vineri, 30 mai 2014

Suplimentul de vineri

- Ce este chelia?
- Transformarea înceată şi inerentă a capului în fund.

*****


*****

Un copil aştepta autobuzul cu mama, care era însărcinată.
- Mamă, de ce ai burta aşa mare?
- Pentru că aştept o surioară, pentru tine!
Lângă era un domn cu o burtă foarte mare:
- Domnule, mă scuzaţi! Dumneavoastră ce aşteptaţi?
- Autobuzul!
- Dacă iese o bicicletă mi-o daţi mie?

*****


*****

Un englez se tot plimba prin Carpaţi să culeagă folclor. Ajunge într-o pajişte din Poiana Narciselor unde un cioban cânta din fluier. Englezul asculta uimit de dibăcia baciului şi când acesta îşi termină doina îşi răsfoieşte ghidul de conversaţie şi-i zice:
- Tu cântat forte frumos, badje!….
La care baciul:
- Yes, I like music!…

*****


*****

Culmea emotivilor: Un emo să cumpere de la Mc Donald’s un Happy Meal.

*****


*****

Am primit un medicament minune din Marea Britanie, bun pentru orice probleme de nervi. Când am vreo predare de proiect, o licitaţie, alte chestii stresante din astea, o pastilă de “Fachitol” şi mă liniştesc.

*****


*****

Pe o plajă din Africa de Sud, la un moment dat iese din apă un negru, având aparatul reproducător până la genunchi. Toata lumea începe să râdă. Negrul, supărat, zice:
- Ce bă, albilor, vouă nu vi se face mică când intraţi în apă rece?

*****


*****

Un om stătea în camera de urgenţă cu ambii ochi învineţiţi şi un corset în jurul gâtului. Natural, doctorul îl întreabă ce s-a întâmplat.
– Ei bine, a fost cam aşa, spune omul. Mă bucuram de o partidă liniştită de golf cu soţia mea când, ea a aruncat mingea ei într-un grajd. Ne-am dus după ea să o căutăm şi, în timp ce scormoneam, am observat o vacă cu ceva alb la fund. M-am apropiat şi i-am ridicat coada şi, desigur, acolo era mingea de golf a soţiei – înţepenită exact în mijlocul fundului vacii. Atunci am greşit.
- Ce ai făcut? întreabă doctorul.
- Ei bine, am ridicat coada vacii şi am strigat la soţie: “Hei, arată ca a ta!”

Vine weekendul! Sa ne relaxam la masaj si iarba verde...



Prinţul îi cumpără prinţesei un inel cu rubin. Ea zice:
- Vai iubitule, nu trebuia!
A doua zi îi cumpără un Porsche. Ea zice:
- Vai iubitule, nu trebuia!
A treia zi îi cumpără un prezervativ. Ea exclamă:
- În sfârşit…

*****

Sotul si sotia in pat. Sotul, prin somn, incearca sa o sarute pe sotie.
- Vai, iubitule, ce faci? Ma saruti in miez de noapte?
- Aaa, tu erai?!

*****

După primul zbor în afara dulapului, molia mica este întrebată de mă-sa:
- Ei? Cum a fost?
- Bine, lumea se bucură de prezenţa mea, toţi aplaudau.

joi, 29 mai 2014

Surfing, baby!



Întâmplător, azi noapte am făcut dragoste cu nevastă-mea iar acum ea crede că suntem prieteni…

*****

Doi prieteni discutau despre banchetul ce urma să aibă loc seara. Unul din ei a promis să aducă două tipe.
- Dar ele cum sunt, arată bine?
- A mea e frumoasă foc, dar a ta, dacă ai să bei puţin, tot nu e rău.
Seara sună la uşă. Stăpânul deschide cu nerăbdare uşa şi îşi vede prietenul cu două tipe. Gândindu-se puţin, le închide uşa în nas şi spune:
- Niciodată nu o să reuşesc să beau atât de mult!

*****

Știi momentul ăla când tu, ca fată, ești în gară și te chinui să urci în tren un troler imens și niciun bărbat nu te ajută?
Îl ştii? Atunci ești urâtă…

joi, 15 mai 2014

Suplimentul de... vineri!?!

Un pitic vrea să se angajeze la o plajă de nudişti. Patronul îi spune:
- Ne pare rău, nu vă putem angaja, riscaţi să vă băgaţi nasul în “treburile” altora!

*****


*****

Un singur lucru e mai exasperant decât o soţie care ştie să gătească, dar nu o face: o soţie care nu ştie să gătească, dar o face!

