vineri, 31 mai 2013

Faza zilei (Pe la spate)



Un străin în Bucureşti opreste maşina lângă un poliţist şi îl întreabă în limba franceză:
- Te rog, spune-mi unde este bulevardul Republicii…
Polițistul ridică din umeri. Străinul insistă și-l întreabă în engleză, apoi în germană… Nu primeşte nici un răspuns. Străinul pleacă dezamăgit. Un copilaş, care a văzut “scena” i-a zis poliţistului:
- Ai văzut câte limbi ştia nenea?
- Şi la ce i-a folosit?

==

Un sadic şi-o masochistă făceau dragoste. Masochista:
-Bate-mă, lovește-mă, zgârie-mă!
Sadicul:
-Nici să nu te gândești!

==

Cum să nimereşti în rai când 5 din cele 7 păcate de moarte sunt hobby?

joi, 30 mai 2013

Zambetul de joi

Un poliţai găseşte pe malul mării o lampă gen Aladin. O ridică, o deschide şi dinăuntru iese, evident, un duh.
- Îţi îndeplinesc 3 dorinţe!
- Vreau mai întâi o halbă de bere care să nu se golească niciodată!
Zis şi făcut. Apare halba, bea poliţaiul de se satură, halba tot plină. Varsă din ea pe jos, dar halba rămâne plină.
- Nemaipomenită chestia asta! Poţi să-mi mai dai încă două?

==

După o lungă perioadă de abstinenţă, m-am apucat din nou de fumat.
Am salvat o grămadă de bani, renunţând la ţigările electronice, plasturii cu nicotină şi gumă de mestecat.

==

Caz unic în lume înregistrat într-o localitate din România: o găină răcită şi cu febră mare a ouat un ou fiert…

==

Soţia către soţ:
- Auzi, dragă, ar trebui să renunţi la alea patru berici ale tale pe care le bei zilnic, ce, tu nu ai auzit de criză?
- Dar nu mai bine reducem bugetul pentru fardurile tale?
- Aaa, nu, nici gând de aşa ceva, fardurile sunt, de fapt, pentru tine, să mă poţi vedea mai frumoasă!!
-Da!!… păi şi alea patru berici pentru ce crezi că sunt?!

==

- Nu vă supăraţi doamnă, copilul care aruncă nisip umed pe cearceaful meu, este cumva băieţelul dumneavoastră ?
- Nu domnule, ăsta-i nepotul meu. Fiul meu este cel care tocmai aduce apă din mare cu pantoful dumneavoastră…

==

Nevastă-mea m-a acuzat că i-am stricat ziua de naștere.
- ”Termină cu prostiile” i-am zis ”eu nici măcar n-am știut că e ziua ta…”

==

O prostituată acostează un bătrân:
- Hei, tataie, ce ai zice dacă am petrece noaptea împreună?
Bătrânul îi întinde o bancnotă de o sută de euro şi-i spune:
- Ţine, pentru încrederea pe care ai avut-o în mine!

==
 
Luni dimineață. Șeful:
-Ai ochii roșii și umflați. Ești beat?
-Nu! Nu voiam să vin la muncă și am plâns.

Faza zilei (Darama zidul cu stil)



Nevastă-mea lipseşte de acasă de vreo două zile, aşa că am sunat la Poliţie.
M-au pus mai întâi să îi fac o scurtă descriere, apoi ei au eliminat din start posibilitatea unei răpiri sau a unui viol.

==

Într-o zi am ajuns acasă mai devreme şi văd un tânăr alergând gol pe stradă. L-am întrebat:
- De ce faci asta?
Mi-a răspuns:
- Din cauza că ai venit prea devreme acasă, boule!

==

Semn rău: Îi întreci pe toți, chiar dacă ai sărit ultimul cu parașuta.

miercuri, 29 mai 2013

Faza zilei (Asa se traverseaza pe ploaie)



Soţia: – Ei, cum te simţi ?
Soţul: – Mulţumesc, bine, n-am decât un picior rupt, în ghips.
Soţia: – Aşa-ţi trebuie, altă dată când mai vreau să plec în oraş, să nu mai repari pe sub maşină.

