vineri, 31 octombrie 2014

Suplimentul de vineri

Soldatul:
- Domnule comandant, am nevoie de o permisie. Soția mea va naște și nu poate fără mine!
La întoarcere din permisie, comandantul îl întreabă pe soldat:
- Ei, cum se simt soția, copilul?
- Copilul?!
- Păi n-ai zis că soția ta va naște?
- Aaa, daaa… dar peste nouă luni!

*****


*****

O tânără adolescentă era la prima ei întâlnire şi înainte de aceasta îi cere părerea bunicii ei care era mai în vârstă şi ştia cum stă treaba:
- Nepoata mamii, vezi că el o să vrea să te sarute, ţie îţi va place dar să nu-l laşi, va începe să îţi pună mâna pe sâni, pe fund, ţie îţi va place dar să nu-l laşi şi, cel mai important, la final o să vrea să se suie pe tine, ţie îţi va place dar să nu-l laşi că astfel ne vei dezonora familia.
Se duce fata la întâlnire iar a doua zi se întâlneşte iar fata cu bunică-sa şi aceasta o întreabă:
- Ai făcut fata mamei cum te-am învăţat eu?
- Da, şi chiar mai mult, el a vrut să mă sărute, nu l-am lăsat, a vrut să-mi pună mâna pe sâni şi pe fund, nici asta nu l-am lăsat, iar când să se suie pe mine m-am suit eu repede pe el ca să îi dezonorez eu lui familia!

*****


*****

Un poliţist vine seara acasă. Lumina stinsă, nevasta se culcase. Când să se bage şi el în pat, nevasta se scoală şi îi zice să meargă la farmacie după o aspirină. Miliţianu’ se ridică, se îmbracă pe întuneric şi pleacă la farmacia din colţ. Farmacistul pare a-l recunoaşte:
- Parcă vă ştiu, nu sunteţi cumva poliţist?
- Ba da, zice curcanul mândru nevoie mare.
- Păi atunci de ce sunteţi îmbrăcat în pompier?

*****


*****

- Stimate domn, îmi daţi mâna fiicei dvs?
- Îmi pare rău tinere, dar din păcate pentru tine răspunsul meu este “Da”.

*****


*****

Două babe stau în cimitir.
- Mata câţi ani ai?
- 80. Dar matale?
- 99.
- Păi şi te mai duci acasă?

*****


*****

Un tip îşi suspecta nevasta că-l înşeală cu medicul comunei. Aşa că îl convinge pe cel mai dur consătean să meargă la casa medicului, să-l prindă în flagrant şi să-i dea o mamă de bătaie. Ajung ăştia, intră tipul cel dur, găseşte o femeie cu medicul şi începe să-i desfigureze pe amândoi.
- Hei omule, opreşte-te, asta nu-i nevastă-mea! zice ăla mai pirpiriu.
- În schimb e a mea! zice durul cu năduf.

*****


*****

- Nu crezi, scumpule, că masca din argilă mă ajută să arăt mai bine?
- Desigur, scumpo. Dar nu înţeleg, de ce o mai scoţi?

*****


*****

Stă un tip în spital. Vecinul de salon îl întreabă:
- Cum ai reușit să ajungi tu în așa stare, cu maxilarul rupt și fundul ars?
- Păi, la ziua mea de naștere am primit cadou o cămașă, pe care întâmplător am murdărit-o de vopsea. Desigur că imediat m-am dezbrăcat și am pus-o la muiat, în acetonă pentru a o înălbi, după care am plecat la un vecin. Venind acasă constat că nu este nici ligheanul nici cămașa. O întreb pe soție, iar ea îmi spune că din cămașa au rămas doar nasturii iar acetona a vărsat-o în vasul de WC. De ciudă, m-am așezat pe closet și mi-am aprins o țigară, iar chibritul aprins l-am aruncat în WC. Atunci, a explodat așa de tare încât cu maxilarul am rupt ușa de la baie.

