joi, 31 ianuarie 2013

Zambetul de joi - 31.01.2013

În disputa dintre doi bărbaţi este important fiecare centimetru!

**********************

Bulă a vizitat la spital învaăţătoarea rău bolnavă şi le povesteşte colegilor de clasă:
- Nu există nici-o speranţă, începe el trist, mâine revine la şcoală!


**********************

Faza zilei (Trafic intens) - 31.01.2013


- Ce concluzie tragi când vezi nişte unguri scufundaţi în nămol până la gât?
- Nămolul nu e destul de adânc!

==

În filme:
- “Dă-mi drumul, altfel o să murim amândoi?”
- “Cum să îţi dau drumul? Te iubesc!”
În viaţa reală:
- “Lasă-mi fă mâna, că mi-o rupi!”
- “Trage-mă sus, nenorocitule!”

==

- Un tip se plimba cu fiul său pe stradă. La un moment dat, băieţelul salută un trecător.
Tatăl său îl întreabă:
- De unde-l cunoşti?
- E un ecologist. De câte ori mergi tu în delegaţie, vine pe la noi şi o întreabă pe mama:
“E curat aerul pe aici?”

miercuri, 30 ianuarie 2013

Funny compilation - 30.01.2013

Vizionare placuta! ;)


Faza zilei (Acordati prioritate) - 30.01.2013



Sentimente amestecate: să-ţi cadă soacra în prăpastie cu maşina ta…

==

Un tip, recunoscut pentru politeţea şi calmul său, este trezit la ora trei dimineaţa de un apel pe telefonul fix. Ridică receptorul şi răspunde:
- Alo!
- Câinele tău latră şi nu pot să dorm!
- Îmi cer scuze de inconvenient, domnule! Puteţi să-mi lăsaţi numele şi numărul dumneavoastră de telefon?
- Sunt vecinul, Popescu, nr 031…
Noaptea următoare, la trei dimineaţa:
- Alo, domnul Popescu! Am sunat să vă spun că eu nu am câine!


==

Niște babe, la coadă la moaște:
- Decât să stăm la coada asta, mai bine ne pupăm între noi și plecăm acasă!

marți, 29 ianuarie 2013

Faza zilei (Intre baieti) - 29.01.2013



Soacră-mea a murit din cauze naturale.
Am încuiat-o afară și a murit de frig.


==

La prezentarea unui detergent nou:
- Uitaţi-vă doamnă, cât de albă vă este cămaşa acum, zice agentul comercial.
- Frumos, foarte frumos, dar mie îmi plăceau mai mult carourile!


==

În parc, pe o bancă, stătea o domnişoară urâtă rău, dar rău de tot! De ea se apropie un tip şi o întreabă:
- Ce faceţi domnişoară?
Ea vizibil deranjată de interpelare:
- Admir natura !
- După ce ţi-a făcut atâtea!?…


******************
Un băiat sună la radio:
- Iubita mea m-a rugat să-i fac cadou un pisic. Am găsit unul micuţ, pufos şi foarte drăgălaş, însă acum ea s-a răzgândit şi nu mai vrea să-l ia. Ce să fac cu animalul?
- Animalul trimite-l înapoi la părinţi, iar pisicul păstrează-l.

luni, 28 ianuarie 2013

Arta si precizie

Astazi, navigand pe internet alaturi de bunul meu prieten Mihai, am ajuns sa ne uitam la Mr. Bean si a lui interpretare pentru "Invisible Drum Kit". Clipul este genial.


Ce v-am spus!?! :D
Si ca o completare a ceea ce a fost mai sus, iata si un clip din 1957, in care apar Buddy Rich, un cantaret de jazz la tobe, supraintitulat si "cel mai bun tobosar din lume", si Jerry Lewis, un comediant, actor, regizor si producator de filme.
Cuvintele sunt de prisos. Prin urmare, vizionare placuta!



Faza zilei :)) (Animalul de companie) - 28.01.2013


Sărăcie: atunci când prin gaura de la pantof se vede gaura de la ciorap.

==

Profesoara către Bulişor:
- Care sunt aparatele de reproducere la om?
- Copiatorul şi imprimantele.

==

Incendiu devastator în Bucureşti. Zeci de oameni sunt blocaţi într-o clădire în flăcări la ultimul etaj. Un pompier se apropie şi strigă
- “Sari, că te prind!”
O femeie îşi ia inima în dinţi şi sare… Pompierul o prinde şi scapă nevătămată. Imediat după ea, sare un bărbat. Pompierul îl prinde şi îl salvează. Următorul la rând era un ţigan… sare şi se zdrobeşte de asfalt. Pompierul se uită în sus şi strigă:
- “Băăă, nu mai aruncaţi cu d-ăştia arşi!!!”

vineri, 25 ianuarie 2013

Faza zilei :)) (Nu asa se taie un copac) - 25.01.2013



Culmea agronomului: Să facă să înflorească un boboc de raţă…

==

- Am angajat o formaţie de manele să cânte în seara asta, mi-a spus patronul restaurantului.
- Serios? Cu ce ocazie? l-am întrebat.
- Vreau să închid mai devreme.


==

Un pui de crocodil îl întreabă pe tatăl său:
- Tată, nu-i aşa că într-o zi o să am mulţi bani?
- Desigur fiule.
- Când, tată?
- Când ai să fii portofel.

joi, 24 ianuarie 2013

ShortsUp

Weekendul Comediei Scurte. Cam asta se va intampla sambata si duminica, de la ora 20:00. Timp de 4 ore vor rula la Cinema Scala 20 de filmulete, care mai de care mai haioase. Am si bilet :D
Navigand pe net, am gasit acest scurt metraj despre ursii polari ce ne incanta in reclamele cu Coca Cola. Doar ca aici ii vedem intr-o alta lumina, daca ma pot exprima asa.
Acest filmulet este produs si regizat de catre Ridley Scott, un regizor care are la activ filme precum "Alien" (1979), "Gladiator" (2000), "Prometheus" (2012). Mai multe detalii gasiti aici: Wikipedia - Ridley Scott .
Iata si filmuletul :)!


Arta si precizie

Cam asa s-ar parea ca executa acest om. Cum altii fac jonglerii cu bile, popice, mere, el a ales... ciocanele. Dar, a invatat cu scopul de a-si usura munca. Fara alte prezentari, iata videoclipul! Vizionare placuta :)


Zambetul de joi - 24.01.2013

- Nu înţeleg de ce te enervezi, draga mea. Tu ai vorbit şi eu am tăcut.
- Da, dar ai tăcut într-un mod foarte provocator.

****************

Doi pui de șarpe se plimbă pe lânga o farfurie plină cu spaghetti. Unul îi zice celuilalt:

Faza zilei :)) (Liniuta) - 24.01.2013


- Care este culmea ginecologiei?
- Să citeşti pe buze.

==

Fiul se duce la tată său şi îi zice:
- Tată, sunt gay!
Stă tac-su, se gândeşte, nu-i pică fisa aşa că îi răspunde:
- Auzi, dar ce e ăla gay?!
- Adică îmi place să sug p*la!
- Bravo, mă! Leit mă-ta!

==

Soţia i-a mărturisit soţului că l-a înşelat când el a fost la pescuit. Deodata, el a dispărut. Nu l-a vazut o săptămână. Apoi a început abia-abia să-l vadă cu ochiul drept!

miercuri, 23 ianuarie 2013

Funny compilation - 23.01.2013

Inca una pentru voi! Vizionare placuta! :)


Made in Romania

Se zice ca in Romania avem multe cu care sa ne mandrim. De la campioni la matematica, la informatica, suntem numarul 1 mondial in protectie antivirus (vezi BitDefender), specialisti care lucreaza pentru marile companii ale lumii, avem performante si la sport pe anumite planuri, am revolutionat si industria aviatica... ce sa mai, suntem buni!
DAR, din pacate, avem (ca peste tot) si noi lichelele noastre. Nu, nu ma refer la parlamentari. Nici la asa-zisele vedete. Ci la oamenii "de rand" care ne surprind cateodata cu "perlele" pe care le pot vorbi/scrie.
Mai jos, aveti cu ce sa va -delectati-

P.S. Da, stiu, am trecut brusc de la o extrema la alta!


 http://sphotos-g.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/546479_311582718923159_1458213800_n.jpg

http://sphotos-c.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/292597_308204342594330_334273064_n.jpg

http://sphotos-e.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/543330_308203905927707_1475881793_n.jpg


http://sphotos-c.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/543758_305110722903692_1248154168_n.jpg

http://sphotos-b.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/554330_304427299638701_702685294_n.jpg

http://sphotos-g.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/543669_303241753090589_304274056_n.jpg

http://sphotos-b.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/150757_303235476424550_518476130_n.jpg


http://sphotos-a.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/581316_303232163091548_518097467_n.jpg

http://sphotos-d.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/556210_303228766425221_1812505876_n.jpg

http://sphotos-c.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/150110_301952699886161_438457375_n.jpg

http://sphotos-a.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/581378_301925169888914_1550858682_n.jpg

http://sphotos-d.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/560765_300418076706290_405305953_n.jpg

http://sphotos-c.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/398205_300417643373000_874207943_n.jpg

http://sphotos-b.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/576239_295905923824172_1798444765_n.jpg

http://sphotos-a.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/536565_295719593842805_2056537832_n.jpg


http://sphotos-a.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/485777_295718920509539_1861506297_n.jpg



http://sphotos-f.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/524167_295613633853401_1966114634_n.jpg


http://sphotos-a.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/562964_295610087187089_1785022146_n.jpg

http://sphotos-a.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/149403_295606920520739_643987567_n.jpg

http://sphotos-h.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/525928_295604703854294_1828101692_n.jpg

http://sphotos-e.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/523176_295172257230872_1957260309_n.jpg

http://sphotos-d.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/578395_295170870564344_1285806185_n.jpg

http://sphotos-h.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/528549_295165100564921_145346159_n.jpg

http://sphotos-a.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/36541_291880764226688_1984801369_n.jpg

http://sphotos-e.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/540639_277080489040049_1423427768_n.jpg

http://sphotos-e.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/419987_262672540480844_1382595691_n.jpg

http://sphotos-c.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/64378_262672223814209_1327760051_n.jpg

http://sphotos-e.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/395968_255209514560480_1181376484_n.jpg

http://sphotos-d.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/422016_255207891227309_861792819_n.jpg
  
http://sphotos-g.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/425758_255206857894079_1332682845_n.jpg

http://sphotos-c.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/423933_255205221227576_1369466965_n.jpg

http://sphotos-a.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/422835_251844761563622_2089492855_n.jpg
 

Faza zilei :)) (Trebuia sa mai cumpere ceva)


- Ce este milisecunda?
- Milisecunda este perioada de timp de când s-a făcut verde şi până când te claxonează boul din spatele tau.

==

Bulă merge pentru prima dată la femei. Face ce face, ajunge cu nasul în dreptul sânilor:
- Ce ai aici?
- Acolo am doi trandafiri.
- Vai, dar ce frumos miros!
Face ce face ajunge cu nasul în dreptul buricului:
- Aici ce ai?
- Acolo am o lalea.
- Vai dar ce frumos miroase!
Iar face ce face, ajunge cu nasul în dreptul…
- Vai, da aici ce ai?
- Acolo am un iepuraş.
- Îhhh,… da-i mort?

