vineri, 31 ianuarie 2014

Suplimentul de vineri (EDUCATIV)

Se spune că oamenii nu pot trăi fără dragoste!
Ei bine, oxigenul e şi mai important!

*****


****************************************************************

*****

O studentă blondă este întrebată:
- Care este diferenţa dintre decan, un student şi un tramvai?
- Între student şi decan nu este nici o diferenţă. Iar sub tramvai încă n-am fost!

*****


****************************************************************

*****

Este o uşurare să aflăm adevărul după atâtea şi atâtea studii conflictuale despre nutriţie:
1. Japonezii consumă foarte puţine grăsimi şi suferă de mai puţine atacuri de cord decât românii.
2. Mexicanii consumă multe grăsimi şi suferă de mai puţine atacuri de cord decât românii.
3. Chinezii beau foarte puţin vin roşu şi suferă de mai puţine atacuri de cord decât românii.
4. Italienii beau mult vin roşu şi suferă de mai puţine atacuri de cord decât românii..
5. Nemţii beau foarte multă bere, consumă foarte mulţi cârnaţi şi grăsimi şi suferă de mai puţine atacuri de cord decât românii.
Concluzia: Mâncaţi şi beţi tot ce vreţi. Se pare că faptul că sunteţi români e ceea ce vă omoară…

*****


****************************************************************

*****

Profesor de algebră, caut fată deşteaptă pentru relaţie îndelungată. Numărul meu de telefon este : 0722345xyz, unde x, y, z se află rezolvând sistemul cu trei ecuaţii şi trei necunoscute de mai jos…

*****


****************************************************************

*****

La cursul de filozofie:
- Omul care cedează când nu are dreptate este un înţelept dar omul care cedează când are dreptate este…
- Căsătorit… completă eminentul student din ultima bancă, Bulă.

*****


****************************************************************

*****

- De ce se îngrașă femeile după nuntă?
- Pentru că mănâncă zilele bărbaţilor.

*****


*****

Luni dimineaţă, prima zi de muncă: Dacă îţi aminteşti codul de acces în birou şi parolele de la mail şi logare în sistem… atunci concediul n-a fost destul de lung.

Si asa a devenit un bun soldat!



Statisticile arată că suntem ţara cu cele mai puţine autostrăzi închise din cauza zăpezii… şi anume trei!

*****

- Fetiţa mea, hai să le arătăm tuturor cum ştim noi toate lunile anului. Hai. Ia…?
- Nuarie!
- Fe…?
- Bruarie!
- Hai, acum singurică!
- Tie, Prilie, Ai, Nie, Lie, Gust, Tembrie, Tombrie, Iembrie, Cembrie!

*****

O blondă s-a dus să ia lecţii de şoferie. Când, la examen, proful o întreabă:
- Ştiţi cumva cum funcţionează motorul maşinii?
- Pot să explic cu cuvintele mele?
- Da, desigur!
- No bine: brrrom, brrrommm…

joi, 30 ianuarie 2014

Ce gentleman! Deschide usa doamnei!...



Câțiva etnici maghiari au bătut un politician român la Miercurea Ciuc.
Să ne suparăm… să dăm o bere…?

*****

Am discutat pe chat cu tipa asta şi în cele din urmă ne-am dat întâlnire la ea acasă. Când am văzut-o pe balena asta, am rămas şocat. Nu era nici pe departe ceea ce mă aşteptam eu.
- Wow, dar ce corp frumos ai! i-am zis, uitându-mă aiurea.
- Mersi,… răspunse ea, confuză. E moştenire de la mama…
- Lemn masiv de stejar, nu-i aşa?

*****

- Nevastă-mea tocmai a luat locul întâi la concursul de mimică… i-am zis unui amic.
- Se pare că este o actriţă foarte bună, felicitări! răspunse el.
- Da, aşa este…
- Şi care a fost tema concursului? continuă el.
- Simularea orgasmului.

miercuri, 29 ianuarie 2014

Ce faptura gingasa!..



Un tânăr îi spune unei tinere în timpul primei întâlniri:
- Nu doreşti să mergi la un film, apoi şi altceva…
Fata îi dă o palmă. Tânărul reacţionează:
- Scuză-mă… De unde să ştiu că nu-ţi place filmul?!

