luni, 30 septembrie 2013

Hardcore extreme!



Cred că bărbaţii sunt mai norocoşi decât femeile. Ei mereu văd mărimea sânilor, pe când femeile se pot aştepta să fie dezamăgite!

==

La oficiul pentru plasarea fortei de munca vine intr-o zi un batranel.
- Dom'ne, am un nepot in provincie si as vrea sa-l aduc in Capitala. Ce locuri de munca aveti?
- Pai, avem un post de vanzator de ziare, castiga 15 milioane pe luna.
- Prea mult, zice mosul. El e din provincie, vine aici in Bucuresti, da de bani si se strica. Poate aveti ceva mai modest.
- Vanzator in piata, 10 milioane pe luna, plus ce mai pica.
- Tot e mult, zice mosul. O sa-i strice cu femeile, taica. Ceva la 6 milioane, sase milioane jumate n-aveti?
- Ba da, dar pentru salariul asta trebuie studii superioare.

==

Azi-dimineaţă, nevastă-mea a început să urle la mine:
- E numai vina ta!
- Dar ce-am făcut?
- Lasă-mă un minut să mă gândesc, abia m-am trezit!

vineri, 27 septembrie 2013

Suplimentul de vineri

- Dragule, îmi iei un telefon ?
- Păi şi celălalt?
- Celălalt îmi ia o tabletă.


==


==

- Mamă, vreau să-mi decorez camera exact ca sala mea de clasă…
- Dar de ce fiule?
- Ca să mă ia somnul mai repede…

==


==

Soția a venit acasă beată. Pentru a nu se dea de gol în fața soțului repede deschide laptopul și stă cu un zâmbet inteligent pe față. Soțul:
- Dragă, închide servieta și treci la culcare.

==


==

Nu mai făcusem dragoste de aproape un an până aseară, când m-a sunat fosta prietenă spunându-mi că vrea să o facem de dragul vremurilor bune. Nu spun ca eram mort de nerăbdare, dar m-a prins radarul de 2 ori până am ajuns la ea acasă.
Ceea ce e impresionant, având în vedere faptul că mergeam pe jos.

==


==

Un fotograf către tânăra blondă fotomodel:
- Şi acum, dragă, te rog, faţa ta trebuie sa reflecte gândirea profundă. Eu te voi ajuta: cât face 3 înmulţit cu 3?

==


==

Definiţii moderne pentru cuvinte vechi şi noi:
PULOVER – Îmbrăcăminte pe care trebuie s-o poarte copilul atunci când îi este frig maică-sii.
PĂRINŢI – Cuplu care învaţă un copil să vorbească şi să meargă, pentru că mai târziu să-i spună să stea jos şi să tacă din gură.
FEMEIE – Ansamblu de curbe care fac să se îndrepte o linie.
SUPOZITOR – Invenţie care va rămâne în anale.
BABY SITTERI – Adolescenţi care trebuie să se comporte ca adulţii, în aşa fel încât adulţii care pleacă de-acasă să se poată comporta ca adolescenţii.

==


==

- Care este asemănarea între femei și cafea?
- Una bună te ține treaz toată noaptea!

Prieteni ai, dusmani la ce-ti mai trebuie?!?



Ion se întoarce acasă de la înmormântarea soţiei şi de odată îi cade în cap o ţiglă.
- Ce e Marie, ai şi ajuns sus?

==

Profesorul de psihologie explica:
- Cel mai bun mod de a salva o femeie de la depresie este sexul.
Un student intreaba:
- D-le profesor, si cum poti aduce o femeie la depresie?

==

In avion, pilotul catre copilot:
- Motorul din dreapta merge?
- Mergeeee! sosi raspunsul prompt.
- Motorul stanga merge?
- Merge si mai bine, tocmai ne depaseste!

joi, 26 septembrie 2013

Trezirea!



- Chelner, mi-ai servit o friptură de găina bătrână.
- De unde stiţi că era bătrână?
- Dupa dinţi.
- Dar găininle nu au dinţi.
- Ele nu, dar eu aveam.