==

Cu ocazia recrutării în armată, un tânăr, dorind să-l mituiască pe doctor pentru a scăpa de armată, îşi bagă în
fund un sul de bancnote. La control doctorul îl pipăie şi dă veridictul:
- Apt pentru serviciul militar.
- Domnule doctor, dar am hemoroizi!
- Ai, dar nu suficienţi!

marți, 22 ianuarie 2013

Wikipedia

Cea mai mare enciclopedie online... mda, cum sa nu.
Printre multele articole extraordinare postate de catre terte persoane, unele neavand nici o legatura cu astfel de site, se regaseste si un mic "ghid" al injuraturilor romanesti, explicate literalmente in engleza. La urma urmei, straini trebuie sa stie unde pasesc. Iata cateva adunate:

  • a (şi-)o pune: to have sexual intercourse (literally “to put it,” “it” being the penis)
  • a (i-)o da la checheres: to have sexual intercourse (literally “to give it,” “it” being the penis)
  • a suge inima: to have oral sex(literally “to suck the heart,”)
  • a şi-o trage: to have sexual intercourse (literally “to pull it,” with “it,” as above, being the penis)
  • a da în geantă: to have sexual intercourse (literally “to hit the purse”)
  • a băga mielu’ la căldură: to have sexual intercourse (literally “to take the lamb somewhere warm”)
  • a băga lemnul in sobă: to have sexual intercourse (literally “to put the wood into the fireplace”)
  • a băga osul in ciorbă: to have sexual intercourse (literally “to put the bone into the soup”)
  • a o lua în mână: to masturbate (literally “to grab it with the hand”)
  • a face degeţica: to masturbate (only used of female masturbation)
  • a da cu bidineaua: to masturbate (literally “to brush”)
  • a se juca cu răţuşca: to masturbate (literally “to play with the ducky”)
  • a da la labă: to masturbate(literally “hitting the paw”)
  • a (se) fute: to fuck; to have sexual intercourse (from the Latin “futuere”). The word can be used in a number of ways for example if one asks if a young female “se fute” this means he actually inquires if she has had sex before or if she is open to the idea.
  • a codoşi: to pimp someone
  • a face trotuarul: literally meaning ‘doing the sidewalk’ means prostituting one’s self (because prostitutes often stand on sidewalks while attempting to attract potential customers). A similar expression is ‘a vinde pizda’ which literally means “selling pussy”. In regular language “a se prostitua”, “to prostitute one’s self” is used.
  • a da nămolul la deal or a impinge nămolul la deal or a ridica mămăliga la deal: literally meaning “to push the mud uphill” means “to fuck in the ass”
  • a arăta muie: showing the middle finger pointing upwards roughly equivalent to “flipping the bird” in English
  • a da la buci: to have anal sex. Very commonly used also with the meaning of having normal sexual intercourse
  • a da limbi în pizdǎ: to give cunnilingus (literally “to give tongue inside the pussy”)
  • a da la magazia cu damf: to make anal sex (literally “to hit the reeked storeroom”)
  • a manca salam barbos cu curul: to make anal sex (literally “to eat bearded salami with the ass”)
  • a impinge cacatul la roaba: to make anal sex (literally “to push the shit in the wheelbarrow”)
  • a da la nutella: to make anal sex (literally “to hit the nutella”; nutella is the name of a chocolate cream product)
  • ochiul maro: asshole (literally “brown eye”)
  • ochiul cu gene incalcite : asshole (literally “the eye with tangled eyebrows”)
  • a cobori mosul in beci: to have intercourse (literally meaning “to lower the old man into the basement”)
  • a parca shorloboanca: to have intercourse (literally meaning “to park the dick”) – (shorloboanca – synonym of pula)
  • a da cu mobra-n gaste: to have intercourse (literally meaning “to run the mobra into the geese”) – (mobra-type of motor bicycle – used as a synonym for pula)
  • a face o memeaca: – synonym with a lua la muie which means blow job
  • a da la biriboanca: – synonym with a da la buci in other words to have sexual intercourse
  • a baga magarul in beci: – synonym with a da la buci in other words to have sexual intercourse
  • a deschide viitorul: – synonym with a dezvirgina in other words to have sexual intercourse with a virgin woman
  • a manca salam de sibiu cu capul viu:- literally “to eat sibiu salami with the head alive”—sibiu is a town// Meaning “blow job”
  • a da ca-n oala cu sarmale:- literally “to hit like in the sarmale pot”-sarmale is a traditionally food meaning intercource
  • a lua la papacioc – synonym with a lua la muie which means blow job
  • A lua porcul la tranta:-means “you should play a little with my dick”
  • A baga milogu-n traista:-means to have sexual intercource(literally to put the poor man in the bag)
  • A da ca surdu-n tobe:-to have violent sexual intercource(literally to hit the drums like a deaf person)
  • a spala Renaultul – synonym to having sexual intrecourse (literally “To wash the Renault”)
  • a baga zacusca in beci – synonym to having sexual intercourse (literally “taking the <<zacusa>> to the basement); zacusca is a local food, a mixture of different vegetables held in jars.
  • a (i)-o pune pe nas – synonim to having oral sex (literally “to put it on her nose”)
  • a atenta cu zmardanul la clocitoare – means to rape (literally “to atentate with zmardanul at the brooding”)
  • a forta intrarea in clopotnita – means to rape (literally “to force the entry of bell”)
  • a duce busteanul la castor – means to rape (literally “leading the log to the beaver”)
  • a ciufuli cacatul – means to have anal sex (literally “to ravish the shit”)
  • a duce pionierul la ecluza – means to have sex (literally “to lead the schoolboy to the watergate”)
  • a da cu barba-n coaie- to have oral sex (literally “to hit the balls with the chin”)
  • a da cu fruntea-n buric- to have oral sex (literally “to hit the belly button with the forehead”)
  • a lua masa in genunchi – to have oral sex (literally “to take the food in your knees”)
Sursa: Sugestiv.wordpress.com

Faza zilei :)) (Bun bun bun...) - 22.01.2013


Într-un fel nevastă-mea e ca Pinocchio.
De fiecare dată când mă minte i se umflă nasul…

==

Bulă a primit o tabletă de ziua lui. A deschis cutia, a aruncat tableta cât colo şi a exclamat:
- Ura! Folie cu bule!

==

O familie tânără trăia într-o garsonieră. Înainte de a face sex, soţul a decis să verifice dacă fiul său doarme:
- Fiule, adu-mi te rog un pahar cu apă…
Linişe… Soţia spune:
- A adormit.
După sex stăteau întinşi în pat şi se mângâiau. Deodată se aude vocea puştiului din întuneric:
- Şi cât mai stau aici cu paharul în mână?


*****************
- Care sunt efectele negative ale consumului de votcă?
- Pe măsură ce o consumi, are tendința să se termine!

luni, 21 ianuarie 2013

Cat ii duce minte pe unii

Si pe bune! Mai jos cateva creatii care chiar merita toata atentia.
Personal ma intereseaza acele "paharele" din ciocolata in care se poate servi inghetata sau alte creme... bun bun bun!!!

Faza Zilei :)) (Sarituri in pat) - 21.01.2013


Nevastă mea spune că sunt prea curios, cel puţin aşa scrie în jurnalul ei secret…

==

Unul merge la doctor cu nişte probleme deosebite. Doctorul îi spune:
- Am două veşti pentru dumneavoastră una rea şi una bună: cea rea este că aveţi tendinţe homosexuale!
- Şi cea bună? întreabă omul nostru.
- M-am îndrăgostit de tine!…

==

Moare toată lumea de pe pămînt şi se duce în rai. Dumnezeu vine şi spune:
"Vreau ca bărbaţii să formeze două cozi. Una pentru bărbaţii care în timpul vieţii şi-au dominat nevestele şi una pentru bărbaţii care au fost dominaţi de ele. Iar femeile să plece cu sf. Petru."
Zis şi făcut, cînd Dumnezeu se uită din nou, femeile plecaseră şi bărbaţii formaseră două linii.
Coada bărbaţilor dominaţi de neveste avea 100 de km, iar în coada bărbaţilor care îşi dominaseră nevestele, era un singur om.
Dumnezeu se enervă: "Bărbaţilor, ar trebui să vă fie ruşine. V-am creat după chipul şi asemănarea mea şi v-aţi lăsat ţinuţi sub papuc. Priviţi-l pe singurul meu fiu care a ştiut să stea drept şi m-a făcut mîndru de el.
Învăţaţi de la el! Spune-le fiul meu, cum ai reuşit să fii singurul bărbat din această coadă?"
Iar bărbatul răspunse:
"Nu ştiu, nevastă-mea m-a pus să stau aici."

duminică, 20 ianuarie 2013

Un betiv a intrat cu tancul in casa...


... şi asta se întâmplă la ruşi. Unde altundeva!
Nu vorbim chiar de un tanc aici, ci de o maşină de 14 tone, vehicul pentru orice teren, al armatei. Pe la ora 3 dimineaţa, cand e somnul cel mai dulce, o femeie în vârstă de 80 s-a trezit cu gardul si garajul culcate la pământ. Iniţial, aceasta chiar a crezut că a început războiul. Din fericire,  nu s-au întâmplat mai multe (nu a murit nimeni).
Şoferul, era atât de beat, încât poliţiştii au reuşit abia a doua zi să-i pună câteva întrebări. Bineînţeles, nu-şi mai aduce aminte nimic.
Permisul acestuia a fost luat şi acum poliţiştii trebuie să determine dacă vehiculul a fost furat. În acest caz,
"aventurierul" trebuie să facă 5 ani de închisoare şi să achite daunele proprietarei.

Hai sus vodca!!!

Sursa: Gizmodo

vineri, 18 ianuarie 2013

Faza zilei :)) (Coada si aspiratorul) - 18.01.2013


Fetelor, ţineţi minte! Pinguinii sunt rândunicile care au mâncat după ora 18!

==

- Azi am fost la prima întâlnire cu noua mea prietenă, dar m-a respins, pentru că venisem cu căţelu’ după mine.
- De ce mă Bulă, nu-i plac animalele?
- Ba da, dar mi-a zis că nu suportă duhoarea de usturoi…

==

Aseară mi-am comandat nişte aripioare de pui şi m-am aşezat la masă. La televizor, la ştiri, arăta o familie de ţigani săraci care locuiau într-o baracă împreună cu cei şase copii. Umblau desculţi prin zăpadă, erau bolnavi, subnutriţi, iar în ochi li se citea teama şi amărăciunea… Mi s-a pus un nod în gât, lacrimile au început să-mi curgă pe obraji şi m-am gândit:
- Morţii mă-sii, ce picante sunt aripioarele astea!

joi, 17 ianuarie 2013

Zambetul de joi - 17.01.2013

Doi oameni de zăpadă discutau:
- Tu ce ai de gând să faci când vine primăvara?
- Las-o baltă!

************************

- Te iubesc!
- Şi eu, chiar sunt frumos.

************************

Bărbatul pe patul de moarte:
- Femeie, pune un ban în pod, deasupra mea, că m-oi înălţa la Cer curînd, să-l iau cu mine, că cine ştie…
După ce moare omul,femeia cată-n pod şi găseşte banul neatins:
- Cred că era mai bine să-l fi pus în pivniţă.

************************

Anul 2069. Fiul către mamă:
- Of, mamă! De ce îmi plac femeile? De ce nu sunt la fel ca toţi?

************************

Bulă îşi găsește sora sărutându-se cu prietenul ei. Acesta ii oferă lui Bulă o mie de lei:
- Tu nu ai văzut nimic acum, ai înțeles?
- În regulă, spune Bulă, înapoind 500 de lei.
- De ce mi-ai dat înapoi acest rest?
- De ce sa plătești tu mai mult decât plătesc alţii?

************************

Se zice că o partidă de sex este echivalentul unei zile de muncă. Hmmm… bine ar fi dacă o zi de muncă ar dura doar 30 de minute.

************************

Bulă, student la drept:
- Domnule profesor, dumneavoastră comiteţi o fraudă dacă nu mă treceţi la examen!
- Cum aşa?
- Cineva care se foloseşte de ignoranţa cuiva ca să-i cauzeze un prejudiciu comite o fraudă.

************************

Soţ şi soţie stau de vorbă după ani de convieţuire:
- Cât te-ai schimbat. La începutul căsătoriei renunţai la toată mâncarea şi stăteai de vorbă cu mine. Iar acum…
- Dar şi tu te-ai schimbat, ai devenit o bucătăreasă perfectă.

************************

- Chelner! Grătarul meu miroase a ţuică!
Chelnerul sa dă doi paşi în spate şi întreabă:
- Dar acum!?…

************************

Un tânăr ascultător: Azi mă însor. Puteţi să-mi daţi un sfat ?
Radio Erevan : Deja este prea târziu.

