vineri, 27 februarie 2015

Suplimentul de vineri

Fiică-mea nu poate încă spune “da”, dar ştie să nege în 8 feluri distincte.

*****


*****

- Cum îşi dovedesc canibalii curajul?
- Fac s.ex oral cu nevestele lor.

*****


*****

Mi-a zis nevastă-mea că negrul te slăbeşte. Ei bine, pot să spun că de trei săptămâni port negru şi n-am slăbit nici măcar un gram…

*****


*****

Conştient fiind de faptul că nu are cum s-o ajute la volan pe nevastă-mea culoarea blondă a părului, am învăţat-o să ocolească întotdeauna obstacolele care îi ies în cale ca să nu distrugă maşina. Astăzi, văzând că întârzie mai mult decât de obicei, am sunat-o impacientat pe mobil:
- Ce faci draga mea, de ce nu ai ajuns încă? S-a întâmplat ceva?
- Nu dragule, stai liniştit… Nu m-ai învăţat tu să ocolesc orice îmi iese în cale?
- Aşa, şi?…
- Acum vreau să trec de o cale ferată, însă nu mai reuşesc să-i dau de capăt!

*****


*****

Trei copilaşi discutau aprins la creşă:
- Eu sunt cel mai deştept, pentru că, de când eram în burtă la mămica, mă gândeam dacă se va găsi lapte praf.
- Bă, eu sunt cel mai deştept, pentru că, de când eram în mămica, mă gândeam dacă se vor găsi botoşei de lână.
Continuă şi Bulişor:
- Bă, eu sunt cel mai deştept, pentru că, de când eram în tăticu, mă gandeam: să merg la mămica sau să merg la tanti Popescu?

*****


*****

Am luat în probe o nouă femeie de servici, sper să-şi vadă de treabă. Ultima pe care am avut-o, a divorţat de mine şi mi-a luat şi copiii.

*****


*****

Ştiaţi că… Cel mai îndrăgit şi des întâlnit animal de companie din casa românului este pet-ul la doi litri?

*****


*****

- