**********************
Bulă a vizitat la spital învaăţătoarea rău bolnavă şi le povesteşte colegilor de clasă:
- Nu există nici-o speranţă, începe el trist, mâine revine la şcoală!
**********************
Stiluri de luptă moldoveneşti:
1. Tyn-doi
2. Ku-sappa
3. Pin-sat
4. Tai-gâtu
5. Vay-di-tiny
6. Ti-tay
7. Bat-di-rup
**********************
- Felicitări! Aţi ajuns la o sută de ani! O vârstă de invidiat. Puteţi să ne relataţi cum petrece o zi normală un centenar?
- Nimic ieşit din comun. Mă scol în jurul orei nouă, îmi beau ceaiul cu o picătură de rom, răsfoiesc ziarele, mai ales la rubrica “Decese” şi, dacă nu-mi găsesc numele trecut acolo, merg la club.
**********************
- Ce e acela “scriitor clasic”?
- E autorul pe care unii nu-l citesc şi spun despre el că scrie minunat.
**********************
Cred că lumea mă idolatrizează, mai ales când sunt beat. Când trec pe lângă mine, toţi încep să-şi facă cruce.
**********************
- Ce i-a spus Adam iubitei lui, Eva, când au avut prima ceartă?!
- Ai noroc că nu pot să te trimit la mă-ta!
**********************
- Să-mi spui imediat, de unde ai ruj pe gulerul cămășii?
- Dar nu e decât… o pată de bulion!
- Da?! Si cum o cheamă pe roşia care te-a pătat?
**********************
Sfat pentru copii: un prezervativ pus în buzunarul tatălui va distrage părinţii de la întrebarile prosteşti despre şcoală.
**********************
- Ce inel frumos! Scump?
- Foarte scump: doua accese de isterie, trei vaze sparte si aproape o luna fara
sex!
**********************
- Ai promis ca te vei lasa de bautura si vei deveni un alt om!
- Asa am si facut. Numai ca si omului aceluia îi place sa bea!
**********************
Un grup de artiști
sunt invitați la cină de către un bucătar celebru.
La sosire, bucătarul il felicita pe fotograf:
Îmi plac pozele tale, sunt minunate, trebuie că aveți
un aparat-foto foarte scump, la care fotograful nu răspunde plimbandu-se catre sala de mese.
După cină fotograful se apropie bucătar
și spune:
Cina a fost senzationala, arome foarte rafinate, o adevarata opera de arta....trebuie să aveți
un aragaz foarte sofisticat!
**********************
Se
intoarce sotul mai devreme acasa, deschide usa la dormitor, si vede un
tinerel in pielea goala care se scoala de langa ,,doamna" si sare iute
pe geam.
- Ce a fost asta, nevasta ?
- Ce sa fie? Generatia din ziua de azi: nici mie ,,mersi", nici tie ,,pardon" !
**********************
Un
cuplu, dupa mai multi ani de casnicie, nu se mai simteau asa de bine
cand faceau dragoste. Apeleaza la un doctor specialist care ii
intreaba:
- Voi cum o faceti?
- Noi asa: ne dam putin pantalonii pana la genunchi, lumina stinsa, liniste, repede si gata.
- Nu, ascultati: la pielea goala, lumina aprinsa, muzica tare, dans etc. si veniti si imi spuneti cum a fost.
Dupa 7 zile vin la doctor.
- Ei cum v-ati distrat?
- Noi ca noi, da‘ sa vezi la copii distractie!
- Voi cum o faceti?
- Noi asa: ne dam putin pantalonii pana la genunchi, lumina stinsa, liniste, repede si gata.
- Nu, ascultati: la pielea goala, lumina aprinsa, muzica tare, dans etc. si veniti si imi spuneti cum a fost.
Dupa 7 zile vin la doctor.
- Ei cum v-ati distrat?
- Noi ca noi, da‘ sa vezi la copii distractie!
**********************
Intr-o
buna zi, un taietor de lemne isi scapa securea in rau. Omul se puse pe
jelit pentru ca-si pierduse singurul lucru cu care putea sa-si castige
existenta. Vazand acestea,
Dumnezeu aparu langa apa si-l intreba care este cauza disperarii sale.
Omul ii explica atunci ca securea sa a cazut in apa si nu mai stie unde
e. Atunci, Dumnezeu plonja in rau si reveni cu o secure din aur masiv.
- Asta e securea ta?, il intreba el.
- Nu, raspunse taietorul de lemne.