*****

Am vrut să ridic ștergătoarele unui vecin care a parcat aiurea și din greșeală i-am tăiat toate cauciucurile.

*****

Îmi pare rău pentru vecinii mei mai în vârstă care dau zăpada în faţa blocului, dar nu am energie să-i ajut, am plecat la sală.

marți, 28 ianuarie 2014

La sanius



În sfârşit, la petrecerea de ieri am cunoscut şi eu o femeie sinceră. Mi-a spus din prima:
- Dacă vrei să te culci cu mine trebuie să ai răbdare.
Mai erau trei bărbaţi înaintea mea…

*****

Toate problemele lumii sunt cauzate de faptul că oamenii inteligenţi au îndoieli iar cei proşti certitudini.

*****

Soţia către soţ:
- Îl urăsc pe cerşetorul ăla de la intersecţia de pe colţ!
- De ce, iubito?
- Ieri i-am dus nişte mâncare de-a noastră.
- Şi?
- Azi a vrut să-mi dea o Carte de Bucate!

luni, 27 ianuarie 2014

Mini compilatie cu "Dorei"



Mai sunt 11 luni până la Crăciun şi deja ninge!

*****

Maturizarea este atunci când mergi la stomatolog şi nu-ţi mai este frică de durere, ci de câţi bani trebuie să dai!

*****

M-am aşezat astăzi pe o bancă în parc, lângă un cerşetor şi i-am zis:
- Săptămâna trecută am pierdut într-o singură zi tot ce-am avut… Bucătarul-şef care-mi pregătea mâncarea zilnic, femeia de serviciu, spălătoreasa… tot. Chiar şi acoperişul cald de deasupra capului.
- Ce s-a întâmplat? mă întrebă el atunci. Droguri? Băutură? Jocuri de noroc? O femeie?…
- Nu. Am fost dat afară din închisoare.

vineri, 24 ianuarie 2014

Suplimentul de vineri

În sfârşit, nevastă-mea şi-a cerut azi scuze pentru prima dată în faţa mea.
A spus că îi pare rău că s-a căsătorit cu mine.

*****


*****

SMS de la soție către amanta soțului: ”I-am cumpărat soțului o pereche de chiloți noi. Apreciază-i.”
SMS de la amantă la soție: ”Apreciez foarte mult noii chiloți, mai ales că au și buzunăraș, acolo vei găsi o bomboană ”Raffaello” – e pentru tine”

*****


*****

În tren:
- V-a căzut un geamantan în cap. Aţi păţit ceva?
- Nimic. Era gol.
- Dar în geamantan ce era?

*****


*****

Consider că în propoziţia ” Aş vrea să înţeleg o femeie” cuvintele “să înţeleg” sunt de prisos!

*****


*****

Un batranel de 80 de ani castiga la Loto 1 milion de euro. Intrebat de ziaristi ce va face cu banii, raspunde:
-Voi da banii pentru construirea a 1000 de WC-uri publice.
-Cum asa?!
-Pai, sa se cace toti in norocul meu care a venit asa de tarziu!

*****


*****

La tribunal un El și o Ea se ceartă pentru custodia fiicei lor.
- Eu am adus-o pe lume cu durere, mie mi se cuvine custodia.
Judecatorul către soț:
- Argumentul dumneavoastră care este?
Omul reflectează un moment, apoi zice calm:
- Domnule judecător, dacă dumneavoastră băgați o monedă într-un automat de răcoritoare și iese o sticlă de Pepsi, a cui e sticla, a mașinii sau a dumneavoastră?

*****


*****

În staţia de autobuz unui preot i se fură portofelul. Singurul care vede faza e un beţiv. Apropiindu-se de preot îi spune:
- Batman, m-ai dezamăgit!

Dispozitiv de enervat vecinii



Având în vedere cutremurul de ieri dimineață, pot spune că în România au început lucrurile să se miște!

*****

La un interviu de angajare:
- Care sunt punctele forte ale dumneavoastră?
- Sunt un optimist convins, întotdeauna gândesc pozitiv.
- Poţi să-mi dai un exemplu?
- Da. La ce oră să mă prezint mâine la serviciu?

*****

Eros zbura deasupra băncilor din parc şi săgeta cu dragoste perechile de îndrăgostiţi. Pe o bancă, stăteau doi gay. Eros încordează arcul, dă să elibereze săgeata, apoi se răzgândeşte :
- Vouă vi-l trimit pa Marcu…

joi, 23 ianuarie 2014

Niste foci...



- Mămico, spune, când m-ai făcut, doreai o fetiţă sau un băieţel?
- Ca să spun drept, voiam numai să mă uit la un film!

*****

Un tip care lucra la o fabrică de conserve, se plânge psihiatrului:
- De trei săptămâni sunt obsedat să-mi bag p*la în tăietoarea de castraveţi. Am visat asta noapte de noapte, apoi nu mai puteam dormi. La fabrica nu mă mai puteam concentra la nimic altceva. Mă gândeam mereu la acelaşi lucru. Ieri am făcut-o!..
- Dumnezeule,… gâfâie îngrozit psihiatrul şi ce s-a întâmplat?
- Am fost concediat.
- Şi tăietoarea de castraveţi?
- A fost concediată şi ea…

*****

- Vrei să afli ce defecte ai în mai puţin de un minut?
- Întreab-o pe soţie cum a reuşit să se îngraşe?

miercuri, 22 ianuarie 2014

A cata oara o fi reusit?!?



Ce coincidență: în Botswana se dau salariile în aceeași monedă ca la noi.

*****

Arunc întotdeauna gunoiul în containerele de colectare selectivă a deşeurilor: hârtia la “Hârtie”, sticlele goale la “Sticlă”, iar roşiile şi ardeii la “Plastic”.

*****

Mai devreme m-am certat cu un tip la bar și s-a încordat la mine. M-am ridicat frumos de pe scaun și i-am zis:
- Fraiere, vezi-ți de treabă că io am fost în armată în Afganistan și am omorât oameni!
Nevastă-mea s-a uitat la mine și mi-a zis cu jumătate de gură:
- Iubitule, dar tu ai fost bucătar în Afganistan…
- Da dragă, dar știi cum gătesc eu…”

marți, 21 ianuarie 2014

Inca o metoda de trezire!



- De ce fac oltenii mămăliga în tigaie?
- Să încapă în diplomat.

*****

Un grup de cercetători scriu o carte, de 300 de pagini, un compendiu de fizică cuprinzând toate cunoştinţele din domeniu. Se hotărăsc să facă un sondaj ca să afle în cât timp o vor învăţa studenţii. Merg mai întâi la francezi şi ăştia zic că o învaţă în 4 luni ! Apoi merg în Germania şi nemţii spun că o învaţă în 2 luni ! Şi în final ajung în România,într-un cămin studenţesc unde toţi erau beţi morţi !
Îl trezesc pe unul şi îl întreabă :
"În cât timp reuşeşti să înveţi toată cartea asta ?" şi studentul nostru : "BUUEEEYYYY, SCULAREA ! MÂINE AVEM EXAMEN !!!!"

*****

Un american care aduna fier vechi a dat peste un seif plin cu lingouri de aur. Iar la noi, un român care aduna fier vechi a dat la un moment dat peste călătorii din trenul pe care tocmai îl dezmembra.

luni, 20 ianuarie 2014

Cine are nevoie de ceas desteptator!?!



Soţia mea mi-a spus că divorţează, din cauza obsesiei mele pentru telenovele.
Dacă mă va părăsi sau nu… Aflaţi săptămâna viitoare!

*****

Dragi femei, nu duceţi bărbaţii până la fierbere… Se pot evapora!

*****

Două blonde după examenul pentru permis auto:
- Ei, cum a fost la examenul de şofat?
- Păi, am picat…
- Cum aşa?
- Am ajuns la o intersecţie cu sens giratoriu şi acolo era un semn pe care scria 30. Am încercuit sensul de 30 de ori şi… am picat.
- Aha, sigur că te-ai încurcat la numărătoare…

vineri, 17 ianuarie 2014

Suplimentul de vineri

La şcoală au fost montate cuiere la garderobă. Sub cuiere un afiş: “Doar pentru profesori!”.
Ziua următoare cineva lipeşte un bilet alături : “Dar pot fi atârnate şi haine”

*****


*****

Soţia se duce la poliţie şi reclamă că soţul ei n-a mai venit acasă de trei zile. Cere să fie căutat.
- Soţul dumneavoastră are vreun semn particular? întreabă poliţistul.
- Dacă mi-l aduce-ţi acasă, o să aibă!

*****


*****

- Trebuie să vă iau tensiunea.
- Domn doctor și ieri mi-ați luat-o.
- Și cât a fost?
- Zece lei! Azi e mai scumpă?

*****


*****

Tipuri de femei:
- Femeia purice – sare din pat în pat!
- Femeia tergal – oricât ai mototoli-o nu se şifonează!
- Femeia ceapă – când o dezbraci… te apucă plânsul!

*****


*****

- Care este viteza femeilor în mall?
- În medie cu 300 de euro la oră.

*****


*****

Ion şi Gheorghe merg la vânătoare de păsări sălbatice. Ion vede o raţă. Trage în ea. Gheorghe vede şi el o raţă. Trage în ea. Apoi, peste ei trece un deltaplan. Ion:
- Gheo, ştii ce pasăre îi aia?
- Nu, da eu o împuşc!… Pac!
- Şi eu!… Pac!
- Ei, Gheorghe, ştii ce-a fost aia?
- Nu ştiu, da’ măcar bine că i-a dat drumul bietului om!

*****


*****

- Iubitule, spune-mi o poveste de seară…
- Te iubesc. Hai, dormi.

E greu pe scari...



Bulă intră vesel în birou şi strigă:
- Soţia mea a născut un băiat!
Şeful se uită mirat la el şi zice:
- Bănuieşti pe cineva?

*****

Vine o blondă la bărbată-su şi-i spune:
- Uraaa! Am trecut testul de conducere!
- Minunat! Pe unde te-a dus?
- Mai întâi la o băutură în club, apoi în fabrica aia părăsită de la marginea oraşului…

*****

“Munca-i muncă dar trebuie să ne mai şi relaxăm” s-a gândit Ion la unu noaptea şi, lăsând bormaşina din mână, începu să cânte la vioară.

joi, 16 ianuarie 2014

A marcat!



- Bula, ce meserie ai? îl întreabă un amic.
- Dezamorsez bombe, răspunse Bulă.
- Aha, eşti genist…
- Nu, sunt gigolo!

*****

- Ce are în comun soţia cu o grenadă de război?
- Amândouă funcţionează la fel: dacă le arunci inelul, îţi explodează şi casa şi tu odată cu ea.

*****

Marea Adunare a crocodililor de pe Nil. Fiecare crocodi începe să-şi spună activitatea. Primul crocodil:
- Băi, să vedeți ce mi s-a întâmplat intr-o zi: înotam prin Nil, și aveam o foame!… Numai ce văd pe mal o blondă apetisantă în bikini și sutien. Am zis că o mănânc și înot spre ea și înot și când s-o înhăț… îmi aruncă sutienul pe ochi… și nu mai văd!
Al doilea crocodil:
- Asta nu e nimic… Să vedeți ce am pățit eu: înotam într-o zi prin Nil și aveam o foame!… Numai ce văd pe mal o blondă apetisantă în bikini și fără sutien. Mamă, ce sâni! Am zis că o mănânc și înot spre ea și inot și când s-o înhăț… îmi aruncă bikini pe ochi… și nu mai văd!
Al treilea crocodil:
- Hmm, să vedeți ce am pățit-o eu: înotam într-o zi prin Nil și aveam o foame!… Numai ce văd pe mal o blondă apetisantă fără bikini și fără sutien. Mamă, ce forme!… Am zis că o mănânc și înot spre ea și înot și când s-o înhăț… mi se scoală “cârma” și o iau la dreapta!

miercuri, 15 ianuarie 2014

Nu cred ca-i place beatboxul



Astăzi fiica-mea a avut prima ei întâlnire cu un băiat. Când a ajuns înapoi acasă, am întrebat-o, un pic îngrijorat:
- Ei, şi cum a fost?
- Destul de simplu… a răspuns ea. Deja mama m-a învăţat tot ceea ce trebuie să ştiu despre sex.
- Da?!… Şi, vrei să-mi zici, cam ce ţi-a spus, dacă nu sunt indiscret? am întrebat-o, intrigat.
- Nu pot acum, mă doare capul!

*****

Un scoțian merge la un bar și comandă o bere la halbă. Dupa ce i se aduce berea, observă o muscă în ea.
Scoțianul: - Barman, în berea asta e o muscă!
Barmanul: - Domnule, zgârcit mai ești și tu! Cât poate să bea o muscă?

*****

Azi, la petrecerea firmei am văzut o tipă cu nişte sâni imenşi într-un top mulat pe care scria “GUESS!…”. Aşa că m-am dus la ea şi i-am spus:
- “Implanturi!”.

marți, 14 ianuarie 2014

Pumni de otel



Fiind foarte gelos, am decis să-mi calc prietena cu o Dacie. Asta a fost ideea mea de a o ţine sub papuc.

*****

Când m-am trezit eram la spital. Medicii mi-au spus că am fost agresat de o femeie. Atunci mi-am adus aminte: eram în lift şi mă uitam cu coada ochiului la sânii unei doamne când deodata mi-a zis:
- “Apasă unu!”

 *****

 Intr-o zi, la usa unei batrine bate un domn, elegant imbracat, cu un aspirator in mina. Nici n-apuca batrina sa deschida, ca tipul incepe:
- As dori sa va prezint cel mai performant aspirator...
In timp ce vorbea, arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicind:
- Stati linistita, daca acest aspirator nu curata TOT ce se afla pe covor, promit ca maninc eu ce ramine!
Dupa ce asculta toata povestea, tremurind de nervi, batrina ii raspunde:
- Sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata!

luni, 13 ianuarie 2014

You shall not pass!!!



Adevăruri universal valabile:
1) nu poţi să îţi atingi toţi dinţii cu limba.
2) toţi idioţii încearcă după ce citesc asta.
3) primul adevăr e o minciună.
4) zâmbeşti acum pentru că eşti un idiot.
5) vei trimite mai departe această postare unui alt idiot.
6) încă mai ai un zâmbet pe faţă

*****

- Copii, ştiţi ce specie de animal este balena? întrebă doamna învăţătoare.
- Mamifer! răspunse Bula.
- Bravo Bulă, foarte bine!…Dar unde trăieşte ea, ştii?
- Da. De obicei în apă, dar uneori mai eşuează pe uscat.
- Excelent! Dar de unde ştii tu toate astea?
- De la tata… spuse Bulă. Deseori îmi zice: “Iar nu ne-a lăsat nimic de mâncare astăzi balena asta eşuată de mă-ta!”

*****

Copilăria este ca şi cum ai fi beat: toată lumea îşi aminteşte ce ai făcut, numai tu nu!

vineri, 10 ianuarie 2014

Suplimentul de vineri

Iubirea învinge totul. Inclusiv şansa de a fi fericit.

*****


*****

Într-o cameră mai mulţi nebuni se agitau de zor. Intră doctorul şi îi întreabă:
- Ce se întâmplă măi aici?
La care unul:
- Noi suntem macaroane puse la fiert.
Zăreşte doctorul într-un colţ doi dintre ei care stăteau nemişcaţi.
- Voi de ce staţi acolo?
- Noi ne-am lipit de oală.

*****


*****

Dacă aş afla vreodată că mai am doar o săptămână de trăit, aş petrece-o alături de soacra-mea.
Asta ar fi cea mai lungă săptămână din viaţa mea…

*****


*****

Orice bărbat poate fi la picioarele tale, important este să îl lovești cât mai puternic în față!

*****


*****

Dacă Dumnezeu crea internetul de la începutul lumii astăzi ştiam şi noi ce statusuri aveau marile personalităţi istorice la messenger , de exemplu:
Ştefan Cel Mare: – “Da-ţi un buzz când năvălesc turcii” sau “Plecat să zidesc o mânăstire”!
Adolf Hitller: – “Supărat, mi-a venit factura la gaz”
Ultimul status al Printesei Diana: – “Caut şofer cu experienţă”
Ion Creanga: – “La cireşe, BRB”
Ultimul status al lui Nicolae Ceauşescu: – “La un Counter Strike”
Osama Bin Laden: – “Invisible to everyone!”
Ana lui Manole: – “Prin casă”

*****



*****

Maria îi răspunde lui Ion la telefon:
–Mă, ți-am zis că voi fi acolo în 5 minute, deci nu mă mai suna din jumate-n juma de oră!