*****


*****

Cum savurezi o sticlă de vin bun:
- O deschizi și îi dai timp să respire.
- Dacă nu pare să respire, îi faci respirație gură la gură.

Vizitatori, distractie si prostie! :P



Când cineva îmi spune: “Îmi pari familiar, de unde te ştiu oare?” îmi place să-i răspund: “Te uiţi cumva la filme deocheate?”

*****

- De ce vrei să devii medic?
- Este unica profesie prin care poţi să ceri unei femei să se dezbrace iar nota de plată să o trimiţi soţului.

*****

Doi melci merg pe o şină de cale ferată. Unul către celălalt:
- Ce bine că mergem încet!
- De ce?
- Pentru că mergem în direcţie greşită.

joi, 30 octombrie 2014

De ce nu ma lasi sa ma uit la beculetul rosu?



Am strivit o muscă pe peretele de deasupra biroului meu și am lăsat-o acolo, să fie un exemplu pentru orice coleg care mă bâzâie.

*****

Un copil mic s-a pierdut în supermarket și plânge necontenit. Oamenii din jur îl liniștesc spunându-i ca ii vor găsi mama și îi dau sfaturi:
- Trebuia să te ții de fusta mamei.
- Am încercat, dar nu am ajuns.

*****

Inspectoratul General al Poliției Bucureşti, ora zece seara. Un tânăr ofițer,își închide biroul și pornește spre lift. Pe hol, lângă o mașină de distrus documente, întâlnește un general care ținea sub braț o mapă cu inscripția „strict secret” și o hârtie în mână.
Generalul:
- Locotenente, secretara mea a plecat,iar eu nu prea mă pricep la chestiile ăstea… ești amabil să m-ajuți?
- Desigur,domnule general.
Pornește ăsta aparatul, ia hârtia și o vâră înăuntru.
- Locotenente, uitasem, am nevoie de două, două copii.

miercuri, 29 octombrie 2014

Bravo, Labus!



Bursa forţei de muncă: “Studio de filme por.no angajează impotent pentru rolul eroului negativ”.

*****

Înainte de nuntă, mireasa cere ajutorul mamei cu câteva sfaturi pentru viaţa de familie:
- Mămico, aş vrea să îţi mai cer nişte lămuriri…
- Atunci când vine momentul să desfaci picioarele…
- Mămico, la capitolul ăsta ştiu ce am de făcut. Voiam să te întreb cum se face ciorba de burtă?

*****

O femeie superbă, perfectă… ideală, ştie întotdeauna cum să înfierbânteze un rece, rigid şi misterios aragaz.

marți, 28 octombrie 2014

Casa de piatra si bolovani pe masura!



Anunţ la rubrica “Obiecte pierdute”: “Pierdut portofel cu salariul meu în el. Îl rog pe cel care-l o să-l găsească să nu se hlizească!

*****

Creierul meu este ca Triunghiul Bermudelor: informaţiile intră, după care nu mai sunt găsite niciodată.

*****

Doi prieteni erau într-o zi pe terenul de golf. Unul dintre ei tocmai se pregătea să lovească, moment în care zăreşte o lungă procesiune funerară trecând prin apropiere. Tipul se opreşte cu crosa în aer, îşi scoate şapca, închide ochii şi lasă capul în jos, cufundat în rugăciune. Prietenul său îi zice:
- Vai, este cel mai frumos şi mai mişcător gest pe care l-am văzut vreodată. Eşti un om absolut nemaipomenit.
Iar celălalt răspunde:
- Ce vrei? Am fost căsătoriţi aproape o jumătate de veac.

luni, 27 octombrie 2014

O fi luat permisul în Argeş?!?



Băi, ce s-a stricat vremea tocmai când voiam şi eu să ies să alerg!

*****

- De ce vă bateţi copilul, domnule Bulă?
- Mi-a spus că sunt gras ca un porc!
- Şi, dacă-l bateţi, credeţi că slăbiţi??