Dumnezeu intra din nou in apa si, de data aceasta, se intoarse cu o secure
numai din argint.
- Asta e securea ta?, intreba el din nou.
- Nu, raspunse din nou taietorul de lemne.
A treia oara, Dumnezeu reveni cu o secure de fier si il intreba din nou pe omul de pe mal:
- Asta e securea ta?
- Da, asta e, ii raspunse, de data aceasta, taietorul de lemne.
Dumnezeu, miscat de onestitatea omului, ii facu cadou toate trei securile.
Cateva zile mai tarziu, taietorul se plimba pe malul raului cu nevasta sa. Dintr-o data, aceasta cazu in apa. Cum omul se puse din nou pe plans, Dumnezeu aparu din nou, intrebandu-l care-i este necazul.
- Nevasta mea a cazut in apa, ii raspunse taietorul de lemne printre suspine.
Atunci Dumnezeu sari in apa si aparu cu Penelope Cruz in brate.
- Asta este nevasta ta?, intreba el.
- DA! urla omul.
Atunci Dumnezeu, furios, il lua la suturi:
- De ce minti?
Atunci, taietorul de lemne incepu sa explice:
- Daca spuneam "nu" la Penelope Cruz, data viitoare mi-o aduceai pe Catherine Zeta-Jones.
Si, daca si atunci as fi spus "nu", a treia oara mi-o aduceai pe nevasta-mea.
Si, daca de data aceea as fi spus "da", mi le faceai cadou pe toate trei, dar eu sunt un om nevoias si n-am de unde sa hranesc trei femei.
Acesta este motivul pentru care am raspuns cu "da" de prima data.
Morala: Barbatii mint intotdeauna numai din motive perfect oneste si logice!!!
- Asta e securea ta?, il intreba el.
- Nu, raspunse taietorul de lemne.
Dumnezeu intra din nou in apa si, de data aceasta, se intoarse cu o secure
numai din argint.
- Asta e securea ta?, intreba el din nou.
- Nu, raspunse din nou taietorul de lemne.
A treia oara, Dumnezeu reveni cu o secure de fier si il intreba din nou pe omul de pe mal:
- Asta e securea ta?
- Da, asta e, ii raspunse, de data aceasta, taietorul de lemne.
Dumnezeu, miscat de onestitatea omului, ii facu cadou toate trei securile.
Cateva zile mai tarziu, taietorul se plimba pe malul raului cu nevasta sa. Dintr-o data, aceasta cazu in apa. Cum omul se puse din nou pe plans, Dumnezeu aparu din nou, intrebandu-l care-i este necazul.
- Nevasta mea a cazut in apa, ii raspunse taietorul de lemne printre suspine.
Atunci Dumnezeu sari in apa si aparu cu Penelope Cruz in brate.
- Asta este nevasta ta?, intreba el.
- DA! urla omul.
Atunci Dumnezeu, furios, il lua la suturi:
- De ce minti?
Atunci, taietorul de lemne incepu sa explice:
- Daca spuneam "nu" la Penelope Cruz, data viitoare mi-o aduceai pe Catherine Zeta-Jones.
Si, daca si atunci as fi spus "nu", a treia oara mi-o aduceai pe nevasta-mea.
Si, daca de data aceea as fi spus "da", mi le faceai cadou pe toate trei, dar eu sunt un om nevoias si n-am de unde sa hranesc trei femei.
Acesta este motivul pentru care am raspuns cu "da" de prima data.
Morala: Barbatii mint intotdeauna numai din motive perfect oneste si logice!!!
**********************
Un băieţel de patru ani a venit alergând din baie să-i spună mamei că şi-a scăpat periuţa de dinţi în toaletă.
Mama a scos-o din toaletă şi a aruncat-o la gunoi.
Atunci băieţelul a stat şi s-a uitat puţin gândindu-se, după care a fugit în baie şi s-a întors cu periuţa mamei. A ridicat-o în faţa mamei şi i-a spus cu un zâmbet încântat:
- Mai bine ai arunca-o şi pe asta pentru că a căzut în toaletă acum două zile! Mama a scos-o din toaletă şi a aruncat-o la gunoi.
Atunci băieţelul a stat şi s-a uitat puţin gândindu-se, după care a fugit în baie şi s-a întors cu periuţa mamei. A ridicat-o în faţa mamei şi i-a spus cu un zâmbet încântat:
© Costi si Mihai Petru (mihaipetru.wordpress.com)
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu