miercuri, 30 aprilie 2014

Si albii stiu sa... danseze!



Burlacii ştiu mai multe despre femei decât barbaţii căsătoriţi; în caz contrar, ar fi şi ei căsătoriţi.

*****

Un cuplu căsătorit are un accident în urma caruia faţa femeii rămâne foarte arsă. Doctorul îi spune soţului că nu poate lua piele de pe corpul ei, pentru că este prea slabă. Prin urmare, soţul se oferă să doneze piele de la el. Cum singura parte a corpului pe care doctorul o consideră adecvată este fundul, cei doi se hotărăsc să nu spună nimănui de unde au luat pielea şi i-au cerut si doctorului să păstreze secretul. După operaţie, toată lumea se mira cât de frumoasă era femeia şi cât de tânără arată. Într-o zi, soţia se emoţionează şi-i spune soţului:
- Dragul meu, vreau să-ţi mulţumesc pentru tot ce ai făcut pentru mine. Nu ştiu cum aş putea să mă revanşez vreodată…
- Iubito, răspunde el, nu te mai gândi la asta. Sunt extaziat când o văd pe soacră-mea că te sărută pe obraz…

*****

O găina treacea drumul. Vine un camion şi o calcă. Găina se ridică, se scutură apoi zice:
- Ăsta zic şi eu cocoş!

marți, 29 aprilie 2014

Realitatea virtuala nu e pentru toti!



Cine zâmbeşte când lucrurile merg prost s-a gândit deja pe cine să dea vina.

*****

De ziua soacrei, Bulă se prezintă cu un pacheţel într-o mână şi cu o puşcă în cealaltă:
- La mulţi ani, mamă soacra! Ţi-am adus o pereche de cercei de aur.
- Mulţumesc, ginerică. Dar cu puşca ce vrei să faci?
- Păi, de găuri în urechi nu ai nevoie?

*****

- Iubitule, mă iubeşti?
- Desigur!
- Demonstrează-mi!
- Ce ai vrea să fac?
- Nu ştiu, luptă-te cu un leu!?
- Ce tâmpenii zici acolo, nu vreau să mor, cere-mi altceva…
- Ok, vreau parola ta de faceboo1k
- Hmm, ia arată-mi o poza cu leul, cât de mare e?

luni, 28 aprilie 2014

No rules, rule!



Intuiţia este o calitate a femeii care o ajută să-şi contrazică bărbatul înainte ca acesta să apuce să deschidă gura.

*****

Întrebare la Radio Erevan:
- Este adevărat că se poate face dragoste cu o femeie de la Cernobîl?
Noi răspundem ascultătorului nostru:
- Da, este adevărat, dar trebuie să utilizaţi un prezervativ de plumb.

*****

Soţul pleacă în deplasare şi luându-şi la revedere de la soţie primeşte ultimele sfaturi pentru drum:
- Și, te rog, să nu cheltui bani pe lucruri pe care le poţi avea gratis acasă!

vineri, 25 aprilie 2014

Suplimentul de vineri

Un câine merge prin deşert şi spune:
- Dacă nu găsesc un pom, fac pe mine!

*****


*****

Culmea justiţiei: Să condamni o prostituată să-şi execute pedeapsa la locul de muncă.

*****


*****

Bulă şi Ştrulă discută:
Bulă: – Ştrulă, ce sunt cu vânătăile astea pe faţa ta? Iar te-ai caftit, la cârciumă?
Ştrulă: – Nu! De la tuse mi se trage!
Bulă: – Cum, de la tuse, Ştrulă?
Ştrulă: – Păi, dacă m-a apucat tusea în şifonier?!

*****


*****

- Ce înseamnă pentru un bărbat să fie fidel?
- La a treia nevastă să aibă aceeaşi amantă.