************************

"Draga mea soţie, te anunţ că m-au răpit extratereştrii! Au început să facă experimente ciudate pe mine. M-au zgâriat pe spate, mi-au rupt cămaşa, m-au murdărit cu ruj. Mi-au promis că mă eliberează peste doua-trei ore..."

************************

Un politist opreste un sofer pentru depasirea vitezei:
- Stii, am avut eu presimtirea ca voi da o amenda, de-aia te-am si asteptat aici toata ziua.
- Pai am venit cat de repede am putut!

************************

Premiul pentru cel mai bun electrician: Basescu - tine în tensiune 22 milioane de oameni fara nici o siguranta!

************************

Un Jumbo-Jet decoleaza de pe Aeroportul Roissy. Dupa ce atinge altitudinea de croaziera, Comandantul se adreseaza pasagerilor la microfon:
- Doamnelor si domnilor, va vorbeste comandantul aeronavei: avem conditii meteo excelente si prevedem un zbor fara incidente. Trebuie sa aterizam la Aeroportul New-York la ora 18:35 . Va invitam sa luati o pozitie cat mai comoda, sa urmariti un film si sa va relax... Oh NU!!! Doamne!!! ...
Se aude un zgomot sec si ... nimic!
Liniste de moarte in avion!
Pasagerii se privesc inghetati...
Nimeni nu mai misca!
Avionul isi metine in continuare directia ș i altitudinea, dar...
Stewardezele zambesc nervos...!! Semn rau! ...
Dupa cateva minute lungi, Comandantul revine la microfon:
- Va cer scuze pentru incidentul petrecut, dar tocmai mi-am varsat cafeaua fierbinte pe pantaloni! Ar trebui sa vedeti cum arata pantalonii mei in fata!
- Asta nu-i nimic, urla un pasager, ar trebui sa-i vezi p-ai mei la spate...!

************************

La intrunirea recenta a Consiliului de Securitate, unde se discuta problema Irakului, dupa o ora de discutii, Tony Blair scoate un ceas de aur cu capac sa vada cat este ora. Pe capac era gravat: "De la George Bush pentru Tony".
Dupa o perioada de discutii, scoate si Bush un ceas de aur cu capac, iar pe capac era gravat: "De la Tony Blair pentru George".
Dupa alta ora de discutii aprinse, Vladimir Putin scoate si el un ceas de aur cu capac... si pe capac era gravat: "De la Mihail Kogalniceanu pentru Alexandru Ioan Cuza"



 © Costi si Mihai Petru (mihaipetru.wordpress.com) 

Faza zilei :)) (Super lovitura) - 17.01.2013


Fiinţa umană este o creatură ce taie copacii, face hârtie din ei şi apoi scrie pe acea hârtie „Salvaţi copacii!”.

==

Cred că am faţă de manelist. Ieri am fost la Mega Image şi casieriţa m-a întrebat:
- Bună ziua, pun guţă?

==

În instanţă, la un proces de viol…
- Acuzat, îţi recunoşti fapta?
- Da, domnule judecător, sunt gata să-mi ispăşesc pedeapsa dar am pretenţia că partea vătămată să-mi plătească pentru că i-am dat jos chiloţii!
Acuzata sare:
- Nu se poate, singură i-am dat jos!

miercuri, 16 ianuarie 2013

Funny Compilation 16.01.2013


Enjoy! :)

Faza zilei :)) (Atentie, e alunecus) - 16.01.2013


Doi oameni de zăpadă. Începe să ningă iar unul dintre ei rupe tăcerea:
- Uite: celule stem!

==

Învăţătoarea la şcoală preda copiilor despre numere:
- Copii, ce urmează după 69?
Bulă cu mâna pe sus:
- Apă de gură, doamna învăţătoare!

==

Vorbesc doi vecini:
- Știi, am veste neplăcută pentru tine… Fata ta aseară s-a îmbătat rău de tot în club! Mi-a zis fiul meu…
- Minţi, aseară ea nu a pus nimic în gură!
- Hmm, trebuie să îţi zic că şi în privinţa asta te-a minţit…

marți, 15 ianuarie 2013

O femeie a parcurs 1450 de kilometri, in loc de 150 km


Sabine Moreau, o femeie de 67 de ani din Belgia, trebuia sa ia pe cineva dintr-o statie de tren din Bruxell. Distanta dintre orasul in care locuia, Hainault Erquelinnes si capitala, era de 150 km. Femeia a decis sa deschida GPS-ul pentru a o ajuta sa ajunga mai repede.
Dintr-o eroare a GPS-ului, femeia, in loc sa se duca in nord, a luat-o spre sud. Acesta a ghidat-o pe rand, prin Franta, Germania, Austria si, intr-un final, a ajuns in Croatia la Zagreb. Toata "aventura", in loc sa dureze doua ore, a tinut DOUA ZILE. Pe drum a oprit de cateva ori ca sa alimenteze si sa doarma.
Ce a declarat:

" Am fost distrata si am continuat sa sofez. Am observat tot felul de semne de circulatie diferite, mai intai in franceza, apoi in germana si in final in croata. Insa am continuat sa merg mai departe. Deodata am ajuns in Zagreb si mi-am dat seama ca nu mai sunt in Belgia"

Hai da-o dracu' de treaba. i-ai dat seama tocmai la Zagreb ca ceva nu e in ordine... dupa 1500 de kilometri!

Eh, fii-su nu prea s-a amuzat pentru ca a alertat dupa o zi politia cu privire la disparitia femeii.

Da Sabine, ai fost distrata si nu ti-ai dat seama ca dureaza "putin" mai mult calatoria...

