vineri, 29 noiembrie 2013

Suplimentul de vineri

Am aflat cât mă costă tăcerea unui prieten. I-am împrumutat 500 de lei şi acum nu mai răspunde la telefon.

==


==

Doctorul, către asistenta surprinsă făcând sex cu un pacient:
- De câte ori să-ţi mai spun că nu aşa se recoltează probele de spermă!

==


==

Nevasta unui fermier merge să divorţeze de soţul ei, motivând judecătorului că acesta are “dorinţe sexuale excesive”. Intrigat, judecătorul cere detalii.
- Onorată instaţă, zilele trecute verificam nişte pui şi, cum stăteam eu aplecată şi mă uitam la ei, soţul meu m-a posedat pe la spate!
- Aveţi pui la fermă? Parcă aveaţi o fermă de vaci!
- Eram în supermarket, domnule judecător!

==


==

Sotia:
-De ce ai venit acasa asa repede?
Sotul:
-Pentru ca seful mi-a spus: 'Go to Hell'

==


==

Ca să-ţi dai seama că eşti prost, trebuie să-ţi meargă mintea, frăţioare!

==


==

Unii bărbaţi îşi ţin iubitele de mână la mall. Pare un gest romantic dar ei ştiu că daca le-au scăpat, se duc la shopping.

==


==

- D-le doctor, sotia si-a pierdut vocea. Ce trebuie sa fac?
- Incercati sa va intoarceti acasa noaptea pe la ora 3!

Vine valu'!



Soţia îşi întreabă soţul care pleacă la mare fără ea:
-De ce nu ţi-ai pus verigheta?
-Verighetă? Pe căldura asta?!

==

Se apropie un şofer de un poliţist şi începe să-i mulţumească, îi face un cadou şi chiar încearcă să-i strecoare ceva bani în buzunar. Poliţistul, nedumerit, îl întreabă care este problema. Răspunsul vine imediat:
- Dumneavoastră i-aţi ridicat ieri permisul de conducere soţiei mele!

==

Un câine îl întreabă pe un cal:
- De ce voi caii aveţi găurile nasului aşa de mari?
La care calul:
- Ai încercat vreodată să te scobeşti cu o copită?

joi, 28 noiembrie 2013

Discutie interesanta



Ieri m-am ales cu o bătaie zdravănă şi şase luni de interdicție pe stadioane: am uitat de aniversarea căsătoriei noastre.

==

Intră nevastă-mea aseară în casă şi mă întreabă:
- Dar mama unde-i?
- Face hidromasaj,… i-am răspuns.
- Da’ ce, avem noi cumva cada cu hidromasaj şi nu ştiu eu? m-a întrebat.
- Nu, e doar vechea noastră cadă, doar că am legat la ea două fire de la priză.

==

Ion şi Maria sunt invitaţi la o nuntă. Se pregătesc ei şi îi aranjează şi pe copii: cele două fete şi pe băieţelul lor cel mic. Când vine vremea darurilor, Ion se ridică în picioare şi strigă:
- Din partea mea, 300 de lei, o superbă vacă grăsuţă, două capre săltăreţe şi un purceluş drăguţ şi rotund, de-ţi vine să-l mănânci de cum îl vezi!
Apoi se întoarce spre familia sa şi zise:
- Ridicaţi-vă, măi, în picioare! Să vă vadă lumea!

miercuri, 27 noiembrie 2013

Leganus



- “Să aveți o zi bună!” ne-a zis șeful azi-dimineață. Așa că am plecat toţi acasă.

==

După o cursă de trei ani, un marinar se întorce acasă. Își privește copiii și spune cu tristețe în glas:
-Ei, dragii mei, din 3 ați rămas doar 5!

==

Un doctor avertizează un cuplu, în urma unei operaţii uşoare pe care i-a făcut-o soţiei:
- E nevoie de 7 zile pentru însănătoşire, aşadar nu faceţi sex timp de o săptămână.
- Ai auzit? îşi întreabă soţia, soţul.
- Eu am auzit... dar se referea la tine!

marți, 26 noiembrie 2013

Mare obstacol trotuarul asta!