==

În tramvai înghesuială și un moșulică de pe scaun i se adreseaza unei domnișoare ce stătea în picioare:
- Dacă doriți puteți să stați la mine în poala.
Tânara cu tupeu se așează. După câteva momente moșul dă semne de neliniște și jenat îi spune tinerei:
- Ați vrea, vă rog frumos să vă ridicați? Știți, cred că totuși nu sunt așa de bătrân cum credeam...


==

- Eu spăl, fac curat, gătesc, calc... Mă simt ca o Cenușăreasă!
- Draga mea, ți-am spus că viața cu mine va fi ca-n povești!

miercuri, 25 septembrie 2013

A venit toamna!



Câţiva politicieni, cam cu chef, fac un turneu electoral prin sate. Pe un drum de ţară, maşina se izbeşte de un copac şi toţi sunt aruncaţi laţi. Aflat în trecere, un ţăran cu frica lui Dumnezeu îi adună, îi îngroapă pe loc şi îşi vede de treabă. După un timp, se observă lipsa politicienilor. Anchetă, reconstituire, interogatorii,… Anchetatorul îl întreabă pe ţăran:
- Când ai sosit la locul accidentului mai era vreunul în viaţă?
- Unii dintre ei ziceau că sunt, dar poţi să-i crezi pe ăştia?!

==

- Ioane, sunt însărcinată! Copilul e al tău!
- Mărie! Cum aşa? Păi noi nici măcar nu am făcut dragoste!
- Ştiu Ioane! Şi eu sunt şocată!

==

Un tip se uită printr-o bancnotă de 200 de euro în soare, să vadă dacă nu e falsă. Pe alături trece un polițist rutier:
- Sunteți cu mașina, domnule?
- Nu.
- Păcat,… mare păcat…

marți, 24 septembrie 2013

Masini tunate



O legendă spune că există femei care, atunci când deschid dulapul, știu ce vor îmbraca.

==

Un individ intra intr-un s.ex-shop si intreaba vanzatorul :
- Vibrator de culoare neagra aveti ?
- Da, avem, ... dar de ce de culoare neagra ?
- Este cadou pentru o vaduva...

==

Bulă avea întâlnire cu noua lui iubită în camera unui hotel. Tipa, una mai simandicoasă, îi spune:
- Pentru mine bunele maniere în pat sunt la fel de importante ca cele din timpul mesei.
Bulă se ridică încet din pat şi spuse:
- Iubito, îmi dai te rog țâțele?

luni, 23 septembrie 2013

Mâna aceea nu a ajuns unde trebuie! :D



El: – Vai dragă, de ce te-ai îmbrăcat în negru?
Ea: – Ţin doliu pentru tine, azi am aflat că eşti mort după mine!

==

Soția întorcându-se din vacanță începe atent să examineze: pernele, cearșaful, plapuma… după care îndelung examinează cada, dușul, chiar și peria de păr… nedescoperind nimic suspect, i se adresează soțului:
- Nu cumva au început să-ți placă femeile chele?

==

Un bărbat îi face cadou iubitei lui un inel cu un diamant foarte mare. Ea se uită la el şi începe să ţipe:
- Îmi faci cadou un diamant fals?!
El zâmbeşte şi îi spune:
- Merge perfect cu genele, sânii şi orgasmele tale…

vineri, 20 septembrie 2013

Suplimentul de vineri

- Te deranjează dacă fumez?
- Deloc. Simte-te ca acasă…
- Atunci mă scuzaţi, zice băgând repede ţigara la loc în pachet.

==


==

- Eu când beau, capăt atâta curaj, încât nu mi-e frică de nimeni!
- Nici măcar de nevastă-ta?
- Încă nu am băut niciodată atât de mult!