Sursa: Gizmodo

Faza Zilei :)) (Banana) - 15.01.2013


Dăruiţi femeii o sută de trandafiri roşii… ea tot va obiecta că era suficient unul singur, dar alb…
 ==
Doamna Şmilovici îşi atârna rufele pe frânghie, când clevetitoare ei vecină s-a apropiat de ea şi i-a spus:
- Îmi pare rău că trebuie să ţi-o spun, dar gurile rele susţin că soţul dumitale se ţine după fete. La vârsta lui! Are şaizeci şi cinci de ani, nu-i aşa?
- Da, are şaizeci şi cinci de ani. Ei şi ce dacă aleargă după fete? Şi câinii aleargă după maşini. Şi când prind câte una, parcă pot să şofeze?
==
A doua zi după un chef monstruos:
- Nu cred mă c-am fost atât de beat…
- Frate, după ce a anunţat în metrou ce staţie urmează, te-ai aşezat în genunchi şi le-ai zis călătorilor că ţi-a vorbit Dumnezeu.

***************
Soţul se întoarce mai devreme acasă şi îşi găseşte soţia în pat cu un tip necunoscut:
- Faceţi cunoştinţă, el este soţul meu iar acesta este Vasile. Şi până când voi o să vă cunoaşteţi mai bine, eu voi merge să chem salvarea.

luni, 14 ianuarie 2013

Faza zilei :)) (Aruncarea la cos) - 14.01.2013


Sexul e ca pokerul: dacă nu ai un partener bun, roagă-te să ai o mână bună.
===
Bulă la şcoală. Profesoara cere elevilor sa dea exemple de vietăţi:
- Spune tu, Gigel.
- Albinuţă.
- Nu se spune albinuţă, Gigel, ci albină. Ionel, spune si tu!
- Vrabiuţă.
- Nu se spune vrabiuţă, ci vrabie. Bulă, spune si tu!
- Gărgără!
 ===
Soţ şi soţie la restaurant serveau cina. Ajung la desert. Soţul:
- Nu mai pot!
Soşia:
- Știu ca eşti impotent, dar taci şi mănâncă!

vineri, 11 ianuarie 2013

Faza zilei :)) (Dubstep rusesc) - 10.01.2013



Într-un restaurant select, un muzician se apropie de masa lui Bulă şi-l întreabă:
- Dumneavoastră aţi cerut ceva de Beethoven?
- Nu, eu am cerut pui cu smântână.
==
- Care este cel mai uşor lucru de pe lume?
- Penisul, până şi doar un singur gând poate să îl ridice…
==
- Unde ți-ai petrecut sărbătorile?
- Pe Valea Prahovei.
- La ce kilometru?

Video: multumesc Aurash (Bloaga lu' AURASH)

joi, 10 ianuarie 2013

Zambetul de joi - 10.01.2013

- Ei, ce-ţi mai fac puştanii?
- Ehe, să fii tu sănătos de când nu mai sînt puştani!… Unul e deja însurat.
- Şi celălalt?
- Celălalt o duce bine.

****************************

Aseară la club am fost atât de beat încat atunci când am traversat ringul ca să ma duc la bar să mai iau ceva de băut, am câstigat un concurs de dans!

****************************

Sotia îsi întreabă sotul:
- De ce sunt iarăsi ciorapii împrăstiati prin toată casa?
- Draga mea, aceasta este o nouă promotie: strângi 10 perechi si primesti bani pentru un Rimel!

****************************

Trei ardeleni stau pe prispa.
La un moment dat unul  zice:
-Io cred ca maine ploua!
Dupa vreo ora al doilea spune si el:
-Io cred ca nu!
Dupa inca o ora al treile, lejer iritat, se ridica si zice:
-Daca voi aveti chef de cearta, io ma duc acasa!

****************************

Lupul si iepurele găsesc un sac mare plin cu mâncare si imediat au început să se certe cine să ia sacul. La un moment dat lupul propune:
- Mă iepurilă, hai asa: sacul va reveni celui care reuseste dintr-o lovitură să-i scoata celuilalt mai multi dinti.
Iepurile e de acord. Lupul zice:
- Hai tu primul!
Îsi face iepurele elan si mi mi-l plesneste peste bot pe lup din toată puterea de cade asta lat la pământ. Se scoală lupul, scuipă dintii, îi numără si zice:
- Sase!
După asta, îl apucă lupul de urechi pe iepure si ai aplică asa o lovitură, că mai mai să-i rupă urechile. Scuipă iepurile dintii, nici nu-i numără si zice:
- Patlu.
- Cum mă, patru?? imposibil!!!!!!! – se miră lupu
- Iaca–sa, patlu, pentlu că iepulasii au doar patlu dinti!

 ****************************

Anul trecut de Halloween am strigat la nevastă-mea:
- Iubito, e o vrăjitoare la uşă, deschid?
- Of, iarasi?Bine, zice ea, dă-i nişte dulciuri şi dă-o-n morţii mă-sii.
De atunci, soacră-mea n-a mai vorbit cu mine.

****************************

Într-un club de noapte femeia de serviciu a găsit o pastilă… Spre dimineaţă tot oraşul strălucea de curăţenie!


****************************

De 60 de ani un bătrân mergea zilnic la Zidul Plângerii din Ierusalim.
Despre acest bătrân aude şi o reporteră de la CNN şi se hotărăste să-i ia un interviu.
Ajunge ea la Zid şi află care este bătrânul.
După ce bătrânul îşi termină rugăciunea, reportera îl abordează:
- Scuzaţi-mă, eu sunt reporteră la CNN şi   mă numesc Rebecca Smith. Dvs. cum vă numiţi ?
- Moritz Fishbein.
- De când veniţi la Zidul Plângerii ?
- Aproximativ de 60 de ani.
- De 60 de ani ! Şi pentru ce vă rugaţi ?
- Mă rog ca evreii, creştinii şi musulmanii să trăiască în pace.
  Mă rog să nu mai fie războaie şi să dispară ura dintre oameni.
  Mă rog să nu mai fie foamete nicăieri în lume.
- Şi ce simţiţi după 60 de ani ?
- Parcă aş vorbi la  pereţi !

****************************

Orice bărbat căsătorit ar trebui să îşi uite greşelile. Nu ar avea sens ca doi oameni să îşi amintească mereu acelaşi lucru!
 ****************************

Un țigan către chelner:
- Ce coktail îmi recomanzi, mă?
- Molotov, dragă domnule… livrat acasă.