*****


*****

În vestul sălbatic într-un salon stau doi cowboy şi discută:
- Mă, vezi tu pe cowboyu ăla cu pălărie maro?
- Care mă, că toţi au pălărie maro?
- Ăla cu vesta de piele!
- Care mă, că toţi au vestă de piele?
- Ăla cu mănuşi şi cu două pistoale!
- Care mă, că toţi au două pistoale şi mănuşi?
Supărat că nu este înţeles, scoate pistolul şi îi împuşcă pe toţi cu excepţia unuia.
- Ăla, ma!
- Da, ce-i cu el?
- Ăla-i duşmanul meu de moarte!…

*****


*****

Un părinte caută un cadru didactic la şcoală şi întreabă un elev:
- Fii drăguţ, nu ştii unde este domnul profesor de matematică?
- Da, îşi bate capul, cu o necunoscută în cancelarie!

Tot drept vrea sa stea!



În sfârşit, nevastă-mea şi-a cerut azi scuze pentru prima dată în faţa mea.
A spus că îi pare rău că s-a căsătorit cu mine.

*****

Soţul şi soţia stau în restaurant la masă. La un moment dat, de bărbat se apropie o femeie şi îl sărută strâns pe buze. Soţia ăstuia, şocată, întreabă:
- Cine-i asta?
La care soţul:
- Lasă-mă în pace femeie! N-am timp de tine! Acum stau şi mă gândesc cum să îi explic ei cine eşti tu!

*****

- Ce au în comun Facebook şi puşcăria?
- În ambele cazuri, oamenii pierd timpul de pomană şi scriu pe pereţi.

joi, 24 aprilie 2014

90 km/h pe autostrada! :O



El vine acasă beat mort dimineaţa. Ea începe cu gura pe el:
- Câţi bani ai cheltuit boule?
- Să tot fie vreo zece milioane…
- Animalule! Cu banii ăştia pot trăi o lună!
- Normal, tu nu bei, nu fumezi, pi*dă ai…

*****

- De ce cu cât bei mai mult, cu atât te atrage mai mult sexul opus?
- Deoarece organismul crezând că a fost otrăvit, încearcă din răsputeri să lase urmași.

*****

Am fost aseară la un restaurant vegetarian şi înainte să plec, mă întreabă chelnerul:
- Cum a fost masa, domnule?
- Minunată,…i-am răspuns. Complimentele mele grădinarului.

miercuri, 23 aprilie 2014

Dorele, te-ai facut arhitect?



La psiholog, după câteva săptămâni de monologuri neînţelese:
- Domnule doctor, am început să vorbesc singur. Ce să fac ?
- Deocamdată, nimic, dar dacă începeţi să vă daţi replicile, treceţi neapărat pe la mine!

*****

Ion şi Maria la slujbă. Ion tot dormea în biserică. Maria îl întreabă pe preot ce poate face. Preotul îi dă un ac şi îi zice să îl înţepe când mai adoarme. Începe slujba. Popa întreabă în biserică:
- Cine este salvatorul nostru?
Ion adoarme. Maria îl înţeapă, şi ăsta strigă îndurerat:
- Iisuse!
Popa îl felicită. Peste 10 minute iar adoarme. Popa întreabă iarăşi:
- Cui slujim noi în biserica asta?
Ion, înţepat, sare iar:
- Doamne Dumnezeule!
Popa iar:
- Bravo!
Mai trece un timp. Popa iar întreabă:
- Şi ce i-a zis Eva lui Adam, înainte de a-i dărui al 99-lea copil? Lumea tace.
Ăsta cu ochii întredeschişi, înţepat din nou, urlă:
-Dacă mai bagi chestia aia o dată în mine, ţi-o rup şi ţi-o bag în fund!
La care parohia:
- AMIN!

*****

Un vânător îi povestea altuia :
- Şi cum mă plimbam eu aşa pe la polul nord , un urs a apărut deodată în faţa mea ..
- Şi,… ce-ai făcut?
- Am început să fug!
- Şi?…
- Şi el fugea după mine!
- Şi?…
- Şi m-am suit într-un palmier…
- Păi bine mă, dar la Polul Nord nu sunt palmieri!
- Păi ştiu, da ce era să fac?

marți, 22 aprilie 2014

Din vremea anilor 90... nu e mare diferenta! :D



Filozofam cu nevastă-mea aseară:
- Iubito, de exemplu dacă eu aş fi polul Nord al unui magnet, cine ar fi polul Sud? o întreb, făcându-i cu ochiul.
- Nu ştiu, răspunse ea evaziv. Cârciuma?!

