vineri, 29 august 2014

Suplimentul de vineri

În codul rutier rusesc, în intersecţie, prioritatea o are tancul.

*****


*****

Bulişor, la doctor, după o perioadă de boală cruntă:
- Nene doctor, sunt destul de mare şi de puternic ca să suport crudul adevăr. Spuneţi-mi drept: oare mâine trebuie să merg iar la şcoală?

*****


*****

Îți dai seama că au invadat românii Marea Britanie când auzi englezi spunând bancuri cu Sir Bulă.

*****


*****

Se intâlnesc la un pahar de vorbă un medic, un inginer şi un programator şi ajung să se certe despre care a fost cea mai veche profesie din lume:
Medicul: – Dumnezeu a creat femeia din coasta lui Adam, aşa că cea mai veche profesie e medicina.
Inginerul: – Dumnezeu a separat ordinea de haos, asta fiind o treabă pur inginerească.
Programatorul: – Dar cine credeţi că a creat haosul?

*****


*****

La exament se dă propoziţia: “Într-o bună zi, corupţia din România va fi stârpită”.
Profesorul: – Bulă, ia spune-mi, la ce timp este verbul din propoziţie?
Bulă: – La viitorul imposibil, domn profesor!

*****


*****

- De ce filmați cu camera ascunsă?
- E vai de capul ei, ne e rușine să o arătăm la lume…

*****


*****

Se apropie o doamnă de un grup de bărbaţi:
- Hei, frumoşilor, nu aveţi o ţigară în plus pentru o doamnă frumoasă?
Ăştia se uită în jur, unul din ei scoate o ţigară şi zice:
- Dar de ce nu a venit ea singură şi te-a trimis pe tine?

*****


*****

O fetiţă îşi urmăreşte părinţii în timp ce aceştia se îmbracă pentru a merge la o petrecere. Văzându-şi tatăl îmbrăcând fracul, îi spuse:
- Tăticule, n-ar trebui să îmbraci costumul acesta!
- De ce nu, dulceaţă?
- Totdeauna te doare capul a doua zi dimineaţa după ce l-ai purtat!

Sarituri in apa



- Cum trebuie să fie amanta ideală pentru o lesbiană?
- Să aibă o limbă de-un cot şi să poată respira prin urechi!

*****

În programul televiziunii se anunţă un film poliţist.
- Copii, repede, strigă un hoţ de meserie, începe lecţia la televizor.

*****

- Ce îi îmbătrâneşte prima dată unui bărbat?
- Nevasta.

joi, 28 august 2014

Mibrlblrlb...



Culmea lăcomiei: să mănânci bătaie şi să nu te saturi.

*****

Un cioban este întrebat la piaţă:
- De ce nu are mielul coarne?
- Pentru că nu-i însurat, doamnă!

*****

Prietenei mele tocmai i-a murit pisica… Plânsete mari… cică vrea alta la fel…
Oare ce vrea să facă cu două pisici moarte…

miercuri, 27 august 2014

Care e mai bun dintre ei? :P



Un mod simplu de a înfuria o femeie în doi paşi:
1. Fă-i o poză
2. Nu i-o arăta…

*****

Nu zic că eşti urât dar… dacă scoţi capul pe geam iar eu fundul, lumea ar zice că suntem gemeni…

*****

- Ai întârziat două ore la serviciu! De ce?!
- Pentru că voi fi tată!
- Când?
- De azi în nouă luni.

marți, 26 august 2014

Ce-i mai place!



- Chelner, e prea tare şniţelul ăsta, nu îl pot mânca.
- Nu-i nimic, vi-l schimbăm cu o friptură.
- Dar am muşcat din el!…
- Nu-i nimic, vă aduc o friptură muşcată!

*****

Anunţ în ziar la rubrica vânzări diverse: Avem murături mai acre ca soacră-ta! Sună-ne!

*****

Într-un bar stau o pereche de îndrăgostiţi care se sorb din ochi. El se uită din nou adânc în ochii ei, trage aer în piept şi zice:
- Peste două ore o să fiu gata să fac dragoste cu tine!
- De ce abia atunci?
- Atunci am să fiu suficient de băut!

luni, 25 august 2014

Doi curcani



S-a avertizat la Meteo că în următoarele zile vor cădea cantităţi însemnate de precipitaţii pe metru pătrat.
Eu unul nu-mi fac griji: am curtea rotundă.

*****

Nu am încredere în oamenii care vând vată pe băţ… Mi se pare că învârt ceva.