 ****************************

Două blonde discută:
- Ieri am fost atacată de un maniac…
- Sexual?
- Nu prea!


 ****************************

O mama îşi duce fiica la ginecolog:
- Domnule doctor, vreau să văd dacă fiica mea are floarea ruptă.
După control:
- Doamnă, fiica dumneavoastră nu are numai floarea ruptă are şi ghiveciul spart.


 ****************************

Ea:
- Iubitule, mă iubești?
El:
- Îmhâ…
Ea:
- Atunci, ce zici,… hai să ne căsătorim!
El:
- De ce schimbi tema discuției?!


 ****************************

- Doctore, am probleme mari! Fac dragoste cu soţia mea ore în şir până îmi pierd puterile, ea are orgasme multiple, eu nimic! Ajutor!
- Rezolvăm, nu e dificil… De ce sunteţi atât de speriat? De ce vă tot uitaţi în jur?
- Soţia mi-a spus: “Dacă te duci la doctor, te omor!”


 ****************************

Un cuplu vine disperat la doctor:
- Domnule doctor, plătim oricât, ajutaţi-ne! Nu putem avea copii şi asta este marea tragedie a vieţii noastre!
- Îmi pare rău, dar nu vă pot ajuta. Şi eu sunt impotent!


 ****************************

Un tip se duce într-un restaurant şi o întreabă pe ospătăriţă:
- Ce îmi recomandaţi astăzi?
- Chilli, spune ea, dar domnul de lângă dumneavoastră a luat ultima porţie.
- Bine, atunci voi bea doar o cafea.
În timp ce aştepta cafeaua, îl vede pe cel de lânga el că terminase de mâncat dar în faţa lui mai era o farfurie neatinsă de chilli. Astfel că îl întreabă:
- Scuze, mai mâncaţi porţia aia?
- Nu, vă rog, serviţi-vă!
Astfel, tipul nostru se apucă bucuros să înfulece. Când ajunge pe la jumătatea farfuriei, găseşte un şoarece mort în mijlocul mâncării. La vederea lui, i se face greaţă şi vomită tot chilliul înapoi în farfurie. Tipul de lângă el zice:
- Da, tot numai până acolo am ajuns şi eu!


 © Costi si Mihai Petru (mihaipetru.wordpress.com)

Faza zilei :)) (Petrecerea) - 10.01.2012


Am început să port negru când am auzit că eşti moartă după mine.
==
Un barman era atât de sigur că e cel mai puternic om din zonă încât a pus în bar un afiş cu un pariu permanent: cine poate să mai stoarcă o picatură dintr-o lamâie stoarsă de el primeşte bautură gratis pe viaţă. Într-o zi apare un prăpadit slab şi cu ochelari şi spune:
- Aş vrea să încerc şi eu!
După ce s-au potolit râsetele, barmanul ia o lamâie, o stoarce şi i-o dă omului. Acesta o ia, o strânge şi mai
stoarce cinci picături din ea, lasând mută pe toată lumea din bar. Barmanul stupefiat acceptă că a pierdut şi îl întreabă pe om:
- Unde lucrezi? Tai lemne, ridici greutaţi sau ce faci?
- A, nu, sunt contabil la fisc.
==
Un bătrânel avea impresia că băbuţa lui nu prea mai aude şi se gândeşte să o testeze. Merge într-un colţ al camerei şi strigă:
- Auzi?
Bătrânica, nici o reacţie. Mai face bătrânelul doi paşi şi strigă iar:
- Auzi?
Bătrânica iar fără reacţie. Se duce bătrânelul lângă ea si strigă:
- Auzi?
La care bătrânica:
- Pentru a treia oara îti spun: “Daaa”!

miercuri, 9 ianuarie 2013

Faza zilei :)) (Saritura in lungime) - 09.01.2013



Un prost găseşte întotdeauna unul mai prost care să-l admire.

==
Astăzi primesc un SMS: după seara de ieri nu pot să te uit
Să-mi bag piciorul! Iar eu nu pot să mi te amintesc!
==
Un baiat vorbea cu viitorul socru:
- Am venit să vă cer mâna fetei dumneavoastră.
- Hmmm, cât câştigi pe lună.
- Păi… cam o mie de lei…
- Pfffiuuuu… de banii ăştia nu cumperi nici hârtie igienică.
Mai târziu se întâlneşte cu fata:
- Hai, spune-mi, ce ţi-a zis tata?
- Că te c*ci cam mult.

marți, 8 ianuarie 2013

Funny Compilation 8.1.2013

Enjoy! :)


Faza zilei :)) (Vinovatul) - 08.01.2013



Culmea narcisismului: în timpul orgasmului să-ţi strigi propriul nume…
==
Un bărbat sună la Urgenţe:
- Veniţi repede, băieţelul meu a înghiţit un prezervativ!
După cinci minute, acelaşi bărbat sună din nou:
- Nu mai trebuie să veniţi, am găsit altul!
==
-Nu vrei nişte carne de porc?
-Nu, nu, sunt evreu…
-Păi,… e gratis!

*****************
Bulă vine acasă cu ochielari sparţi. Taică-su îl ia în primire:
- Mă ce ai făcut?!
- Mi-a spus o colegă să o sărut.
- Şi?!
- Păi şi-a strâns picioarele…

luni, 7 ianuarie 2013

Faza zilei :)) (Chitara) - 07.01.2013


De Anul Nou m-am rugat la Dumnezeu să dispară to?i cei care au ceva cu mine. Din zece prieteni, au mai rămas trei!
==
Un tip găse?te o lampă pe care o freacă de zor. La un moment dat iese duhul lămpii:
- Ce dorin?ă vrei să-?i îndeplinesc, stăpâne? zise duhul.
- Vreau să fiu fericit.
- Ei, pentru asta nu trebuia să mă chemi pe mine,… freacă ?i tu altceva.
==
- Soţul meu e singurul bărbat care m-a sărutat!
- Te lauzi, sau te plângi?

vineri, 4 ianuarie 2013

Faza zilei :)) (Capra sau gaina?) - 04.01.2013






‘‘A greşi este omeneşte‘‘ zise ariciul înfierbântat dându-se jos de pe peria neagră de sârmă…

Judecătorul:
- Domnule, sunteți învinuit de faptul că l-ați comparat pe vecinul dumneavoastră cu un bou.
- Și cine se plânge, vecinul sau boul?

