joi, 28 februarie 2013

Zambetul de joi - 28.02.2013

Sunt exact ca și grădina zoologică din centru: n-am niciun leu.

********************

O adolescentă către mama ei:
- Mamă, cum se numeşte o persoană dependentă de sex?
- Nimfomană, mamă.
- Bine că mi-ai spus, că proştii ăia la şcoală îmi spun curvă.

********************

În staţia de autobuz o bătrânică, cu mâinile tremurânde, încearcă să butoneze ceva la telefon. Alături stă un tip tânăr:
- Tinere, ajută-mă să trimit un SMS…
- Sigur că da. Ce să scriu?
- Scrie aşa: “Ticălosule! Nu mă căuta, am plecat la mama!”

********************

- Simt că nu mai rezist, m-ai adus la disperare! oftă nevastă-mea aseară, când m-a văzut că iar am ajuns acasă tortilat la maxim.
- Draga mea, i-am răspuns printre sughiţuri, eu ştiam că tu mă iubeşti, dar n-am ştiut că chiar aşa, la disperare…

********************

83% dintre români au recunoscut că divorţează doar pentru a-şi schimba statusul de pe Facebook.

********************

Mama către profesoară:
- Cum ați îndrăznit să-i dați copilului meu, pentru tema de acasă o problemă în care se spunea că berea costă 50 de bani??? Soțul meu deja de trei zile nu mai poate dormi.

********************

Este mai bine să cauţi dimineaţa pe Gооglе Еаrth unde ai băut decât pe Youtube cum!

********************

 Mami, vreau un frăţior.
- Dar tocmai ai primit unul.
- Vreau altul.
- Ei bine, nu se poate atât de repede. E nevoie de timp pentru a face un frăţior.
- De ce nu faci şi tu ce face tata la fabrică?
- Şi ce face?
- Pune mai mulţi bărbaţi la lucru.

Faza zilei (Cocosul se uita la "Faza zilei") - 28.02.2013



Vând ieftin cod genetic – livrarea și instalarea gratis.

==

Doi tipi voiau să meargă la băut, dar nu aveau decît un dolar. Unul din ei se uită către o toneta cu hot-dog din apropiere şi subit îi vine inspiraţia. Cheltuie dolarul pe hot-dog. Aruncă chifla şi îşi bagă hot-dog-ul în pantaloni.
- Mergem într-un bar, comandăm două beri şi le bem. Cînd barmanul ne va cere banii, eu voi scoate hot-dog-ul pe şliţ. Tu vei cădea în genunchi şi vei începe să-l sugi. Barmanul va fi aşa scîrbit, că ne va da afară din bar.
Intră ei într-un bar şi chestia merge ca prin farmec. După al şaptelea bar, cînd amîndoi erau beţi bine, unul din ei începe să se plîngă:
- Am început să fac vînătai de cîte ori m-am aruncat în genunchi!
Prietenul îi răspunse:
- Tu zici ca ai probleme? Eu am pierdut hot-dog-ul acum patru baruri!


==

Soţul: – Este foarte bine gătit iepurele asta. Tu l-ai gătit?
Soţia: – Eu te-am întrebat dacă l-ai vânat tu?