- De ce ai evadat din închisoare?
- Am vrut să mă căsătoresc...
- Hmmm... Cam stranie concepţie despre libertate ai!

==

Parintii intra in camera copilului lor adolescent in lipsa acestuia si vad pe pat o revista Sado-Maso.
Dupa 5 minute de tacere si priviri lungi, tatal ii spune mamei:
- Eu zic sa nu-l mai batem.

==

Hip­sterul român îndocrinat de americani:
- Tată, vreau să-mi iau un an departe de școală, să călă­toresc, să mă duc în Europa ca să mă regăsesc.
- Deja ești în Europa, boule, marș la facultate!

luni, 25 noiembrie 2013

4 numere de acrobatie si un final incendiar!



- Ce urmează după Black Friday?
- Broke Saturday!

==

Lecţia de psihologie. Tema orei: identificaţi factorii cei mai stresanţi în următoarele situaţii:
1. Iei în maşină o autostopistaă, o fată tânără şi frumoasă. Brusc, fata leşină în maşină şi o duci la spital. Acest lucru este stresant.
2. Dar la spital, medicii îţi spun că ea este însărcinată şi te felicită că vei fi tătic. Le spui că nu tu eşti tatăl dar fata susţine că tu eşti! Această situaţie devine foarte stresantă.
3. Aşadar… ceri un test ADN să demonstrezi că nu tu eşti tatăl. La finalul testelor, doctorul îţi spune că eşti infertil şi cel mai probabil aşa te-ai născut. Eşti extrem de stresat dar totuşi te simţi uşurat.
4. Pe drumul spre casă te gândeşti la cei trei copii ai tăi.

==

Un ascultator suna la un post de radio.
- Buna ziua!
- Buna ziua! Va ascultam.
- Am gasit un portofel care contine 15000 dolari si un buletin de identitate pe numele Popovici Mihai. As vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala...

vineri, 22 noiembrie 2013

Suplimentul de vineri

E corectă vorba aia: “Unii oameni nu se schimbă niciodată”.
Îi recunoști după miros.

==


==

Într-un orăşel, un poliţist opreşte pe un motociclist care părea că se grăbeşte cam tare iar acesta încearcă să se apere:
- Dar domnule ofiţer, spune motociclistul, pot să vă explic.
- Nici un cuvânt! sare ofiţerul. Te las să te calmezi la închisoare până când se întoarce şeful meu.
- Dar, domnule ofiţer, vreau doar să spun că…
- Ţi-am mai spus să te linişteşti. Acum te duci la închisoare!
Peste câteva ore, ofiţerul vine să vadă ce mai face deţinutul:
- Hai fii liniştit, din fericire pentru tine, spune poliţistul, şeful este la nunta fiicei lui. O să vină foarte bine dispus de acolo.
- Credeţi?! spune deţinutul. Eu sunt mirele…

==


==

La o discotecă din Soroca, dansa un tânăr ce avea inscripționat pe maiou: ”Țiganii au 3 probleme”. Desigur imediat s-a apropiat de el un țigan și pe un ton răstit îl întreabă:
- Tu vrei să ai de furcă cu țiganii?
Tânărul liniștit:
- Iată prima voastră problemă: ”sunteți agresivi”, și tot timpul faceți scandal din nimic.
La finele discotecii, când să iasă afară vede că îl așteaptă un grup de țigani, unul din ei pe un ton amenințător:
- Acum ai să răspunzi pentru cuvintele și comportamentul tău.
Tânărul la fel de liniștit:
- Iată și a doua voastră problemă: ”Nu puteți să hotărâți nimic singuri, tot timpul atacați cu gloata, pentru că sunteți lași și fără minte”.
Țiganii simțindu-se jigniți și dorind să-și impună autoritatea, scot cuțitele. Atunci tânărul iar le spune la fel de liniștit:
- Și iată și a treia voastră problemă, tot timpul veniți la bătaie cu cuțitele.
După care, la fel de calm scoate două pistoale.

==



==

Toate femeile visează la un amant finuţ şi atent. Dar, din păcate, bărbaţii fini şi atenţi au deja câte un amant.

==


==

Un pieton întreaba un sofer de taxi:
- Puteti să îmi spuneţi, vă rog, cum ajung cel mai repede la cimitir?
- Întindeţi-vă pe jos şi vă rezolv!

==


==

- Care sunt cele mai răspândite și mai agresive rozătoare din lume?
- Invidia și gelozia.

==


==

Degeaba a avansat tehnologia. Dalmaţianul meu tot alb-negru iese în poze.

Curatare rapida!



Dacă în 1916 am fi evacuat tezaurul românesc în Rusia cu trenurile de azi, acesta ar fi încă în ţară!

==

Aseară, în timp ce făceam dragoste nebună cu fata asta, am scos o sticlă mare de lubrifiant de sub pat şi am întrebat-o:
- Ce zici, ți-o bag puțin în fund?
S-a uitat la mine și m-a întrebat:
- O să mă doară?
- Probabil, i-am zis, e o sticlă destul de mare!

==

- Domnule poliţist cineva mi-a furat bicicleta!
- Era încă bună, se putea circula cu ea?
- Da mergeam cu ea la lucru în fiecare zi…
- Aţi avut clopoţel la ea?
- Nu.
- Frână de mână?
- Nu.
- Far şi ochi de pisică?
- Nu.
- Bun, mai întâi trebuie să plătiţi amendă…

joi, 21 noiembrie 2013

Fugi Dorele, fugi!



Regula de bază pentru sex în timpuri geroase:
- Cui nu îi curg mucii stă deasupra!

==

Bulă priveşte linistit marea, când apare Alinuţa şi-l întreabă:
- Ce faci?
Bulă răspunde, fără să înceteze să privească marea:
- Nimic.
Alinuţa îl întreabă:
- Şi nu te plictiseşti?
Bulă răspunde:
- Dacă nu sunt întrerupt, nu!

==

Un tip stă cu amanta in pat. El primeste un mesaj pe telefon şi îl citeşte. Amanta întreabă:
- Un mesaj, iubitule?
- Da,… e soţia mea. Zice că mai întârzie puţin pentru că este la shopping cu tine!

miercuri, 20 noiembrie 2013

Urmarire ca in filme



Prietena mea îmi spune mereu că am probleme de fidelitate. Ciudat… nevastă-mea nu mi-a zis niciodată treaba asta!

==

Doi chiloţei stau de vorbă:
- Mamă, cât de mult mă bucur că a venit vara!
- De ce, mă?
- Pentru că atunci când stăpâna mea merge la film, se îmbracă în fustă mini și cu ocazia asta pot să văd și eu filmul.
- Eee, ești un fericit! Stăpâna mea, când merge la film pe mine mă bagă în geantă…

==

O blondă la bibliotecă se îndreaptă val-vârtej către bibliotecară şi zice:
- Am o nemulţumire!
Bibliotecara:
- Spuneţi.
- Am împrumutat o carte săptămâna trecută şi a fost extraordinar de oribilă!
- De ce?
- A avut mult prea multe personaje şi nici-o acţiune!
- Ahhh, dumneavoastră trebuie să fiţi persoana care ne-a luat cartea de telefoane…

marți, 19 noiembrie 2013

Atentie, cade adversaru'!



- Am impresia că deseară noul meu prieten vrea să-mi faca o surpriză şi să mă ducă la Polul Sud… zise o blondă unei prietene.
- Nu pot să cred… Ar face el asta pentru tine?
- Desigur. Mi-a zis chiar cu gura lui: “Deseara îţi dau să te joci cu pinguinul!”.

==

Femeile cred că, dacă o pisică fuge de acasă, este din cauza lipsei de afecţiune.
Femeile cred că, dacă un câine fuge de acasă, este din cauza lipsei de afecţiune.
Femeile cred că, dacă o femeie fuge de acasă, este din cauza lipsei de afecţiune.
Femeile cred că, dacă un bărbat fuge de acasă, este din cauză că bărbaţii sunt nişte porci.

==

Doi pescari lângă marginea drumului. Pescuiesc ei o vreme, când, la un moment dat, din spatele lor se aude o fanfară. După câteva minute, pe drum apare un cortegiu funerar. Când ajunge cortegiul funerar in drept cu pescarii, unul dintre ei se ridică în picioare, își da jos pălaria și ține un moment de reculegere. După momentul de reculegere, celalalt pescar îl întreabă de când a devenit el așa respectuos, la care el raspunde:
-Bine măi, d-apăi mi-o fost nevastă 30 de ani…

luni, 18 noiembrie 2013

Prostia doare! :))




Locul femeii e în cratiţă, spuse un canibal misogin.

==

Soţul se trezeşte neaşteptat din comă. Nevastă-sa îşi dă jos hainele de doliu şi zice:
- Pe tine nu m-am putut baza niciodată!

==

- Ce bine arătaţi azi mamă soacră! Aţi putea poza unui pictor chinez.
- Ce amabil eşti, Ionele dragă! Dar de ce unui pictor chinez?
- Pentru că de obicei ei pictează balauri…

vineri, 15 noiembrie 2013

Suplimentul de vineri

Toate soţiile consideră că sunt uşor de pierdut. Toţi soţii cred că acest lucru este practic imposibil!

==


==

- Îmi doresc un bărbat care să fie loial, răbdător, atent, iertător, temperat şi să fie un bun ascultător.
- Eu cred că-ţi doreşti un câine.

==


==

Un cuvânt spus în fața altarului – și ești însurat.
Un cuvânt spus în somn – și ești divorțat.

==


==

- Tată, ne poţi împrumuta maşina, mie şi prietenului meu?
- Nu mai am deloc benzină în rezervor, draga mea.
- Nici o problemă, oricum nu intenţionam să ieşim din garaj cu ea.

==


==

Doi moşi se- ntâlnesc pe stradă. Stau ei la o tablă şi trec la intimităţi.
- Auzi, mă Ioane, tu mai faci ceva cu nevastă- ta?
- Daaaaaaaaa
- Şi cum mă, că io nu mai pot?
- Păi să vezi…
- Zi mă mai repede!
- Când ajung seara acasă…
- Zi, mă, zi mai repede!
- Se aşează nevastă- mea lângă mine …
- Da! Da!
- Dezbrăcată adică …
- Şi …
- Pune mâna pe ea …
- Şi …
- O lasă să cadă şi pe partea cui cade se duce a doua zi la lapte.

==


==

Nevasta lui Ion este surprinsă cu un alt bărbat. Panicată, ea ii spune amantului:
- Ascunde-te în spatele televizorului, repede!
Ion deschide televizorul se așează în fotoliu și își savurează berea la meci și se uită cu ochelarii 3D. Nevasta nu știe cum să-l facă să iasă din camera. În cele din urmă îi strigă din bucătărie:
- Ioane, vino repede să vezi ce ciudățenie mi s-a întâmplat. Am scăpat jos o farfurie de porțelan și mi-a sărit înapoi în mână intactă!
- Asta-i nimic, striga Ion din cameră. Adineauri, un jucător a luat cartonaș roșu și eliminat de pe teren și a ieșit tocmai pe aici, pe lângă mine!

==


==

La un interviu, un tânăr este întrebat de șefa de la HR:
- Descrie-te în trei cuvinte…
- 22 de cm!

Expert :P



- Ai un corp perfect!… i-am zis tipei ăsteia care stătea în faţa mea la bar.
- Mersi, răspunse ea zâmbind, făcându-mi cu ochiul.
- Eşti perfect pătrată!… am continuat eu.

==

- Stii, o relatie e ca o partida de carti.
- Cum asa?
- Daca n-ai un partener bun, trebuie neaparat sa ai o mana buna.

==

Molia vine acasă după o plimbare:
- Cum ţi-a mers? o întrebă mama.
- Minunat! Cum mă vedeau, toţi băteau din palme!

joi, 14 noiembrie 2013

Specatorii nu apreciaza talentul!



- Cum îşi dovedesc canibalii curajul?
- Fac sex oral cu nevestele lor.

==

La restaurant:
- Ce-aţi dori să mâncaţi?
- Hmmm,… îmi aduceţi un meniu?
- Mă rog, cum doriţi… Cu ce garnitură?

==

Când a văzut cum mă clătinam dintr-o parte în alta, abia ţinându-mă pe picioare tipul de la casa de bilete din Aeroport îmi zice:
- Te pot ajuta cu ceva, domnule?
- Aham… am bolborosit eu, dezbrăcându-mi costumul de Superman şi trăgându-mi portofelul afara. Un bilet la New York, vă rog.
- Domnule, îmi pare rău, dar mă tem că eşti prea beat pentru a putea zbura,… îmi răspunse el.
- Ştiu amice, i-am raspuns. Tocmai de aia vreau să merg cu avionul!

miercuri, 13 noiembrie 2013

Cursa este castigata de...



Cercetătorii romani au descoperit cele mai mici particule: nano, atom, subatom şi salariul românesc.

==

- Găinile astea sunt de la noi sau din străinătate? Întreabă unul la piată.
- Dar de ce vă interesează? Vreti să le mâncati sau să le tineti de vorbă?

==

Dimineata se așează întreaga familie să ia micul dejun, la un moment dat sotiei i se ridică apetitul sexual, făcându-i sotului cu ochiul, se ridică de la masă și zice:
- Îmi este cam rău și nu am poftă de mâncare, mă duc în dormitor să mă odihnesc un pic.
Soțul înțelegând despre ce e vorba repede mănâncă și fuga sus în dormitor.
Copiii care erau la masă și neînțelegând nimic îl trimit pe ăl mai mic să vadă ce s-a întâmplat, după două minute ăsta se coboară în bucătărie și începe repede să mănânce, de parcă nu ar fi mâncat de o lună de zile. Intrigați ăștia îl întreabă:
- Ce ai mă, ce se întâmplă acolo?
- Mâncați mai repede, pentru că tata îi f........ pe aia care nu au poftă de mâncare.

marți, 12 noiembrie 2013

Nota 10 la impresie artistica



Cândva, faptul că ne-am născut înaintea internetului o să stupefieze nişte strănepoţi.

==

Conversaţie într-un autobuz aglomerat:
- Domnule, eu nu sunt femeie, sunt călugăr în sutană.
După ceva timp:
- Ei bine, te-ai convins?

==

Bulă moare şi ajunge în iad; aici are voie să îşi aleagă camera de tortură. Un diavol îl conduce îi arată variantele. În prima păcătoşii sunt arşi cu fierul înroşit.
- Nu nu e pentru mine, zice Bulă.
În a doua păcătoşii sunt biciuiţi.
- Nici asta nu a pentru mine.
În a treia păcătoşii stau până la gât în rahat şi fumează trabuc. Bulă aproape convins:
- Aici vreau şi eu!
Intra Bulă în bazinul cu rahat şi nici nu apucă bine să-şi aprindă trabucul că vine un alt drac şi zice:
- Gata pauza de ţigare! Scufundarrrea!...

luni, 11 noiembrie 2013

Alergarea dupa bere (nu) e... placere!


La cât de greu o duc românii, în scurt timp urarea “La mulţi ani!” se va transforma în jignire.

==

Soacra, pe patul de moarte, către ginere:
- Să repari pendula aia de pe perete...
- O repar mamă soacră, o repar. Dumneata concentrează-te acolo!...

==

Un puşti intră în farmacie şi întreabă:
- Aveţi prezervative?
- În primul rând, îi răspunde farmacista enervată, prezervativele nu sunt pentru copii şi în al doilea rând să-i spui tatălui tău să vină singur să şi le cumpere pentru că sunt de diferite mărimi!
La care puştiul răspunde:
- În primul rând prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt împotriva copiilor, iar în al doilea rând nu o să-i spun nimic lui tata pentru că sunt pentru mama, care pleacă în delegaţie şi nu are cum să ştie mărimea încă.

vineri, 8 noiembrie 2013

Suplimentul de vineri

O blondă pescuia pe malul unei ape. Apare şi paznicul de la filială:
- Doamnă, aici nu se poate pescui decât cu permis!
- Vai de mine! Ce proastă sunt! Eu am tot încercat cu mămăligă…

==


==

Copii, hai sa ne jucam de-a cetatenii Romei antice:
- eu sunt Cornel adica Cornelius
- eu sunt Liviu, adica Livius
- eu sunt Aurelian, adica Adrianus
- eu sunt Ana si nu-mi place jocul asta!

==


==

Un om de afaceri din Europa de Est intră într-o bancă elveţiană:
- Vreau să depun nişte bani în cont.
- Ce sumă?
Omul în şoaptă:
- Trei milioane de euro.
- Puteti vorbi cu voce tare. La noi sărăcia nu se consideră un defect.

==


==

Vine un tip intr-un cabinet de tatuare si spune:
- Vreau sa-mi tatuati bestial, pe penis, o bancnota de 100 de euro!
Artistul se mira si intreaba:
- Dar de ce acolo si de ce tocmai asta???
- Simplu:
Unu la mana: imi place sa ma joc cu banii;
Doi: imi place sa vad cum imi creste averea
Si trei: cand vine nevasta-mea la mine sa-mi ceara bani, eu o sa-i spun “Ia de-aici!”

==


==

Un baietel privea atent la un preot care-si repara gardul de la gradina.
- De ce ma privesti asa de atent, fiule?
- Vreau sa aflu ce zice un preot cind isi da cu ciocanul peste degete!

==


==

Într-un magazin intră o doamnă foarte grasă:
- Aş dori să văd un costum de baie care mi-ar veni...
Vânzătorul:
- Şi eu...

==


==

Soţul vine din baie, dezbrăcat şi se urcă în pat. Soţia îl vede şi începe:
- Vai, dragă, am o durere îngrozitoare de cap!
- Perfect, spune soţul. Tocmai vin din baie, unde mi-am pudrat pe*sul cu aspirină... O administrezi pe cale orală sau ca supozitor?

Alta pitzipoanca pe tocuri!


- În sfârşit am dat examenul de conducere. Acum pot să-mi iau maşina. Poate îmi recomanzi, care e cea mai bună pentru o fată?
- Maşina de spălat.

==

Aritmetica la birou:
Patron inteligent + Angajat inteligent= profit
Patron inteligent + Angajat idiot = productivitate
Patron idiot + Angajat inteligent = promotie
Patron idiot + Angajat idiot = ore suplimentare

==

Un fizician îi spune soţiei sale:
- Draga mea, eşti din ce în ce mai atrăgătoare!
- Aiurezi! Tu nu vezi cât m-am îngrăşat?!
- Păi, tocmai! Cu cât creşte masa, creşte şi forţa de atracţie...

joi, 7 noiembrie 2013

Cine nu are caine, sa-si ia vulpe!



Ce s-a ales de lumea asta, domnule!
Stăteam duminică în biserică la slujbă şi o doamnă de lângă mine scoate o ţigară, o aprinde şi începe să fumeze...
Mai să-mi scape berea din mână, nu alta!

==

Un tip casatorit, pleaca cu amanta la munte..
- Iubito, ia tu rucsacul. In fata cabanei e un coleg de serviciu.
- Vrei sa creada ca nu ma cunosti?
- Nu. Dimpotriva, vreau sa creada ca esti nevasta-mea!

==

Nevasta lui Bulă s-a îngrăsat în asa hal încât el i-a spus:
- Începi să arăti ca fosta mea sotie...
- Dar tu n-ai mai fost căsătorit înainte de mine.
- Da. Stiu.

miercuri, 6 noiembrie 2013

Probleme cu gravitatia



“Draga mea soţie, te anunţ că m-au răpit extratereştrii! Au început să facă experimente ciudate pe mine. M-au zgâriat pe spate, mi-au rupt cămaşa, m-au murdărit cu ruj. Mi-au promis că mă eliberează peste doua-trei ore…”

==

- Două cuvinte cu care distrugi ego-ul unui bărbat: “A intrat?”
- Două cuvinte cu care distrugi ego-ul unei femei: “Nu stiu!”

