vineri, 21 august 2015

Suplimentul de vineri

Soţia:
- Nu m-ai iubit niciodată!
Soţul, arătând spre cei şapte copii:
- Şi crezi că pe ăştia i-am descărcat de pe Facebook?

*****


*****

O eclipsă de soare este ca o femeie care alăptează într-un loc public: e gratuită, e frumoasă dar sub nici un motiv nu trebuie să te uiţi direct la ea…

*****


*****

Am găsit soluţia pentru ca vecinii mei să nu mă mai deranjeze cu muzica dată tare când eu aş vrea să dorm: de câte ori ei dau muzica tare pâna la două noaptea, le bat la usă la trei dimineaţa şi le spun ce mult mi-a plăcut.

*****


*****

Bulă paticipă la un test de abilităţi:
- Bun, acum, ultima întrebare: presupunem că vă-nsuraţi cu una dintre gemene identice. Ce metodă aţi folosi pentru a vă deosebi soţia de sora ei?
- Absolut niciuna.

*****


*****

Bulă se duce la tatăl lui şi îl întreabã:
- Tată,de unde se trag oamenii?
- Din Adam şi Eva. răspunse tatăl.
Se duce şi o întreabã şi pe mamă-sa:
- Mamă, de unde se trag oamenii?
- Oameni se trag din maimuţe.
Seara la cină fiul spune:
- Tată, mama mi-a spus că oamenii se trag din maimuţe.
- Deh, fiecare cu neamul său.

*****


*****

Ma abordeaza un vânzator ambulant:
- Domnule, luati un loz, jucati la loz în plic si câstigati.
- Lasa-ma ba în pace, ca eu nu vreau sa câstig nimic.
- Nu-i nimic, avem si lozuri necâstigatoare.

*****


*****

Inscripţie pe o bancă de şcoală: “Îl iubesc pe Vasile”. Mai jos: “Relaxează-te, proasto, Vasile este gay”. Şi mai jos: “Eu nu sunt proastă, eu sunt Ion”!

joi, 20 august 2015

Yeeaahhh!!! 'Murica!!!



Azi, la sală, am observat tipa asta superbă făcând diverse exerciţii. Văzând că mă uit în continuu la ea, s-a enervat şi mi-a zis:
- M-am săturat să vin aici şi să văd perverşi transpiraţi, salivând uitându-se la mine!
După care şi-a pus pe ea chiloţii, sutienul, fusta mini şi a plecat.

*****

Soţia:
- Ce tot caşti gura pe site-uri de anunţuri?
- Pun un anunţ, ofertă de schimb.
- Ce vrei să schimbi?
- Schimb nevastă 100 kg cu două de 50 kg.

*****

Un tip intră într-o librărie şi cere o carte despre sufocare. Vânzătoarea: ”Doriţi şi o pungă?”

miercuri, 19 august 2015

Varianta "necenzurata" cu lasere :D



Pe o stradă în Slobozia un bărbat este întins pe drum, ascultând cu urechea dreaptă pământul. Oamenii se adună în jurul lui şi îl ascultă ca pe un profet:
– Logan, cu număr de înmatriculare de Gorj, roşu, cu bara de protecţie accidentată, o blondă se afla în el…
– Toate astea le ştiţi doar ascultând pământul? întreabă miraţi oamenii.
– Da’ de unde, nu sunt nici două minute de când m-a călcat.

*****

- Cum au reuşit nemții să cucerească Polonia aşa repede?
- Au intrat cu tancurile în marşarier, şi polonezii au crezut că plecau.

*****

- Ce e, de ce eşti aşa abătut? mă întreabă nevastă-mea aseară.
- Astăzi am stat de vorbă cu şeful între patru ochi şi am realizat că el e singurul care îmi înţelege durerea cu adevărat… îi zic.
- Şi ăsta e un lucru rău? răspunse ea, privindu-mă suspect.
- Păi da, că apoi m-a concediat!
- De ce, pentru că i te-ai confesat ce durere ai?!… Ia stai aşa, dar despre ce durere era vorba totuşi că mie nu mi-ai spus nimic?
- I-am zis că mă doare-n c*r de el.

marți, 18 august 2015

Funny Compilation 24/2015



Preludiul este o prostie, păi ce, când vreau să bag maşina în garaj, stau un sfert de oră să mângâi poarta?

*****

 Aseară, prietenul fiică-mii a adus-o acasă beată criță.
- Repede, cheamă o ambulanță!
- Nu-i nevoie, este doar beată!
- Nu pentru ea… tu o să ai nevoie! precizez eu înainte să îi sparg nasul.

*****

- Săracu’ bărbăţelu meu, ce-o fi făcand el acolo singur? îl jelea soacră-mea pe răposatul ei soţ, într-o zi când ne-am dus în vizită cu toată familia la mormântul lui.
- Te aşteaptă… mi-o luă şi mie gura pe dinainte.

vineri, 14 august 2015

Suplimentul de vineri

Soţia se duce la Poliţie să-şi declare soţul dispărut.
- Ce mesaj să-i transmitem în cazul în care îl vom găsi?
- Spuneţi-i că mama nu mai vine la noi, s-a răzgândit!

*****


*****

Cel mai bun efect laxativ îl are o întâlnire cu un urs.

*****


*****

La un interviu pentru angajare:
- Imaginează-ţi că eşti la etajul zece şi clădirea e în flăcări. Cum scapi?
- Simplu, mă opresc din imaginat!

*****


*****

Odata cu scumpirea benzinei si motorinei expresia “pompe funebre” capătă un alt înţeles.

*****


*****

Nea Ion îşi aştepta rândul la oftalmologie. Când intră în cabinet, fără nici-o explicaţie îşi dă jos pantalonii şi îi arată medicului fundul. Medicul mirat îi spune:
- Asta de ce ai făcut-o? Credeam că ai probleme cu ochii…
- Păi am probleme cu ochii, zise nea Ion. Vedeţi firele acelea de păr ce le am?
- Da, le văd…
- Şi le vedeţi şi pe cele adunate smoc şi cu rahat pe ele?
- Da le văd şi pe acelea, dar ce legatura au astea cu ochii?!
- Păi vedeţi, când le smulg, îmi lăcrimează ochii…

*****


*****

- Părinte, am păcătuit împreună cu sora mea.
- Cum?
- În cadă, părinte.
- Fiule, ceea ce îmi spui este groaznic şi vei arde în focurile iadului.
- Doar pentru că am spălat rufe duminica?

*****


*****

La medicul de familie o doamnă se plânge doctorului:
- Doctore, mă simt rău, zici că mor.
- Doamnă, sunteţi doar obosită. Ar trebui să faceţi o cură balneară.
- Nu pot, doctore, să îmi întrerup afacerile.
- Atunci măritaţi-vă fata!
- Şi la ce m-ar ajuta asta?!
- Se ştie că soacrele trăiesc foarte mult!

joi, 13 august 2015

Ataca Minionii!...



- Domnule doctor, şi eu şi soţul meu suntem români, dar fetiţa noastră, vedeţi, are ochii ăştia aşa alungiţi în lateral, juri că-i chinezoaică!
- Da, văd... Aţi încercat să-i slăbiţi puţin codiţele?

*****

- Logodnicul meu continuă să se laude tuturor că se va însura cu cea mai frumoasă fată din lume!
- Auzi la el, nesimţitul! Şi pe tine, dragă, de ce te mai ţine-ncurcată?

*****

Două persoane inteligente de sex opus nu se vor căsători niciodată, întrucât o femeie inteligentă nu acceptă din prima, iar un bărbat inteligent nu întreabă a doua oară.

miercuri, 12 august 2015

Made in China



Bulă e călcat de un compresor. Cade pe spate şi ăla începe să-l calce, de la picioare. Se umflă Bulă, i se umflă capul, i se umflă ochii, îi ies din cap şi mecanicul de pe compresor se răsteşte la el:
- Ce te holbezi, bă, n-ai mai văzut compresor!?

*****

În seara de Halloween am de gând să bântui pe la casele pensionarilor şi să-i bag în sperieţi.
Am să mă deghizez într-o factură de gaze.