*****

Vorbe din popor: dacă rândunica zboară cu coada înainte, înseamnă că ţi se măreşte salariul.

joi, 23 octombrie 2014

Suplimentul de... joi

- Şi cum, dragă, susții că depărtarea întăreşte dragostea?
- Da, tu! Cu cât stă mai mult bărbatul meu Ion în deplasare, cu atât îl iubesc mai mult pe Vasile.

*****


*****

Un funcţionar la medic:
- Poate că lucraţi prea mult, de aceea nu vă simţiţi bine.
- Anul trecut făceam mai multe ore suplimentare decât anul acesta, acum am cu două ore pe zi mai puţine.
- Deci am dreptate! Vă lipsesc zilnic, două ore de somn!

*****


*****

- Ioane, ce tot învârți cocoşul ăla pe toate părțile?
- Măi Mărie, încerc să-l dau cu o oră înapoi.

*****


*****

Şeful meu mi-e ca un frate mai mare, îmi dă mie toate problemele care nu-l mai încap.

*****



*****

- Prostuțo, de ce plângi că ai mărimea 1 la sâni?! Uite ce picioare frumoase ai!… Mărimea 44…

*****


*****

O femeie se plânge prietenei sale:
- O săptămână întreagă îl bat la cap pe soțul meu să facă reparație în WC.
- Și care e rezultatul?
- Idiotul, vineri a agățat pe ușa o tăbliță ”WC-ul este închis pe durata reparației” și a plecat pentru două zile la pescuit.

*****


*****

Nevastă-mea e foarte superstiţioasă şi evită toate situaţiile în care i s-ar putea întâmpla ceva nasol. De exemplu: face şapte paşi înapoi când vede o pisică neagră, nu trece pe sub scară, nu calcă pe canalele cu patru găuri şi nu comentează când sunt beat.

*****


*****

Se duce vestea că ciobanul Badea Gheorghe este cel mai tare în “obiectul muncii”. O tânără domnişoară franţuzoaică vrea să verifice acest lucru aşa că vine în ţară, îl găseşte pe badea şi îl întreabă dacă poate să o ajute şi pe ea. Badea zice da şi atunci domnişoara începe să se ungă cu tot felul de afrodisiace. Badea Gheorghe îşi pune şi el un lanţ în jurul “uneltei”. Domnişoara îngrozită de ce vede îl întreabă pe Badea:
- Ce faci acolo cu ditamai lănţoiu?
- Îmi pun anti derapant!

*****


*****

Soţul după o ceartă cu soţia:
- Şi zici că la viaţa ta au existat mai mulţi bărbaţi care ţi-au cerut mâna?
- Oho, muuulţi!
- Aş fi dorit să te măriţi cu primul prost care a făcut-o!
- Dar aşa am şi făcut!

*****


*****

Primesc azi o înștiințare să mă prezint la Oficiul Poștal ca să ridic nu știu ce colet. Mă așez la rând și într-un sfârșit ajung la ghișeu. Cucoana din spatele geamului îmi cere buletinul, se uită la el, se uită la la mine, se uită din nou la poza din buletin și-mi zice:
- Ați îmbătrânit, domnule…
- Aveți dreptate, doamnă! i-am răspuns. Poza asta am făcut-o chiar înainte să mă așez la coadă!

Cine-i tare la puicute!



Un elicopter se prăbuşeşte şi mor doi poliţişti. După ce a fost analizată cutia neagra, s-au găsit înregistrate cuvintele:
- “Hai să oprim ventilatorul ăsta, că e cam vânt…”

*****

M-aş face freelancer, dar decât să muncesc de acasă mai bine dorm la birou.

*****

 - Şi tipii ăia trişti care nu vorbesc şi beau bere light la masa din colţul barului, cine sunt?
- Ăia-s tipii căsătoriţi. Noi le zicem Frăţia Inelului.

miercuri, 22 octombrie 2014

Cat de idiot a putut fi!