==

Memorie buna....
Primul: Eu imi aduc aminte ca atunci cand mama m-a facut, doctorul mi-a tras o palma si eu l-am injurat pe limba mea !
Al doilea: Eu imi aduc aminte ca la 2 luni de sarcina i-au facut ecografie mamei si eu stateam la poza ca modelele din Playboy!
Al treilea: Eu imi aduc aminte ca m-am dus cu tata la picnic si m-am intors cu mama!

marți, 5 noiembrie 2013

Shake that!



- Bunico, nu mi-ai vazut o cutie de pastile pe care scria Ecstasy?
Bunica:
- Da-le dracului de pastile, tu ai vazut dragonul din bucatarie?!?

==

- Chiar vrei să te recăsatoreşti cu fosta ta soţie?
- Aşa de mulţi bani a trebuit să îi dau la divorţ, că a devenit o partidă bună!

==

- De ce cu cât bei mai mult, cu atât te atrage mai mult sexul opus?
- Deoarece organismul crezând că a fost otrăvit, încearcă din răsputeri să lase urmași.

luni, 4 noiembrie 2013

Prototip



- Recunoşti că asta este geanta care ţi s-a furat?
- Da, domnule judecător.
- După ce o recunoşti? Uite, de exemplu şi eu am o geantă identică.
- Tot ce se poate, căci mie mi s-au furat două genţi.

==

Pilotul: – De unde vine liniştea asta?
Copilotul: – De la motoare…

==

Se trezeşte Ion de dimineaţă că avea de crăpat lemne. No, şi se apucă de topor Ion îl vede pe Gheorghe la poartă:
- ‘Neaţa, Gheo!
- ‘Neaţa, Ioane!
- Ce faci mă, Gheo? Nu vii să mă ajuţi la lemne?
- Nu pot mă Ioane că îs beteag rău…
- No, tulai Doamne, da’ ce ai mă Gheo?
- Boala gre’ mă Ioane!
- Da’ ce boală ai mă?
- Boală venerică…
- Ioi, mă… da’ cum îi boala asta, mă?
- Pă’ ştii tu mă Ioane… mă doare-n p*lă de lemnele tale!

vineri, 1 noiembrie 2013

Suplimentul de vineri

Bulişor s-a dus la doctor fiindcă era răcit. După consult, el întreabă doctorul:
- Domn‘ doctor, pot să suport adevărul: când trebuie să merg iar la şcoală?

==

==

La supermarket, o doamnă ajunge la casă iar când să scoată portofelul, o telecomandă îi scapă din poşetă. Casieriţa:
- Iertaţi-mă, doamnă, dar întotdeauna purtaţi telecomanda cu dumneavoastră?
- Ah, nu, doar când soţul meu refuză să mă-nsoţească la cumpărături.

==


==

- Unchiule, nu vrei să-l mângâi pe noul meu câine?
- Dar nu muşcă?
- Nu ştiu. Asta vreau să verific.

==


==

- Aţi venit la momentul potrivit, spune doctorul pacientului său.
- Înţeleg, doctore! În ziua de azi, toată lumea are nevoie de bani.

==


==

Intr-o farmacie un student dragut cere un prezervativ.
Farmacista:
-Vi-l impachetez sau vi-l imbrac?

==


==

Am intrat azi într-un cabinet oftalmologic:
- Bună ziua domnule, cred că am nevoie de nişte ochelari noi.
- Cred că ai dreptate,… mi-a răspuns ea.

==


==

Nu te stresa dacă fosta îţi spune că nu vei mai găsi una ca ea… Asta e şi ideea!

Boboci



Oricat de mari ar fi salariul si penisul barbatului sotia intotdeauna considera ca puteau fi si mai mari!

==

In noaptea nuntii, mirele, bine dispus, ii spune unui amic:
- Pariezi pe 2000 de euro ca e virgina?
Mireasa aude si ii reproseaza:
- Nici nu te-ai insurat bine si deja arunci cu banii pe fereastra!

==

Se intalnesc doi vechi prieteni:
- Ce mai face papagalul tau?
- Din pacate a murit...
- De ce? Era bolnav?
- Nu, a murit de ciuda. De cand m-am insurat, el nu a mai scos o vorba in casa, nu reusea sa o depaseasca pe nevasta-mea!