vineri, 21 februarie 2014

Suplimentul de vineri

Mâncarea mexicană este cea mai periculoasă pentru inimă, spune un studiu recent. Şi cea românească, fiindcă faci infarct când vezi cât costă.

*****


*****

Au fost acceptate la Olimpiadă noi sporturi extreme:
Baschet cu pitici.
Ridicări de greutăţi cu anorexici.
Triatlon cu fumători cronici.
100 metri garduri cu femei cu sânii mari.

*****


*****

Un om care a reuşit în viaţă, are pagină pe Wikipedia, nu pe Facebook!

*****


*****

- Bulă, a murit vecina de la etajul doi. Trebuie să mergem la înmormântare.
- Sper că se termină până la amiază că trebuie să ajung şi la petrecerea soţului.

*****


*****

- Ce este “un bărbat cu planuri de viitor”?
- Un bărbat care cumpără două navete de bere, în loc de una!

*****


*****

50% dintre tineri, au dureri de spate.
Restul de 50% nu au computer.

Fan Bob Marley ;)



Următoarea mare invenţie a bărbatului, după roată şi foc va fi femeia fără dureri de cap.

*****

Un buton. Nu ştii ce face. Ai două posibilităţi:
- nu-l apeşi şi mori prost
- îl apeşi şi mori prost pe loc.

*****

Un tip stătea la teatru lăţit pe trei scaune. Vine plasatorul şi-l roagă să se mute. Tipul mormăie, dar nu răspunde nimic. Plasatorul îl cheamă pe manager. Vine managerul şi-i spune:
– Domnule, dacă nu vă mutaţi, chem poliţia să vă scoată afară.
Tipul mormăie din nou, dar nu răspunde nimic, astfel încât managerul cheamă poliţia. Vine poliţistul şi-l întreabă pe tip:
– Domnule, cum vă numiţi?
– Ion, bâguie acesta, cu un evident efort.
– Şi de unde vii Ioane? întreabă politistul.
– De la balcon…

joi, 20 februarie 2014

Greu cu deszapezirea!



- Azi mi-am facut CV-ul. L-am scris, l-am redactat, l-am recitit de câteva ori, apoi m-a podidit plânsul.
- De ce?
- Este păcat să trimiţi un asemenea om la muncă…

*****

Nevastă-mea mi-a spus că, atunci când dorm, îi las impresia c-o ignor!

*****

Stăteam într-o zi cu un amic la un pahar.
- Mă Vasile,… i-am zis la un moment dat, eu am avut trei copii. Ăla mai mare era deştept din cale-afară, aşa că l-am băgat la Medicină şi acum e doctor docent. Al doilea, fata, era frumoasă foc şi talentată, aşa că am băgat-o la Şcoala de Arte, iar acum e o actriţă de succes…
- Bine mă, dar parcă mai aveai unul… răspunse el, gânditor.
- A, ăla mic?… Păi ala n-a avut nici de unele, băga-l-aş in p*zda mă-sii de deputat!

miercuri, 19 februarie 2014

Pe loc repaus... cocos!



Valentine’s Day a fost un dezastru: am încurcat felicitările, aşa că nevastă-mea crede că vreau să fac sex nebun cu ea şi amanta mea crede că o iubesc!

*****

Astăzi la supermaket am văzut o tipă bună care își cumpăra tampoane. Mi-am luat inima-n dinți și m-am băgat în seamă:
- Auzi, n-ai vrea să ieșim în oraș peste cinci-şapte zile?

*****

Vrei să economiseşti la o cină romantică la restaurant? Începe discuţia aşa:
- Deci, grăsuţo, ce vrei să mănânci?

luni, 17 februarie 2014

Tepi



Doi tipi se îndreptau spre casă la miezul nopţii şi decid să urmeze o scurtătură care trecea printr-un cimitir. Pe la mijlocul cimitirului, aud ei ‘poc-poc-poc!’. Speriaţi, dar şi curioşi, decid să vadă despre ce e vorba. Când ajung la locul de unde se auzea zgomotul, văd pe unul care dădea cu ciocanul şi dalta într-o cruce.
- Domnule, ne-aţi speriat de moarte! Am crezut că-i necuratul sau vreun strigoi, vreun mort întors pe lumea noastră. Dar de ce daţi cu ciocanul şi dalta în crucea aia?
- Tâmpiţii ăia de la pompe funebre mi-au scris numele greşit!

*****

Medicul curant este întrebat de nepotul milardarului:
- Doctore, ce speranţă mai avem?
- Niciuna. Se va însănătoşi cu siguranţă!

*****

- Dragul meu, crezi că pentru aniversarea noastră, un litru de vodcă ajunge?
- Mie da.

vineri, 14 februarie 2014

Suplimentul de vineri

Doi scoţieni stau de vorbă:
- De ce nu porţi verigheta?
- Săptămâna asta e rândul nevestei să o poarte!

*****


*****

Expresia “La ce te gândeşti, iubitule?” a fost interzisă în România.
Măsura a fost luată la cererea UE, pentru a scădea rata despărţirilor şi divorţurilor şi implicit pentru creşterea natalităţii.

*****


*****

Iubitule, imi faci cadou de ziua mea o pereche de cercei de aur?
-Da iubita mea, dar anul viitor.
-Si anul acesta?
-Anul acesta te duc sa-ti gaureasca urechile!

*****


*****

- Dragul meu, ştii, nicotina este o otravă lentă…
- Şi ce vrei, ca de dragul tău să trec la arsenic?!

*****


*****

Într-o rezervă la maternitate o proaspătă mămică alăptează nou născutul. Infirmiera intră şi zice:
- Fericitul tată e pe coridor cu un imens buchet de flori. Poate să intre?
- Ferească Dumnezeu, soră! Soţul meu poate veni din clipă in clipă!

*****


*****

Frumuseţea este puterea cu care o femeie farmecă un iubit şi înfricoşează un soţ.

Cât de romantic!



O fată către prietenul ei:
- Dacă-mi dai un sărut voi fi a ta pe vecie.
Tipul stă un pic pe gânduri apoi zice:
- Mulţumesc că m-ai avertizat!

*****

O femeie intra într-o agenţie matrimonială şi începe să înşire preferinţele:
- Aş dori pe cineva care să fie agreabil, virtuos, la locul lui, care să ştie să cânte şi să spună povestiri şi glume, să stea tot timpul cu mine acasă dar să tacă dacă m-a obosit…
- Înţeleg ce vreţi, îi spune şefa agenţiei, dar cred că aţi greşit adresa: magazinul de televizoare este pe strada următoare.

*****

- Logodnicul meu continuă să se laude tuturor că se va-nsura cu cea mai frumoasă fată din lume!
- Auzi, nesimțitul naibii! Și pe tine de ce te mai ține-ncurcată?

joi, 13 februarie 2014

Unde-s biluțele? ;)



- Ce vrei să te faci, când vei fi mare? întreabă învăţătoarea.
- Dacă voi fi frumoasă, mă fac actriţă de cinema, răspunde fetiţa, daca voi fi urâtă, mă fac învăţătoare, aşa ca dumneavoastră!

*****

La şcoală, ora de anatomie profesoara întreabă:
- Ce este inima?
Bulă se agită cu mîna pe sus.
- Inima, doamnă profesoară, este un organ principal al corpului care are două picioare.
- Cum aşa, Bulă?
- Păi aseară treceam pe sub fereastra dumneavoastră şi am auzit o voce de bărbat zicând: “Inimioara mea, desfă picioarele”.

*****

- Pari cam obosit Gigele, care-i treaba ?
- Cum să nu fiu. S-a luat unul de soră-mea, tocmai din satul vecin. Şi m-am dus să-l bat.
- Păi cred şi eu că eşti obosit. 7 km dus, 7 km întors… şi pe jos…
- Nuuu, doar şapte că înapoi am venit cu “Salvarea”.

miercuri, 12 februarie 2014

Vodca + gheata (pe jos!) = ???



