vineri, 17 octombrie 2014

Suplimentul de vineri

Maria şi Ion în pat. Măria îşi desface picioarele:
- Ioane,… ştii ce vreau….
- Da! Vrei să iei tu tot patul…

*****


*****

Întrebare la Radio Erevan:
- De ce sexul după căsătorie seamănă cu Coca-Cola?
Răspuns:
- Pentru că la început consumi normal, apoi light şi în final zero.

*****


*****

Într-o familie de ţigani, feciorul îl vede pe taică-su că vrea să iasă din casă şi îl întreabă:
- Tată, unde te duci?
- Mă duc până la magazin să-mi cumpăr o cămaşă.
- Aaa,… auzi tată, dacă tot nu te vede vânzătoarea, să-mi cumperi şi mie una!

*****


*****

Vorbitul este ieftin până când angajezi un avocat!

*****


*****

- Doctore, lăsaţi-mă să merg acasă, mi-a ajuns să stau aici internat 10 ani…
Psihiatrul:
- Eu stau aici de 30 de ani şi nu mă plâng!…

*****


*****

Am ştiut întotdeauna că nu eu am fost copilul preferat în familia mea, dar nu e asta problema.
Ceea ce mă enervează cel mai tare este că am fost singur la părinţi.

*****


*****

O surprind pe nevastă-mea într-o zi în pat cu prietenul meu cel mai bun.
- Ce se întâmplă aici?… Ai de capul tău, credeam că ai gusturi mai bune!… zic eu posomorât.
- Mă servesc singură… dacă tu nu vrei să faci dragoste cu mine!?… a răspuns ea grăbită.
- Tu să taci, îi spun, nu vorbeam cu tine!

*****


*****

- Bulă, ce ai, ce stai așa trist?
- Șezi frate, acuș îți povestesc.
- Ok. Spune. Ce ai pățit?
- Mai pe scurt, banca e proaspăt vopsită.

*****


*****

După vreo două săptămâni de la operaţie, mă întâlnesc cu doctorul meu:
- Ei, şi ce-ai mai făcut? mă întrebă el.
- Păi, ce să fac… zic, trândăvesc în fotoliu toată ziua, mai beau un ceai, mai navighez pe Internet, mai scriu mesaje colegilor mei… Chestii dintr-astea…
Atunci el s-a enervat şi mi-a spus:
- De ce nu m-ai ascultat!? Doar ţi-am spus că n-ai ce căuta la serviciu cel puţin două luni!

*****


*****

Vreau să merg la spovedanie. În 37 de ani am adunat atâtea păcate… Of, ce amintiri plăcute!

Caine vs. pisica



Azi a fost un hoţ la noi în casă. Nu ne-a luat nimic.
Am găsit 100 de euro şi un bilet pe care scria: “Aşa nu se poate trăi!”

*****

- Cu ce te ocupi, Bulă?
- Am grijă de creierele mici.
- Neurolog pediatru?
- Consilier de imagine.

*****

 Soţul se uită la TV şi la un moment dat începe să strige alarmat:
- Nu intra în biserică!… Nu intra dobitocule!
Soţia, curioasă, îl întreabă foarte interesată:
- La ce te uiţi, dragule?
- La nunta noastră…