*****


*****

Un scoţian îşi dezlipea tapetul din sufragerie când primeşte vizita unui prieten:
- Ce s-a întâmplat, vrei să tapetezi pereţii cu un model nou?
- Ah, nu, nu vrem decât să ne mutăm…

*****


*****

O judecătoare de la Tribunalul Municipiului București se plânge că în timpul furtunii de ieri s-a trezit cu o vilă în curte.

*****


*****

Doctorul vrea să afle antecedentele medicale ale pacientului.
- Tatăl tău a murit de moarte naturală?
- Ah, nu. A fost tratat de un doctor !

*****


*****

Trei tipi merg la o prostituată să prindă oferta nopţii: 10 euro pe centimetru! Intră primul, face treaba şi când iese se laudă cu preţul:
- 150 de euro!
Intră al doilea, îşi face şi el mendrele şi după ce iese spune mândru:
- 200 de euro!
Al treilea intră la rândul lui şi bagă şarpele la văgăună şi dupa ce termină se întoarce cu un zâmbet glorios pe faţă:
- 40 de euro!
Ceilalţi doi au început să se tăvălească pe jos de râs. La care ultimul continuă:
- Păi ce,… prost eram să plătesc la intrare…

*****


*****

Elevilor li se dă o compunere cu tema: acţiunea să se petreacă în înalta societate, să aiba o tematică religioasă, să cuprindă dragoste, dar şi mister. Bulă a adus primul o compunere, foarte scurtă:
“Ducesa spuse: – Tu-i ceara mă-sii, iar am rămas gravidă şi nu ştiu cu cine!”

Doi catei... ambitiosi!



- Mămico, de ce spun unii că teoria ca teoria dar practica te omoară? Care este diferenţa?
- Când tatăl tău pleacă de acasă “pentru o jumătate de oră” e teorie. Când se întoarce după miezul nopţii e practică.

*****

- Fiica mea, băiatul ăsta este orfan, în plus, este şchiop. Nu te căsători cu el.
- Eu nu am nevoie de un bărbat chipeş.
- Eu vorbesc despre altceva… Ai milă de el, şi asa l-a bătut soarta!…

*****

El către ea:
- Tot ce a fost romantic între noi s-a terminat, tot ce a fost excitant s-a consumat. E timpul să facem oarece schimbări în vieţile noastre. Hai să ne căsătorim!

miercuri, 14 mai 2014

Nu te mai poti relaxa pe nicaieri!



În timp ce examina o femeie, doctorul îi spune:
- Inima, plămânii, pulsul şi presiunea arterială, sunt toate bune. Acum vreau să văd puţin, partea care vă baga pe dumneavoastră femeile în tot feluri de necazuri.
Femeia începe să se dezbrace dar este întreruptă de doctor:
- Nu! Nu! Nu vă dezbrăcaţi!… Doar scoateţi limba!…

*****

Anunţ important: Caut persoană de încredere cu care pot să deschid un magazin de electronice! Cerințe: fes si levier! Rog seriozitate!

*****

O călugăriţă moare şi ajunge în Rai unde este întâmpinată de Sfântul Petre:
- Te cunosc, ai dus o viaţă virtuoasă dar, înainte de a te lăsa în Rai, trebuie să răspunzi corect la o întrebare: care au fost primele cuvinte ale lui Adam când a văzut-o pe Eva?
- Ei, asta-i bună!
- Corect, poţi să intri!

marți, 13 mai 2014

Ia uitati-va ce barca mi-am luat!



Căsătoria seamănă cu mersul la restaurant: comanzi un fel, pe urmă vezi ce e în farfuria vecinului şi regreţi că nu ai luat ce a luat si el!

*****

Doi ani de zile mă întâlneam cu ea şi totul era ok. După doi ani de zile a început să mă bată la cap cu tot felul de întrebări:
- “Hai, zi-mi cum te cheamă?”

*****

Vreţi să ştiţi ”De ce nu ma însor!?” Păi să vă povestesc. Eram zilele trecute în gară şi din greşeală am călcat o doamnă pe picior. Fără să apuc să-mi cer scuze ea nici nu ridică de jos capul şi începe:
- Nesimţitule, porcule, măgarule, de ce nu te uiţi pe unde mergi!?…
După ce termină de înşirat toate lighioanele de pe pământ îşi desţeleneşte privirea din pantofi şi zăboveşte cu ea asupra mea, mirată din cale-afară:
- Vai domnule, mă scuzaţi! Am crezut că este soţul meu!

luni, 12 mai 2014

Cui ii trebuie apa?...



- Ce este singurătatea?
- Singurătatea e atunci când nu ai cu cine vorbi după orgasm.

*****

- Ştiţi ce ar spune prima soacră ajunsă pe Lună?
- Exact cum mă aşteptăm, praful de două degete!

*****

Într-un bar cochet, o tipă superbă se apropie de bar şi-i face un semn provocator barmanului. Acesta se prezintă instantaneu:
- Vă pot servi cu ceva?
Tipa, discret îi face semn să se apropie.
- Da, cu ce vă pot ajuta?
Tipa îl cheamă şi mai aproape, apoi, când a ajuns suficient de aproape, începe să se joace cu degetele prin barba lui:
- Tu eşti patronul?
- Nu, dar…
Tipa îl mângâie duios pe faţă, pe ochi:
- Poţi să îi transmiţi un mesaj patronului tău?
Şi îi bagă barmanului două degete în gură, lăsându-l să le mestece uşor, erotic. Barmanul, copleşit:
- Da, desigur, sigur…
- Spune-i că nu mai aveţi hârtie igienică la toaletă!

vineri, 9 mai 2014

Suplimentul de vineri

Ghicitoarea:
- Află-ţi viitorul cu 50 de lei!
Prostituata:
- Bucură-te de prezent cu 50 de lei!

*****


*****

Proprietarul unui magazin în rafturile căruia s-a găsit carne alterată:
- Carnea asta nu e comestibila!? Ia uitaţi-vă cu ce poftă o mănâncă viermii!

*****


*****

Cea mai bună profesie pentru bărbat este cea de astronaut. E plecat câte 6 luni de acasă, iar când se întoarce ştie toată ţara!

*****


*****

Când vorbesc cu bărbaţi căsătoriţi, am impresia că toţi trăim cu aceeaşi femeie!

*****


*****

- N-aş dori nici duşmanilor ce mi s-a întâmplat astăzi.
- Ce ţi s-a întâmplat?
- Am câştigat la loto.

*****


*****

Concurs de potenta, finala mondiala. O sala plina cu gagici excitate asteapta concurentii.
Finalistii: un englez, un francez si Bula.
O reporterita transmite in direct evenimentul.
Primul este englezul. Reporterita:
-Englezul 10 femei, englezul 20 de femei,englezul 30 de femei, englezul cedeaza.
Urmeaza francezul.
-Francezul 10 femei, francezul 20 de femei, francezul 100 de femei, francezul nu mai poate!
Ultimul e Bula:
-Bula un rand, Bula 2 randuri, Bula o tribuna, Bula a doua tribuna, Bula toata sala, ooooooooooohhhhhhhh Bulaaaaaaaaaaa!

Care dintre ei e hotul? :D



Aseară am ajuns iar torpilat acasă şi nevastă-mea mă primeşte şi mă întreabă ironic:
- Tu, când erai la bar, te-ai întrebat ce o să îmi spui când ajungi acasă?
Eu, la fel de ironic îi răspund:
- Nă! Dar mă duc înapoi, mă întreb, şi vin acasă gata întrebat!

*****

După capturare, şeful canibalilor îi informeaza că vor fi civilizat executaţi, pe rând, cu ajutorul unei ghilotine aflată în dotarea tribului din vremea ocupaţiei franceze. Însă înaintea execuţiei, fiecăruia i se va îndeplini o ultimă dorinţă. Primul ales, americanul, cere o sticlă de whisky şi gumă de mestecat. După îndeplinirea dorinţelor, este condus politicos la ghilotină. Numai că, în momentul fatal, cuţitul ghilotinei se blochează la jumătatea cursei. Cum asta părea voinţa zeilor, americanul este cruţat de canibali care îl eliberează, dându-i şi o barcă plină cu provizii. Următorul este ales francezul. Acesta cere o femeie, după care este dus la ghilotină. Spre norocul său, ghilotina se blochează şi de această dată. Prin urmare este eliberat. În sfârşit, vine şi rândul germanului. Acesta îşi rosteste ultima dorinţă:
- Nu mai pot răbda situaţia asta! Vă rog daţi-mi o trusă de scule să repar ghilotina!

*****

Maria se mărită. În noaptea nunţii, Ion o suceşte pe toate părţile şi zice:
- Bun pământ!
Apoi adoarme fără să-i fi făcut ceva. La un moment dat, Maria, nemaiputând să reziste, îi zice:
- Ioane, bagă plugul în pământul ăsta, că de nu, îl dau la americani să facă bază militară!

joi, 8 mai 2014

Alte glume de santier



- Iubito, spune sincer, dacă eu am să mor, tu ai să te recăsătoreşti?
- Nu prostuţule, am să stau cu soră-mea. Dar dacă mor eu, tu te recăsătoreşti?
- Nu prostuţo, am să stau cu soră-ta…

*****

Discută doi oameni de afaceri la o cafea:
- Astăzi am fost să-mi fac o asigurare de viaţă iar agenta din colţ m-a refuzat. Nu înţeleg, poate vrea vreun comision, şpagă ceva?
- Fugi repede şi te asigură la altă companie. O cunosc pe această agentă, este o fostă ghicitoare!

*****

Pe o creangă stăteau trei bufniţe:
- Bu hu, zice prima.
- Bu hu hu, zice a doua.
- Bu hu hu hu, zice a treia.
Prima bufniţă scoate un pistol şi o împuşcă pe-a treia.
- De ce-ai făcut asta? întreabă şocată a doua bufniţă.
La care prima bufniţă, calmă:
- Ştia prea multe!

miercuri, 7 mai 2014

O zi proasta se cunoaste de dimineata!



Stressul înseamnă să te trezeşti urlând, ca imediat să îţi dai seama că nu dormeai.

*****

Seară frumoasă de primăvără… Deschid larg fereastra. Superba vecină de palier îmi zâmbește cu subînţeles și deschide și ea larg fereastra. Mă aplec peste balustradă şi-i şoptesc, fără subînţeles:
- Ce, și tu ai dat un pârț?

*****

Multe femei aleargă după mine!
Dar într-o zi am zis: “Gata cu furatul poșetelor”!

marți, 6 mai 2014

In lipsa de chibrituri...



Cea mai bună metodă de a ţine minte ziua de naştere a soţiei tale este să o uiţi o dată.

*****

Doi chelioşi se certau:
− Tu eşti mai chel ca mine!
− Ce prost eşti, amândoi n-avem nici un fir de păr!
− Da, dar tu ai capul mai mare!

*****

Ultimul răcnet în materie de electro-casnice sunt cele personalizate. Mi-a luat nevasta un aspirator pe care e scris numele meu şi mi-a zis:
- Ăsta e numai al tău, de-acum nu-l mai atinge nimeni!

luni, 5 mai 2014

Buget redus...



Sfatul meu este să te căsătoreşti. Dacă vei avea o nevastă bună, vei fi fericit; dacă nu, vei deveni filosof.

*****

Două blonde:
- Fată, iubitul meu s-a făcut un mincinos. Alaltăieri mi-a zis că sexul anal e cel mai bun remediu pentru constipație. Deseară vrea să-mi facă iar, zice că nu i-a trecut constipația.

*****

Se făcea un sondaj de opinie cu privire la relațiile conjugale și modul de a le privi în diverse pături sociale. Prima dată este întrebat un muncitor:
- Cum credeți că e mai bine, să ai nevastă sau amantă?
- Păi, domnule, eu zic că e mai bine să ai nevastă.
- De ce?
- Eşti mai împăcat să ştii că te-ai însurat după lege, că nu trăiesti în păcat și au și copilasii doi părinţi, cum se cuvine.
Urmează un intelectual, aceeași întrebare:
- Părerea mea este că cel mai bine este să ai amantă, pentru că e relativ mai civilizat: când unul se plictiseste, pleacă pur si simplu, fără formalități, divorț, tribunale sau alte complicaţii. Și-apoi mai e și acel savuros sentiment de clandestinitate…
Se ajunge la un programator:
- Fără îndoială, cel mai bine este să ai si nevastă, si amantă. Acum, de exemplu, nevasta știe că sunt la amantă, amanta stie că sunt la nevastă, iar eu stau liniștit la calculator.

vineri, 2 mai 2014

Hai la joaca!



Probabilitatea să întâlneşti pe cineva cunoscut creşte atunci când eşti cu cineva cu care nu trebuie să fii văzut.

*****

El vorbeşte cu ea la telefon:
- Iubito, eram pe DN 1 în drum spre Carmen, când am avut explozie la cauciucul stânga faţă. Maşina a derapat şi s-a rostogolit. Noroc că m-am oprit într-un copac, altfel nu mai eram în viaţă. Am reuşit să ies din maşină cu două secunde înainte să cadă în prăpastie. Acum sunt la spital. Am fractură la mâna stângă, piciorul drept amputat, trei coaste rupte, traumatisme cerebrale deschise şi contuzii severe.
Ea:
- Cine naiba e Carmen?

*****

Un copil se uită la mama sa cum îşi întindea cremă pe faţă. Întreabă:
- De ce faci asta, mami?
- Ca să mă fac mai frumoasă, zise mama, care deja începuse să-şi şteargă crema cu un şerveţel.
- Gata, mami, ai renunţat?