, şi ea?
- Şi ea s-a îndrăgostit de poştas!

==

Cum să cucerești o fată pe Facebook :
1. Îi dai like la toate pozele.
2. Îi dai share la 2-3 poze.
3. Postezi manele în care îți exprimi dragostea.
4. Îi scrii pe chat “ke faky baybyy?”.
5. Dacă nu-ți răspunde, mai dai share la încă 2 poze în care scrii “frumoasha” si “bombonyk”
6. Îi scrii din nou pe chat “deke nu rsp sunt andragostyt de tyn3″.
7. Dacă nici așa nu răspunde, înseamnă că e o curvă și postezi melodia de la paraziții “Toate-s la fel”.

miercuri, 17 iulie 2013

Faza zilei (Vise)



Filozofam cu nevastă-mea aseară:
- Iubito, de exemplu dacă eu aş fi polul Nord al unui magnet, cine ar fi polul Sud? o întreb, făcându-i cu ochiul.
- Nu ştiu,… răspunse ea evaziv. Cârciuma?

==

- Ce faci, tu nu pleci în concediul de odihnă?
- Păi mi-am consultat contul de bancă şi mi-a spus că încă nu trebuie să fiu obosit… 

==

Soţul se uită atent la soţia sa şi-i zice:
- Rochia ta nouă este prea îndrazneaţă. Se vede totul prin ea.
- Ei şi? O femeie cinstită nu are nimic de ascuns…

marți, 16 iulie 2013

Faza zilei (Tom & Jerry)




O blondă:
- Vreau să divorţez, domnule avocat.
- Şi care e motivul, doamnă?
- Nu mi-a fost credincios.
- Adică?
- Mi-am dat seama că nu e tatăl copilului meu.

==

Un țigan prinde peștișorul de aur, îl rotește pe toate părțile și nu știe ce să facă cu el. Peștele nu mai rabdă:
- Hai mă omule, pune-ți o dorință!
- Ce fel de dorință?
- Păi cum să-ți explic…. Spre exemplu, ieri m-a prins un om și m-a rugat să-i dau 1 000 000 de euro, și eu i-am îndeplinit dorința. Dar tu ce vrei?
- Adresa lui…

==

Două femei discutau încet într-un compartiment de tren. Pe una din banchete stătea un domn, care pretindea că doarme. O femeie i se plângea prietenei cât de scumpe sunt rochiile şi bijuteriile în ziua de azi… Cealaltă îi spune:
- Ar trebui să îţi găseşti un prieten care, în schimbul unor mici “favoruri”, să fie dispus să-ţi ofere 500 de euro pe lună. Ştii tu, soţii de azi nu mai sunt foarte atenţi cu soţiile, nu mai fac cadouri!
- Şi dacă nu îmi găsesc un prieten care să-mi ofere 500 de euro?
- Îţi găseşti doi care îţi oferă câte 250 de euro.
În acel moment, bărbatul deschide un ochi şi le spune:
- Mă treziţi şi pe mine vă rog când ajungeţi pe la 20 de euro…

luni, 15 iulie 2013

Faza zilei (Aproape am ajuns!....)



O doamnă se adreseză doctorului ei:
- Soţul meu are un obicei prost de a vorbi în somn. Ce ar trebui să fac?
Doctorul i-a răspuns:
- Dă-i o şansă de a vorbi când e treaz.

==

- Tot nu-i rău, m-am gândit după ce am aruncat un papuc după motan dar am lovit-o în frunte pe soacră-mea.

==

- Am devenit tătic. Am o fetiță.
- Cu cine seamănă?
- Cu mine când îs beat.
- Adică??
- Țipă la toți și tot timpul caută țâțe.

vineri, 12 iulie 2013

Faza zilei (Unghi calculat gresit)


- Iubito, vrei să-ţi aduc, uite, steaua aia?
- Nu dragul meu, astăzi vei dormi acasă!

==

 Băieți, oferiți locul fetelor în transportul public, de sus sânii se văd mai bine.

==

- “Avalanşă!…” a strigat nevastă-mea.
Caz în care nu a făcut decât să agraveze şi mai mult situaţia.

joi, 11 iulie 2013

Zambetul de joi

Eu am plătit cinstit toate taxele şi acum dorm liniştit… pe o bancă, în parc.

==

Soția către soț:
- Dragul meu, degeaba îți tragi burta când te urci pe cântar, este imposibil să-ți arate mai puține kilograme.
- Știu draga mea ..
- Atunci de ce ți-o tragi ?
- Ca să văd numărul de kilograme…

==

- Aurul expus în aer liber suferă vreo schimbare?
- Da, domnule profesor.
- Într-adevăr. Şi anume?
- O schimbare de proprietar.

==

Din propria experiență. Dacă ați pus mâncarea pe aragaz și ați venit la calculator pentru 5 minute, luați cu voi o lingură, astfel o să vă aduceți aminte și de bucate.

==

Tatăl îi zice fiului:
- Mai bine ai trece examenul azi, dacă nu, să uiţi că sunt tatăl tău!
- Sigur, tată…
După examen:
- Deci, cum a fost examenul?
- Cine eşti?

==

Azi dimineață doi țigani mi-au spart parbrizul de la mașină.
Bine, puteam să-i evit dar m-am gândit ”Ia mai dă-i mă în p*zda măsii!

==

- John!
- Da, sir?
- Câte grade sunt în castel?
- 15 grade, Sir!
- Şi afară?
- 5 grade, Sir!
- Atunci, John, deschide geamul să intre şi celelalte!

==

Dacă mergeți prin pădure și mâncați ciuperci, nu întrați în dialog cu vulpile, chiar dacă ele insistent îți dau bună ziua.

Faza zilei (Gamer suparat, caine fericit)



Cei care deţin locuri de veci sunt rugaţi să le ocupe până la 1 august altfel devin proprietatea statului.

==

Un optimist incurabil avea doi prieteni care erau exasperaţi de puterea pe care o avea de a vedea mereu numai partea bună a oricărei situaţii. Dornici să îi arate că nu are dreptate, îi pun la cale o farsă. Într-o zi vine la bere numai unul dintre ei și îi spune optimistului:
- Ai auzit ce necaz? Prietenul nostru și-a găsit soţia în pat cu altul și i-a împușcat pe amândoi după care și-a tras un glonț in cap!
- Asta e! Se putea și mai rău!
- Hai las-o încolo! Ce poate fi mai rău decât asta!
- Păi dacă se întâmpla acum două zile eram și eu mort acum!

==

Și totuși viața a devenit mai simplă. Cu douăzeci de ani în urmă, pentru a scăpa telefonul în WC, mai întâi trebuia să-l scoți de pe perete.

miercuri, 10 iulie 2013

Faza zilei (Foc de tabara)




Şeful extratereştrilor întreabă:
- Au primit pământenii mesajul nostru?
- Da, dar ei îl numesc “Dubstep”!

==

“Într-adevăr, alcoolul este posibil să fie cel mai mare duşman al omului. Dar Biblia ne învaţă că trebuie să ne iubim duşmanii”

==

Am intrat în magazin să cumpăr salam, iar la casă observ un anunț ”Ofertă specială, la cumpărarea unei sticle de votcă de 1 l, primești gratis 0,5 l de suc”… și așa de tare mi-a venit pofta de suc…

marți, 9 iulie 2013

Faza zilei (Senzor de parcare)



Vine o femeie la ginecolog:
- Doctore, eu am aproape 30 de ani, dar mie încă nu-mi crește părul pubian.
Doctorul mirat întreabă:
- Straniu…. Dar de câte ori pe zi faceți sex?
- Păi, când și cum, câteodată 20 alte ori și 30…
Doctorul și mai mirat:
- Drăguță, dar tu ai văzut vreodată să crească iarbă pe șosea??

==

O femeie de 54 de ani se marita pentru a 4-a oara. In noaptea nuntii ii spune noului ei sot:
- Te rog sa fii tandru cu mine. Inca sunt virgina!
- Ha ! Ha ! Ha ! Cum poti sa fii virgina?, intreaba sotul incredul.
Doar ai mai fost maritata de 3 ori!
- Ei bine,raspunde femeia, primul meu sot era psihiatru. Tot ce isi dorea era sa vorbeasca despre sex. Al doilea meu sot era ginecolog. Tot ce isi dorea era sa se uite la sexul meu. Al treilea meu sot era colectionar de timbre. Oh, doamne, ce dor mi-e de el !!!

==

Soţia se machiază în faţa oglinzii, pregătindu-se să plece undeva. Soţul:
- Unde pleci?
- La curse!
- Păi, grăbeşte-te! Calul te-a sunat deja de două ori.

luni, 8 iulie 2013

Faza zilei (Moto)



- Dragule! Trezește-te! Trezește-te!
- Ce s-a întâmplat? E ora trei dimineața.
- Mi-a trecut durerea de cap.

==

- Ce-ai făcut băiete, ai luat bacul?
- Nu l-am luat , tată.
- De ce?
- Era apa mică!

==

Nu vreau să spun că nevastă-mea exagerează cu shopping-ul dar, când a fost bolnavă o săptămână, trei magazine din cartierul nostru au dat faliment!

vineri, 5 iulie 2013

Faza zilei (K.O.)



- Domnule doctor, acest pacient trebuie operat urgent!
- Da’ ce- are?!
- Mulţi bani!

==

Un inginer agronom, un oltean şcolit la Bucureşti şi în străinătate, se destăinuie reporterului de la Digi24 cu mult năduf în glas:
- Anul trecut am semănat varza pe 5 hectare dar au mâncat-o omizile. Anul acesta am semănat 10 hectare şii iar au mâncat-o omizile!
- Şi ce măsuri aţi luat? întreabă reporterul la Digi24.
- Anul viitor o să punem varză pe 20 de hectare. Să se sature blestematele!

==

Un tip într-o librărie:
-Bună ziua, aş dori să cumpăr cartea “Lupta contra pierderii memoriei”.
Vanzatoarea:
-Nu pot să cred! Iar?

joi, 4 iulie 2013

Zambetul de joi

- Ce zice un purice după ce câştigă la Loto?
- Gata, s-a terminat cu ţopăiala, îmi cumpăr câine!

==

- Ce-i spune piciorul stâng al unei blonde celui drept?
- Frate de când nu te-am mai văzut…

==

La examen se prezintă o studentă frumoasă, cu fustița scurtă, picioare la vedere, dar tare nepregătită. Profesorul, cărunt cât cuprinde, pe care îl căuta moartea pe-acasă,
obosise psihic de la discuţia purtată cu domnişoara.
- Uite, spune profesorul privind lung la picioarele studentei, îţi mai dau o şansă. Dacă îmi răspunzi corect la o întrebare de logică, treci examenul.
- Spuneţi domn’ profesor…
- Dacă îţi dau cinci pe un picior şi cinci pe celălalt, ce notă o să iasă la sfârşit?
- Zece, domn’ profesor! a răspuns entuziasmată stundeta.
- Greşit! O să iasă 505…
Studenta, enervată la culme de situaţie, întreabă şi ea:
- Dar dacă eu vă dau 5 pe un picior şi 5 pe celălalt, cât o sa iasă la sfârşit?
- 515, logic.
- Greşit, domn’ profesor, o să iasă 5,5!

==

- Tatăl meu e iluzionist. Într-un minut e capabil să transforme o bancnotă de zece lei într-un iepuraş! se laudă un puşti.
- Fleacuri! zice alt puşti. Mama mea poate transforma instantaneu un teanc întreg de bancnote într-o rochie nouă!

==

Dentistul se apleacă asupra pacientei să o trateze, când deodată tresare:
- Doamnă, aveţi în mână testicolele mele!
- Ştiu domnule doctor, o să fim foarte atenţi să nu ne facem rău unul celuilalt!

==

Vorbesc doi prieteni :
- Frate, ai făcut o nuntă ca-n povești! De unde ai avut atâția bani!
- Păi știi că eu tot timpul am strâns bani pentru zile negre… Și uite că au venit!

==

- Ce-ar fi să trec strada pe roşu, zice un pieton către un poliţist.
- N-ar fi nimic dar să nu uiţi să treci cu mâinile sus.
- Păi, de ce?
- Când ajungi la spital să poată asistentele să-ţi scoată cămaşa mai uşor!

==

Știi că a fost un preludiu reușit dacă atunci când îi dai chiloții jos și-i arunci de perete, rămân acolo.

Faza zilei (Prioritate)


În prima zi de detenţie a lui Cioacă, colegul său de celulă a dispărut.

==

- De ce ţi-ai vândut tobele?
- Am aflat întâmplător că vecinul şi-a cumpărat puşcă.

==

În timp ce focoasa blondă îi făcea sex oral, sună telefonul mobil:
- Nu dragă, nu sunt acasă, răspunde tipul gâfâind,… am vrut să mai scap de gura ta!

miercuri, 3 iulie 2013

Faza zilei (Unul mai talentat ca celalalt)



Ursuleţul alb, cum se juca pe-afară în Groenlanda lui, intră subit în casă şi-o-ntreabă pe mamă-sa:
- Mamă, tata sigur era urs polar?
- Da puiule, sigur!
După un sfert de oră:
- Mamă, da’ şi bunicu’ era urs polar?
- Sigur, puiule, şi bunicu’!
După un ceas:
- Mamă, da’ tu eşti foarte sigură că şi străbunicu’ era urs polar?
- Da dragă, da! Dar de ce mă tot întrebi?
- Nu ştiu ce se întâmplă, mi-e aşa frig…

==

Nu-i greu să ademeneşti soţia altuia. Greu e să i-o dai înapoi.

==

Fiul meu, în vârstă de 8 ani, era un balerin talentat.
Până să aflu eu…

marți, 2 iulie 2013

Faza zilei (Final neasteptat)



– Aici este 112. Aveţi vreo urgenţă?
– Da, am probleme de respirație. Deabia mai respir. Cred că o să leșin.
– Domnule, te-am localizat, o ambulanţă este pe drum. Ești astmatic?
- Nu.
– Ce făceai înainte de a începe problema cu respirația?
– Fugeam de poliție.

==

M-am întors către soacră-mea şi i-am spus:
- Bravo, mamă soacră! Ia uite ce bine îţi stă, aş fi vrut să te văd aşa acum douzeci de ani!”
Atunci nevastă-mea a strigat:
- Ce boscorodeşti, mă, lângă sicriul mamei?!

==

Mi-am cumpărat cea mai tare păpușă gonflabilă.
Este atât de reală încât mi-a spus că ar prefera să fim doar prieteni.

luni, 1 iulie 2013

Faza zilei (Acrobatie cu bicileta)



Dacă vrei să sensibilizezi până la lacrimi o femeie, spune-i că are fundul mare şi gras.

==

Seara. Deșert. Două blonde excursioniste ajung călare pe o cămilă la o oază și hotărăsc să înnopteze acolo. A doua zi, dimineața, când să plece, constată că le-a dispărut cămila de unde au “parcat-o”. Disperate, una dintre blonde întreabă primul beduin care le-a ieşit în cale:
- Aţi văzut cămila noastra care era aseară aici?
Beduinul raspunde:
- Păi pe aici sunt multe camile, de unde să ştiu eu care era a voastră!?
- Avea două cocoaşe, spune una din blonde.
- Aici toate au. Spuneţi-mi un semn particular, ceva…
La un moment dat, tresare una şi spune:
- Ştiu eu! Cămila noastră avea două p*zde!
- Ăsta da semn particular dar cum v-aţi dat seama de asta?
- Păi aseară, chiar când am ajuns aici, am trecut pe lânga doi beduini şi l-am auzit pe unul dintre ei… “Uite o cămila cu două p*zde!”

==

Veniţi cu încredere în atelierul nostru de reparaţii! Noi reparăm absolut totul!
(Vă rugăm să bateţi tare în uşă, soneria este defectă!)