Interviu la angajare, Bulă se prezintă foarte interesat:
- Caut de lucru!
- Aveți experiență?
- Da!…. Am trei ani și ceva de când tot caut!

*****

- Soacră-mea stătea la o aruncătură de băţ de noi, dar s-a mutat.
- Cum aşa?
- O nimeream prea des.

*****

Discuţie între doi urşi:
- Cred că ai o problemă cu drogurile, Fram.
- Cum aşa?!
- Păi, doar luna asta te-ai aventurat în oraş de cel puţin opt ori ca să fii tranchilizat…

marți, 11 februarie 2014

Ce poate face un pic de gheata!?!



Două fantome se întâlnesc la poarta cimitirului:
- Ieşim la o plimbare? întreabă una.
- Sigur, dar aşteaptă o clipă…
- De ce naiba ai luat şi piatra funerară cu tine?
- Pentru că nu îmi place să mă plimb seara fără buletin.

*****

Mama către fiică:
- Draga mea, adu-mi te rog cinci farfurii.
- Pentru ce? Suntem doar eu cu tine şi cu tata…
- Nu mâncăm. Trebuie să vorbesc cu taică-tu!

*****

- Doctore, aici scrie că trebuie să iau pastilele astea în fiecare zi, tot restul vieţii… Aşa e?
- Da, aşa am scris.
- Va trebui să trec foarte des pe la farmacie înseamnă…
- V-am dat eu un tub… e mai mult decât suficient!

luni, 10 februarie 2014

Drift spectaculos!



Nevastă-mea răsfoia aseară o carte despre transcendenţă. La un moment dat îşi ridică ochii şi-mi zice:
- Iubi, ia fii atent ce scrie aici… Cică mulţi oameni ar fi putut fi animale într-o viaţă anterioară sau invers… Ce crezi, oare eu ce-oi fi fost într-o viaţă anterioară?
- Ştiu si eu?… i-am răspuns absent. Femeie?

*****

Anul 2100, Pământ e populat de marţieni, ştirile de seară în România:
- Povestesc cei mai bătrâni că în anul 2014, în România încă se mai vorbea de bani. Şi dacă tot am amintit de 2014, tocmai ce a venit la redacţie: “O rachetă cu ţigani expulzaţi s-a întors astăzi de pe Lună”…

*****

Pot să le iert vecinilor mei o mulţime de lucruri: că ascultă muzica la maxim noaptea, căţelul lor îşi face treburile pe preşul meu, copiii lor mi-au zgâriat maşina. Un singur lucru mă scoate din fire: că şi-au parolat internetul!

vineri, 7 februarie 2014

Suplimentul de vineri

Am decis să renunţ la unele lucruri din viaţa mea, deoarece mă îngraşă: fotografii, oglinzi, cântare…

*****


*****

Întrebare la Radio Erevan:
- Femeile trăiesc mai mult decât bărbaţii?
- Da, mai ales văduvele!

*****


*****

Bulă la o întâlnire amoroasă:
- Domnule Bulă, de ce aţi tăcut toată seara?
- Domnişoară, eu am fost învăţat să spun întotdeauna ce gândesc.

*****


*****

La întrebarea “De ce vă masturbaţi” 35% din femei au raspuns că din plictiseală, 30% pentru că sunt excitate, 35% pentru că nu au somn. Dintre bărbaţi, 5% pentru că sunt excitaţi, 5% pentru că nu au ce face iar restul de 90% au răpuns “M-am scărpinat la c*aie şi…”

*****


*****

Ieri m-a sunat un tip cu vocea răgușită:
- ”5000 de euro cash sau îți omorâm nevasta”
Hmmm, ambele opțiuni erau tentante dar până la urmă am ales banii.


*****


*****

O femeie îi spune iubitului ei:
- Dacă în noaptea asta vrei să rămâi la mine trebuie să-ţi faci tu patul!
- Asta nu mă deranjează câtuşi de puţin!
- Na bine. Aici sunt ciocanul şi cuiele. Plăcile şi ferăstrăul le găseşti în subsol!

*****


*****

Băieţi, ţineţi minte: fetele care nu mănâncă după şase seara, se îmbată mai repede.

Headshot



La starea civilă, departamentul Căsătorii, ofiţerul de serviciu se adresează viitoarei mirese:
- Domnişoară , vă rog să nu mai veniţi cu domnul în aşa stare… E a patra oară luna asta când vine beat mort…
- Îmi cer scuze,… Dar când îi treaz, nu vrea să mai vină …

*****

- Tată, am primit un rol în piesa de sfârşit de an, voi fi bărbatul însurat de 20 de ani.
- Excelent fiule, al treilea rol de figurant pe care îl prinzi anul ăsta.

*****

Imediat după ce poliţia a găsit-o pe nevastă-mea, dupa ce aceasta dispăruse, a cerut divorţul.
Și doar i-am rugat pe poliţişti să nu-i arate descrierea semnalmentelor făcute de mine!

joi, 6 februarie 2014

Un 'caprior' si doua caprioare :P



Bărbaţii sunt ca bluetooth-ul: când eşti aproape, conexiunea e bună; când te îndepărtezi, încep să caute noi device-uri pentru conexiune.
Femeile sunt ca semnalul Wi-Fi: Dintre toţi receptorii disponibili îl aleg pe cel mai puternic!

*****

Organul: – Ați consumat băuturi alcoolice?
Șoferul: – O ladă de bere, 2 litri de vin și o sticlă de vodcă.
Organul: – Vă rog să suflați aici.
Șoferul: – De ce? Nu mă credeți? 

*****

Mama le arată fetelor ei ce rochie frumoasă şi-a luat de ziua ei.
- Dar nu trebuia ca tata să-ţi cumpere rochia?
- Ei, fetelor, pe baza lui nici pe voi nu vă aveam…

miercuri, 5 februarie 2014

Urmatorul hit al lui Alex Velea



Romantism modern când atitudinea contează:
- “Fă, iaţ un buchet dă flori că-ţi dau io banii!”

*****

L-am sunat pe şef azi dimineaţă şi i-am zis:
- Îmi pare rău dar nu pot veni astăzi la serviciu. Doctorul mi-a spus că sufăr de auz selectiv.
- Şi ce, asta e cumva vreo boală, tâmpitule?… Mişcă-ţi fundul şi vino imediat la muncă, ai înţeles? zbieră el.
- Vă mulţumesc foarte mult pentru înţelegere, i-am răspuns. Ne vedem mâine atunci.

*****

El şi ea în bucătărie. Ea îşi ondulează lasciv şoldurile şi-i spune lui că-l aşteaptă în dormitor. El promite că mai bea un păhărel şi vine. Să-l aştepte. După jumătate de oră, el doarme cu capul pe masă, alături de sticla goală. Ea iese la balcon :
- Există vreun bărbat adevărat în blocul ăsta?!
Răspunde un vecin:
- Da‘ ce, ai ceva de băut?

marți, 4 februarie 2014

Un nou mod de reclama... sau nu?

Ce vedeți voi mai sus este hote... pardon, spitalul Queen Elizabeth din Birmingham, bineînțeles, Anglia. Că el a fost deschis în iunie 2010, că a costat 545 milioane de lire sterline și că este cel mai cel când vine vorba de transplanturi, ei bine nu o să vă spun! :P

Ce mi-a atras (enorm de mult, cum ar zice cineva) atenția a fost un doctor specialist, Simon Bramhall, 48 de ani, chirurg de felul lui, care, probabil de plictiseală sau de faptul că a fost prea banală o intervenție, a decis ca după operație să facă ceva prin care să se asigure că tot poporul o să știe că el a fost atunci la masa de tăiere. Mai exact, și-a gravat inițialele pe ficatul pacientului! Da, da! GG, măh! Ce reclamă mai originală decât asta ați văzut până acum?

Înainte de a vă relata cum a fost descoperită "semnătura", să mă dau și eu mare puțin că știu să explic. Trebuie să știți că doctorașul ăsta (care probabil a fost atent la orele de chimie din liceu) a utilizat un instrument de coagulare. De obicei e folosit pentru a opri sângerările prin arderea vaselor de sânge mici utilizând gazul argon încărcat electric. Poate tăia până la 1-2 cm în țesut. Am zis "de obicei" pentru că, se pare, poate fi utilizat și în alte scopuri. Arată ca o baterie sau ceva de genul.


Inițialele 'SB' au fost descoperite de un alt chirurg atunci când pacientul a venit la un control. Autoritățile și capii mari ai spitalului se tem că au existat și alte cazuri și acum verifică toți pacienții care au trecut prin mâinile doctorului reclamă. Chiar, cum ar fi: "Bună ziua! Am dori să vă prezentați la spital pentru un control la ficat. Vrem să vedem dacă aveți imprimate inițialele doctorului care v-a facut operația." Eu aș adăuga: "Dorim să știm dacă e original și nu vreo făcătură din China".
Specialiștii spun că sănătatea pacientului nu este afectată. Dacă e așa, atunci poate să-și extindă obiectul de activitate și pe la inimă, stomac, splină... de ce nu? Când ajungi la autopsie și te diseacă ăia, să înceapă: "Uite-l și p-ăsta! S-a operat la Floreasca la doctorul Z și la Colentina la doctorul X! Un sărăntoc. Nu a avut bani de Medlife la doctorul XYZ. Phuay, și inima e donată de la Galați? Prin "poștă"? Da' bun timbru! A rămas și acu' lipit".

Chiar dacă a fost suspendat, eu unul îi dau nota 10 pentru ingeniozitate și creativitate. Cine e de acord cu mine???


Acum vă las. Mă duc să-mi fac și eu reclamă la site...


Surse: Gizmodo, BBC, National Post, UPI, Wikipedia

A meritat cascadoria



Discuţie intre prieteni:
- Tocmai am fost la doctor şi am am aflat că sunt infertil. Sunt devastat!… am irosit atâţia ani cu prezervativul…

*****

- Da,… am o veste bună şi una proastă.
- …
- Vestea buna e că vom numi o boală dupa dumneavoastră…

*****

Directorul la spitalul de psihiatrie examinează pacienţii pentru a vedea care din ei este pregătit pentru a se reintegra în societate:
- Deci, domnule Bulă, văd că ai fost recomandat pentru externare. Ce ai de gând să faci după ce pleci de aici?
Bulă se gândeşte puţin, apoi răspunde:
- Să vedem… am lucrat în domeniul telecomunicaţiilor, se fac încă bani buni acolo dar pe de altă parte aş putea scrie o carte despre experienţa mea în acest spital, despre cum e să fii pacient aici. În plus, aş putea frecventa un curs de istoria artei care a început să mă pasioneze în ultimul timp.
- Toate astea sunt foarte interesante, spuse doctorul.
La care Bulă răspunse:
- Iar partea bună e că în timpul liber pot să fiu în continuare un ibric de cafea…

luni, 3 februarie 2014

Bella



O colegă a intrat peste mine la baie, dar a zis că n-a văzut nimic… acum mă gândesc dacă asta e de bine sau de rău.

*****

Luni dimineață. Șeful:
-Ai ochii roșii și umflați. Ești beat?
-Nu, în puii mei, nu voiam să vin la muncă și am plâns.

*****

Tot timpul sunt bombardat cu e-mail-uri despre mărirea “instrumentului”. Devine enervant…
Oare nevastă-mea n-are altceva de făcut toată ziua?!