*****

Într-un compartiment de tren călătoreau o babă şi un tânăr. Tânărul mesteca gumă. Se uita baba la el, se tot uita şi la un moment dat îi zice:
- Degeaba vorbeşti maică cu mine, eu sunt surdă. 

*****

La psihiatru, doctorul investighează un nou pacient:
- Povesteşte-mi totul în ordine cronologică. Ce-ai făcut prima dată?
- La început am creat cerul şi pământul. Pe urmă am început să am necazuri.

vineri, 18 aprilie 2014

A dansat!... Si iar a dansat!...



Învăţătorul a scris în carnetul elevei:
- “Liliana vorbeşte prea mult".
Tatăl, semnând observaţia de luare la cunoştinţă, adaugă:
- Dacă i-aţi cunoaşte mama…

*****

Merg în vizită la o colegă de serviciu. Cum îmi deschide uşa , cei doi dalmaţieni sar pe mine şi încep sa mă lingă pe faţă , pe nas , pe gură… Eu ce să fac… Colega mea e frumoasă… nu puteam să le trag un şut în fund la potăi, că se supăra colega pe mine! Sufăr în tăcere cu zâmbetul pe buze… Peste vreo cinci minute vine şi comanda izbăvitoare a colegei mele:
- Max ! Rex! Lăsaţi-l pe Nicuşor în pace şi faceţi ce aţi facut până să avem musafiri!
Potăile, foarte ascultătoare, se aşează pe parchet şi încep tacticoase să se lingă în fund…

*****

Doi băieti vorbeau despre câinii lor. Unul dintre ei se plângea:
- Nu înţeleg cum ai reuşit să îl faci pe câinele tău să înveţe atâtea lucruri? Eu nu îl pot învăţa nimic pe al meu!
- Ei bine, a răspuns celălalt, mai întâi trebuie să cunoşti tu mai multe decat câinele!

joi, 17 aprilie 2014

Vine ploaia, bine-mi pare!



Mama către copilul care nu contenea să mintă:
- De acum înainte, gata cu minciunile, ne-am înţeles?
- Tu vorbeşti?! Parcă nu am aflat despre Moş Crăciun…

*****

Văzându-l pe Ion peste gard, popa îl întreabă:
- Măi Ioane, când îmi dai datoria?
- Ai zis ceva, părinte?
- Când îmi dai datoria?! se răsti popa la Ion.
- Nu se aude părinte, ziseşi ceva? întrebă Ion din nou.
- Ia vino tu în locul meu şi eu în locul tău, pehlivane! Ei bine, acum întreabă-ma tu, să vedem, se aude ori ba?
- Părinte, de ce te ţuguişi la nevastă-mea?
- Ai dreptate, măi Ioane, nu se aude. Chiar deloc, deloc!

*****

- Cum îi spui soţiei că s-a îngrăşat?
- Când te-am cunoscut erai ca o floare, acum eşti ca un buchet.

miercuri, 16 aprilie 2014

Gardul... ultima frontiera!



Femeile sunt deosebit de pasionate de matematică: îşi împart vârsta la 2, dublează preţul hainelor şi adaugă întotdeauna 5 ani la vârsta prietenei cele mai bune.

*****

Odată m-am întâlnit cu sora geamănă a soţiei mele.
Am surprins-o când tocmai şi-o trăgea cu un tip în patul meu. De atunci n-am mai văzut-o niciodată.

*****

Ori de câte ori văd o femeie conducând un autobuz, zâmbesc şi mă gândesc cât de departe suntem totuşi de a deveni o societate egalitară în ceea ce priveşte drepturile femeilor şi ale bărbaţilor… Apoi îmi aprind o ţigară şi aştept următorul autobuz.

luni, 14 aprilie 2014

Cand graba e prea mare...