==


==

Trei tauri au auzit că fermierul va aduce încă un taur la fermă şi încep să discute. Primul taur:
- “Sunt aici de 5 ani. Nu renunţ la niciuna din cele 100 de vaci ale mele pentru taurul ăsta nou.”
Al doilea taur:
- “Eu sunt aici de 3 ani. Şi eu îmi voi păstra toate cele 50 vaci.”
Al treilea:
- “Eu sunt aici doar de un an şi voi m-aţi lăsat să am doar 10 vaci. Poate că sunt mai mic decât voi dar tot îmi voi păstra cele 10 vaci.”
În acel moment camionul opreşte în faţa păşunii şi din el coboară cel mai mare taur pe care l-au vazut. La 1500 kg el făcea să se cutremure rampa de oţel a camionului. Primul taur:
- “Cred că pot să-i dau câteva vaci noului nostru prieten”.
Al doilea:
- “De fapt cred că am prea multe vaci în grijă. Mă pot lipsi şi eu de câteva. Nu caut să mă cert cu nimeni”.
Cel de-al treilea taur începu să bată pământul cu copita, să-şi mişte ameninţător coarnele şi să pufnească. Primul taur:
- “Tinere, nu fi nebun! Lasă-l să ia câteva din vacile tale ca să supravieţuieşti”
Al treilea taur raspunde:
- “Pe naiba! Poate să-mi ia toate vacile din partea mea. Eu vreau să mă asigur că ştie că sunt taur”!

==


==

Unitatea nucleară numărul trei de la Cernavodă a fost conectată la sistem. De bucurie, angaţatii au ridicat câte trei mâini în aer.

==


==

Soția se joacă în dormitor, cu copilul și în glas îl invidiază:
- Ce norocos ești tu, ai dormit, te-ai trezit, ai mâncat, te-ai jucat, ai făcut caca și iar la somn…
Soțul din wc:
- Am tot dreptul, azi e sâmbătă!

==


==

- Domnule politist! Sotia mea a iesit aseara din casa si nu a mai venit.
- Va rog sa o descrieti, in ce era imbracata?..
- Ei, ca o femeie, in rochie. Cu ea mai era un caine...
- Ce caine?
- Foxterier, inaltimea 32cm, urechea dreapta e neagra, pe labuta cea stanga din spate este o pata alba, curelusa e gri, ochii negri.

==


==

Să nu vă fie frică de femeile deştepte! Şi pe ele dragostea le prosteşte!

Ai gresit partenera, prietene!



Nu înţeleg de ce unii părinţi evită să discute despre sex cu copiii lor. Când aveam 10 ani, am văzut doi câini care se împerecheau pe stradă şi am întrebat-o pe maică-mea:
- Ce fac câinii ăia acolo?
- Dansează, mi-a răspuns.
La primul banchet, în clasa a patra, am fost exmatriculat.

==

Un diavol intra intr-un bar. Toata lumea fuge speriata mai putin unul.
-Nu ti-e frica, cum de ai tupeul sa ma infrunti? intreaba diavolul
Tipul fara pic de emotie...De ce mi-ar fi? Doar m-am insurat cu sora ta acum 30 de ani!

==

Potrivit unui sondaj, dupa orgasm:
- 16% isi aprind o tigara
- 18% merg la dus
- 66% apasa ALT + F4

joi, 19 septembrie 2013

Acordati prioritate!



Un om, ieşit din spital după o spitalizare lungă, se întoarce acolo, să le facă o vizită colegilor de suferinţă. El se opreşte la marginea patului unui nou pacient, un chinez, care a devenit brusc alb la faţă, se uita disperat spre el şi-i spunea în şoaptă:
- Woong sing hoo!
Apoi dă capul într-o parte şi moare. Omul, iese foarte supărat de la spital, intră în primul restaurant chinezesc din zonă şi îi spune proprietarului:
- Scuză-mă, ce înseamnă “Woong sing hoo”?
- Mă, este o expresie stranie, poate din cauza pronunţiei, pentru că literalmente tradus înseamnă: “Gâtu mă-tii, vezi că stai pe tubul de oxigen” 

