marți, 30 septembrie 2014

De fapt, vroia sa fie caine! :)))



Noi, femeile, suntem niște ființe uimitoare. Întotdeauna privim înainte și niciodată înapoi.
Nici măcar atunci când parcăm.

*****

- Bună ziua! Numele meu este Ion Creţu şi sunt negociator de la Poliţie, am fost trimis să discut cu tine. Ce s-a întâmplat? De ce te-ai urcat pe acoperiş la supermarket?
- O aştept pe nevastă-mea!
- Hai să discutăm până vine ea… Nu ar fi cazul să faci vreun gest necugetat… Nu te arunca, îţi promit că vom rezolva orice problemă…
- Nu mă arunc, domnule! N-auzi că o aştept pe nevastă-mea? Lasă-ma în pace!
- Păi acolo sus?
- Da! Aici sunt în siguranţă! Vine cu maşina!

*****

- Iubitule, păstrează-mi te rog un loc în mintea ta, nu în inima ta…
- De ce iubito? De ce preferi în minte şi nu în inimă?
- Mă simt mai confortabil într-un spaţiu gol!

luni, 29 septembrie 2014

Dorele, ce faci cu vopseaua aia?



Încercam într-o zi să ajung acasă mai repede să prind meciul dar eram ţinut pe loc de un şofer începător care conducea enervant de încet aşa că am reacţionat:
- Dar hai odată, băga-mi-aş! am strigat. Mişcă-te mai repede, idioato!
Atunci ea a început să plângă şi mi-a spus că asta e ultima lecţie de conducere pe care o mai face cu un instructor ca mine.

*****

- Chestia aia din buzunarul tău e o banană, sau doar ești fericit că mă vezi?
- Niciuna, e noul meu iPhone!

*****

 La metrou, mă întreabă o tanti cât e de la Ștefan cel Mare la Mihai Bravu. I-am răspuns 54 de ani.
Cunoștințele mele de istorie ies la iveală în cele mai neașteptate momente.

vineri, 26 septembrie 2014

Suplimentul de vineri

Într-un proces de divorţ, judecătorul îi spune lui Bulă:
– Vreau să-i acord soţiei dumitale o pensie lunară de 500 de lei, pentru întreţinerea sa şi a copilului.
– Foarte frumos din partea dumneavoastră, domnule judecător, spune sincer Bulă. Din când în când, chiar şi eu le dădeam câte ceva.

*****


*****

Un ţigan beat “mergea” încetişor spre casă. În drumul lui dă de un băieţel care se juca prin curte. Ţiganul îl întreabă:
- Noroc vericule. Nu ai pe-acasă nişte zeamă de varză, mânca-ţi-aş?
- Ba da, avem. Cum să nu? Vă aduc imediat.
Copilul îi aduce un ulcior cu zeamă de varză ţiganului. Acesta soarbe însetat din cană şi îl întreabă pe băieţaş:
- E bun maă. Mai ai?
- Da, mai avem un butoi plin. Noi nu mâncăm varza din butoi că au intrat nişte şobolani în el…
Ţiganul scuipă şi, nervos, dp cu ulciorul de pământ. La care copilul:
- Vai mă!… Ai spart oala de noapte ăn care făcea căcuţa Remus!

*****


*****

Rockerii americani trimit mesaje rockerilor ruşi: “Noi suntem cei mai adevăraţi rockeri din lume, avem cei mai jerpeliţi blugi, pe care nu ni i-am dat jos de doi ani de zile. Avem cel mai slinos păr şi cele mai murdare tricouri, nu ne-am mai spălat de ani de zile… şi ca să vă arătăm cât de adevăraţi rockeri suntem noi, ne ştergem la cur cu scrisoarea asta!”.
Primesc răspuns de la rockerii ruşi: “Rockerii adevăraţi nu se şterg la cur!”.

*****


*****

- Vai Bulişor, ce acvariu frumos ai! îi zise prietena lui Alinuţa. Şi ce peştişori drăguţi… Uite ce de bule fac!
- Normal că fac bule! răspunse Gigel mândru. Le-am băgat şampon Johnson’s Baby, ca să nu-i usture ochii…

*****


*****

Rusii plecaseră în cursă spre Lună. La NASA, şefu’ ăl mare primea încontinuu rapoarte alarmante:
- Şefule, ruşii mai au un pic şi ajung pe Lună.
După un timp:
- Şefule, ruşii aterizează pe Lună !!
Mai târziu:
- Şefule, ruşii au aterizat pe Lună şi o vopsesc pe toată în roşu ! Noi nu facem nimic ?!
- Ba da, îi aşteptăm să plece şi după aia mergem şi noi şi scriem pe ea cu alb “Coca-Cola”.

*****


*****

Cred că cea mai nasoală situaţie ar fi să ai un şef miriapod.
Îţi dai seama când o să începi să-ţi iei şuturi în fund de la el?…

*****


*****

Mă duc la blonda asta în bar şi-i spun:
- Vrei să-ţi spun bancul cu covorul?
- Bine.
- Ştii de ce blondele nu se feresc de bărbaţi?
- Nu, de ce?
- C-o vor.

*****


*****

- Ce este sobrietatea?
- Sobrietatea e starea aia confuză dintre mahmureală şi beţie.

*****


*****

Plin de tatuaje şi cercei în nas, un puşcăriaş vine la votare. cercetează atent buletinul de vot, cel de un metru, şi exclamă:
- Cum, toţi nebunii ăştia-s în libertate?

*****


*****

Soția mea deja de două zile nu vorbește cu mine, după ce răscolind prin contactele din telefonul meu a apelat numărul ”Sex pe bani” și a sunat telefonul ei.

Ca va? Ca va? :D



Bulă împreună cu nevastă-sa, o bunăciune blondă, se plimbau prin grădina zoologică ajungând la un moment dat în dreptul cuştii masculului de gorilă. Bulă observă că primata nu-şi lua ochii de la nevastă-sa aşa că îi spune soţiei:
- Dragă, zâmbeşte şi tu un pic la maimuţoi.
- Ce te-a apucat măi, eşti nebun?!
- Hai, te rog frumos, vreau să demonstrez ceva.
- Bine, zice ea şi începe să se unduiască şi să-i arunce ocheade gorilei.
- Intră înăuntru în cuşcă!
- Eşti sigur?
- Foarte sigur, intră.
Intră nevasta înăuntru.
- Deschide-ţi doi nasturi de la cămaşă.
Nevasta îi deschide.
- Arată-i discret un sân.
Asta-i arată şi gorila o ia razna de poftă, ce mai,… înebunise de tot!
- Aşa, foarte bine, acum încearcă să-i explici ăstuia că te doare capul,… că ţi-e rău!

*****

Sufletele sunt ca şosetele: nu există perechi, numai unele care se potrivesc după ce-au ieşit din centrifugă.

*****

- Eşti cel mai mare leneş pe care l-am văzut vreodată! zbieră nevastă-mea.
- Tu vorbeşti, îi zic,… care te aşezi şi când faci pipi?!

joi, 25 septembrie 2014

Trage frana, Dorele!



Aseară la o bere am auzit niste tâmpiţi la o masă alăturată zicând numai aberaţii, că cică nu s-ar sui într-un avion dacă piloţii ar fi femei.
Ce idioţi, păi ce, avionul nu dă cu spatele şi nici nu se parchează lateral!

*****

E bine să fii bărbat: nici un fel de extensie, manichiură, pedichiură, tocuri înalte, epilare, etc.,… te-ai trezit, ai mângâiat ”bijuteriile faberge”, le-ai îndreptat comod și ai plecat.

*****

La primărie, după cateva încercări nereuşite de a oficia căsătoria, primarul se adresează tânărului mire:
- Tinere, la întrebarea “sunteţi de acord s-o luaţi în căsătorie pe domnişoara în cauză” răspundeţi cu “DA”, nu cu “fie ce-o fi”!

miercuri, 24 septembrie 2014

I will survive!



NASA a urmărit cu invidie lansarea lui Ponta: “Dacă am avea şi noi asemenea fonduri…”

*****

În parc, pe o bancă, stătea o domnișoară urâtă rău, da’ rău de tot. Se apropie un tip de ea și o întreabă:
- Ce faci domnișoară?
Ea, vizibil deranjată de interpelare:
- Admir natura!
- După ce ți-a făcut atâtea?!

