miercuri, 24 decembrie 2014

Merry Christmas!



Trei prietene îşi povesteau ce au primit de la Moş Crăciun:
- Eu am primit o pereche de ciorapi plasă şi o cutie de bomboane fine de ciocolată!
- Eu am primit o lenjerie de dantelă superbă şi o ciocolată mare cu alune!
A treia spuse fericită:
- Eu nu am primit nimic, dar a rămas până dimineaţa.

*****


După o zi criminală, în care lui Moş Crăciun toate i-au mers prost (i s-au îmbolnăvit 4 elfi, 5 reni au răcit, sania s-a rupt, a rămas fără băutură şi a venit şi soacră-sa în vizită), seara sună la uşă un îngeraş cu un brad imens de Crăciun.
- Ce să fac cu bradul, Moşule? întreabă îngeraşul.
- Să ţi-l bagi în fund!
Şi, de atunci, există tradiţia cu îngeraşul înfipt în vîrful bradului.


*****

Un copilaș îi scrie lui Moș Crăciun:
- Trimite-mi un frățior. Moș Crăciun răspunde:
- Trimite-mi-o pe mămica ta mai întâi !

luni, 22 decembrie 2014

Data viitoare, ia-ti bicicleta!



- Iubitule, ce ai vrea să facem în noaptea dintre ani?
- Păi…draga mea…hai să facem ceva ce n-am mai făcut niciodată!
- Ce?
- Eu beau liniștit, iar tu taci!

*****

Se spune că femeile sunt atrase de bărbații care nu le tratează cum trebuie.
Așa că astăzi când a venit piesa asta la mine la cabinet cu o gleznă luxată, i-am dat un medicament de tuse.

*****

Viagra susține scularea gazdelor de sărbători.

marți, 16 decembrie 2014

Tobogane



Tatăl şi fiul în excursie. Ajung la un castel în ruină:
- Tată, oare mămica aici a făcut exerciţiile pentru şcoala de şoferi?

*****

Maria se duce la spovedit:
- Părinte, sunt o păcătoasă.
- Ce-ai făcut, fiica mea?
- Aseară am fost cu Ionică la discotecă.
- Şi?
- Şi-am dansat până am început să intru-n călduri.
- Şi!?
- Am ieşit afară şi-am început să ne sărutăm.
- Şi? Şi!?
- Am plecat acasă şi l-am invitat pe Ionică înăuntru.
- Şi? Şi!?
- Ne-am dezbrăcat de toate ţoalele…
- Aha, spune, spune!
- Ne-am urcat în pat…
- Şi? Şi!?
- Şi-a intrat mama…
- Fi-ţ-ar mă-ta…

*****

Nu tac din gură nici măcar atunci când greșesc. Imaginează-ți atunci când am dreptate!…

luni, 15 decembrie 2014

Animalute



O doamnă albă, după ce aduce pe lume un copil cam negricios, observând nedumerirea soţului încearcă să îi explice:
- Vezi la ce poate duce mania ta de a stinge lumina!

*****

Soţia unu calculatorist îl trimite pe acesta la Mega şi-i spune:
- Du-te şi ia un kil de carne. Dacă au ouă, ia zece.
Calculatoristul se duce la market şi întreabă:
- Aveţi ouă?
- Da.
- Daţi-mi vă rog zece kile de carne.

*****

- Cum poţi transforma o lebădă în balaur?
- O iei de soţie!

vineri, 12 decembrie 2014

Suplimentul de vineri

- L-am vizitat pe Costică la spital. Să ştii că va mai rămâne o vreme…
- De unde ştii? L-ai văzut pe doctor?
- Nu, dar am văzut-o pe asistentă… Mă bate gândul să mă internez şi eu

*****

01.jpg


*****

Învăţătorul a scris în carnetul elevei: “Alinuţa vorbeşte prea mult!”.
Tatăl, semnând observaţia de luare la cunoştinţă, adaugă: “Dacă i-aţi cunoaşte mama!”

*****

02.jpg


*****

Vecinul meu ţigan a fost găsit astăzi mort în apartamentul său. Se pare că murise de mai bine de două săptămâni.
- N-aţi observat mirosul? mă întrebă poliţistul.
- Ba da, i-am răspuns, însă nu mi s-a părut nimic suspect…

*****

03.jpg


*****

Mama către fiică:
- Draga mea, adu-mi trei farfurii.
- Pentru?
- Trebuie să vorbesc cu tatăl tău.

*****

04.jpg


*****

Bulă îl anunţă pe Ştrulă:
- Mi-am făcut casa rotundă.
- De ce aşa ciudată!? Rotundă?
- A aflat soacră-mea că îmi fac o casă noua şi m-a întrebat dacă este un colţişor şi pentru ea.

*****

05.jpg


*****

- Ioane, hai să ne jucăm de-a muzica.
- Cum asta, Mărie?
- Eu voi fi vioară iar tu mă vei mângâia cu arcușul tău.
- Sunt de acord să fiu arcuș, doar că tu ,îmi aduci aminte de un contrabas.

*****

06.jpg


*****

Femeia merge la târgul de animale. Vrea să îi faca o supriză soţului.
- Bună ziua, doamnă!
- Bună ziua, aş dori un papagal.
- Din păcate, doar un singur papagal avem. Adevărat că până acum a trăit la un bordel dar este foarte drăguţ.
Femeia îl cumpără. Acasă îl acoperă şi îşi aşteaptă soţul iubit. Soţul ajunge acasă, intră în cameră, soţia ia bucata de cârpă de pe colivie. Papagalul se uită de jur împrejur şi spune:

- Hmmm,… cameră noua, hmmmm… pat nou, hmmm,… curvă nouă. Salut, Gheorghe!

joi, 11 decembrie 2014

Fan heavy metal



Lenea mea este ca cifra 8: când stă pe canapea, e infinită.

*****

Un pacient, rănit la picior, primeşte o reţetă de picături de ochi.
- Doctore, dar eu sunt rănit la picior!
- Da, dar dacă te uitai pe unde calci…

*****

Un avocat îl sună pe clientul său:
- Astă noapte v-a murit soacra. Ce să comand: înmormântare, crematoriu sau îmbălsămare?
Clientul:
- Comandaţi totul, nu vreau să risc.

miercuri, 10 decembrie 2014

Ce merge mai repede decat doua masini?



Dacă vrei să vezi cât eşti de important, bagă-ţi degetul în apă iar când îl scoţi, uită-te să vezi cât de mare este gaura în urma lui.

*****

- Domnule doctor, se roagă un nebun dintr-o rezevă, vă rog să-l mutaţi pe vecinul meu în alt salon… Se crede câine!
- Şi ce, v-a muşcat?
- Nu, mă foloseşte drept pom!

*****

Bulă se adresează drăgăstos iubitei:
- Draga mea dragă, la început nu te iubeam dar acum te iubesc la fel ca la început.

marți, 9 decembrie 2014

Nu ai roata de rezerva si e iarna afara? Rusii vin cu solutia.



Uneori îmi place să ascund inhalatorul soției mele. Astfel, vecinii cred că sunt un armasar atunci când o aud că gâfâie şi strigă după mine prin casă: “Dă-mi!… dă-mi!… dă-mi!…”

*****

Misionarul vine acasă, în concediu:
- Cum merge cu convertirea canibalilor?
- Deja am rezultate: vineri mănâncă numai pescari!

*****

Gata tranzacțiile de luna asta, acum mă pot relaxa, am scăpat de rată, facturi şi salariu.

luni, 8 decembrie 2014

Idee de Craciun - trenulet



O femeie i se plânge unei prietene:
- Chiar nu știu ce să-i dăruiesc soțului de ziua lui. Are deja tot ce-mi trebuie!

*****

- Mă iubește, nu mă iubește, mă iubește, nu mă iubește.
- Doctore, lăsați-mi dinții în pace.

*****

Ea: – Băieţii vor doar sex.
El: – Daca ştiai măcar să găteşti poate vroiam şi o ciorbă!

vineri, 5 decembrie 2014

Suplimentul de vineri

„Frumos nu e atât să ajungi în vârf, cât drumul până acolo.” Ei bine, de-aia sparg românii seminţe şi nu le cumpără direct decojite!

*****

01.jpg


*****

Legea lui Raphel referitoare la afaceri: Cu cât angajaţii au mai puţin de lucru, cu atât vor lucra mai încet.

*****

02.jpg


*****

O blondă în avion se adresează stewardesei:
- Vă rog să-i spuneţi pilotului să nu depăşească viteza sunetului. Eu şi prietenul meu dorim să facem conversaţie.

*****

03.jpg


*****

- O bere, vă rog.
- Fără alcool?
- Da, dacă acceptaţi la plată bani falşi!

*****

04.jpg


*****

La început, femeia îşi caută un bărbat pe care, cum l-a găsit, îl adoră. După ce se căsătoreşte cu el, îl suspectează. După zece ani, îl dispreţuieşte. După ce moare, îl respectă.

*****

05.jpg


*****

Un conducător auto este oprit în trafic de către un agent de la circulaţie. Mirat, şoferul întreabă:
- Mergeam prea repede?
- Nu, zburaţi prea jos, răspunse agentul.

*****

06.jpeg


*****

Eram prin oraş la cumpărături când primesc un SMS de la nevastă-mea: ”Iubitule, ia ceva şi pentru ăia mici. Te pup”. Aşa că i-am cumpărat un sutien.

*****

07.jpeg


*****

Directorul unui cimitir sună la reprezentanţa unei firme de motociclete:
- Câte motociclete aţi vândut în ultima săptămână?
- Cinci bucăţi.

- Aha, înseamnă că unul încă se mai plimbă...

miercuri, 3 decembrie 2014

Cum sa (NU) deschizi o sticla!



Sunt în bermude. Sunt în Bermude.
O majusculă face vreo 10 mii de euro.

*****

- Domnule doctor,sunteţi sigur de diagnostic? Am auzit de multe cazuri când bolnavii de pneumonie au murit din cu totul alte cauze.
- Fii liniştit, răspunde medicul, toţi cei cărora le-am spus că au pneumonie, de pneumonie au murit.

*****

Nevastă-mea suferă de un simptom ciudat: toate obiectele de prin casă i se par că se micşorează pe zi ce trece. În special oglinda…

marți, 2 decembrie 2014

Doua broaste



Afară ninge. Nevastă-ta e extaziată. A găsit o superofertă la anvelope de iarnă şi le-a cumpărat.
Tu nervos. N-aveţi maşină.

*****

Un om avea un papagal care înjura tot timpul. Într-o zi, exasperat, omul îl inchide în şifonier. Niciun rezultat, numai porcării debita papagalul. Îl inchide în cămară. Şi mai rău. Ajuns la limită, îl închide în congelator. După nici un minut, tace. Deschide omul uşa congelatorului. Papagalul zice:
- Te rog să accepţi scuzele mele pentru neplăcerile provocate, te asigur că nu se vor mai repeta.
Omul să cadă pe spate, nu-i venea să creadă. Tot papagalul:
- Apropo, doar aşa, din curiozitate, găina asta de aici cu ce-a greşit?

*****

Citeam că șoferul unui plug de zăpadă și-a tăiat venele cu lama.
Câtă precizie!

vineri, 28 noiembrie 2014

Suplimentul de vineri

Un bărbat, dacă dorește, poate obține orice. O femeie, dacă dorește cu adevărat, poate obține orice bărbat!

*****


*****

- Mi-am înscris soţia la karate.
- Şi?
- Am învăţat să calc, să dau cu aspiratorul, să gătesc, iar la spălat de rufe sunt în extaz!

*****


*****

Leul aleargă după un iepure sa la un moment dat încep sa alerge în jurul unei cabane. O bufniţă de pe o creangă îi spune impurului:
- Grabeşte-te iepurașule, că aproape te prinde leul!
- Stai liniștită, că sunt cu trei ture în faţa lui!

*****


*****

Am o şosetă pe faţă şi una pe dos.
Vremea va fi instabilă.

*****


*****

Un misionar printre indieni. Deodată vede unul dintre ei care bate disperat într-o tobă:
- Ce s-a întâmplat, fiule?
- Nu mai avem apă!
- Şi acum te rogi la zei şi le ceri ploaie?
- Dar de unde, chem instalatorul!

*****


*****

La Radio Erevan, un tânăr logodnic întreabă:
- Care poate fi cea mai mare decepţie a unui logodnic?
Radio Erevan răspunde:
- Să ceară mâna fetei şi să primească piciorul tatălui.

*****


*****

M-a întrebat cineva unde este Biserica Sfântul Petru. I-am spus:
- Bre, dacă vrei să te ajut, zi-mi ce cârciumă are prin preajmă!

*****


*****

Nevastă-mea mi-a zis că trebuie să port ochelari, pentru că nu văd cât de mult mă iubește.