Într-un restaurant din Bucureşti un domn se adresează unui tip beat:
- De ce beţi atât de mult? Conform statisticilor, de la alcool moare fiecare al zecelea bucureştean!
- Mă doare-n cot, eu sunt din Piteşti!

*****

 O bătrână intră în casă şi vede cum moşul taie o pastilă de Viagra în patru:
- Ce faci? Trebuie s-o înghiţi toată!
- Astăzi vreau doar să te sărut!…

*****

Unii bărbaţi sunt atât de obosiţi, încât nu-şi pot ridica privirea mai sus de gâtul femeii.

marți, 21 octombrie 2014

Cand increderea e prea mare...



Discutie între doi prieteni, unul dintre ei cu un tic la ochiul stâng:
- Auzi, cum cer şi eu aspirină la farmacie?
- Păi te duci şi spui: daţi-mi şi mie aspirină.
- Aşa am făcut şi după ce am dat o tură la toate farmaciile din cartier am umplut casa de prezervative…

*****

Experții spun că zâmbetul Mona Lisei este cel mai frumos din lume.
E clar că nu l-au văzut pe al meu când a murit soacră-mea.

*****

Anunţ la bar: avem bere rece la fel precum sufletul fostei tale iubite.

vineri, 17 octombrie 2014

Suplimentul de vineri

Maria şi Ion în pat. Măria îşi desface picioarele:
- Ioane,… ştii ce vreau….
- Da! Vrei să iei tu tot patul…

*****


*****

Întrebare la Radio Erevan:
- De ce sexul după căsătorie seamănă cu Coca-Cola?
Răspuns:
- Pentru că la început consumi normal, apoi light şi în final zero.

*****


*****

Într-o familie de ţigani, feciorul îl vede pe taică-su că vrea să iasă din casă şi îl întreabă:
- Tată, unde te duci?
- Mă duc până la magazin să-mi cumpăr o cămaşă.
- Aaa,… auzi tată, dacă tot nu te vede vânzătoarea, să-mi cumperi şi mie una!

*****


*****

Vorbitul este ieftin până când angajezi un avocat!

*****


*****

- Doctore, lăsaţi-mă să merg acasă, mi-a ajuns să stau aici internat 10 ani…
Psihiatrul:
- Eu stau aici de 30 de ani şi nu mă plâng!…

*****


*****

Am ştiut întotdeauna că nu eu am fost copilul preferat în familia mea, dar nu e asta problema.
Ceea ce mă enervează cel mai tare este că am fost singur la părinţi.

*****


*****

O surprind pe nevastă-mea într-o zi în pat cu prietenul meu cel mai bun.
- Ce se întâmplă aici?… Ai de capul tău, credeam că ai gusturi mai bune!… zic eu posomorât.
- Mă servesc singură… dacă tu nu vrei să faci dragoste cu mine!?… a răspuns ea grăbită.
- Tu să taci, îi spun, nu vorbeam cu tine!

*****


*****

- Bulă, ce ai, ce stai așa trist?
- Șezi frate, acuș îți povestesc.
- Ok. Spune. Ce ai pățit?
- Mai pe scurt, banca e proaspăt vopsită.

*****


*****

După vreo două săptămâni de la operaţie, mă întâlnesc cu doctorul meu:
- Ei, şi ce-ai mai făcut? mă întrebă el.
- Păi, ce să fac… zic, trândăvesc în fotoliu toată ziua, mai beau un ceai, mai navighez pe Internet, mai scriu mesaje colegilor mei… Chestii dintr-astea…
Atunci el s-a enervat şi mi-a spus:
- De ce nu m-ai ascultat!? Doar ţi-am spus că n-ai ce căuta la serviciu cel puţin două luni!

*****


*****

Vreau să merg la spovedanie. În 37 de ani am adunat atâtea păcate… Of, ce amintiri plăcute!

Caine vs. pisica



Azi a fost un hoţ la noi în casă. Nu ne-a luat nimic.
Am găsit 100 de euro şi un bilet pe care scria: “Aşa nu se poate trăi!”