==

Soţul şi soţia se ceartă:
Soţia: - Dacă o să mă enervezi, o să mă duc la cursurile de pregătire: “Cum să devii scorpie”!
Soţul: – Ca profesoară… 

==

Ea: – Mâine aniversăm 20 de ani de căsnicie. Ce zici, să tăiem porcul?
El: – De ce, nu e vina lui…

marți, 28 mai 2013

Faza zilei (Leganut)



Un bătrânel este dat în judecată, fiindcă a violat o fată.
Avocata lui:
- Onorată instantă, este imposibil, ca acest moș gârbovit și pricăjit să poată viola, o fata așa de tânăra…
Pentru a fi convingătoare:
- Propun ca acest bătrânel să se dezbrace…
Moșul își dă pantalonii jos. Avocata cu mâna pe ,,scula“ lui:
- Priviți şi dumneavoastră. Este imposibil, cu o asemenea ,,sculă”, moșul să-i poată face ceva…
Moșul îi șoptește la ureche, avocatei :
- Doamnă avocat, mai încet cu mâna, mai tare cu gura, că altfel pierdem procesul.

==

- Mamiii, Bulă m-a stropit în baie…
- Stropește-l și tu..
- Nu pot că sunt fetiță…

==

Dacă nu reuşeşti din prima, insistă! Mai cumpără-i ceva de băut...

luni, 27 mai 2013

Faza zilei (Pasarea lui Chuck Norris)



Nunta de argint. Soţul îşi duce soţia într-un minunat voiaj în insule uitate de lume.
- Vai, dragule, ce romantic eşti! Acum, că avem 25 de ani de căsătorie şi m-ai adus aici, ce-ai să faci când vom avea 50?
Soţul:
- Am să vin să te iau!

==

- Iubire, îţi aduci aminte ce bine ne era acum 10 ani?
- Iubitule, dar nici nu ne cunoşteam pe atunci!…
- Exact!

==

- Ce-ai făcut frate, i-ai terminat proiectul Alinuţei?
- În noaptea asta-i gata. I-am zis să mă plătească în natură!
- Zău mă? Şi ea ce-a zis?
- Că ne întâlnim în pădure şi-mi dă banii acolo!

vineri, 24 mai 2013

Faza zilei (La scaldat!)



- Cine ţi-a făcut cunoştinţă cu actuala soţie?
- Am cunoscut-o întâmplător, nu pot învinui pe nimeni.

==

Aseară am violat o prezicătoare, clarvăzătoare și ghicitoare de Magie Albă.
A părut destul de surprinsă…

==

Puiul de miriapod vine alergând acasă şi bate cu putere în uşă:
- Tată, deschide! Mă urmăreşte o găină!
- Imediat ,fiule! Stai să-mi pun pantofii!

joi, 23 mai 2013

Zambetul de joi

- De ce are atât de mult succes Biserica în România?
- E mult mai comod să te rogi pentru înmulţirea pâinii decât să munceşti pentru ea!

==

- Iubito ţi-am povestit vreodată despre mine?
- Nu pui, dar poţi să îmi spui orice şi o să te înţeleg.
- Păi, minele sunt găurile alea în pământ de unde ies minerii.

==

Am parcat maşina, murdară foc, în faţa blocului. Atât de mulţi vecini au scris pe ea “spalămă” , încât e apropape curată.
Dacă ar fi scris “spală-mă” era curată bec!

==

- Ce ai păţit la ochi?
- Era să mi-l scoată ginerele meu cu o andrea…
- În timp ce tricotai?
- Nu, în timp ce mă uitam prin gaura cheii…

==

Psihiatrul: – Nemaipomenit, am putut să vă eliberez de obsesiile dumneavoastră homosexuale…
Pacientul: – Ah, doctore, e minunat, ți-aș da cu mare placere un pupic.
Psihiatrul: – Ei, nu e cazul să recidivezi atât de repede… De altfel nici n-ar trebui să mai stai pe genunchii mei!

==

Teoremă: – Sutienul este element de bază al societății.
Demonstrație: – Sutienul ridică elementele decăzute, scoate în evidență vârfurile și atrage măselele.

==

Cinci nemţi într-un Audi Quattro ajung la graniţa cu Italia. Vameşul italian îi opreşte şi le spune:
- Este ilegal să fiţi cinci persoane într-un Quattro!
- Cum adică e ilegal? a întrebat şoferul german.
- Quattro înseamnă “patru”! răspunse vameşul italian.
- Quattro este doar numele automobilului, răspunse neamţul uimit. Uită-te la hârtii: maşina este prevăzută să ducă cinci persoane!
- Nu poţi să mă păcăleşti tu pe mine! răspunse ofiţerul vamal italian. Quattro înseamnă patru. Ai cinci persoane în maşină şi astfel încălcaţi legea!
Neamţul răspunde nervos:
- Idiotule! Vreau să vorbesc acum cu supervizorul tău! Vreau să vorbesc cu cineva mai inteligent!
- Îmi pare rău! răspunse vameşul. Nu poate veni . E ocupat cu doi indivizi într-un Fiat Uno.