Cavalerul pleacă la luptă, pune centura de castitate soţiei, o încuie şi lasă cheia celui mai bun prieten, cu condiţia să o deschidă numai dacă el nu va reveni din lupte după trei ani, înseamnă ca a fost ucis. Atunci doamna poate fi preluată de acest prieten şi îi poate deschide centura. Încalecă şi pleacă la pas. După ceva timp, vede în spatele lui venind în viteză un călăreţ, apropiindu-se vede ca e cel mai bun prieten, care îl ajunge şi fără să-şi tragă răsuflarea îi spune:
- Mi-ai dat altă cheie!

joi, 3 ianuarie 2013

Zambetul de joi - 03.01.2013

 Un gay ajunge in Rai. Intra omul in vorba cu un inger si la un moment dat ii zice: - Vezi ca ti s-au desfacut sireturile! Ingerul se apleaca, iar homosexualul il "executa" pe la spate. Dupa doua avertismente incalcate, este trimis in Iad.Vine dracul sef si il preia, iar insotitorul, un apostol, promite sa revina sa-l vada cum se descurca dupa o luna. Cand se implineste luna, apostolul coboara si constata ca in lift e tot mai frig, iar in Iad deja era un ger de se facusera turturi de gheata. Contrariat, intreaba: - Ce faceti, de ce nu ard focurile Iadului? Dracul sef raspunde furios : - Ia încearca tu sa te apleci, sa pui lemne pe foc!

******************************

Un scoţian şi soţia merg în vizită în America. Într-una din seri, femeia rămâne acasă iar bărbatul pleacă la băut. Se îmbată crunt şi cade într-un şanţ. Trec nişte gagici pe lângă el şi, curioase ce se află sub faimosul kilt, îl ridică şi se uită. Le place ce văd şi îi pun o fundiţă… Se trezeşte scoţianul şi pleacă acasă. Când se dezbracă, nevasta îi vede fundiţa legată de organ şi îl întreabă: - Unde ai fost, nenorocitule? Se uită şi el nedumerit şi spune: - Nu ştiu, dar cred că am luat premiul întâi!

******************************

Unii oameni îşi leagă o aţă în jurul unui deget, ca să nu uite.
Da, şi alţii îşi leagă o funie în jurul gâtului, ca să uite!

******************************

Ce este scris pe masinile Serviciului de Ambulanta din Ardeal? TIMPUL LE VINDECA PE TOATE!

******************************

O blonda o intreaba pe alta: - Draga, ai folosit vreodata vibratorul? - Nu! - Nici sa nu-l folosesti, ca eu aseara mi-am spart 2 dinti!

******************************

Data viitoare când mai mergi la spital, înainte să scoți un aparat din priză ca să-ți încarci telefonul, întreabă un doctor sau o asistentă…

******************************

Filosofia de baza a barbatului casatorit, la fiecare discutie in contradictoriu:
“ Acum ce sa-mi doresc sa am: dreptate sau liniste? “

******************************

În caz de al III-lea război mondial, urmaţi intructiunile :
- Femeile vor primi puşti!
- Bărbaţii vor primi puştoaice!
 
******************************
 
Într-un supermarket uriaş, soţia s-a rătăcit de soţ. Îngrijorată, întreabă o vînzătoare:
- Mi-am pierdut bărbatul. Unde să mă adresez?
- Etajul doi, înainte şi apoi la dreapta. Raionul cu articole de doliu…
 
******************************
 
Într-un club de noapte femeia de serviciu a găsit o pastilă… Spre dimineaţă tot oraşul strălucea de curăţenie!
 
******************************
 
- Ei, ce-ţi mai fac puştanii?
- Ehe, să fii tu sănătos de când nu mai sînt puştani!… Unul e deja însurat.
- Şi celălalt?
- Celălalt o duce bine.
 
******************************
 
Fii bun, fii blînd, fii îngăduitor, sări în apărarea lor, fii un bun sfetnic, fii un bun confident, nu-i bârfi, nu-i trăda, ajută-i cu orice preţ, pentru că numai aşa vei deveni cel mai plictisitor prieten al prietenilor tăi.
 
******************************
 
Când cineva îmi spune că sunt urât, mă întristez! Bietul om, ce greu trebuie să-i fie cu vederea aşa proastă!
 
******************************
 
La o partidă amoroasă partenera îşi întreabă iubitul:
- Iubi, tu eşti pedofil?
- Oau, ce cuvinte mari pentru clasa a opta!
 
******************************
 
- Chelner! Grătarul meu miroase a ţuică!
Chelnerul sa dă doi paşi în spate şi întreabă:
- Dar acum!?…

==
 © Costi si Mihai Petru (mihaipetru.wordpress.com)

Faza zilei :)) - "Lansare" a rachetei - 03.01.2013


Ion şi Maria făceau sex în poziţia 69 la care Ion cu nasu-n fofoloancă începe să comenteze pe un ton academic şi atotştiutor:
- Auzi fă Mărie, că a căzut guvernul prin moţiune de cenzură?
- Nnnuuu… – icnea Maria.
- Auzi fă tu ştii că telescopul Hubble a făcut azi poze de o claritate incredibilă ducându-se practic în timpul începerii universului?
- Nnnuuu… – continuă Maria.
- Da ştii fă ceva de fenomenul Higgs şi acceleratorul de particule de la…
- Auzi măi Ioane, da tu di undi chizda mă-tii ştii atâte lucruri bre?
- Păi fa, ţi-a rămas o bucată de ziar lipită de cur…

Se întâlnesc doi prieteni:
- Am auzit că te-ai căsătorit cu o femeie frumoasă şi deşteaptă…
- Cine ţi-a spus?
- Nevastă-ta!

Fetele încep dieta în trei cazuri:
1. S-a despărţit de prieten.
2. Are un nou prieten.
3. Luni.