*****

- Cu ce te ocupi, Bulă?
- Am grijă de creierele mici.
- Neurolog pediatru?
- Consilier de imagine.

*****

 Soţul se uită la TV şi la un moment dat începe să strige alarmat:
- Nu intra în biserică!… Nu intra dobitocule!
Soţia, curioasă, îl întreabă foarte interesată:
- La ce te uiţi, dragule?
- La nunta noastră…

joi, 16 octombrie 2014

Ce mai sforaie!



Înainte de a pleca la întâlnirea cu prietena lui, i-am spus fiului meu:
- Ai grijă, să nu faci vreo stupizenie care îţi va putea ruina apoi tot restul vieţii!
- Nu-ţi fă griji, îmi răspunse el. Am luat prezervativele la mine!
- Nu la asta mă refeream, prostovane, i-am zis, ci la faptul să nu-i spui care cumva c-o iubeşti!

*****

El, strângând-o puternic aproape de piept:
- Când te ţin aşa de strâns în braţe, am impresia că sunt în paradis! Dar tu?
- Eu am impresia că sunt în tramvai la ora prânzului…

*****

Prietenia feminină: atunci când două femei se invidiază reciproc în tăcere!

miercuri, 15 octombrie 2014

Se leagana pamantul!



Eram aseară într-un restaurant de lux, când chelnerul mă întreabă:
- V-ați decis până la urmă, domnule?
- Nu încă, nu ştiu dacă să aleg homar sau să plătesc rata la televizorul cel nou.

*****
 
Azi am reuşit să nu întârzii, m-a trezit ceasul deşteptător.
- Dar de unde ai vânătaia aceea pe frunte?
- De la ceas. Nu m-am ferit la timp când l-a aruncat nevastă-mea

*****

 Ați observat că pe toți ăia cărora le uiți numele îi cheamă la fel: “Auzi”?

marți, 14 octombrie 2014

WTF!?!



La înmormântarea unei babe, când se cobora sicriul în groapă, o coroană alunecă şi dă să cadă după sicriu. O altă băbuţă întinde repede mâna şi o prinde. Un tânăr bezmetic din spate o felicită:
- Bravo, mamaie! Ai prins buchetul!

*****

N-am înţeles niciodată ideea reunirii fostelor clase de şcoală. Fraţilor, dacă în zece ani n-am vrut să vă văd, am avut eu vreun motiv!…

*****

Ponta, în noaptea alegerilor prezidenţiale :
- Nevastă, dimineaţă te vei trezi în pat cu preşedintele României!
- Vai, dar tu unde pleci?

luni, 13 octombrie 2014

S-a dus pescuitul! :D



Când plouă cu vise te trezeşti inundat de speranţe.

*****

Fiindcă mi-am promis că nu mai mănânc după ora șapte seara, pe la zece am băut un cotlet cu mujdei…

*****

La un concurs de artă, un desen în care era un om cu o mască de gaze pe faţă, dezbrăcat, cu un prezervativ pus pe penis şi cu o floare în mână, care aparţinea unui pictor extrem de “fumat”, a câştigat premiul cel mare. Un tip foarte curios despre ce este vorba se duce la cei care au organizat concursul şi îi întreabă de ce a câştigat acest desen premiul cel mare şi primeşte răspuns:
- Păi masca de gaze reprezintă protecţia împotriva poluării mediului, nudismul din poză reprezintă natura şi felul în care am fost creaţi, prezervativul pentru a limita infecţia cu boliile transmisibile sexual iar floarea reprezintă pace şi iubire!
Se duce acelaşi tip la autorul desenului nostru şi îl întreabă ce reprezintă tabloul:
- Tot ce vroiam să zic este că sexul cu prezervativ este ca şi cum ai mirosi o floare cu o mască de gaze!

vineri, 10 octombrie 2014

Suplimentul de vineri

- Iubitule, îţi dai seama!? Vom sta împreună toată viaţa!
- Ei, hai, ne cunoaşte numai de o lună şi deja trecem la ameninţări?!

*****


*****

Într-o seară un bătrân le povestea nepoților săi despre război:
- Copii, în ziua în care s-a terminat războiul, eu și încă 300 de camarazi înarmați până în dinți eram pe un deal și sărbătoream. Deodată am văzut 2 soldați nemți care mergeau la baza dealului. M-am căcat pe mine.
Unul dintre nepoți îl întreabă:
- De ce te-ai căcat pe tine bunicule? Voi erați 300, înarmați până-n dinți, iar ei erau doar doi!
- Nu, dragul moșului” răspunde bunicul “Acum m-am căcat pe mine.

*****


*****

Întrebare la Radio Erevan:
- De ce ambalajul prezervativului se desface aşa de greu?
- Ca să mai ai timp să te răzgândeşti.

*****


*****

Un prieten dependent de păcănele nu dă niciodată noroc.

*****


*****

Doi beţivi, la o bere:
- Auzi Costele, azi îmi sărbătoresc nunta de tablă!
- Ce sărbătoare mai e şi asta? întreabă Costel.
- Se împlinesc cinci ani de când nevastă-mea îmi dă să mănânc numai conserve.

*****


*****

Un tinar novice si un calugar se plimbau prin gradina manastirii, citind si comentand impreuna diferite pasaje din Biblie. La un moment dat au simtit nevoia unei tigari, dar, nestiind daca incalca vreo regula fumand in timpul studiului, s-au hotarit sa ceara, dupa masa, permisiunea parintelui staret.
Cand s-au intilnit a doua zi, calugarul fuma linistit, spre nedumerirea novicelui:
- Frate, mie staretul mi-a interzis sa fumez, tie cum de ti-a permis?
- Nu stiu? Tu ce i-ai spus?
- I-am cerut sa-mi dea voie sa fumez in timp ce citesc Biblia.
- Vezi, aici ai gresit. Eu i-am cerut sa-mi dea voie sa citesc Biblia in timp ce fumez.

*****


*****

Bulă intră vesel în birou şi strigă:
- Soţia mea a născut un băiat!
Şeful se uită mirat la el şi zice:
- Aşa, şi!? Bănuieşti pe cineva?

*****



*****

Soţia ma strigă din bucătărie:
- Janeee, vino să speli vasele!
- Care sunt cuvintele magice? i-am replicat eu.
- Îţi opresc netu’!
- Acuş vin!

*****


*****

Mi se pare că există doar două tipuri de prosoape: alea de hotel, care absorb apa, și alea de casă, care indiferent cât ar costa și de unde le cumperi, pare că te ștergi cu un celofan.

*****



*****

La medicul de familie:
- Domnule doctor, oare medicamentele acestea au efecte secundare?
- Da, veţi deveni apt de muncă!

*****


*****

Trebuia să mă întrec cu unu’.
Am călcat pedala până la podea şi am căzut de pe bicicletă.

*****


*****

Bărbaţii se uită la sânii femeilor din acelaşi motiv pentru care femeile se uită la căţeluşii din cuşcă.
Vor să-i elibereze şi să se joace cu ei.

Un Tarzan si un Dorel



- Unde aţi fost în noaptea de vineri spre sâmbătă? întreabă procurorul pe acuzat.
- Vai de mine, domnule, puneţi aceleaşi întrebări ca nevastă-mea!…

*****

Doctorul:
- Cum stai cu durerea de cap de care te plângeai?
- E plecată în weekend la părinţi.

*****

Băutura tare e ca femeia urâtă: seara pe întuneric îți place foarte mult, dar dimineața te iei cu mâinile de cap…

miercuri, 8 octombrie 2014

Daca nu merge din prima, mai incearca!



Un fermier merge la barul local şi se aşează pe singurul scaun liber, lângă o femeie. Comandă o sticlă de şampanie iar femeia de lângă el spune:
- Ce interesant, şi eu am comandat tot şampanie.
- Ce coincidenţă, spune fermierul. E o zi specială pentru mine şi am vrut să sărbătoresc.
- Şi pentru mine e o zi specială, spune femeia. Şi eu sunt aici să sărbătoresc.
- Ce coincidenţă, spune fermierul.
În timp ce ciocnesc paharele, el o întreabă pe femeie:
- Tu ce sărbătoreşti?
- Soţul meu şi cu mine am tot încercat să avem copii ani de zile, iar astăzi, ginecologul mi-a spus că sunt însărcinată.
- Ce coincidenţă – spune bărbatul – eu sunt crescător de păsări şi timp de mulţi ani de zile găinile mele făceau ouă infertile iar acum toate au făcut ouă fertile.
- Oh, dar asta e minunat, spune femeia. Ce ai făcut pentru ca găinile tale să devină fertile?
- Am schimbat cocoşul – răspunde omul.
- Ce coincidenţă! răspunde femeia zâmbind.

*****

Prietena mea îmi tot reproşează când ne giugiuleam în bucătărie:
- N-ai nici măcar un pic de moralitate în tine!
- Şşş! Taci că o trezeşti pe nevastă-mea!

*****

Un avion întârzie la decolare. După vreo oră, în, fine, reuşeşte să decoleze. Un pasager, curios, întreabă însoţitoarea de bord:
- Nu vă supăraţi, ce a provocat întârzierea?
- Nimic serios, pilotul a observat nişte vibraţii neobişnuite la motoare şi a durat destul de mult până să găsim alt pilot care să zboare cu avionul ăsta…

marți, 7 octombrie 2014

Trei "Dorei"



Ploaie de stele. Soacra şi ginerele îşi pun câte o dorinţă. Ginerele a fost mai rapid, soacra n-a mai apucat.

*****

Cum să rezolvi problema fără dureri de cap:
Pasul 1: iei o necunoscută şi încerci să o rezolvi
Pasul 2: îi desfaci parantezele pătrate şi cele rotunde
Pasul 3: introduci întregul în fracţie

*****

O blondină în avion se adresează stewardesei:
- Vă rog să-i spuneţi pilotului să nu depăşească viteza sunetului. Eu şi prietenul meu dorim să facem conversaţie.

luni, 6 octombrie 2014

Purtati centura de siguranta!



Exemplu de devalorizare: atunci când soţia schimbă inima de aur a soţului cu penisul de fier al vecinului!

*****

 Când oferi prietenie celui care are nevoie de dragoste, este la fel cu a-i da pâine unuia care moare de sete.

*****

O tânără, aflată la volanul unei maşini decapotabile, loveşte un bărbat care mergea pe bicicletă, zgâriind serios vopseaua de pe aripa maşinii, dar fără alte urmări deosebite pentru integritatea biciclistului. Un trecător aflat pe trotuar s-a oprit, urmărind scena. Cei doi îl abordează:
- Aţi văzut ce s-a întâmplat. Noi am căzut la înţelegere. Vrei să ne fii martor?
- Cum adică, abia v-aţi ciocnit şi vreţi să vă căsătoriţi?

vineri, 3 octombrie 2014

Suplimentul de vineri

El: – Vrei o dragoste ca-n basme?
Ea: – Cum adică?
El: – Ne-o tragem, după care eu dispar!

*****


*****

Dacă ai fost ceva într-o viață anterioară, cică păstrezi parte din abilitate și talent. De exemplu, dacă ai fost pictor, o să desenezi foarte bine.
Ei bine, eu am fost șomer.

*****


*****

Părinţii îşi ceartă copilul şi-l pedepsesc că a luat notă mică la geografie. Cuprins de remuşcări tatăl îi spune mămicii:
- Măi femeie, noi am certat copilul ăsta că n-a ştiut unde-i Marocul, dar noi ştim?
- Nu ştim, dar nu poate fi departe. Am la serviciu unul din Maroc şi vine cu bicicleta… 

*****


*****

- Ce se întâmplă dacă Ponta înghite o monedă?
- I se dublează valoarea!