*****

Vă prezentăm o metodă logică de vânat iepuri:
- Materiale necesare: o căramidă, un morcov şi un pumn de piper.
- Mod de operare: te duci în pădure şi pui cărămida într-un loc deschis, unde poate fi observată cu uşurinţă. Peste cărămidă aşezi morcovul iar peste morcov presari piperul. Apoi, te ascunzi în desiş. Iepurele vine, vede morcovul, dă să-l mănânce, inspiră piperul, strănută şi se dă tare cu capul de cărămidă!

vineri, 22 august 2014

Suplimentul de vineri

Discuţie între doi şerpi:
- Îţi dai seama? Vipera aia mi-a dat papucii…
- Stai liniştit… Se va întoarce la tine târâș!

*****


*****

Ion sta lângă fereastră și contempla priveliștea.
- Ce pereche frumoasă! spuse Ion, privind la sânii Mariei…

*****


*****

O concluzie marchează întotdeauna momentul în care ai obosit să gândeşti.

*****


*****

Azi, spermatozoizii au ținut un moment de reculegere pentru confraţii lor decedați în ’69.

*****


*****

– Ce zici, tată, să mă fac oftalmolog sau ‎dentist?‎
‎– Dentist, fiule; omul are numai doi ochi, ‎dar are 32 de dinţi.‎

*****


*****

Femeile refuza ajutorul unui necunoscut pentru că ştiu ce le aşteaptă.
Bărbaţii dau ajutor unei femei sperând să nu se gândească la ce o aşteaptă…

*****


*****

Am probleme cu îngerașul de pe umărul stâng; e leneș, bețiv, și îl învață numai tâmpenii pe drăcușorul de pe umărul drept.

It's alive! :))



- Mamă, mamă, nu mai vreau la psihiatru!
- Nu mă interesează ce vrei tu, vreau să ştiu de ce plângi de fiecare dată când te bat.

*****

M-am dus la vecinul meu la uşă şi i-am spus:
- Vecine, fiică-ta îmi datorează un Logan, din cauza ei am intrat într-un copac şi l-am făcut praf!
- Eşti nebun la cap omule, mi-a zis, fiică-mea abia a venit de la şcoală, e în camera ei, se schimbă de uniformă…
- Tocmai, a uitat să tragă perdelele!

*****

N-are importanţă dacă eşti sărac sau bogat, important e să ai bani…

joi, 21 august 2014

Cascadorie



Azi am fost până la alimentară să cumpăr de-ale gurii și, ca o persoană respectabilă , bine crescută și bine educată îi cer cu respect vânzătoarei ce aveam de cerut și ii zâmbesc cu o condescendență nedisimulată.
- Vai domnule, îmi spune vânzatoarea! Ce amabil, bine educat şi bine crescut sunteţi ! Sunteţi prima persoană pe ziua de azi care îmi zâmbeşte şi îmi vorbeşte aşa de frumos. Toţi clienţii de azi au avut doar mutre acre şi au vorbit urât!
- Ce să zic, poate vă cunosc mai bine… Eu vă văd pentru prima oară!

*****

Marie, uită-te pe geam, e un cal în curtea noastră!
- Nu e cal Ioane, e vacă!
- Pe geam, nu în oglindă!

*****

Un nebun scria o scrisoare către părinţii lui, în care le povestea:
- Mamă şi tată, mă simt bine aici. Avem piscină, ne dă voie să ne aruncăm în ea de la etajul 3. Şi directorul a zis că dacă o să fim şi mai cuminţi o să ne toarne şi apă în ea!

miercuri, 20 august 2014

Catei



- Adică de ce un rege poate fi încoronat la opt ani, dar nu se poate căsători decât după ce a împlinit şaisprezece?
- Păi nu-ţi dai seama? Una e să conduci o ţară, alta o femeie!

*****

Comentatorul sportiv:
- Mingea este în partea stângă a terenului, acum în dreapta, în stânga, în dreapta… Offf,… ăsta-i tenis.

*****

Se văita nevastă-mea că îi trebuie alt telefon, că ăsta e plin de prostii şi are spaţiu prea mic, dar i-am şters fişierul “Cumpărături.doc” şi am eliberat 32 de Giga

marți, 19 august 2014

Impresii



Uneori am replici atât de bune încât visez că vine Shakespeare la mine şi îşi cere scuze că le-a scris înainte…

*****

Un moşnegel se întâlneşte cu un tânăr vecin şi-l întreabă:
- Măi nepoate, nu te supăra că te-ntreb, am auzit că eşti bun meseriaş…
- Da tataie, ai auzit bine… răspunse tanarul.
- Auzi, am şi eu instalaţia la baie, sunt sparte ţevile, te pricepi?
- Eu de priceput m-aş pricepe, dar n-am scule, adică practic n-am cu ce lucra, înţelegi?
- Aha,… răspunse moşul, gânditor. Păi aşa şi eu mă pricep să f*t,… continuă el.

*****

Există doar trei lucruri care au nevoie femeile în viață: alimente, apă, și complimente.

luni, 18 august 2014

Prins la... repetitii!



Un turist ajuns într-un sat african este cercetat de vraci.
- Dar ce sistem de medicină preventivă bine organizat aveţi!
- Aici nu facem medicină preventivă, aici e departamentul pentru controlul alimentelor!

*****

Un tip intră în cabinetul unui doctor.
- Doctore, ce mă fac? Îmi cade părul!
- Ieși naibii afară, abia s-a măturat!…

*****

Am sunat-o pe prietena mea şi i-am zis:
- M-am gândit să luăm cina împreună în seara asta, ce zici?
- Minunat, iubitule! răspunse ea. La şapte sunt la tine.
- Vino mai degrabă pe la cinci, zic, cina nu se pregăteşte singură.

joi, 14 august 2014

Suplimentul de... joi

Românii sunt precum absorbantele: într-un loc minunat, într-o perioadă de rahat.

*****


*****

Cel mai vândut produs alimentar în ținutul secuiesc este pateul. Maghiarii adoră să meargă la alimentară și să ceară:
- Dați-mi, vă rog, “Ardealul”!

*****


*****

Nu ştiu dacă am timp să fac grătar de 15 august dar o casoletă de mici şi un pet tot îmi fac timp să le arunc prin pădure.

*****


*****

Azi în autobuz era foarte aglomerat şi cald, şi m-am gândit “dacă dau un vânt, poate se mai răcoreşte”. Nu s-a răcorit dar macar nu mai era aşa aglomerat!

*****


*****

În tramvai, o blondă o sună pe mamă-sa:
- Mamă, cred că o să am un copil, zice ea fericită.
- Bravo! Fetița mamii… Și cum arată tatăl?
- Nu știu, că nu pot să întorc capul să-l văd…

*****



*****

- Îmi pare rău că am întârziat, mamă, dar doamna dirigintă m-a ţinut la detenţie pentru că nu eram atent la ore! spuse Bulişor.
- Off, Bulişor, răspunse ea, de câte ori să-ţi mai spun că eu nu sunt maică-ta iar tu locuieşti în apartamentul de vizavi?!

*****


*****

Se spune că Nicolae Iorga se afla la masă la restaurant, când a constatat că nu avea ochelarii de citit. Cum fără ei nu distingea literele, marele învăţat s-a întors la persoana de la masa alăturată şi a rugat-o să-i citescă şi lui meniul. Persoana, un muncitor necalificat i-a răspuns:
- Îmi pare rău, nici eu nu ştiu să citesc!

*****


*****

- Cum se numește înmormântarea unui electrician?
- Împământare.

Ceva ce n-ati mai vazut!



Unii își doresc să citească “Bună dimineața, iubire!”, în primul mesaj când deschid ochii.
Eu prefer “În contul dumneavoastră s-a virat suma…”

*****

 Bulă lipseşte câteva zile de la şcoală:
- Ce s-a întâmplat de ai lipsit?
- Tata a fost ars, domnule diriginte.
- Grav?
- Cred că da. Cei de la crematoriu dau flacăra destul de mare!

*****

Bula, la scoala, ii spune profesorului ca el vrea sa invete limba ebraica. Profesorul il intreaba:
- De ce tocmai ebraica?
- Pai cand am sa mor si am sa ajung in Rai, sa pot vorbi cu Dumnezeu.
- Si daca ai sa ajungi in iad?
- Pai romana o stiu destul de bine!

miercuri, 13 august 2014

Biciclete



M-am aşezat lângă prietena mea pe canapea şi i-am spus:
- Ştii, de mult vroiam să-ţi spun ceva. Cred că acum a sosit momentul…
- Ce e? Ce s-a întâmplat, spune odată! sări ea ca arsă. Mă sperii!
- Nu cred că mai vreau să fiu prietenul tău de acum înainte.
Atunci ea sări de pe canapea, îmi arse o palmă zdravănă şi ieşi pe uşă ţipând:
- Nemernicule! Nu vreau să te mai văd niciodată în viaţa mea!
- “La naiba!” m-am gândit. “Şi m-a costat o mie de euro inelul ăsta de logodnă!”

*****

Pe o stradă întunecată un tip întreabă o doamnă:
- Aţi văzut cumva vreun poliţist pe aici?
- Nu, nu am văzut…
- Atunci, fiţi amabilă şi daţi-mi poşeta!

*****

Soţia vine de la cumpărături şi îşi întreabă soţul :
- Iubitule, ce are mama de aleargă în zig-zag?!
- Taci şi mai adu-mi gloanţe!

marți, 12 august 2014

Artificii



Unele căsnicii se termină cu bine, celelalte continuă toată viaţa!

*****

Dacă te simţi un pic singur, uitat, sau doar ai nevoie de cineva care să te înveselească, ţine minte… poţi schimba oricând ziua de naştere pe Facebook!

*****

Câinele este cel mai bun prieten al omului!
Dar nici măcar cel mai mare duşman al meu n-ar face caca pe covor în timp ce se uită fix în ochii mei!

luni, 11 august 2014

Dorel munceste cu spor!



Fata către mama sa:
- Mami, mami,tu mi-ai zis că îngerii au aripi şi pot zbura.
- Da draga mea, aşa este.
- Azi dimineaţă l-am auzit pe tati spunându-i menajerei “îngeraş”, ea când va zbura?
- Mâine dimineaţă, scumpo, mâine dimineaţă.

*****

Nu că mă laud dar am o soţie deosebită: calcă, coase, face curăţenie, spală, de toate…
Calcă pe bec mai mereu, coase vorbele cu aţă albă, îmi face curăţenie prin buzunare iar apoi spală putina.

*****

Astăzi am citit în ziar un articol cu titlul “Poliția cauta șofer teribilist”. Am ridicat receptorul și am sunat… Nu era un anunț de angajare.

vineri, 8 august 2014

Suplimentul de vineri

Culmea yoga: să-ţi dai un cap în gură!

*****


*****

Astăzi am internat-o pe soacră-mea într-un spital cu infecţii grave.
Desigur, puteam să aleg un spital fără infecţii.

*****


*****

Pe o piatră funerară din Teleorman:
“Nu mai e printre noi, dar imaginea lui e în minte, dragostea lui e în inimă şi votul lui e în urnă.”

*****


*****

Socrul către proaspătul ginerică:
- Ia-o şi să ai grijă mare de ea că aşa femeie vrednică nu mai găseşti. Odată a venit acasă cu trei băieţi şi toţi au plecat mulţumiţi!

*****


*****

- Iubito, eşti cosmică,… îi zise el.
- Cosmică?! Ce vrei să spui? întrebă ea, mirată.
- Adică pentru mine eşti cea mai frumoasă din Cosmos!
- Drăguţ din partea ta,… răspunse ea flatată. Dar parcă ar fi sunat mai bine dacă ai fi spus “Univers”, în loc de “Cosmos”…
- Bine, dar atunci cum ai fi vrut să-ţi spun, că eşti… universală?

*****


*****

Soţul unei blonde :
- Dacă te mai prind că ai vreun amant, îmi cumpăr o puşcă şi îl omor!
Blonda:
- Dragul meu, ţi-ar trebui o mitralieră…

*****


*****

Bunicul vânător îi povesteşte nepotului aventurile din tinereţe:
- Odată, sus în munţi, am fost atacat de opt lupi!
- Bunicule, dar anul trecut când mi-ai povestit erau numai patru lupi!
- Anul trecut, dragul moşului, erai prea mic pentru a ştii adevărul!

*****


*****

- Chelner! Puteţi închide vă rog fereastra!
- De ce vă trage curentul?
- Nu, dar grătarul meu era să zboare deja de două ori din farfurie!…

*****


*****

Îţi dai seama că ai îmbătrânit cu adevărat atunci când aprinzi lumânările de ziua ta şi se arde tortul.

Cui ii trebuie ospatari!?!...



Azi dimineață mă așez în troleibuz lângă un bătrân care mă tot lovea cu cotul aşa că îl întreb:
- Ce tot aveți, domnule, cu cotul ăla?
- Aaa, zice, e un vechi traumatism. Îl am din război.
Mă mut de lângă el pentru că nu mai suportam și mă nimeresc tot lângă un bătrân care mă lovea cu genunchiul, de data asta:
- De ce tot dați din genunchi? îl întreb răstit.
- E un traumatism, zice. Îl am din război.
Așadar mă mut din nou, nimeresc, bineînțeles, lângă alt bătrân care scutura violent din mână.
- Îl aveți din război?! întreb exasperat.
- Nu, l-am scos din nas, dar nu mi se dezlipește.

*****
Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7.0 cu Nevasta 1.0 si am observat ca programul a lansat o optiune subita Bebelus 1.0 care ocupa mult spatiu pe hard.
In instructiuni nu era nimic mentionat.
Pe de alta parte, Nevasta 1.0 se autoinstaleaza in toate celelalte programe si se lanseaza automat cand deschid alta aplicatie, impiedicandu-i executia.
Aplicatii ca Bere-intre-prieteni 10.3, Duminica-la-fotbal 5.0 nu mai functioneaza....
 
*****
 
Aseară, ieșeam în oraș cu nevastă-mea. Și-a dat cu cremă, fond de ten, creion de ochi, mascara, fard de pleoape, pudră de obraz, creion de sprâncene, ruj de buze, s-a întors spre mine și m-a întrebat:
- Arăt natural?

joi, 7 august 2014

Probe olimpice



Aseară mă uitam împreună cu soţia la un documentar despre Alzheimer, când ea se întoarce către mine şi-mi zice:
- Ce chestie oribilă… Dacă aş ajunge vreodată să am Alzheimer, cred că m-aş sinucide!
- Ştiu, i-am răspuns. Mi-ai zis acum cinci minute.

*****

Dimineata, sotul ajunge acasa beat. Suna la sonerie, nimeni nu raspunde.
Sotul tipa :
- Am cele mai frumoase flori pentru cea mai frumoasa fata!
Sotia deschide bucuroasa usa si intreaba:
- Da unde-s florile?
Sotul raspunde :
- Da unde-i fata frumoasa?

*****

- Doctorul meu a insistat să vin să mă vedeţi – spune pacientul psihiatrului. Dumnezeu ştie de ce. Sunt fericit în căsnicie, sigur pe meserie, am mulţi prieteni, n-am necazuri.
- Hm! zice psihiatrul scriind o reţetă. Şi,… demult sunteţi aşa?

miercuri, 6 august 2014

Ce efecte! Calitate... :P



Blonda zâmbeşte galeş la poliţist:
- Nu credeţi că 200 de lei e cam prea mare amenda?
- Unde lucraţi? întreabă poliţistul.
- La supermarket.
- Bine, atunci vă dau numai 199,99!

*****

Sunt trei căi prin care te poţi ruina: femei, jocuri de noroc şi specialişti.
Cu femeile e cel mai plăcut, cu jocurile de noroc e cel mai rapid iar cu specialiştii e cel mai sigur.

*****

- Eu ieri în pădure am strâns trei căldări cu ciuperci pentru mama soacră!
- Dar dacă sunt otravitoare!?
- Cum adică “dacă”?

marți, 5 august 2014

Efecte speciale



Uneori mă îndoiesc de sănătatea mea mintală dar, atât şoricelul ăla uriaş cât şi ursuleţul de pluş, îmi tot repetă că sunt în regulă…

*****

Miriapodul merge la bancă şi este întrebat de agent:
- Pentru ce doriţi un împrumut?
- Vreau să îmi cumpăr pantofi!

*****

La maternitate, un bebeluș tocmai a venit pe lume. A fost livrat cu toate piesele la el, și arăta destul de normal, nimic nu părea a fi in neregulă, cu excepția faptului că RADEA încontinuu.
Adică RÂDEA de se prăpădea, RADEA și nu se putea opri.
Toți specialiștii, doctorii, asistentele examinau bebelușul, in fața parinților topiți de îngrijorare dar lui nu-i păsa, RÂDEA în hohote, cu pumnii stranși, și lacrimile îi curgeau pe obraji.
La un moment dat, unul din pediatrii incearcă să ii desfacă pumnișorul strans să vadă dacă totul este în regulă. Și ce găsește ?
Surpriză.
O pilula contraceptivă !!!

luni, 4 august 2014

Si-a "tras" frana pe spate!



Un terorist intră într-un petshop şi strigă:
- Am o bombă, în 30 de secunde să fiţi toţi afară!
Din fundul magazinului, o broască ţestoasă:
- Sa mori tu!

*****

În fiecare femeie trăiește o tigroaică, o nebună, o vrăjitoare, un înger și o prințesă frumoasă. Și pentru fiecare din ele este nevoie de câte o haină specială.

*****

Soția se apropie de soț, care stă la calculator:
-Dă-mi și mie să mă joc un pic.
-Dragă, ai un pic de respect. Ți-am cerut eu vreodată cârpa când spălai podelele?

vineri, 1 august 2014

Suplimentul de vineri

Evul mediu:
- Ardeți pe rug vrăjitoarea.
- Da, dar ea este foarte frumoasă.
- Bine, dar după asta o ardeţi pe rug.

*****


*****

- Văd domnule căpitan că sunteți indispus, s-a întâmplat ceva rău?
- Eu toată viața am jucat la lotto, și iată, în sfârșit am câștigat premiu cel mare.
- Păi asta e de bine domnule căpitan.
- Pentru unii da, pentru altii, nu. Premiul al doilea și al treilea au primit bani, iar eu am primit cadou o croazieră pe vasul nostru.

*****


*****

România a doborât recordul mondial la ţinut respiraţia! Reuşita a avut loc într-un autobuz din Bucureşti, după ce un autobuz care venea din Ferentari nu a mai deschis uşile până la capătul de linie.

*****


*****

Eu aș schimba un singur lucru la soția mea: pe unul dintre părinții ei. Da, numai unul. Oricare în afară de taică-su.

*****


*****

Într-un compartiment de tren călătoresc un tânăr şi o călugăriţă foarte urâtă. Trenul se apropie de un tunel, iar călugăriţă îi spune tânărului:
- Dacă încerci să mă săruţi, voi striga!
- Şi eu tot aşa!

*****


*****

Dacă ți se vorbește frumos, dacă manânci sau bei gratis, dacă ești băgat în seamă, nu… n-ai ajuns în rai, a început campania electorală.

*****


*****

Un nutriţionist îţi prescrie o dietă. Alt nutriţionist îţi prescrie altă dietă. Câţi nutriţionişti, atâtea diete. M-am prins de ce funcţionează toate dietele: după ce plăteşti nutriţioniştii rămâi fără bani de mâncare.

*****


*****

Confesiuni de politician: “De când umblu cu bancnote de 100 de euro la mine, nu mă mai ia DNA-ul la bani mărunţi”.

*****


*****

- Tata, mama a fost actriţă?
- Cum adică a fost? De 40 de ani joacă “Năpasta”.

*****


*****

- Dă-mi 500 de lei și-ți fac asigurare.
- Ce fel de asigurare ?
- Te asigur că nu-i mai vezi înapoi.

*****


*****

Mi-am dedicat întreaga viaţă misiunii de a scoate prostituatele de pe stradă.
Pentru o oră, de obicei.

Cine vrea o inghetata?



Vorbesc două prietene:
- Auzi fato, m-am culcat aseară cu soțul Mariei!
- Aoleu! Și?! Ia zi, cum e?
- E chiar bun la pat, nu știu ce tot se plânge ea!
- Vezi fato, și eu când îți ziceam că soțul Mariei e mai bun decât al tău la pat, nu mă credeai!!!

*****

Un tip cu o tipa, dupa o intalnire de succes, merg impreuna pe aleea casei lui.
La un moment dat, tipul o intreaba:
- Vrei sa mergi pe la mine, sa bem o cafea?
- Pai, hai sa-ti zic ce-am constatat: imi dau seama de fiecare barbat cum este in pat, dupa cum baga cheia in broasca... adica daca o bagi repede, smucit, inseamna ca esti animalic si nu-mi place chestia asta; in schimb, daca bajbai si nu nimeresti yala, inseamna ca nu esti experimentat si iara nu imi place.
- Domnisoara, nu stiu, cum fac ceilalti, dar eu inainte de a incerca cheia, ling broasca de-o ia naiba...

*****

Doi tineri, foooarte îndrăgostiți, se căsătoresc.
Înainte de noaptea nunții, tânăra se confesează viitorului ei soț:
-Dragul meu, trebuie să îți mărturisesc că eu.... ăăăăă...eu.... sunt începătoare și nu știu să fac nimic nimic ...
Evident fericit, baiatul îi spune:
-Nu-i nimic draga mea, te învăț eu, tu doar stai pe spate, te relaxezi și-ti voi arata eu ce frumos este!
-Vai prostuțule!!!! Știu să mă f..t...eu ziceam ca nu știu să gătesc, să spăl, să calc să fac curat !!