==

După succesul înregistrat de pungile de pufuleți cu surprize, producătorii s-au gândit să lanseze pungile de pufuleți cu certitudini…

==

Un tip cu un caine intra intr-un bar si zice:
- Cainele meu stie sa vorbeasca. Lumea curioasa asteapta sa vada.
Stapanul catre caine:
- Ia zi, cum se numeste cureaua aia din piele care se foloseste la cai?
Cainele:
- Ham!
Baietii din bar dupa ce-l bat bine pe tip, il arunca in strada cu caine cu tot. Dupa cateva minute, cainele zice:
- Sa-mi bag picioarele, mai bine ziceam capastru.

miercuri, 18 septembrie 2013

Idiot vs. Masina



Am intrat azi cu nevastă-mea în “Camera oglinzilor”:
- “Aoleu, ia te uită la mine ce grasă par, parcă-s scroafă!” zise ea râzând, uitându-se într-una dintre oglinzi.
Hmmm,… abia aştept să văd ce-o să spună când o să ajungem la oglinzile alea care măresc.

==

Doi indieni stateau pe o culme şi se uitau în zare, fiecare în direcţie opusă. Ochi-de-Şoim spuse:
- Vin doi!
Ochi-de-Vultur îl întreabă:
- Sunt bine făcuţi?
- Sunt mari… muşchiuloşi!
- Ce sunt? Feţe palide sau indieni?
- Feţe-Palide!
- Sunt prieteni sau duşmani?
- Prieteni!
- De unde ştii?
- Se ţin de mână!

==

- Ia uită-te în ce hal ești, de-abia te mai ții pe picioare… Faci rău că bei aşa mult.
- Nuuu,… fac rău că vreau să umblu.

marți, 17 septembrie 2013

Prostia... doare!



- Eu am lăsat totul… și băutul și fumatul și soția!
- Dar soția de ce?
- Nu merită ea așa fericire.

==

99% din bărbaţi simulează plăcerea de a mânca preparatele gătite de soţiile lor!

==

- Tati, de ce bomboanele sunt învelite în staniol?
- Pentru a auzi toată casa cum mama ta ține dietă.

luni, 16 septembrie 2013

Shut the f**k up!




Holul spitalului era atât de lung și de luminos încât pentru orice eventualitate mi-am verificat pulsul.

==

În magazin. Vânzătorul zâmbind o întreabă pe o domnișoară:
- Ce dorește domnița?
- Domnița dorește o sticlă de Martini, un bărbat adevărat și sex sălbatic, dar ea a venit după pâine.


==

Ion avea 7 copii de la 7 soții diferite.
La naiba, aceasta a fost cea mai fericită săptămână din viața lui.

vineri, 13 septembrie 2013

Suplimentul de vineri

Dacă n-ai nimic interesant de zis, intră pe Facebook și spune-le tuturor!

==


==

- Ştii să ghiceşti în palmă? o întreb pe ţiganca asta.
- Da‘ cum să nu, ţ‘aş ochii tăi! îmi răspunse.
N-a terminat bine de zis, că… poc! îi ard una peste scăfârlie:
- Ia ghici, zic, palma asta pentru ce ţi-am dat-o?

==


==

După un set complet de analize și o discuție prelungită, doctorul mi-a spus că sufăr de xenofobie.
Morții mă-sii, sunt sigur că p-asta tot de la un ungur am luat-o…

==

==

- Aoleu, Gelule, tare rău arăţi. Ce-i cu tine? Eşti bolnav?
- Mai rău.
- Ce s-a întâmplat.
- Aseară am condus-o pe Geta acasă. Ştii ce mi-a făcut? Pur şi simplu mi-a încuiat uşa în nas.
- Ei şi? Atâta pagubă. Mai sunt şi alte femei pe lume.
- Nu-i aşa! Mi-a încuiat uşa când voiam să ies…


==


==

- Ce plângi aşa, că nu mă duc pentru zece ani, stau doar o lună, încerca soţul care pleca în deplasare să o împace pe soţie.
- Lasă că te cunosc eu, zici o lună şi te întorci după trei zile!


==


==

Un tip stătea nemişcat într-un autobuz. La un moment dat cineva deranjat că nu are loc de el:
- Ce faci domnule?
- Mimez brânza.
- Cum adică?
- Stau şi put… 


==


==

Pfiu,… eşti o bomboană de fată, păcat că eşti linsă de toţi!

Faza zilei (Tu esti Romeo? Nu prea ti-a iesit!)



Secretul succesului în viaţă este legat de cinste şi de decenţă.
Daca nu ai aceste calităţi, succesul este garantat.

==

O tipă căsătorită de curând se plânge mă-sii la telefon:
- Nu-l mai suport deloc… Este tot timpul aşa de prost dispus încât am devenit şi eu un pachet de nervi. Am şi slăbit foarte tare din cauza asta.
- De ce nu-l părăseşti atunci? întrebă mă-sa.
- Aşa voi face, dar mai întâi aştept să ajung la 50 de kile.

==

Îmi pare rău pentru oamenii care nu beau… Ei nu vor putea aprecia niciodată răcoarea şi confortul gresiei din baie.

joi, 12 septembrie 2013

Faza zilei (Oare ii place?)



Două surori nemăritate aveau o farmacie, moştenită de la părinţi. Într-o zi, intră un tip şi le cere un prezervativ.
Una îi dă măsura 35 şi el zice că e mic. Încearcă cu 42. E mic. În final, aia o strigă pe soră-sa:
- Auzi tu, domnul zice că 52 îi e mic. Ce-i dăm?
- Casă, masă şi jumătate de farmacie!

==

- Dragule, trebuie neapărat să stai de vorbă cu fiul nostru. E pe cale să se însoare cu proasta satului!
- Ei, rahat… cu mine de ce nu a stat de vorba tata!?

==

În camera de urgenţă:
Doctorul: – Scrie: traumatism cranian.
Asistenta: – Nu cranian, ci cranio-cerebral!
Doctorul: – Care naiba cerebral, dacă el la ziua de nastere a soţiei a venit cu amanta?

miercuri, 11 septembrie 2013

Faza zilei (Ce avem noi aici?!?)



O blonda intra intr-o farmacie.
- Nu va suparati, aveti prezervative King Size?
- Da, sigur, cate vreti?
- Nu vreau niciunul. Vreau doar sa vad cine le cumpara.

==

Stareţa unei mânăstiri convoacă toate călugăriţele şi le zice:
- Trebuie să vă spun ceva, avem un caz de gonoree în mânăstire.
- Slavă Domnului, se auzi din spate vocea unei călugăriţe mai în vârstă, mă săturasem de Chardonnay…

==

Intr-un salon de reanimare, toti conectati la aparate. Electricianul baga capul pe usa:
- Baieti, luati o gura de aer ca schimb o siguranta!

marți, 10 septembrie 2013

Faza zilei (Repetitii pentru campionatul mondial de gimnastica)



Un sot cu sotia sa merg la farmacie sa cumpere cateva pilule Viagra. Cand vede pretul el exclama:
- Cum?! 10$ o pastila!
La care sotia sa:
- Lasa draga ca 40$ pe an nu e asa de scump...

==

Mama catre fiica:
- Draga mea, adu-mi 5 farfurii.
- Pentru?
- Trebuie sa vorbesc cu tatal tau.

==

- Cum s-a terminat cearta de ieri cu sotia?
- A venit in genunchi la mine.
- Si ce a spus?
- Iesi de sub pat, fricosule!

luni, 9 septembrie 2013

Faza zilei (Dans cu final incendiar)



Tre să fie nasol să fii un maidanez ungur care vrea să extragă aur de la Roșia Montană folosind cianuri și să te afli acum în București.