O maimuţă intră într-un bar şi comandă o bere. Ospătarul, foarte mirat, desface o bere şi o serveşte. Maimuţa bea berea, după care cere nota.
Ospătarul, şi mai mirat, îi spune:
- 100 de Euro!
Maimuţa scoate 100 de Euro, îi pune pe masă şi dă să plece. Ospătarul, de-a dreptul stupefiat, zice:
- Nu te supăra, dar e prima oară când văd o maimuţă la noi în bar!
Maimuţa răspunde supărată:
- La preţurile astea, nici nu-i de mirare!

*****

Ştiaţi că cea mai mare celulă a corpului uman este ovulul, iar cea mai mică, spermatozoidul? Atunci, cum rămâne cu egalitatea?

*****

Ion şi Maria merg la fân pe câmp, de jur împrejur nimeni. Termina ei de săpat şi se aşează pentru odihnă. La un moment dat Maria către Ion:
- No Ioane, că mie tare mi-este cald, o să dau vesta jos.
- Dă-o tu că mi-o dau şi eu!
După un timp, Maria zice iar:
- No Ioane, io-mi dau şi ia jos că nu mai pot!
- Dă-o că aşa fac şi io.
După un timp, goi-puşcă amândoi, stăteau cu mâinile încrucişate uitându-se unul la altul. Maria, nemaiputându-se abţine îi zice:
- No Ioane, n-o trece vreunul p-acilea să ne f*tă şi pe noi?!

vineri, 11 aprilie 2014

Suplimentul de vineri

- Ştiaţi de ce cocoşii cântă aşa devreme dimineaţa?
- Ca să se facă şi ei auziţi. Mai târziu nu pot, se trezesc găinile…

*****



*****

Un câine se rătăceşte prin junglă. Plimbându-se el liniştit vede un tigru îndreptându-se în goană spre el, cu intenţia clară să-l mănânce. Câinele se gândeşte:
- Auleu, am încurcat-o! Ăsta mă haleşte!
Dar imediat vede nişte oase pe jos. Se aşează pe burtă şi începe să roadă oasele, cu spatele la tigru. Chiar înainte ca tigrul să sară, câinele exclamă satisfăcut, frecându-se pe burtă:
- Mmm, ce delicios tigrul ăsta! Oare or mai fi şi alţii pe aici?!
Auzind spusele câinelui, tigrul se opreşte din salt şi, înfricoşat se prelinge pe lângă copaci luând distanţă gândind:
- A fost cât p’aci! Câinele aproape că m-a dat gata!
O maimuţă care a urmărit scena dintr-un copac, sperând să se pună bine cu tigrul, fuge după acesta ca să-i povestească înşelătoria. Câinele nostru o vede cum pleacă după tigru. Maimuţa îl ajunge pe tigru din urmă şi-i spune toată tărăşenia. Tigrul, înecat de furie zice:
- Urcă în spinarea mea şi vei vedea ce îi voi face nemernicului de câine!
Acum câinele vede tigrul cu maimuţa în cârcă şi se gândeşte:
- Ei, cum o mai scot la capăt de data asta?!
Dar în loc să fugă se întoarce cu spatele la atacatori prefăcându-se că nu i-a văzut. Şi,… când aceştia au fost destul de aproape să-l audă, zice
- Unde e maimuţa aia?! De o jumptate de oră am trimis-o să-mi aducă un tigru şi nici acu, nu s-a întors!

*****



*****

Doi beţivi se întâlnesc noaptea pe stradă:
- Băi, lămureşte-mă şi pe mine: chestia aia albă de pe cer e Luna?
- Nu ştiu, nu sunt din cartierul ăsta.

