vineri, 29 mai 2015

Suplimentul de vineri

Toţi oamenii se nasc egali în drepturi. După care unii se căsătoresc.

*****


*****

- Ce se întâmplă daca se consumă Vi.agra cu conţinut bogat în fier?
- “Busola” îţi va arăta permanent nordul!

*****


*****

Un proaspăt îmbogăţit a adunat exact un milion de dolari. Merge cu super maşinuţa sa pe autostradă şi se bucură de viaţă. La un moment dat depăşeşte viteza şi este oprit de un agent de circulaţie care-i dă o amendă de 50 de dolari. Merge individul mai departe şi se gândeşte întristat:
- Ce ghinion pot să am! Cu cinci minute în urmă eram milionar!

*****


*****

Femeile sunt fiinţe extrem de complicate. Ele ştiu să spună “nu” în cel puţin 100 de feluri, dintre care cel puţin jumătate înseamnă “da” sau “poate”.

*****


*****

Fata: – M-am îndrăgostit de vecinul nostru şi voi fugi cu el.
Tatăl: – Foarte bine, ne salvezi, nu voi mai avea de investit timp şi bani în tine.
Fata: – Tată, eu citesc scrisoarea lăsată de mama.

*****


*****

Se întâlnesc doi:
- Ce-ai în sticla aia?
- Apă. De ce întrebi?
- Credeam că ai ceva de băut.

*****


*****

O femeie poate să uite unde și-a parcat mașina, dar nu poate să uite cu ce era îmbrăcată târfuliţa aia care te-a salutat acum cinci ani.

joi, 28 mai 2015

Adu' batu', Labus!



Dacă vrei să împrumuți bani de la cineva, împrumută de la un pesimist. N-o să se aștepte să ii dai înapoi.

*****

Seara la cină, o familie de berze îşi fac monetarul. Bărzoiul tată:
- Dragii mei azi am produs binişor! Am dus un băieţel unui avocat,… a ieşit ceva şpagă! Tu?
- Eh, am fost la un amărăt, răspunde mama barză. S-a împrumutat. Dar tu puiuţ mic?
Puiul de barză:
-Eu am fost la un cămin studenţesc! Mamă ce spaimă am băgat în ei!

*****

Nu eşti beţiv dacă bei o carafă de vin. Eşti beţiv dacă ai impresia că aia e cana.

miercuri, 27 mai 2015

Microbuz de 6 persoane



Doi scoțieni îndrăgostiți de aceeași fată stau împreună cu aceasta la o masă într-un restaurant.Când unul dintre ei iese,fata îi șoptește celuilalt:
- A venit și clipa ta, profită!
Scoțianul se uită în jur, înșfacă paharul celuilalt și-l bea fulgerător.

*****

Acum trei zile, mângâindu-i cu grijă burta soţiei, îi zic:
- Acesta este grădina mea, aici am sa “sădesc cartofi”, şi adorm liniştit…
Ieri, mângâind-o fericit pe burtică îi zic plin de compasiune:
- Acesta este domeniul meu, am să “sădesc rosii” aici… şi adorm fericit…
Azi dimineaţă soţia mea mi-a strigat:
- Auzi băi agronomule, dacă diseară nu “plantezi” în grădina ta, un morcov, să ştii că dau tarlaua în arendă!

*****

Două vecine se întâlnesc pe holul blocului.
- Ah, ce bine că te văd, vecino! Veneam la dumneata să te rog ceva!
- Ce anume?
- Să-mi împrumuţi şi mie făcăleţul tău!
Vecina refuză:
- Nu pot, zău! Nici al meu nu a venit acasă încă!

marți, 26 mai 2015

Sa tot iei suveniruri din ceramica...



Doamna către menajeră:
- Cred că soțul meu are o relație cu secretara.
Menajera:
- Știți dumneavoastră sigur, sau o spuneți așa doar ca să mă faceți pe mine geloasă?

*****

Un iepuraş în pădure se întâlneşte cu o zână pe care o întreabă:
- Zână bună… îmi poţi împlini şi mie două dorinţe, te rog?
- Da, răspunse zâna. Ia spune…
- Prima dorinţă: vezi copacul din spatele meu? Bate acolo un cui astfel încât să nu-l poată scoate nimeni… niciodată…
- S-a făcut! zice Zâna… şi îi bate cuiul unde doreşte. Şi a doua dorinţă?
- Acum scoate-l!

*****

- Tati, tati, tu te-ai însurat civil sau la biserică?
- Beat, dragule… beat…

luni, 25 mai 2015

Funny Compilation 12/2015



- Soţul meu m-a părăsit de zece ani, domnule judecător.
- Aveţi copii?
- Da, opt! Cel mai mare are nouă ani, cel mai mic – doar şase luni.
- Păi, spuneaţi că v-a părăsit de zece ani!
- Da, însă din când în când vine să-şi ceară scuze.

*****

În fiecare dimineaţă fac exerciţii să mă menţin în formă: de cinci-zece ori mă ridic ca să amân alarma.

*****

Un tânăr se plimbă nerăbdător în faţa unui magazin de haine. La un moment dat se apropie de o tânără foarte atrăgătoare şi o întreabă:
- V-ar deranja să vorbiţi cu mine câteva momente?
- De ce? întreabă tânăra suspicioasă.
- Soţia mea a intrat în magazin de foarte mult timp dar dacă m-ar vedea discutând cu dumneavoastră sunt sigur că ar ieşi foarte repede.

vineri, 8 mai 2015

Suplimentul de vineri

Un proaspăt îmbogăţit a adunat exact un milion de dolari. Merge cu super maşinuţa sa pe autostradă şi se bucură de viaţă. La un moment dat depăşeşte viteza şi este oprit de un agent de circulaţie care-i dă o amendă de 50 de dolari. Merge individul mai departe şi se gândeşte întristat:
- Ce ghinion pot să am! Cu cinci minute în urmă eram milionar!

*****


*****

Pentru unii se.xul în patru labe înseamnă altceva: una dimineaţa, alta la prânz şi două seara…

*****


*****

E ciudat cum o ploaie torenţială scoate atletul din tine…

*****


*****

Se duce Bulă într-o dimineaţă la taică-su, şi-i zice, părând un pic îngrijorat:
- Tată, am uitat să-mi fac tema la matematică pentru astăzi şi mă tem că domnişoara profesoară o să se supere foarte tare pe mine. Ce ar trebui să fac?
- Onestitatea e cea mai bună politică, fiule… Du-te la ea şi spune-i adevărul! îi zise taică-su.
Pleacă Bulă la şcoală dar se întoarce mai târziu ca de obicei.
- Unde ai fost, fiule, îl întreabă taică-su, ai întârziat!
- Domnişoara de mate m-a ţinut la detenţie! zise Bulă.
- Pentru că nu ţi-ai făcut temele?
- Nu, zise Bulă, pentru că i-am spus adevarul.
- Păi cum aşa?
- I-am spus că vreau să mă culc cu ea… 

*****


*****

Când am intrat în restaurantul ăla de lux, îmbrăcat într-o pereche de salopete murdare, îmi zice mucosul ăla de barman:
– Îmi pare rău domnule, dar nu puteţi intra aici îmbrăcat aşa…
– Serios!? i-am răspuns. Atunci n-ai decât să-ţi repari singur instalaţia de încălzire!

*****


*****

- Ce-mi luaţi de ziua mea?
- O pisică.
- Am deja pisică.
- Ştim. Ţi-o luăm.

*****


*****

O tânără, proaspăt căsătorită, vine în lacrimi la maică-sa:
- M-a bătut soţul.
- Cum?… Doar a plecat ieri în deplasare!
- Si eu am crezut la fel!

joi, 7 mai 2015

Pasarea nu a fost de acord cu reportajul :))



Am fost azi la ştrand şi, cum era foarte aglomerat, m-am gândit că nu bagă nimeni de seama dacă mă uşurez în apă.
M-a văzut boul ăla de salvamar şi a urlat atât de tare încât era să cad în piscină!

*****

O blondă tânără vine acasă de la şcoală şi o întreabă pe maică-sa:
- Mami, este adevărat ce-mi spune colega mea de bancă, copilaşii vin pe lume prin acelaşi loc pe unde băieţii îşi introduct chestia lor?
- Da, draga mea îi spune mama încântată că subiectul a fost deschis în sfârşit şi ea nu va trebui să-i explice totul în detaliu.
- Bine, dar atunci când voi avea şi eu un copil, continuă tânăra blondă, nu o să-mi zboare afara toţi dinţii din gură?!

*****

Apropo despre egalitatea dintre sexe: eu consider că nevasta are dreptul să facă ce vrea, numai să fie gustos.

miercuri, 6 mai 2015

Poate ca nu a fost o idee asa de buna



Caz extrem al dependenţei de senzaţii tari: un român şi-a lăsat soţia să conducă până la munte!

*****

În timpul unui bal mascat, soţia îi şopteşte soţului:
- Uite, domnul acela nu vrea nicidecum să mă lase în pace. Nici nu ştiu ce să mai fac!
- Dacă vrei să scapi de el, este suficient să-ţi scoţi masca !

*****

De pe un forum pentru bărbaţi:
- Vreau să-i ofer iubitei mele cadou un ceas, poate mă ajutaţi cu ceva sugestii.
- I-ai un cuptor electric, are şi ceas.

marți, 5 mai 2015

Rusii se pregatesc (iar!) de razboi



Întrebare la Radio Erevan:
- Ce înseamna să fii logodit?
- Este cum ai fi arestat preventiv înainte de a fi condamnat la închisoare pe viaţă.

*****

- Tati…
- Da, fiule.
- Am avut o mică problemă la şcoală dar am rezolvat-o, apropo, poftim pistolul tău înapoi.

*****

Un tânăr se adresează tatălui prietenei sale, care era un pasionat al obiceiurilor orientale:
- Domnule, am venit să vă cer mâna fiicei dumneavoastră!
- Tinere, ca să pot să-ţi dau un răspuns, trebuie să mă consult mai întâi cu Marele Dragon, aşa cum fac toţi oamenii din Orient!
- Să ştiţi că nu este nevoie, noi am primit deja acceptul soţiei dumneavoastră.

luni, 4 mai 2015

Funny Compilation 11/2015



- Nu mi-ai dat nicio satisfacţie de când te-ai născut, fiule!
- Da, tată, dar înainte?

*****

Mi s-a întâmplat în seara asta, când mă întorceam de la piaţă. Nişte copii, după un gard:
- Nenea, ne daţi şi mie mingea?
Eu, cu un bax de apă într-o mână şi o sacoșă în cealaltă:
- Nu, pentru că nu aveţi spirit de observaţie, pentru că nici unul dintre voi nu a învăţat să sară un gard, pentru că sunteți obraznici și m-aţi făcut bătrân şi pentru că nici nu vorbiţi corect!
Doamne, cum complică adulții lucrurile simple!

*****

Doi studenţi:
- De ce eşti supărat?
- Le-am scris părinţilor să îmi trimită bani să îmi cumpăr cărţile pentru sesiune iar ei mi-au cumpărat toate cărţile neceasre şi mi le-au trimis pachet.