==

Vorbesc doi prieteni:
- Cum te-ai distrat ieri cu noua ta prietenă?
- Nu prea. În momentul culminant, a început să-mi curgă sânge din nas.
- Tensiunea?
- Soțul din deplasare.

==

Dacă soția a aflat de amantă dar merge liniștită să-ți gătească cina, se recomandă sa iei un antidot pentru otravă cu spectru larg.

vineri, 6 septembrie 2013

Suplimentul de vineri

Comandantul aeronavei, către pasageri:
- Vestea rea este că avem atentatori care cer devierea aparatului nostru de zbor. Vestea bună este că vor să ajungă in Hawai!

==


==

- Doctore, sunt extrem de deprimat, nu mai am nici poftă de viaţă. Ce mă sfătuieşti: să mă sinucid ori să-mi înec disperarea în băutură. Cum e mai bine ?
- Depinde cum stai cu ficatul…

==


==

La un bar:
- Bună ziua. Suc de morcovi aveţi?
- Nu.
- Dar de roşii?
- Nu domnule, aici e bar!
- Dar fiertură de ţelină?
- Nu avem decât băuturi alcoolice.
- Dumnezeu mi-e martor că n-am vrut să beau alcool, dar dacă nu aveţi altceva, daţi-mi o vodca!

==


==

Doua doamne tinere, de mult timp prietene, dar de ceva timp casatorite, se hotarasc sa iasa fara soti in oras. Dupa cateva ore petrecute la un bar, pe inserate, se intorc pe jos acasa. La un moment dat una zice:
- Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai pot sa tin pana acasa.
Cealalta rapunde:
- Si eu la fel! Hai sa intram aici in cimitirul asta, ca e intuneric si nu ne vede nimeni.
- Bine, dar cu ce ne stergem?
- Eu cu chilotii si apoi ii arunc.
- Eu n-am chiloti, dar o sa gasesc o solutie.
A doua zi se intalnesc barbatii.
- Oare unde au fost, mai, nevestele noastre aseara? A mea a venit acasa fara chiloti.
- Tu stai bine. A mea a venit cu o panglica in fund pe care scria “Nu te vom uita niciodata. Fratii Ionescu!”

==


==

Sarea o broscuta fericita prin padure, cand intalneste o broasca ghicitoare.
-Broasca ghicitoare, imi zici si mie viitorul?
-Da. Saptamana viitoare vei face fericita o tanara frumoasa.
-Chiar asa? Ma va saruta si ma voi preface in print?
-Nu, va lua un 10 la biologie.

==


==

Dacă vrei să te desparţi de prietena ta, cel mai bine o faci la McDonalds. Acolo nu au furculiţe sau cuţite, farfurii grele… şi în orice moment te poţi ascunde după un copil gras!

==


==

Un cuplu făcea dragoste. De nicăieri apare o albină care îi intră fetei în tunelul plăcerii. Îngrijorat, soţul o duce imediat la spital. Doctorul ascultă povestea şi apoi zice:
-Am o idee, dacă soţul este de acord. O să-mi ung vârful baghetei magice cu miere şi astfel o să atrag albina.
Soţul nu are ce face şi se supune. Doctorul, văzând că albina nu este atrasă de miere, o bagă mai adânc apoi din ce în ce mai repede până când cei doi ajung să scoată sunete de excitare. Uimit soţul întreabă:
- De ce faci asta?
Doctorul îi răspunde:
- Uită planul… O să înec nenorocita de albină!

Faza zilei (Daca aveti probleme de exprimare la o intalnire...)



Dacă întrebi un bărbat care este fantezia supremă a unei femei aproape cu siguranţă va răspunde: “Să fie cu doi bărbaţi în acelaşi timp”. Conform unor studii recente se pare că aşa este dar ceea ce majoritatea bărbaţilor nu au aflat este că în această fantezie unul din bărbaţi găteşte iar celălalt face curăţenie!