*****



*****

Azi fetele nu mai citesc “Amintiri din copilărie”, în schimb umblă din creangă în creangă…

*****



*****

Judecătorul, scârbit, îl întreabă pe infractorul care se afla pe banca acuzaţilor:
- Oare dumneavoastră aţi făcut, cândva, vreun bine oamenilor?
- Cum să nu?! Datorită mie, de când mă ştiu eu, zece poliţisti aveau de lucru în permanenţă!

*****



*****

O navă de croazieră s-a scufundat în urma unei furtuni, supravieţuitorii fiind doar şapte persoane: şase fete şi un băiat. Toţi au fost purtaţi de curenţi pe o insulă necunoscută, nelocuită. Pe insulă aveau de toate, izvoare de apă, animale, fructe… nu mureai nici de foame, nici de sete. Nu a trecut mult timp până băiatul a început sa împreuneze cu toate tovarăşele de naufragiu, câte una in fiecare zi, mulţi ani la rând. La un moment dat a văzut pe cineva care se chinuia să înoate spre insulă, cu greu, obosit, gata să se înece. A sărit repede în ajutor, l-a adus la mal, l-a lăsat să îşi tragă sufletul şi i-a zis:
- Prietene, bine ai venit în Paradis.
- Cum aşa? Am murit?
- Nu, dar pe insula asta este tot ce îţi poţi dori. Mâncare, băutură şi şase femei, iar ele vor să facă dragoste pe rând, o dată pe săptămână, cât e ziua de lungă… bine că ai apărut că eu deja sunt sătul şase zile pe săptămână să “îndes” brebul într-una şi să aştept duminica să am si eu timp pentru mine: să beau un pahar de vin din propria recoltă, să mă relaxez, să mai fumez o iarbă din spatele dealului, să mai vânez, să mai pescuiesc. Aşa că de acum, tu iei trei, eu iau trei şi restul săptămânii suntem liberi să facem ce vrem, beţivăneală, pescuit şi toleaneală.
- Am înţeles, sună minunat… dar ştii? E o problemă la mine.
- Ce problemă? Nu ţi se scoală sau ce?
- Nu, mai grav. Sunt homosexual.
- Aoleu… S-a dus şi Duminica mea liberă.

Lupii de la Micălăi, episodul 2



- Eşti prea nervos în ultima vreme, nu crezi că ar trebui să consulţi un psihoterapeut?
- Ba da! Chiar ieri am fost!
- Şi?
- I-am tras o mamă de bătaie!

*****

Doi greci proaspăt căsătoriţi plecaseră în luna de miere. În timp ce se îmbrăţişau şi se sărutau, el îi spune:
- Iubita mea, acum o să facem dragoste şi voi pătrunde acolo unde nu a mai pătruns nimeni niciodată!
Ea, speriata, spune:
-Oh, nu! În ureche… Niciodată!

*****

Câinele este cel mai bun prieten al omului!
Dar nici măcar cel mai mare duşman al meu n-ar face caca pe covor în timp ce se uită fix în ochii mei!

joi, 10 aprilie 2014

Reporteri la apa



Soţia îşi părăseşte soţul, dar după câteva zile se întoarce. Soţul:
- Că ai plecat, te-am şi iertat, că te-ai întors, nu te voi ierta niciodată!

*****

- Domnule Bulă, strălucirea soarelui din zâmbetul fiicei dumneavoastră îndepărtează norii întunecaţi din existenţa mea!
- Tinere, asta e cerere în căsătorie sau buletin meteo?

*****

– Bulă de ce ai luat o notă aşa de mica la lucrarea de control?
– Din cauza absenţei , mamă!
– Nu pot să cred Bulişor, ai lipsit în ziua testului?!
– Nu mamă, baiatul care stătea lângă mine a absentat!

miercuri, 9 aprilie 2014

Daca asa face cu becul!...



- Mami, mă doare burtica!
- Păi,… dacă nu ai mâncat nimic toată ziua, burta ta e goală, de asta și te doare.
- Mdaaa, acum înțeleg de ce pe tine tot timpul te doare capul…

*****

Bulă intră în bar:
- Buna ziua tuturor !
Barmanul:
- Bulă, nu vezi că eşti numai tu şi cu mine în bar ?
Bulă:
- Aha,… de băut la toată lumea! Plătesc eu!

*****

Domnișoara doctor a intrat în sala de așteptare cu rezultatele analizelor, a lăsat privirea în pământ și mi-a spus cu o voce gravă:
- Domnule, din păcate nu există nici o modalitate mai bună de a vă da această veste….
- Domnișoara doctor, vă contrazic. Încercați să vă scoateți sânii afară, ar mai atenua din şoc…

marți, 8 aprilie 2014

Motociclisti si scuteristi!



Când am surprins-o pe nevastă-mea în pat cu cel mai bun prieten al meu, ea a rămas încremenită.
- E în regulă,… am spus eu. Ştiu că în ultimul timp te-am neglijat. Putem să discutăm, nu există nici un motiv ca asta să ne ruineze relaţia.
- Oh, ce bine, îţi mulţumesc! răspunse ea. Nu ştiu ce-a fost în capul meu de am făcut asta…
- Tu să taci! i-am zis. Nu vorbeam cu tine!

*****

Garderoba unei femei este compusă din:
1. Ceea ce nu-i place şi se găseşte acasă.
2. Ceea ce îi place şi se găseşte la mall.

*****

Într-un process de divorţ, judecătorul o întreabă pe reclamantă:
- Doamnă, sunteţi sigură de ceea ce cereţi? Doriţi divorţul pentru compatibilitate de caractere? Nu ar putea fi contrariul?
Femeia se justifică:
- Nu, domnule judecător! Este pentru compatibilitate! Mie îmi plac filmele romantice, soţului meu la fel! Îmi place să merg la plajă la Mamaia, şi lui de
asemeneal! Îmi place să merg la teatru de comedie, el la fel! Mie îmi plac bărbaţii, şi lui la fel!

luni, 7 aprilie 2014

Ataca inamicul!



Îl sun azi pe şeful meu:
- Şefu’, mi s-a stricat maşina, nu pot să vin azi la muncă.
- Ia autobuzul, mi-a zis.
- Eşti culmea, şefu’, păi ce, eu am autobuz?!

*****

Lumea este plină de idioți… distribuiți într-un mod strategic în așa fel ca tu să poți întâlni cel puțin unul în fiecare zi!

*****

- Vecina, motanul dumitale mi-a mâncat azi papagalul!
- Bine că îmi spuseşi, atunci azi nu îi mai dau de mâncare!

vineri, 4 aprilie 2014

Suplimentul de vineri

- Acuzat, recunoaşteţi că sunteţi vinovat?
- Încă nu, onorata instanţă, să vedem mai întâi ce ştiu martorii.

*****


*****

Am intrat în birou şi foarte grăbit am salutat:
- Bună seara!
- La care dintre ele te referi? a venit prompt întrebarea secretarei.

*****


*****

Un paraşutist cobora spre pământ, când se trezeşte cu unul trecând pe lângă el în sens invers.
- Ai grijă frate unde aterizezi, că-i belea la rafinărieee!…

*****


*****

La ora de biologie elevii sunt ascultaţi:
- Bulă, întreabă doamna profesoară, ce conțin celulele?
- Infractori, doamna profesoară, infractori!

*****


*****

Un bâlbâit petrecea timpul pe o corabie de piraţi… Într-o zi, scrutând zarea, bâlbâitul sare ca ars şi spune:
- Re-re-re-re-repede, co-co-co-comoară!
Toți sar în apă și găsesc comoara. A doua zi la fel. A treia zi la fel. A patra zi din nou:
- Re-re-re-re-re…
Nu apucî bâlbâitul să termine că toți piraţii sar în apă. Bâlbâitul continuă:
- Re-re-re… rechiniii!!!

*****


*****

De dimineaţă în metrou stătea în faţa mea cea mai frumoasă thailandeză pe care am văzut-o vreodată. Tot uitându-mă la ea a început să se scoale şi mi-am zis: “Nu, nu te scula, nu acum!”. Până la urmă i s-a sculat.

Alt reportaj intrerupt, dar de alt animal!



Odată cu scumpirea benzinei şi motorinei expresia “pompe funebre” capătă un alt înţeles.

*****

N-am mai văzut-o pe nevastă-mea de când s-a prefăcut că a căzut în pivniță acum 3 zile.
Eu înțeleg că a fost 1 Aprilie, dar exagerează…

*****

- Domn doctor, sunt aşa de constipat că îţi poţi rupe dinţii în el.
- Poftim pastilele astea, după ce le iei o să poţi face şi gargară!

joi, 3 aprilie 2014

Long live Rock'n'roll! :P



Blonda la volan e motivul pentru care te uiţi în ambele părţi când traversezi o stradă cu sens unic.

*****

O pereche sărbătoreşte Nunta de Aur: căsătoriţi de 50 de ani. Ea – mare, solidă. El – mic şi plăpând. Printre invitaţi se află şi un reprezentant al presei care le ia un interviu:
- Ia spuneţi-mi, o întrebă el pe sărbătorită, cum aţi făcut toţi aceşti ani?
- Foarte simplu: am hotărât ce trebuia să facă soţul meu iar el a făcut! Dacă nu, îl pocneam!
- Şi dumneavoastră, domnule? îl întreaba el pe soţ, care au fost cei mai frumoşi ani din timpul căsniciei?
- Cei zece ani de muncă silnică în Siberia!

*****

O blonda cu Ferrari mergea pe autostrada cu 19 km la ora.
O opreste politia si ii zice domnisoara, de ce mergeti pe autostrada doar cu 19 km la ora?
Blonda: Pai daca asa scrie pe indicatoare! A19 !!!
Politistul: Pai nu.. aia e autostrada A de la autostrada.. si 19 de la nr autostrazii
Blonda: A.. gata, am inteles
Politistul: Dar domnisoara din dreapta.. de ce e asa galbena la fata?
Blonda: Asa e de cand am iesit de pe A320

miercuri, 2 aprilie 2014

Pe aici nu se filmeaza!



Bulă e în foame mare, maţe chiorţăite, e rost de o ciorbă la restaurant. Comandă repede ciorba şi începe să o înfulece imediat ce o aduce ospătarul. Oripilat de gustul supei strigă după ospătar:
- Dacă asta e o supă gustoasă, atunci eu sunt preot!
Ospătarul zâmbeşte cu întelegere şi zice:
- Cu ce să vă mai servesc, părinte?

*****

- Iubitule, înainte să ne căsătorim îmi cumpărai mereu bijuterii și cadouri scumpe…
- Îmhî…
- Cum se face că după nuntă nu mi-ai mai luat nimic!?
- Iubito, unde ai mai pomenit tu pescar care să dea momeală la pește după ce l-a prins?

*****

Nevastă-mea mereu se enervează când folosesc cuvântul “scroafă”. Cred că are dreptate: dupa zece ani de căsnicie ar trebui să ştiu numele real al mă-sii!

marți, 1 aprilie 2014

Cine mai doreste peste?



Un psihoterapeut îi spune pacientului său:
- Domnule, înainte de culcare, vă recomand să vă lăsaţi problemele după uşă.
- Chiar credeţi că soţia mea va dori să doarmă pe preş?

*****

Bulă îşi primeşte permisul de conducere doar de câteva zile. În timp ce se plimba cu maşina pe străzile capitalei este oprit de un poliţist:
- Dumneata ai lovit cu maşina un om. Ştii ce trebuie să faci în astfel de cazuri?
- Da, ştiu, răspunde speriat Bulă, îl iau în maşină şi-l duc la urgenţă!
- Atunci, de ce nu procedezi aşa?
- Nu pot. Nu mai este loc, am deja cinci răniţi în maşină…

*****

- Iubitule , de la 1 la 10, căt mă iubeşti?
- Iubito, de la 1 la 10 te iubesc foarte mult dar să ştii că de la 11 ies cu băieţii la bere!