*****

Definiţia religioasă a căsătoriei: Act religios care constă în a crea un răstignit în plus şi o virgină mai puţin.
Definiţia jurídică a căsătoriei: Sentinţa prin care condamnatul la veşnicie este eliberat numai pentru rea purtare.
Definiţie din viaţa cotidiană: Nici-o femeie nu are ceea ce spera şi nici-un bărbat nu spera să aibă ceea ce are.
Definiţia matematică a căsătoriei: Adunare de probleme, scădere de libertăţi, înmulţire de responsabilităţi, împărţire de bunuri.
Definitia militara a căsătoriei: Este singurul război în care dormi în pat cu duşmanul.
Definiţia filozofică a căsătoriei: Serveşte celor doi pentru a-şi rezolva problemele pe care nu le-ar fi avut niciodată dacă fiecare rămâneau celibatari.

marți, 11 august 2015

Funny Compilation 23/2015



- Nu ştiu dacă băutura singură poate ucide, dar combinată cu tutun şi femei o face cu siguranţă!
- De unde ştii?
- Îl ştii pe Vasile?
- Da, ce e cu el?
- Aseară, când stăteam cu el şi cu 2 fete într-un bar şi eram deja la a opta bere şi al treilea pachet de ţigări, a intrat nevăsta-sa şi l-a împuşcat!

*****

Un cal pe marginea unei șosele aglomerate încerca să traverseze prin loc nepermis. Un curcan care-l privea de-o vreme de pe gard:
- De ce nu te duci bă prostule pe zebră?
- Ești nebun!? Suntem veri primari, părinții frați

*****

Soţia mea este nepreţuită, dar pe mine mă costă al naibii de mult.

vineri, 7 august 2015

Suplimentul de vineri

Einstein cǎtre Charlie Chaplin:
- Ceea ce apreciez cel mai mult în puterea artei dumitale este universalitatea. Dumneata nu scoţi un cuvânt şi toatǎ lumea te înţelege.
Chaplin îi rǎspunde lui Einstein:
- Asta e adevǎrat, însǎ faima mondialǎ a dumitale este mult mai mare decât a mea, toatǎ lumea te admirǎ fǎrǎ ca sǎ înţeleagǎ un cuvânt din ceea ce spui.

*****


*****

Două blonde stau de vorbă:
- Și cu cine te-ai mai culcat în ultimul timp?
- Păi aseară cu un culturist…
- Ooo! și cum e fată un bărbat așa plin de muşchi?
- Eee… cum să fie… ca şi cum ar cădea peste tine un şifonier mare cu o cheiță mică de tot.

*****


*****

Bulă vrea să dea un anunţ de deces la mica publicitate:
- Ce preţuri aveţi?
- De la un euro pe centimetru.
- Vai de mine! Soacră-mea avea vreo doi metri.

*****
  
 Asistenta, luându-mi pulsul:
- Dar ce vă mai bate inimioara, domnul meu!
- Eh, nimic serios, răspund eu, e de la hălăţelul pe care îl purtaţi…

*****


*****

La un service auto:
- Uleiul este încă bun dar maşina trebuie schimbată urgent…

*****



*****

Prietenii sunt ca sânii: unii sunt mici, alţii sunt mari, unii sunt adevăraţi, alţii sunt falşi…

*****


*****

Din prevederile noului Cod Rutier: trusa medicală a maşinii trebuie să conţină şi prezervative, în eventualitatea unei înţelegeri amiabile!

joi, 6 august 2015

Atractia gravitationala nu te iarta :P



Un urs fugit de la circ a fost prins de poliție în timp ce fura o motocicletă.

*****

Mielul râde de porc:
- Vine Crăciunul!
Porcuşorul agresiv, foarte zâmbăreţ:
- Da! Așa e! De Paşte ce faci?

*****

- Ce s-ar întâmpla daca Pământul s-ar învârti de 30 de ori mai repede?
- Bărbaţii ar lua salariul în fiecare zi iar femeile ar muri de hemoragie.

miercuri, 5 august 2015

Cum iti faci acasa o chitara electrica



Bulă vede o blondă şi încearcă să o agăţe:
- Ai căzut din rai?
Ea chicotind:
- De ce mă întrebi?
- Fiindcă ai faţa cam turtită!

*****

- Alinuţa, unde este surioara ta?
- În grădină.
- Dar nu o văd.
- Trebuie să sapi.

*****

De ce să bei și să conduci când poți să fumezi și să zbori!

marți, 4 august 2015

Funny Compilation 22/2015



- Bulă, tu ai văzut vreodată o căprioară?
- Da, la televizor.
- Eu te întreb dacă ai văzut în natură?
- Nu, tata nu ne lasă să scoatem televizorul afară.

*****

Nevastă-mea m-a provocat aseară la o partidă de tenis de masa.
Bineînţeles c-am bătut-o! Dar degeaba, că şi aşa tot a câştigat!

*****

Eu beau doar de două ori pe an: când e ziua mea, și când nu e.