vineri, 4 decembrie 2015

Suplimentul de vineri

Nepotul îşi întreabă bunicul:
- Bunicule, ce ţi-ai dori mai mult? O gagică bună sau o bomboană cu lapte?
La care bunicul:
- Măi pişichere, tu ştii că nu mai am dinţi în gură!…

*****


*****

Clientul către ospătar:
- Ospătar, farfuria mea e udă!
- Nu e udă domnule, aia e ciorba!

*****


*****

Bulă visează cifra 7. Se trezeşte, se uită la ceas era 7:07, se uitaă în calendar 7-07-2007. Hotărât că e un semn când se urca în autobuzul 77, ajunge la staţia 7, La hipodrom şi pune 777 de dolari pe calul cu numărul 7 din cursa a 7-a.
Calul iese al şaptelea.

*****


*****

Un tată îşi sună vecinii:
- Aţi făcut tema la matematică pentru fiul vostru?
- Da.
- Daţi-mi si mie, vă rog, să copiez!

*****


*****

Fiul: – Mamă, iubita mea spune că iadul nu există!
Mama: – Ia-o de nevastă şi am eu grijă să-şi schimbe părerea!

*****


*****

Ion şi Gheorghe, la un pahar de bere:
- Azi, când am venit de la serviciu, erau pe stradă vreo trei inşi care îl băteau pe unu’. Eram cam grăbit, aşa că nu ştiam ce să fac: să mă bag, sau să-mi văd de drum?
- Şi, te-ai băgat?
- Pănă la urmă m-am băgat.
- Şi, cum a fost?
- Mamă, ce bătaie şi-a luat ăla!…

*****


*****

Astăzi, de dimineaţă, m-am aşezat pe o bancă, în parc, lângă un om fără adăpost şi l-am întrebat cum a ajuns să decadă până la starea acesta de om al străzii. El mi-a răspuns:
- Păi, până săptămâna trecută am avut cam tot ce-mi trebuia: un bucătar care îmi prepara mesele, în camera mea se făcea ordine zilnic, hainele îmi erau spălate şi călcate, pe lângă faptul că aveam un acoperiş deasupra capului, aveam TV, Internet, sală de gimnastică, bazin, puteam să fac şi o şcoală…
- Dar ce s-a întâmplat? Droguri? Alcool? Divorţ?
- Nu, nu… mi-au dat drumu’ din închisoare.

*****


*****

Comandantul către sergentul Bulă:
- Măi, Bulă vezi că lui Ionescu i-a murit mama, să-i transmiţi, dar aşa, mai subtil…
- Am înţeles, să trăiţi!
A doua zi:
- Atentiune! Drepţi! Ionescule, ti-a murit mă-ta!
Peste ceva timp, comandantul către sergent:
- Măi, vezi că nu mi-a plăcut cum ai transmis vestea aceea, ia vezi data viitoare poate reuşeşti să fii totuşi mai atent. Să-i transmiţi lui Popescu că i-a murit mama.
- Am înţeles, să trăiţi!
A doua zi:
- Atenţiune! Drepţi! Cei care au mama în viaţă un pas înainte, mai puţin tu, Popescule!
După un timp iar îl cheamă comandantul pe sergentul Bulă:
- Măi, măi, mă superi! Vezi că i-a murit mama şi lui Vasilescu, de data asta încaercă să fii mai precaut!
- Am înţeles, să trăiţi!
A doua zi:
- Atenţiune! Drepţi! Azi săpăm tranşee! Executaţi! Haide, haide, săpaţi mai cu spor! Hai Vasilescule, sapă mai adânc, poate dai de mă-ta!

*****


*****

- De când v-aţi căsătorit ţi-a impus să nu mai fumezi, să nu mai bei, să fii vegetarian, să asculţi numai muzică clasică. Cred că te-ai săturat, înţeleg de ce vrei să divorţezi…
- Nu astea ar fi motivele, însă, în felul ăsta am devenit un bărbat mult prea bun pentru ea…

*****


*****

Bulă intră într-un magazin de confecții și întreabă vânzătoarele:
- Aveți pește?
Femeile:
- Nu!
Bulă:
- De mâine eu sunt peștele vostru!

*****


*****

- Ia povesteşte, Gheorghe, cum o fo’ cu accidentul de maşină?
- Apăi, o fost aşe: noi am mărs pă drum tât’nainte şi când drumu’ o luat-o spre stânga, noi tât ‘nainte.

vineri, 13 noiembrie 2015

Suplimentul de vineri

Ieri am fost la o înmormântare. L-am întrebat pe preot care este parola la wireless:
- Aveţi puţin respect pentru mort, mi-a răspuns preotul.
- Bine, îi zic eu, dar nefiind prea clar am continuat: fără spaţii şi cu litere mici?

*****


*****

- Domnişoară, ai calculatorul virusat şi trebuie reinstalat. Ştii ce înseamnă asta? Cunoşti procedura?
- Nu.
- Ok, atunci dezbracă-te.

*****


*****

Două cămile, tată şi fiu discută:
Fiul: – De ce avem cocoaşe?
Tatăl: – În ele ţinem rezervele de apă.
Fiul: – De ce avem aşa copite mari?
Tatăl: – Să nu ne intre picioarele în nisip, pentru că noi mai mereu suntem în deşert.
Fiul: – Atunci ce căutăm în grădina zoologică?

*****


*****

Ieri la uşa mea au venit niste sectanţi. Spuneau ceva despre fapte bune. I-am rugat să-mi scoată gunoiul. S-au supărat şi au plecat.

*****


*****

Test cu întrebări la care răspunsurile se dau cu “DA” sau “NU”. Un student aruncă cu banul şi notează pe hârtie cu “DA” sau “NU”. Profesorul în gândul lui:
- Ăsta o să termine repede.
Se termina examenul dar studentul tot arunca cu banul.
- Ei, ai răspuns la întrebări?
- Da!
- Şi acum ce faci?
- Verific răspunsurile!

*****


*****

Astăzi, deși a fost prima dată în viața mea când am fost la spital și am dat sânge, m-am simțit extraordinar!
Până la urmă, s-a dovedit că nu eu eram tatăl copilului.

*****


*****

Astazi, 13 noiembrie, vremea s-a anuntat calda. Sunt 21 de grade. Multumim Volkswagen!

vineri, 30 octombrie 2015

Suplimentul de vineri

Două blonde discutau intens:
- Auzi dragă, aseară am fost cu soţul meu la o licitaţie!
- Da!? Şi cât ai luat pe el?

*****


*****

Farmacistul aleargă după client:
- Scuzaţi-mă, în loc de calmant v-am dat o tabletă de cianură.
- Şi este mare diferenţa?
- Şi încă ce mare! Cianura este mai scumpă cu 50 de mii!

*****


*****

O blondă merge la doctor acuzând dureri teribile de cap.
- Domnule doctor, mă doare capul îngrozitor, nu mai suport. Vă rog mult ajutaţi-mă pentru că deja am ajuns la capătul puterilor.
- Mda vă înţeleg domnişoară. Cred că vă trebuie ceva de calmare.
- De cal-mare, de cal-mic dar de cal să fie!

*****


*****

O bătrână este chemată ca martor în sala de judecată. Avocatul, tânăr şi politicos, i se adresează bătrânei:
- Venerabilă doamnă…
- Auzi domne, tu să nu mă faci pa mine venerabilă, ca io n-am suferit da boli d-alea ruşinoase, eu sunt domnişoară! îl repede baba, furioasă.

*****


*****

Cred că bărbaţii care au cercel în ureche sunt mai bine pregătiţi pentru căsătorie. Au suferit şi au cumpărat bijuterii.

*****


*****

Vizavi de soţia mea, am numai cuvinte de laudă. E tânără, frumoasă, iubitoare…
Acolo stă amanta mea. Vizavi.

*****



*****

Reproşul unui supravieţuitor de pe Titanic:
- Eu am cerut un cub de gheaţă să pun în băutură dar ce am primit a fost ridicol…

joi, 29 octombrie 2015

Happy Halloween!



Nevastă-mea a zis că face sushi azi. N-avem peşte, aşa c-a pus nişte cârnaţi de porc. N-avem nici orez, asa c-a pus fasole…

*****

Soţul vine acasă. Soţia plânge:
- Iubito, ce s-a întâmplat?
- Pisica a mâncat prăjiturile ce le-am copt…
- Nu-ţi face griji, dragă, am să-ţi cumpăr altă pisică.

*****

- Cum te înţelegi cu soţia ta?
- Groaznic! Am sperat că o să-mi gătească ca mă-sa, dar ea bea ca tac-su!

marți, 27 octombrie 2015

Funny Compilation 32/2015



Tricoul unui bărbat purtat de o femeie goală de la brâu în jos: un drapel pe o fortăreaţă cucerită!

*****

Soţia întreabă soţul, care pleacă la mare fără ea:
- De ce nu ţi-ai pus verigheta?
- Verigheta? Pe căldura asta?!

*****

Ne-am dus la munte și am închiriat o cameră cu demipensiune la niște gospodari. În prima zi le-a murit o găină așa că ni s-a servit supă de găină la prânz. A doua zi le-a murit porcul așa că am mâncat cotlet la prânz. După aceea, bătrânul soț al gazdei s-a îmbolnăvit grav, așa că am plecat acasă.

vineri, 23 octombrie 2015

Suplimentul de vineri

Cum recunoşti un iepuraş cu aripi? Are un vultur în spate.

*****


*****

O femeie grasă stă în faţa oglinzii fermecate:
- Oglindă, oglinjoară, cine-i cea mai frumoasă în ţară?
La care oglinda:
- Dă-te la o parte că nu văd nimic!

*****


*****

- Eu nu vreau să mă căsătoresc cu un zgârcit ca tine! Poftim inelul!
- Unde e cutiuţa?

*****


*****

Misterul babelor din România: pot să stea ore întregi în picioare să apuce rând să pupe moaştele dar nu pot sta două staţii în picioare în tramvai!

*****


*****

Un individ intră într-un se.x-shop şi întreabă vânzătorul:
- Vibratoare de culoare neagră aveţi?
- Da, avem,… dar de ce de culoare neagră?
- Este cadou pentru o văduvă.

*****


*****

Studiile au arătat că în Statele Unite 25% din adolescenţi ştiu cum să folosească un iPhone, în timp ce în China 25% din adolecenţi ştiu cum să-l asambleze.

*****


*****

Un tip intră într-un wc public cu o mare urgenţă şi când se aşează el pe toaletă vede scris pe usă “Uită-te în partea stângă!”. Se uită în partea stângă şi vede scris pe perete: “Uită-te în partea dreaptă!” Se uită el şi în dreapta unde scria: “Uită-te pe peretele din spate!” Se întoarce, se uită şi vede scris: “Ai intrat aici să te foieşti sau să te c*ci?”

joi, 22 octombrie 2015

Nuntile sunt amuzante :P



Definiţia arhitectului – în viziunea inginerilor: “Un tip care nu-i destul de bărbat ca să se facă inginer, dar nici destul de gay ca să se facă creator de modă”.

*****

O tipă intră într-un bar și vede un bărbat care stătea relaxat pe spate și cu picioarele pe masă, lăsând să se vadă că purta niște cizme de cowboy imense. Se îndreaptă spre el şi îl abordează:
- Spune-mi, e adevărat că bărbații care poartă număr mare la încălțăminte sunt dotați pe măsură?
- Ei, dacă ești curioasă de ce nu mergem să verifici!?
Pleacă cei doi și își petrec noaptea împreună. Dimineață, tipa înainte să plece îi lasă 100 de euro pe noptieră.
- Mă simt măgulit, spuse tipul, iar ea îi răspunse:
- Nu ai de ce. Banii sunt ca să îți poți lua încălțăminte pe mărimea ta…

*****

Prietena mea mi-a oferit o noapte de neuitat, exact ca în filmele deocheate.
M-a înşelat cu instalatorul…

marți, 20 octombrie 2015

Funny Compilation 31/2015



La un proces era judecat cazul unui bărbat care îşi omorâse nevasta. Judecatorul îl întreabă pe unul dintre martori:
- Aţi asistat la dramă?
- Numai la începutul ei!
- Ce vreţi să spuneţi cu asta?
- N-am luat parte decât la nunta lor.

*****

Un tip nu se poate rupe de la computer. Părinţii au chemat doctorul:
- Trebuie tratat.
- Cum?
- Cu ţigări, băutură şi femei!

*****

Discuţie între doi medici:
- Am avut un bolnav care, după toate probabilităţile, trebuia să moară acum zece ani, dar trăieşte.
- Da?! Asta dovedeşte că, atunci când bolnavul vrea să trăiască, medicina este neputincioasă.

vineri, 16 octombrie 2015

Suplimentul de vineri

Studiile arată că 99% din ăia care se aruncă de pe clădiri înalte se răzgândesc până jos.

*****


*****

E minunat să fii doctor! În ce altă profesie îi poţi cere unei femei frumoase să se dezbrace, s-o admiri cât pofteşti, să fii plătit pentru asta iar nota de plată s-o achite soţul ei?

*****


*****

 - De ce ai venit la mine, spuse un dentist unui ţigan care avea toţi dinţii îmbrăcaţi în aur?
- Am venit să-mi pui o alarmă!

*****


*****

Femeia care găteşte bine îl va găsi întotdeauna pe bărbatul care mănâncă mult.

*****


*****

- Iubitule, de la unu la zece, cât mă iubeşti?
- Iubito, de la unu la zece te iubesc foarte mult dar de la unşpe ies cu băieţii la bere…

*****


*****

Întrebare la Radio Erevan:
- Ce înseamnă când secretara rămâne însărcinată?
Răspuns:
- Că a avut un accident de muncă.

*****


*****

Bulă la telefon:
- Foarte bine că vrei să vii la noi, unchiule! Ideea e grozavă. Chiar de dimineaţă l-am auzit pe tata vorbind cu mama despre tine spunând: ”Tocmai el ne lipseste!”

*****


*****

- Când am devenit soţia ta, mi-ai spus că mă vei iubi toată viaţa!…
- Păi nu mă aşteptam să trăieşti aşa de mult!

*****


*****

Mă pregăteam să plec la pescuit dar am observat că nu mai am ţigări deloc. Am fost nevoit să iau din ţigările fiică-mii. După o oră de pescuit am prins trei capre, două oi şi o vacă…

miercuri, 14 octombrie 2015

Animalute



- Domnu’ doctor, fiică-mea are febră!
- E mare?
- Are 15 ani, dar ce? Contează asta?

*****

Un peştişor de aur de Român, ajunge în oceanul Pacific unde este prins de un american. Peştişorul începe şi spune poezia:
- Aruncă-mă înapoi în apă şi o să îţi îndeplinesc trei dorinţe!
Americanul ia peştişorul de aur şi-l aruncă în apă. Peştişorul:
- Ţeapă fraiere!

*****

O tipa în pat cu un tip:
- Dragul meu, încet dar sigur am ajuns la concluzia că ducem lipsă de acelaşi lucru!

marți, 13 octombrie 2015

Funny Compilation 30/2015



Bulă merge pe malul mării, găseşte o sticlă, o freacă bine şi bineînţeles, din sticlă iese un duh care îi spune:
- Îţi îndeplinesc trei dorinţe, îi zice duhul. Dar există o şmecherie.
- Ce şmecherie, duhule?
- De fiecare dată când îţi doreşti ceva, fiecare prieten de-al tău primeşte dublu din ce ai primit şi tu.
- Eee…nici-o problemă.
- Bine, care este prima ta dorinţă? întreabă duhul.
- Întotdeauna mi-am dorit un Ferrari.
Un Ferrari a apărut în fţta lui Bulă.
- Acum fiecare prieten de-al tău are două maşini Ferrari. Următoarea dorinţă?
- Mi-ar place să am un milion de dolari.
Paf, o geantă cu bani a apărut la picioarele lui Bulă.
- Acum fiecare prieten de-al tău are două milioane de dolari.
- Este bine atât timp cât am un milion de dolari.
- Şi a treia şi ultima dorinţă?
Stă Bulă şi se gândeşte mult şi în final zice:
- Întotdeauna mi-am dorit să donez un ou…

*****

Dacă vi se va întâmpla vreodată să vă înecaţi cu un cub de gheaţă, nu vă panicaţi, doar turnați un vas de apă clocotită pe gât şi imediat cubul se va topi.

*****

Mă întâlnesc cu un amic de-al meu ieri seară în bar, cam chefliu de felul lui:
- Ce faci mă Vasile, zic, iarăşi bei?
- Păi ce mă, răspunse el, n-am dreptu?… Că doar astăzi e ziua mea!
- Serios? îl intreb. Dar când te-ai născut?
- Într-o zi de marţi.

vineri, 9 octombrie 2015

Suplimentul de vineri

Cum criza nu se mai termina m-am decis să nu mai strâng cureaua. Am mâncat-o.

*****


*****

Doctorul către pacient:
- Luaţi acum două pastile şi mâine, dacă mai apucaţi, încă două!

*****


*****

- Ce găsești în ultimele 16 pagini ale manualului utilizatorului unui Trabant?
- Mersul trenurilor.

*****


*****

Un inginer agronom măsura temperatura solului. Un bătrân priveşte şi îl întreabă:
- No, da’ ce faceţi?
- Măsor temperatura solului să văd când începem semănăturile.
- Pe vremea mea mă aşezam cu curul pe brazdă şi aşa ştiam.
- Asta era acum 50 de ani acum mintea omului a inventat lucruri noi…
- Văd bine că ceea ce făceam eu cu curul pe vremuri voi faceţi acum cu capul!

*****


*****

Trei văduve la cimitir îşi plângeau soţii răposaţi.
Prima: – Of, Vasile, Vasile, îmi lipsesc cei 19 cm ai tăi…
Celelalte: – Ooooh!
A doua: – Costicăăă, ce dor îmi este de cei 21 cm ai tăi…
Celelalte: – Ooooh! Ooooh!
A treia: – Ioaneee, tare greu îmi e fără cei 7 cm ai tăi…
Celelalte: – Hi! Hi!
A treia: – Nu hi, ci ф (phi)!

*****


*****

Am citit recent că dragostea este în totalitate o chestiune de chimie. Probabil de aceea soţia mea mă tratează ca pe deşeurile toxice.

*****


*****

- Care sunt cele două momente când un bărbat nu-şi înţelege iubita?
- Înainte de căsătorie şi după căsătorie.

joi, 8 octombrie 2015

Lungimea conteaza



Iese un beţiv dintr-un bar, face câţiva paşi şi cade într-un şanţ şi adoarme. Vine un poponar, i-o trage în c*r, îi lasa zece euro în buzunar şi pleacă. Se scoală beţivul, găseşte banii, se întoarce în bar şi comandă o vodcă. Bea de toţi banii, iese afară, cade în şanţ, se repetă tărăşenia… Se scoală iar omul, intră în bar şi se aşează pe scaun. Vine barmanul, îl recunoaşte şi-l întreabă:
- Tot vodcă?
- Auzi băiete, mai bine dă-mi un coniac, de la vodcă mă ustură-n c*r.

*****

- Dragă, eu am cheltuit ieri, cu colegii la bere 50 de lei.
- Idiotule, tâmpitule, eu ciorapi nu am, dar tu îți permiți să dai o sumă enormă de bani pe băutură, și de ce mă rog ați băut?
- Pentru că șeful mi-a mărit salariu cu 500 de lei?
- Doar 500? Ce, ăștia-s bani??

*****

- Bine, Bulă, se poate? Ai numai 4 şi 5 pe linie, doar la engleză ai 10. Ce vrei să ajungi în viaţă?
- Emigrant.

miercuri, 7 octombrie 2015

Cățel confuz



Un tip duce automobilul în service. Mecanicul se uită la mașină, se scarpină la ceafă. Proprietarul încearcă să explice ce s-a întâmplat cu maşina:
- Soția mea, în plină viteză, s-a lovit de un stâlp.
Mecanicul, contrariat:
- De câte ori?

*****

- Doctore, soţul meu se crede avion.
- Aduceţi-l mâine la mine.
- Dar pistă de aterizare aveţi?

*****

Socrul către ginere:
- Şi dacă nu o să vă înţelegeţi?
- Nici-o grijă. Eu v-am luat-o, eu v-o aduc înapoi!

marți, 6 octombrie 2015

Funny Compilation 29/2015



Bărbaţi, tineţi minte! Acuzând femeia de ceva ce nu a comis, îi băgaţi în cap o idee extraordinară!

*****

Porcuşorul agresiv merge la un en-gros:
- Primiţi comenzi?
- Sigur că da!
- Culcaaat!

*****

Doi tineri pe o bancă în parc stau îmbrăţişaţi sub lumina lunii:
- A căzut o stea, zice ea. Pune-ţi în gând o dorinţă!
- Mi-am pus, şopteşte el.
- Şi ce mai aştepţi?

vineri, 2 octombrie 2015

Suplimentul de vineri

Un autobuz plin cu femei a fost implicat într-un teribil accident fără supravieţuitori. La locul accidentului s-a format un adevărat altar de flori şi lumânări aduse de soţii femeilor decedate. Bărbaţii şi-au jelit femeile o săptămână întreagă. După două săptămâni, unul singur mai stătea în genunchi plângând îndurerat. Întrebat de un reporter cum de el este încă aici după atât de mult timp, acesta răspunde plângând:
- Soţia mea a pierdut autobuzul…

*****


*****

Dacă te-ai dus la sală, restaurant, stațiune, masaj, stadion și ai uitat să dai check-in, te-ai dus degeaba…

*****


*****

- Nu vă supăraţi, dar aveţi ceva la spate care vă agaţă bikineii şi îi trage în jos… îi zic unei domnişoare.
- Paza! Poliţia?!…
- Nu iubire, nu te alarma, e doar eticheta de la preţ…
- Securitatea!… Scoateţi imediat perversul ăsta din cabina mea de probă!

*****


*****

Iconiţele în maşină aduc cu siguranţă noroc. Statisticile demonstrează că în 99,9 % din accidentele grave, iconiţele au scăpat neafectate!

*****


*****

- Ce a făcut calul lui Făt-Frumos după ce a mâncat jăratic?
- A cerut o bere că îl ardea pe gât!

*****


*****

Ţiganul la politie este chestionat de poliţişti şi pus să dea declaraţie:
- Păi bine mă, ţigane, zici că te aflai în gară. Ai ieşit în faţa gării la staţia de tramvai şi ai sărit la bătaie cotonogind-ul pe cetăţeanul Ionescu. Apoi te-ai întors iarăşi în gară. După numai câteva minute ai hotărât să te întorci la staţia de tramvai să-l baţi a doua oară. De ce te-ai dus, mă, să-l baţi a doua oară?
- Pai domn’ şef, ce era să fac, dacă a anunţat că are trenu’ întârziere…

*****


*****

Mitică îşi varsă oful la un pahar:
- Costele dragă, nu ştiu cum să-ţi spun, dar de la un timp nu mai pot să sufar trenurile.
- Da de ce, frate?
- Păi, nevasta mi-a fugit cu un mecanic de locomotivă şi ori de câte ori aud trenul mă gândesc că mi-o aduce înapoi.

*****


*****

Bulă intră într-un bar şi comandă Martini după Martini, de fiecare dată însă scotea măslinele şi le plasa într-un borcan. Atunci când vasul a fost umplut cu măsline şi toate băuturile au fost consumate, Bulă dă să plece.
- Scuză-mă, a spus un client, care era nedumerit asupra a ceea ce a făcut Bulă. Despre ce e vorba în povestea cu borcanul ăla?
- Nimic, a răspuns Bulă, soţia mea m-a trimis să iau un borcan cu măsline.

vineri, 25 septembrie 2015

Suplimentul de vineri

"A greşi este omeneşte", zise ariciul înfierbântat dându-se jos de pe peria neagră de sârmă…

*****


*****

Intră un tip într-un s.ex-shop pentru a-şi procura o femeie gonflabilă. Vânzătorul întreabă:
- Vă dau una simplă, sau cu intelect?
- Cu intelect.
A două zi se întoarce omul la magazin:
- Schimbaţi-o vă rog, cu una simplă.
- Dar ce nu vă convine la asta?
- N-am reuşit s-o conving...

*****


*****

Ştiind că mă ţin toată ziua de bancuri, şeful meu mi-a trimis un sms:
- Trimite-mi o glumă bună.
- Acum lucrez, şefule, o să-ţi trimit mai târziu, i-am scris.
- Ha-ha-ha, fantastic! Mai trimite-mi una! mi-a răspuns.

*****


*****

Se apropie un şofer de un poliţist şi începe să-i mulţumească, îi face un cadou şi chiar încearcă să-i strecoare ceva bani în buzunar.
Poliţistul, nedumerit, îl întreabă care este problema. Răspunsul vine imediat:
- Dv. i-aţi ridicat ieri permisul de conducere soţiei mele!

*****


*****

O tipă se duce la medic cu nasul umflat. Medicul o întreabă:
- Albină?
- Da.
- S-a pus pe nasul dv.?
- Da.
- V-a înţepat?
- N-a avut timp, pentru că soţul meu a şi lovit-o cu lopata.

*****


*****

- Am un câine extraordinar. Mă simte de la un kilometru. Ce spui de-asta?
- Trebuie să faci baie mai des.

*****


*****

Seara, soţul şi soţia vizionează un film de groază când, deodată apare pe ecran un monstru:
- Aoleu, mamă! strigă ea speriată de-a binelea.
- Stai liniştită, doar seamănă cu ea, replică soţul.

*****


*****

În magazinul nostru, vizitaţi raionul "Totul pentru fotbal". Acolo vă puteţi cumpăra ţigări, bere şi televizor...

*****


*****

Azi mi-am surprins ficatul. Am băut nişte apă.