==

Alături de fiecare om de succes se află o femeie care spune că nu are cu ce să se îmbrace.

Faza zilei (Cascadorie)



Într-un club de club de noapte un tip invită o domnişoară la dans iar când dansul s-a terminat, a sărutat-o pătimaş. Tipa a fugit imediat la masă, şi-a scos telefonul din geantă şi a început să tasteze ceva foarte rapid. Tipul, surprins, o întreabă:
- Ce s-a întâmplat? Ceva urgent?
- Nu, nu, stai liniştit. Îmi schimb statusul pe facebook.

==

Soţia cântă la vioară. Soţul:
- OK, încetează. O să-ţi cumpăr rochia aia!

==

Un sfat prietenesc: dacă nu puteți băga furculița în priză, rupeți-i doi dinți din mijloc.

miercuri, 22 mai 2013

Faza zilei (Sa sarbatorim!)



Într-o lume paralelă:
Soția: – Dragul meu, du-te să bei berea aia, că te așteaptă prietenii!
Soțul: – Stai puțin iubito, mai am de spălat vasele!

==

El: – Ştii, ce a fost între noi aseară… nu ştiu cum să zic…
Ea: – Păi ce a fost aseară?
El: – După ce veneam din club, … în maşină…
Ea: – Aaa, alea două minute? Am şi uitat!

==

El: – Unde eşti, scumpo ?
Ea: – Ies acu ‘ de la coafor , m-am făcut blond-nisip la păr! Tu unde eşti?
El: – Ies acu ‘ de la bar , m-am făcut praf!

luni, 20 mai 2013

Faza zilei (Armata nu e pentru femei)



Profesoara:
- Ce zgomote aţi auzit ieri la ferma pe care am vizitat-o?
Georgel:
- Muu!
Maria:
- Beee!
Bulişor:
- Dă-te jos de pe tractorul ăla!

==

Un mare șef mafiot, află din anumite surse, că contabilul său care e surdo-mut, îi fură din bani! Furios, își caută un avocat cunoscător al limbajului surdo-mut și merge la contabil:
– Unde sunt toţi banii mei?
Avocatul îi traduce prin semne surdo-mutului, iar acesta tot prin semne îi răspunde:
- Nu știu, nu i-am luat eu!
Mafiotul furios, scoate pistolul, îl pune la capul contabilului și îi spune avocatului să îl mai întrebe încă o dată unde sunt banii! Surdo-mutul, disperat, începe să mimeze:
- Banii i-am pus într-o pungă și i-am ascuns în spatele casei mele de la țară!
- Ce a spus? întreabă mafiotul pe avocat.
Avocatul, răspunde:
-A spus că ești un fraier și că nu ai tupeu să apeși pe trăgaci!

==

- Bună ziua, domnule poliţist. Soţul meu s-a pierdut. Dacă-l găsiţi, vă rog să-i spuneţi că mama nu mai vine la noi!

vineri, 17 mai 2013

Faza zilei (Vrei sa faci o baie?)



Soţul către soţie:
- Excepţionale ciuperci. De unde ai reţeta?
- Dintr-un roman poliţist.

==

Copilul, înainte de culcare:
- Mămico, nu pot să dorm! Spune-mi, te rog, o poveste!
- E trecut de 1 noaptea. Las' că vine tăticul imediat şi, când o să-l întreb pe unde-a fost, o să ne spună el o poveste!

==

- Păduchi aveţi?
- Da.
- Şi cu ce-i trataţi?
- Păi nu sunt bolnavi!

joi, 16 mai 2013

Zambetul de joi

Vorbesc doi prieteni:
- Ar trebui să ne întâlnim măcar o dată treji.
- Da. Și să ne apucăm de băut.

==

- Săptămâna viitoare se fac zece ani de când sunt cu nevastă-mea, îmi zice un prieten. M-am gândit să mergem împreună într-un restaurant liniştit…
- Sună bine, zic eu, dar ei ce o să-i zici?

==

O femeie vine la preot și se plânge că soțul o înșeală. Preotul îi spune:
- Nu cred una ca asta, el așa om cumsecade…
- Da părinte, păi uite, am și dovada – și scoate o pereche de chiloți femeiești.
- Bine, am să-l chem și am să discut cu el, iar chiloții i-a luat în semn de dovadă și ia pus în buzunar.
Ajunge el acasă, copilul cere niște mărunțiș pentru înghețată, iar deoarece mama nu avea mărunt, preotul îi spune:
- Maria, i-a din haina mea, că pare-se că avem ceva mărunt.
Se duce Maria, băgă mâna în buzunarul hainei și când acolo, găsește chiloții, îi ia, se apropie de soț și-l sărută, el nedumerit de cele întâmplate și mai ales de reacția ei, a muțit, gândindu-se cum să-i explice neînțelegerea, iar ea:
- Nu știam dragule că mă iubești așa tare, încât și chiloții mei îi porți cu tine.

==

Odata s-au întâlnit omul-păianjen, omul-foarfecă şi femeia-pisică:
- Nu întâmplător v-am chemat aici! – le-a spus omul-psihiatru.

==

- Draga mea, mă iubeşti?
- Sigur ca da.
- Şi, dacă te-am înşelat, mă ierţi?
- Bineînţeles. Morţilor li se iartă totul.

==

Astăzi am văzut pe o pancartă scris: “Oboseala poate ucide, ia o pauză.”
Aşa că am tras pe dreapta şi m-am culcat. Când m-am trezit, eram plin de energie si pregătit să conduc din nou. Totuşi, am întârziat 5 ore la muncă…

==

Bulă călătorea cu trenul împreună cu mama sa și vine controlorul care zice:
- Băiatul ăsta are mai mult de 7 ani. Trebuie să-i luați bilet întreg.
- Nu-i așa că n-ai mai mult de 7 ani? Este întrebat Bulă.
Bulă începe să plângă.
- Ați văzut d-le controlor, dacă l-ați jignit?
Bulă în șoaptă:
- Nu m-a jignit, dar mi-am vârât țigara aprinsă în buzunar și m-am ars.

==

Soţia îl trezeşte pe soţul ei:
- Dumnezeule mare!… Un om s-a băgat în cort cu noi şi mi-a tras-o!
- Şi de ce nu ai strigat netrebnico?! De ce nu m-ai trezit?
- Pentru că am crezut că eşti tu, până am ajuns la al treilea număr. De-abia atunci am realizat că nu poţi fi tu!

Faza zilei (Trezirea)



- Domnişoară, încă nu ţi-ai pierdut virginitatea?
- De ce întrebi, ai găsit-o?

==

La nea Ion vine în vizită un fermier texan pentru schimb de experienţă. Se uită americanul la bucăţica de pământ a lui nea Ion şi zice:
- Mr John, eu am o fermă de-mi trebuie o zi să o înconjor cu maşina!
- Păi tot aşa rabla de maşină avem şi noi!

==

O femeie se plânge unui poliţist:
- Domnule poliţist, tipul acela mă urmăreşte. Cred că e beat!
Poliţistul o măsoară de sus până jos ţi spune:
- Aveţi dreptate. Cu siguranţă, este beat!

miercuri, 15 mai 2013

Faza zilei (Depeche Mode)



Fetele încep dieta în trei cazuri:
1. S-a despărţit de prieten.
2. Are un nou prieten.
3. Luni.

==

Pierdut portofel cu salariul meu în el.
Îl rog pe cel care-l găseşte să nu râdă!

==

Un tip merge la un doctor:
- Domnu doctor, „bogăția” mea e neagră, de ce?
Îl examinează și zice:
- Îmi pare rău domnule, dar aveți o boală rar întâlnită, numită negrul nero, și din pacate, trebuie tăiată.
Ăsta când aude, fuge afară și merge la un doctor mai bun:
- Domnu doctor, un coleg mi-a spus ca „bogăția” mea e neagră din cauza bolii negrul nero și trebuie tăiată.
- Păi diagnosticul lui e bun, chiar îi negrul nero și trebuie tăiată.
- Nu! strigă disperat și fuge la cel mai bun urolog din țară:
- Domnu doctor, colegii dumitale mi-au spus că scula mea e neagră din cauza bolii negrul nero și trebuie tăiată!
- Păi diagnosticul e bun, boala chiar se numește negrul nero, dar nu trebuie tăiată.
- Așa-i? spune pacientul cu lacrimi de speranță.
- Da. Cade singură!

marți, 14 mai 2013

Faza zilei (Cel destept cedeaza primul)



Astăzi e aniversarea a 14 ani de căsătorie.
Ciudat, nu-mi amintesc să fi spart două oglinzi.

==

Ion și Gheorghe la spitalul de nebuni plănuiesc să evadeze. Gheorghe către Ion:
- Uite care e planul te duci, deschizi poarta, eu o iau la fugă pe poartă, tu te iei după mine și am scăpat.
După un timp se întoarce ion supărat:
- E bai, nu e bun planul nostru.
- De ce?
- Poarta-i deschisă!

==

Un tip ajunge mort de beat acasă, nevastă-sa îl ia la palme:
- Mai bei mă porcule?! Zi mă, mai bei!?
- Hai fie, pune o cinzeacă de rachiu…

***
Când se îmbolnăveşte o femeie:
- Sunt bine, doar puţin obosită…
Când se îmbolnăveşte un bărbat:
- Ascultaţi la mine, dragii mei. Acestea ar putea fi ultimele mele cuvinte…

luni, 13 mai 2013

Faza zilei (2 stupid dogs)



O tânără la spovedanie:
- Părinte, am păcătuit cu părintele din parohia vecină!
- Fiica mea, să nu mai păcătuieşti, să iei aghiazmă mare, să faci 30 de mătănii şi data viitoare aminteşte-ţi că asta e parohia ta!

==

Dacă dintr-odată toate femeile îţi zâmbesc şi privesc în jos sfioase, îndreaptă-ţi umerii, strânge-ţi burta şi închide-ţi fermoarul!

==

- De ce l-a luat pe soţul tău cu Salvarea? întrebă o vecină pe prietena ei.
- I-am turnat să bea o băutură la 90 de grade, că tot îi place lui…
- L-au găsit în comă alcoolică?
- Nu, cu gâtul opărit…

vineri, 10 mai 2013

Faza zilei (Da-i ca poate se sparge)



În tren:
- V-a căzut un geamantan în cap. Aţi păţit ceva?
- Nimic. Era gol.
- Dar în geamantan ce era?

==

Cel mai tare mă enervează oamenii care continuă să vorbească în timp ce eu încerc să îi întrerup.

==

O solicitantă la o agenţie matrimonială:
- Aş dori să cunosc un bărbat care nu fumează, nu bea, nu se uită la fotbal, nu se uită după alte femei. Aveţi aşa ceva?
- Da. În parcul din apropiere.
- E de la agenţia dumneavoastră, nu? întreabă doamna cu bucurie în glas.
- Nu,… e din marmură.

joi, 9 mai 2013

Zambetul de joi

- Martor, îl cunoașteți pe inculpat?
- Da. Noi împreună am lucrat la o bancă.
- Când anume?
- Acu’ vreo doi ani, pe la ora patru dimineața.

==

Ieri am fost în vizită la noua mea prietenă. Inscripţiile din lift s-au confirmat.

==

Un cerşetor optimist din America:
- De ce să trăiesc într-un apartament de 150.000 de $, când trăiesc sub un pod de 5 milioane de $…

==

Istoria SUA într-o frază: “Fețele albe au nimicit pieile roșii pentru a face loc fundurilor negre”.

==

Poimâine se fac două zile de când m-am lăsat de fumat.

==

La pescuit, o grămadă de pescari cu scule de mii de dolari, momeală de sute de euroi… Apare și Bulă cu un băț de 1.5 metri, o sfoară și un ac. Pune o boabă de mămăligă în ac, și aruncă. Scoate numai crapi de 4, 5, 7, 10 kile. Se uită la ei, și-i aruncă înapoi. Restul pescarilor, înnebuniți.
- Măi Bulă, dar de când te-ai apucat de pescuit sportiv?
- Adică, cum, sportiv?
- Păi prinzi, îl arunci, prinzi, îl arunci…
- Aaaaa, nu pescuiesc sportiv, îi arunc pentru că n-am tigaie așa mare acasă.

==

- Ce-i cu tine? Arăţi jalnic! N-ai avut concediu anul ăsta?
- Ba da.
- Şi unde l-ai petrecut?
- Două zile într-o prăpastie, cu maşina, iar restul în spital.

==

Inspecție la școală. Învățătoarea nu reușește să îi facă pe elevi să priceapă cum arată litera A. Exasperată, se suie în picioare pe catedră, așează o riglă lipită de tivul fustei și zice:
- Ăsta e „A”!
Ușor jenată se întoarce către director:
- Știți, nu mai știam cum să le explic…
Directorul, extrem de amabil:
- Nici o problemă. Am rugămintea să mă chemați când o să predați litera V

Faza zilei (Dans la sala)



În metrou, vizavi de o mamă cu fetița ei, stă așezat un bărbat cu o barbă neagră, deasă. Fetița și-a înfipt privirea în respectiva barbă și cu interes o studiază. Bărbatul binevoitor zâmbind:
- Seamăn cu tăticul tău?
Fetița, supărată:
- Nuuu,… cu păsărica mamei, tăticul meu e frumos.

==

Aş putea să cred că sunt urât pentru că fetele care împart pliante niciodată nu îmi dau şi mie.
Dar prefer să cred că sunt impunător şi le intimidez.

==

La gară un bărbat îşi ia rămas bun:
- Mulţumesc pentru tot! Soţia ta este bestială în pat!
După ce trenul a pornit un călător l-a întrebat:
- Spuneţi, aţi vorbit serios mai înainte?
- A, da de unde. Soţia lui este aproape mediocră, dar n-am vrut să-l supăr.

miercuri, 8 mai 2013

Faza zilei (Laser, frate!)