==

Comportamentul soţiei mele îmi trezeşte suspiciuni în ultimul timp,… ieri i s-a stricat maşina şi ea a insistat să chemăm instalatorul…

==

Bulă merge la un bordel şi întreabă:
– Negresaă aveţi?
– Da, cum să nu.
– Foarte neagră?
– Da, foarte neagră.
– Dar mie îmi trebuie una foarte, foarte neagră.
– Da, avem una foarte foarte neagră.
Bulă îşi ia negresa şi intră cu ea în cameră şi îi spune:
– Stai în patru labe!
Negresa se conformează iar Bulă se duce in spatele ei şi o studiază cu atenţie.
– Bine, te poţi ridica. Am terminat, spune Bulă.
– Asta a fost tot?
– Mda, nevastă-mea vrea să cumpere pentru baie faianţă neagră cu model roz şi am vrut să văd cum arată.

joi, 5 septembrie 2013

Faza zilei (Cum se adorm 3 pisoi)



- Căsătorită? întrebă judecătorul.
Martora ofta.
-Necasatorită, dictează judecătorul grefierului.
- Căsătorit? întrebă judecătorul pe martorul următor. Martorul oftă.
- Căsătorit, dictă judecătorul.

==

Gheorghe il intalneste pe Ion si ii spune:
- Stii ca ti-a murit soacra?
- !!!
- Ioane, stii ca ti-a murit soacra?
- !!!
- Ioane, nu ai auzit, ti-a murit soacra!
- Nu ma face sa rad ca am buzele crapate

==

Când s-a întors nevastă-mea ieri de la serviciu a rămas blocată:
- Ce ai făcut azi toată ziua?!… zbieră ea. Cina nu e pregătită, casa arată ca o cocină de porci, hainele împrăştiate peste tot şi tu tot în pijamale eşti!
- M-am gândit să fac exact ceea ce faci şi tu toată ziua atunci când eşti liberă! am ripostat eu, din spatele ei.
- Da?!… răspunse ea în aceeaşi manieră, întorcându-se brusc către mine. Atunci ia zi, scula lăptarului, cum a fost?

miercuri, 4 septembrie 2013

Faza zilei (Pisica razboinica)



- Tu crezi că visele se îndeplinesc?
- Da, desigur.
- Ok... atunci dezbracă-te!

==

Un hipopotam întreabă o girafă:
- La ce îţi foloseşte să ai un gât aşa de lung?
- Ştii ce plăcere imensă simţi când apa îţi aluncă spre stomac minute în şir?
- Hmmm? Şi dacă vomiţi?!

==

Pentru a-i arăta unei femei că este întotdeauna tânără, niciodată nu-i ceda locul în autobuz.

marți, 3 septembrie 2013

Faza zilei (Made in Rusia: Cum se salveaza o pisica din copac)



Comentariile rasiste inutile nu fac decât să asmuţească oamenii şi ţiganii unii împotriva celorlalţi.

==

Doi cowboy stau de vorba:
- Eu am cele mai rapide maini din tot vestul salbatic!
Al doilea:
- Eu am prietena!!!

==

Pacientul:
- Doctore, doctore, m-am săturat de oamenii care fac mişto de mine din cauză că sunt orb.
Doctorul:
- Mda, văd…

luni, 2 septembrie 2013

Daza zilei (Daca adormi in timpul serviciului...)



Doua femei vorbeau despre sotul uneia dintre ele:
Prima: - Fata, te-ai uitat, vreodata, in ochii sotului tau, in timp ce faceai sex?
A doua: - Da!
Prima: - Si ce fata avea?
A doua: - Statea, ca prostul, in usa!

==

Copilul către tânăra lui mămică:
- Mami, vreau un frățior.
- Bine puiule, ai să ai un frățior.
Pleacă în camera lui şi îşi sună tatăl:
- Alo, tată, ne-am înţeles, da?! Deseară ai să ai parte de s.ex, ești dator cu o bicicletă.

==

Nevasta-mea ma saruta de fiecare data cand vin acasa.
- Asta da afectiune!
- Neah... E investigatie!