*****


*****

Soţia mea e cea mai tare în bucătărie.
Într-o singură zi a reparat chiuveta, a dat două mâini de var şi a schimbat şi becul!

Lupii de la Micalai



Mitică se întâlneşte cu Costică. Costică întreabă:
- Arăţi obosit! De ce?
- Muncă… muncă… muncă, de dimineaţa până seara şi asta în fiecare zi…
- De când?
- Mâine încep…

*****

Doctorul e sculat în miez de noapte. După ce îl consultă pe pacient îi spune:
- V-aţi făcut deja testamentul?
- Nu domnule doctor. Este chiar aşa de grav?
- Chemaţi imediat un notar şi rudele apropiate!
- Înseamnă că mă duc? Întreabă pacientul speriat...
- NU dar nu aş vrea să fiu singura persoană sculată fără rost în toiul nopţii!...

*****

O doamnă se urcă în taxi şi îi spune taximetristului:
- Vă rog să fiţi atent că sunt mama a opt copii.
Taximetristul se întoarce şi răspunde doamnei:
- Eu să fiu atent?

joi, 9 ianuarie 2014

Buna dimineata!



Dragoste este atunci când o fată îşi pune toate parolele cu numele iubitului. Dragoste mare este atunci când toate parolele sunt diferite.

*****

Obiectivul meu pentru 2014 este de a realiza obiectivele din 2013, care ar fi trebuit realizate în 2012, pentru că au fost promise în 2011 și planificate în 2010

*****

Nevastă-mea are harul ăsta special de a-mi aduce lumină în casă…
Dar doar atunci când se mută din faţa ferestrei.

miercuri, 8 ianuarie 2014

Funny compilation - 08.01.2014



Enjoy!

Arata cine e seful! Tipa la el!



Două blonde se întâlnesc la intrarea în bloc:
- De unde vii, fata? zice una.
- De la farmacie.
– Da’ ce-ai luat?
- Prezervative.
- Ia dă-mi să văd şi eu, de care?
Scoate tipa şi i le arată…
- Bleah, din alea ieftine. N-au nici un gust!

*****

- Îmi place nespus de dumneata, spune pacientul către asistenta medicală.
- A observat şi soţul meu asta…
- Asta nu cred că-i de bine…
- Mda, soţul meu este doctorul care vă va opera mâine.

*****

Este vara si foarte cald. Sotul iese din baie si ii spune sotiei:
- Iubito, e foarte cald si trebuie sa tund peluza. Ce crezi ca vor spune vecinii daca ies afara dezbracat?
Sotia il priveste si raspunde:
- Ca probabil m-am casatorit cu tine pentru bani...

marți, 7 ianuarie 2014

Made in Rusia



Un tip este la spital împreună cu soţia sa care este gata să nască. O ţine de mână şi văzând-o suferind în timpul contracţiilor, îi spune suspinând:
- O…draga mea…te doare atât de rău…şi totul este din vina mea…
La care soţia:
- Stai liniştit… tu nu ai nici o vină…

*****

De cînd m-am căsătorit, viaţa mea sexuală pote fi descrisă în două cuvinte: “nu acum”.

*****

Trei prietene își povesteau ce au primit de la Moș Crăciun:
- Eu am primit o pereche de ciorapi plasă și o cutie de bomboane fine de ciocolată!
- Eu am primit o lenjerie de dantelă superbă și o ciocolată mare cu alune!
A treia spuse fericită:
- Eu nu am primit nimic, dar a rămas până dimineața.

luni, 6 ianuarie 2014

Super saritura



Tocmai am primit un sms pe telefon: ”Fie ca lumina Sărbătorilor să te surprindă…”
- ”Ce idiot…” mi-am zis în gând.
După care am băgat repede telefonul în buzunar, mi-am tras cagula înapoi pe față și am continuat să forțez fereastra cu ranga.

*****

Celor care încă mai cred că răbdarea este o virtute nu le doresc decât să aibă parte de o conexiune la net mai mică de un mega pe secundă!

*****

Frig tare azi dimineaţă... În drum spre birou, a trebuit să pun vodcă în sucul de portocale ca să nu îngheţe.