Văd o femeie super pe stradă şi-i spun:
- Mi-aş fi dorit să fiu Adam şi tu Eva!
- De ce? întreabă ea curioasă.
- N-ai fi avut de ales…

==

- Doamnă, rochia asta vă face grasă!
- Ah, Slavă Domnului, și eu care credeam că e de la şaorma!

==

- Glumele pe care le tot faci pe seama problemelor mele cu greutatea sunt de-a dreptul dezgustătoare! îmi zise nevastă-mea azi dimineață.
- Stai liniștită, dragă,… îi răspund eu. Nu-i neapărat nevoie să le înghiți.

marți, 7 mai 2013

Faza zilei (Cum se porneste un motor)


Se întoarce fiul din oraş pe la şase dimineaţa. Taică-su se uită la el şi începe:
- Ce faci? Iar ai băut, fumat? Ai umblat cu femei… câte? Două? Trei? Spune!
Fiul:
- Tată, invidia e un păcat mare!

==

Doi bărbaţi discutau într-un bar:
- Ei cum e, a luat nevastă-ta permisul?
- Încă nu, mai are de pus la punct mici detalii, de exemplu ieri a rupt un gard, a lovit un hidrant, a trecut cu maşina peste un scuter şi două biciclete, a lovit doi pietoni după care a pierdut controlul volanului…

==

Tatăl îl întreabă pe Bulă:
- Şi ţi-ai sărutat prietena?
- Bineînţeles…
- Şi ea ce-a zis?
- Nu am mai auzit că mi-a apăsat urechile cu coapsele!…

vineri, 3 mai 2013

Faza zilei SPECIAL!!! - STAR WARS - Aruncarea pietrei!


În spital, un pacient se plânge doctorului de serviciu:
- Doctore, mutaţi-l vă rog pe vecinul meu în altă cameră, că se crede motocicletă.
- Vă deranjează zgomotul pe care îl face?
- Nu, gazele scoase pe ţeava de eşapament!

==

Un pictor celebru începe să-și piarda vederea în culmea carierei sale. Așa că se duce la medic și face mai multe operații dificile care îi restabilesc vederea. Entuziasmat de rezultat, drept mulțumire, pictorul picteaza pentru chirurgul său un perete întreg din cabinet, cu perechi de ochi de toate formele și mărimile. Când își termină opera, vine toată presa la inaugurare. Un jurnalist îl întreabă pe chirurg:
- Cum vă simțiți să vedeți o asemenea recunoștință din partea unui pacient?
Chirurgul răspunde:
- Ce să zic, îi mulțumesc lui Dumnezeu că nu sunt proctolog!

==

Doi prieteni :
- Ce-ai pățit la ochi ?
- De la o răceală…
- Păi cum aşa?
- Am tușit la una în dulap și m-a prins soțul ei.

joi, 2 mai 2013

Bordeluri celebre in anii 30 din Bucuresti

Iată ce am pregătit pentru voi. Probabil ştiţi, probabil nu ştiţi, dar merită citit. Să nu spuneţi dup'aia că nu aţi învăţat istorie!...

Bordeluri celebre in Bucurestiul anilor '30

"Fetiţele dulci" ale Bucureştiului din perioada interbelică se deosebesc din toate punctele de vedere de prostituatele din prezent.
La acea vreme, acestea îşi făceau meseria în bordeluri de lux şi erau obligate să se înregistreze la poliţie şi să meargă lunar la control medical. Mai mult, clienţii aveau abonamente, iar cei care intrau pentru prima dată într-un bordel erau scutiţi de plată.
 „Nu era sector al Bucureştiului care să nu aibă câte 5-6 bordeluri inperioada interbelică", spune istoricul Adrian Majuru. Prostituatele mai stilate işi faceau meseria în stabilimente de lux de pe bulevardele Elisabeta sau Ferdinand, la Crucea de Piatră ori în propriile aparta-mente, însă multe îşi căutau clienţi prin hoteluri, magazine sau teatre.

Fost bordel din Capitala
Prostituate versus domnişoare serioase
„Bordelurile funcţionau legal, cel puţin de la finalul secolului al XIX-lea, dar existau şi locante clandestine prin zonele marginaşe.
Pe vremea lui Cuza au început să apară reglementări europene ce au fost adnotate la fiecare 20 de ani, când şi generaţiile se schimbă", a povestit istoricul.
Interdicţia era ca prostituatele să nu se plimbe prin locurile obişnuite precum Calea Victoriei (Podul Mogoşoaiei), ca sa nu le faca concurenţă neloială domnişoarelor serioase ieşite în căutarea unui domn pe măsură. Se spune însă, că nu era respectată.
Casă de toleranţă de la Crucea de Piatră

Mai exact, prostituţia s-a reglementat între anii 1862- 1930, când intrase pe sistemul „prostituţiei colective", în care existau matroane ale bordelurilor care înregistrau „fetiţele dulci" la Poliţie şi la Serviciul Sanitar, de unde primeau o „condicuţă" de sănătate şi permisul de muncă.
Astfel, numărul prostituatelor a crescut destul de repede.
În anul 1875, în evidenţa Poliţiei existau 243 de fete care practicau prima meserie din lume, în 1898 erau 354, iar după aproape 30 de ani numărul a crescut de zece ori.

Mai exact în anul 1938 existau 1272 de prostituate înregistrate şi 1050 clandestine.
Damele de lux ştiau limbi straine
Femeile care practicau această meserie erau numite grizete sau podărese. „De la bulevardele pavate în acele vremuri cu lemn. Cel mai adesea erau poreclite şi aveau
toate câte un protector", povesteşte istoricul Majuru.
Majoritatea prostituatelor de lux erau trimise la şcoli în străinătate, aveau cultură şi cunoşteau chiar mai multe limbi străine. De exemplu, Miţa Biciclista a făcut pension.
„Când deschideau gura, prostituatele de lux trebuiau să ştie sa vorbească! Erau şcolite în străinătate", Adrian Majuru, istoric.
Cât despre tarifele cerute la acea vreme, acestea porneau de la câteva sute de lei şi ajungeau chiar la câteva mii de lei. Cel mai scump erau plătite fetele care practicau această meserie în propriile apartamente.
Acestea, faţă de cele din bordelurile populare, erau vizitate numai de clienţi fideli, ceea ce nu însemna mai mult de 7 clienţi.
Erau şi diferite hoteluri de lux care ofereu servicii „la pachet", precum Princiar, care era situat pe Bulevardul Elisabeta, aproape de Primăria Capitalei de astăzi, Bristol, Union, Splendid sau Bulevard.
Strada Ion Câmpineanu
  Prostituatele de lux mai frecventau şi cabareturi precum Alhambra, Chat Noir, Moulin Rouge sau restaurantele hotelurilor scumpe din acea perioadă precum Lido, Continental sau Ambasador.
  "Fetiţeşe dulci" se distingeau prin tulpane (cele care lucrau în bordeluri) sau pălării excentrice (cele care lucrau pe cont propriu). În ambele cazuri, ele erau protejate fie de câte un personaj sus pus, fie de către diverşi indivizi care încheiau înţelegeri cu matroanele.
  Purtau denumiri amuzante precum "Cur de Fier", "Lia Magazia" sau "Napoleon" şi locuiau în aceeaşi clădire în care îşi aveau "locul de muncă", o mare parte din câştiguri fiind rezervată pentru plata cheltuielilor de întreţinere şi chirie.
La „Crucea de Piatră" un „Peşte" cu nume penibil, - Ion Cacat
 Unul dintre cele mai vizitate bordeluri în perioada interbelică este „Crucea de Piatră, care se întindea de la Poşta Vitan până în zona cartierului Dristor. Numele casei îşi avea rădăcinile de la o cruce de piatră, foarte mare, din faţa unei biserici.
 Cel care îl deţinea şi totodată „peştele" tinerelor fete care locuiau acolo era, pe numele său real, Ion Căcat. Băieții care se duceau pentru prima dată la Crucea de
piatră (prospăturile) erau scuti
ți de plată. Curvele aveau
dreptul să refuze clienții. Astfel, dacă era beat, nu era
primit.
Existau și case mai mici, cu două-trei camere.

Vara, fetele stăteau în grădină, îmbrăcate sumar, si le
luau pălăria curio
șilor care se aventurau să privească

prin gard. Pentru a le-o restitui, acestia trebuiau să
treacă mai întâi prin camera lor.
Abonamente de 10 vizite pentru clienţii fideli
Tarifele porneau de la 15 lei. Putea fi de un pol (20 de lei)
la casele obi
șnuite sau de doi poli (40 de lei) la casele de
lux, putând ajunge însă și la cinci poli (100 de lei). Existau
chiar si abonamente pentru câte 10 vizite, precum si reduceri pentru mai multe interactiuni.
Abonament la bordel
 Pentru o întâlnire amoroasă cu mai multe contacte si dormit cu clientul, tariful putea ajunge la jumătate din salariul lunar al unui muncitor specializat (mecanic de locomotivă). O noapte întreagă se socotea două numere. Pentru abonati, bordelurile aveau program special ptr duminici si alte sărbători legale.
 În astfel de locuri erau întâlnite şi sinuciderile. Din cauza situaţiilor materiale şi din cauza promisiunilor neonorate de clienţi, multe fete s-au sinucis. Mai mult, legendele urbane spun că, pentru a scapa de concurenţa prostituatelor venite din Rusia, care se bucurau de mare succes printre domnii de Bucureşti, unele dintre ele erau ucise.
 Carol al II-lea, client fidel
 Şi regele Carol al II-lea a fost implicat în poveşti cu prostituate, dar nu a fost niciodata demascat oficial. Se îmbrăca în alb, cu ochelari fumurii şi pornea în căutarea fetelor pe Brezoianu.
  Rătăcindu-se prin periferiile Craiovei, Carol al II-lea a coborât din maşina şi a intrat într-o cârciumă să întrebe cum poate ieşi din oraş. „Era îmbrăcat simplu, nimic nu aducea cu poziţia sa. Omul întrebat i-a zis «Majestate», iar Carol al II lea l-a întrebat cum de l-a recunoscut.
  Când a aflat că acea persoană este un croitor, regele i-a spus: «Se vede că îţi cunoşti bine meseria!»", povesteşte Majuru.


Textul şi pozele nu-mi aparţin. Toate drepturile revin autorului (care o fi acela).

Zambetul de joi

Soţia: – Nu mai eşti în stare de nimic!
Soţul: – Ba da, sunt în stare de ebrietate!


==

A venit primăvara. Un grup de patru liceeni nu au chef de şcoală şi chiulesc împreună de la primele ore de clasă. Abia pe la prânz ajung la şcoală şi îi spun dirigintelui că, venind toţi spre şcoală în aceeaşi maşină, au avut o pană la un cauciuc.
Profesorul zâmbeşte înţelegător şi le spune:
- Bine că a fost numai asta. Totuşi, vestea proastă este că aţi ratat testul dat de restul clasei. Dar vestea bună e că îl puteţi da chiar acum, cât clasa e plecată la ora de sport. Luaţi loc în bănci, cât mai departe unul de altul şi scoateţi o foaie de hârtie.
Elevii se pregătesc de test. Profesorul începe:
- Prima întrebare: “La care cauciuc a fost pana?”

==

- Acuzat, recunoaşte că ai greşit.
- Imposibil, domnule judecător, pledoaria avocatului m-a convis că sunt nevinovat!


==

- Mamă, de ce aragazul e aşa murdar?
- Taică-tu şi-a făcut omletă.
- Dar nu i-ai dat şi tigaie?

==

Soţul către soţie :
- Dragă trebuie să te întreb, cu tine am făcut eu dragoste aseară în bucătărie?
- Pe la ce oră iubitule?


==

La discotecă un băiat agaţă o piţipoancă:
- Domnișoară, hai să mergem la mine.
- Pentru ce?
- Păi,… bem o cafea, ne uităm la un film clasic…
- Nuuu… Mai este aici un băiat mi-a făcut o propunere mai interesantă pe care o prefer: ne uităm la un film deocheat apoi facem dragoste.

==

- Nu crezi, iubitule, că masca din ulei de citrice mă ajută să arăt mai bine?
- Desigur, scumpo, dar nu înțeleg, de ce o mai scoți?


==

Deseori Ion se trezea noaptea, îşi scotea verigheta şi se bucura de libertate. Apoi şi-o punea înapoi, îşi îmbrăţişa soţia şi adormea.

miercuri, 1 mai 2013

Faza zilei (Coregrafie)


Tatăl lui Ionel încearcă să-i spună că e vremea să se însoare:
- Măi, copile, să ştii că ţi-am găsit nevastă!
- Pe cine tată?
- Pe Maria a lui Gheorghe din vale…
- Dar, tată, aia e oarbă!
- Lasa ba ca numa bine nu te-a vede cand vii tarziu acasa!
- Dar, tata, aia e şi surdă!
- Lasă, că-i numa’ bine că nu le-o auzi ea pe toate!
- Dar, tată, e şi şchioapă!
- No, mă copile, după atâtea calităţi se mai acceptă şi un mic defect…

==

Un român la Chişinău se apropie de un localnic
– Nu vă supăraţi, caut magazinul “Salamul ieftin”…
Moldoveanul:
– Nu mă supăr, căutaţi-l.

==

- Doamnă dragă, nu aţi binevoi să veniţi la mine la o ceaşcă de cafea, pentru a-mi admira tavanul din dormitor?