*****


*****

- Tu cât stai la muncă?
- Opt ore, de la nouă la cinci.
- Aha, deci nu muncești nici măcar o oră…

*****


*****

-Priviţi şi vă minunaţi! Fetiţa abia are un anişor şi ştie deja să citească!
-Şi de ce întoarce filele cărţii în tăcere?
-Păi vedeţi… deşi a învăţat să citească foarte bine nu poate încă să vorbească.

*****


*****

Cerbii carpatini cu cât au coarnele mai mari, cu atât se consideră mai frumoşi.
La bărbaţi e invers. Cu cât au coarnele mai mari, cu atât sunt mai frumoase femeile lor.

*****


*****

Colegul meu de apartament se pregătea să plece azi dimineaţă în oraş îmbrăcat într-o costumaţie foarte ciudată…
- Unde naiba te duci îmbrăcat în halul ăsta?
- La petrecera costumată a lui Ştefan… sunt o broască ţestoasă!
- Dar petrecerea e abia mâine seară!
- Ştiu, dar ţi-am zis… sunt o broască ţestoasă…

*****


*****

Când o femeie încearcă o rochie care îi este strâmtă, se gândeşte că s-a îngrăşat.
Când un bărbat încearcă niște haine care sunt strâmte, se gândeşte că au intrat la apă.

*****


*****

Cea mai bună metodă de a determina pe un bărbat să facă ceva este să-i spui că e prea în vârstă ca să facă asta.

*****


*****

- Dumneavoastră aveţi cumva alcool la bord? întreabă agentul de circulaţie.
- Îmi pare rău, dar nu mai am, tocmai am golit şi ultima sticlă…

*****


*****

Cum scriu oamenii la tastatură:
- Unii scriu normal
- UNII SCRIU CU CAPS LOCK
- IaR unII PaRcă fAc Criz3 d3 ePil3psye!

*****


*****

Am un telefon personal pe care îl gestionez cu greu să nu se descarce până la sfârșitul zilei şi o scârbă de telefon de serviciu care mă ţine toată săptămâna.

Pana si bufnitele sunt uimite de atata prostie!



În vânzare au apărut super noile tigăi acoperite cu un strat electronic anti-ardere a bucatelor. Atunci când mâncarea începe să se ardă, automat se deconectează internetul.

*****

Aseară m-am certat cu nevastă-mea, pe motivul că eu nu-i acord nici-o atenţie:
- Îţi petreci tot timpul pe Facebook, flirtând cu alte femei… se plânse ea, însă mie nu mi-ai dat nici măcar o dată Like la statusul meu!
- Dar nu-i adevărat, ţi-am dat! i-am răspuns. Ia adu-ţi tu aminte anul trecut… când a mierlit mă-ta…

*****

Bulă merge supărat la doctor:
- Domnu’ doctor, nu ştiu ce să fac… Soţia se plânge că o am subţire… Ce ar trebui să fac?
- Depinde. Tu ce bei de obicei?
- Bere…
- Ei, vezi, asta-i problema – berea subţiază. Ar trebui să bei whiskey!
Dupa câteva săptămâni, Bulă se întâlneşte pe stradă cu doctorul:
- Ei, cum a fost, ai trecut pe whiskey?
- Nu, zice vesel Bulă. A trecut soţia pe bere…

joi, 2 octombrie 2014

Caine inteligent!



- Trebuie să vă dezamăgesc dar fiica dumneavoastră s-a îmbătat ieri noapte în club…
- Minţi! Fiica mea n-a luat nimic în gură…
- Eh,… Cred că vă voi dezamăgi de două ori!

*****

Nu că vreau să mă laud dar am terminat o dietă de 14 zile în trei ore şi zece minute.

*****

- Cum îţi dai seama că a venit anotimpul toamna?
- Găseşti loc la orice terasă.