*****

La o şedinţa a Ligii antialcoolicilor, prezentatorul a făcut o expunere înflăcărată, care s-a încheiat cu cuvintele:
- Sper că va veni odată timpul când omenirea va arunca tot alcoolul în mare.
Din sală, un participant:
- Aveţi întregul meu sprijin, domnule! Şi eu sper asta!
Oratorul se înclină spre sală :
- Vă mulţumesc, domnule, sunteţi desigur un adversar înverşunat al alcoolului…
- Nu, sunt scafandru!

marți, 23 septembrie 2014

Si sofer, si pieton!



Mă tem că într-o zi o să rămân fără inspiraţie şi o să mă sufoc.

*****

Sunt o persoană optimistă, pozitivă, mereu zâmbitoare, în toată viaţa mea numai şase oameni m-au văzut vreodată furios.
Dumnezeu să-i ierte şi să-i odihnească în pace.

*****

Fiecare individ fără excepție cunoaşte pe cineva special, deosebit. De multe ori chiar un coleg / o colegă de serviciu; acel cineva la care te gândești des şi pe care ai vrea în secret să-l dai cu capul de tastatură.

luni, 22 septembrie 2014

Vrei sa fii sotia mea?



M-am întâlnit odată cu o fată care avea un papagal. Creaturii ăleia nu i-a tăcut gura nici-o clipă…
Nici eu, nici papagalul n-am avut timp să scoatem o vorbă.

*****

Două prietene:
- Ieri m-am certat îngrozitor cu bărbatu-meu şi l-am alungat de-acasă… În plus, o să-l dau în judecată pentru violare de domiciliu!
- Cum aşa?!…S-a şi întors înapoi?
- Nu, dar înainte să plece a strigat: “Mă f*t în casa ta!

*****

Definiţia matematică a femeii: femeia este un ansamblu de curbe care fac să se îndrepte o linie.

vineri, 5 septembrie 2014

Suplimentul de vineri

Pffff, iar mi-am luat amendă pentru tentativă de spălare de vase!

*****


*****

Un bogătaş american trece cu maşina prin faţa Colosseum-ului din Roma şi îl întreabă pe ghid:
- Nu înţeleg o treabă: dacă nu au avut bani destui ca să-l termine, de ce l-au mai început?

*****


*****

Alinuţa merge la mămică şi o întreabă:
- Mamă, eu pot avea copii?
- Nu, draga mea, tu eşti prea mică şi încă nu poţi avea copii!
Alinuţa aleargă mulţumită:
- Vlăduţ!… Hai s-o luăm de la capăt!

*****


*****

La poliţie au fost angajaţi nişte profesori ca să-i înveţe pe poliţişti tabla înmulţirii. S-au chinuit ei o vreme dar nu reuşeau nimic, a doua zi poliţiştii nu mai ştiau nimic. La un moment dat le-a venit idea să-i înveţe pe cântece, ca la grădiniţă. Şi-au început pe muzică:
- Doi ori doi fac patru, trei ori trei fac noua,…
A doua zi, acasă, în timp ce se bărbierea, un poliţist cânta:
-Na na na nana, na na na…
Nevasta îl întreabă:
- Ce cânţi acolo?
- Ne-au învăţat ieri un cântec la secţie dar am uitat cuvintele.

*****


*****

- Știți cum își aleg chinezii numele copiilor ?
- Aruncă o oală pe scări …

*****


*****

Se zice că frumuseţea e trecătoare… Dar pe la unii n-a trecut deloc!

*****


*****

Trebuie să-i cumpăr soţului un costum nou. Nu de alta dar mi-e ruşine faţă de amanţi. Stau în dulap printre nişte vechituri…

*****

*****

Un tânăr sta de vorbă cu un domn mai în vârstă.
- Când mă însor, primul lucru pe care-l voi face va fi să o trimit pe soacră-mea doi ani în vacanţă!
- N-ai vrea să te însori cu fiica mea? 

*****



*****

Soţia către soţ:
- M-ai neglijat tot weekendul, ai stat numai pe calculator socotind pe acolo grafice, indici de producţie, cifre de afaceri, statistici şi procente! Tu îţi dai seama cât afectează asta relaţia noastră?
- Cam 81%…

Viteza vs. 4x4



După ce m-am despărţit, când sunt trist… mă gândesc la cei care şi-au tatuat numele partenerului, apoi s-au despărţit.

*****

Sistemul nostru juridic este un amestec ciudat de dreptate şi stângăcie.

*****

Îmi plac poveștile cu oameni care au reușit în viață fără să facă nici un fel de compromis, oameni care muncesc din pasiune, cu oameni care merg la muncă cu plăcere, dar în principiu îmi plac toate subgenurile SF-ului.

joi, 4 septembrie 2014

Pufoshenii



Savanții britanici, după un șir lung de experimente, au stabilit că maimuța stabilește mai repede legătura dintre o casetă audio și un creion decât un om născut după 1999.

*****

- Iubito, un minut lângă tine mi se pare că durează o veşnicie… îi zise el, tandru.
- Mda, am observat… răspunse ea evaziv. Şi când facem dragoste, tot aproape o veşnicie durează…

*****

Ca să găseşti prinţul trebuie să săruţi o broască, nu să te culci cu toata baltă!

miercuri, 3 septembrie 2014

Entertainment japonez



Bulă, ştiindu-se mare scandalagiu încă de când a dat cu ochii-n ţâţe, îşi pregăteşte părinţii de majorat:
- Tată, în seara asta am majoratul la liceu. Dacă o să vin beat şi o să fac scandal te rog să mă ierţi şi să nu mă baţi pentru că este o seară specială.
- Bine, fiule.
Pleacă Bulă la majorat iar a doua zi se trezeşte cu vânătăi peste tot.
- Hai măi tată, mi-ai promis că nu o să mă baţ!.
- Ştiu, fiule. Când ai venit şi ai spart uşa pentru că nu nimereai cheia în gaură n-am zis nimic. Apoi când ai intrat în sufragerie şi ai aruncat televizorul pe geam pentru că nu puteai să nimereşti butoanele telecomenzii m-am calmat iar. Când ai intrat la noi în cameră, pe mine m-ai făcut beţiv iar pe mă-ta curvă: iar am închis ochii. Dar când te-ai c*cat în mijlocul camerei, ai înfipt beţe de chibrit în el si ai zis că ariciul doarme cu noi la noapte n-am mai rezistat!

*****

Aseară o prinsei pe nevastă-mea în pat cu altul, însă când a văzut că intru pe uşă, el a sărit repede pe fereastra de la dormitor. Atunci i-am şters o palmă în fugă neveste-mii şi m-am grăbit să sar după el. Când m-a văzut în grădină, vecinul mi-a strigat:
- Bulă, vezi că pe acolo a luat-o! zise el, arătând spre curtea celuilalt vecin.
- Mersi mult, amice! i-am răspuns, tocmai pregătindu-mă saăescaladez gardul. Şi trage-ti naibii şi tu nişte haine pe tine, tremuri ca trestia-n vânt…

*****

Doi tineri studenţi stăteau pe o bancă în parc. După o oră de linişte, băiatul se decide să rupă tăcerea şi îi propune fermecătoarei însoţitoare blonde:
- Nu vrei să mergem la mine în apartament?
- Nu aveam de gând, însă m-ai convins!

marți, 2 septembrie 2014

Doi betivi



Soacra lui Ion este dată dispărută pe Dunăre şi sunt anunţaţi scafandrii s-o caute. Cum era şi normal, scafandrii au început s-o caute în josul apei şi… nimic. Ion striga:
- Căutaţi-o vă rugam şi în susul apei, că toată viaţa numai contra a facut!

*****

Ieri i-am povestit fiului meu de cinci ani despre flori şi albinuţe…
El mi-a povestit despre mama sa şi unchiul Vasile…

*****

Dacă ăla micu’ seamănă cu ta-su… aceasta este biologie!
Dacă ăla micu’ seamănă cu vecinul… aceasta este sociologie.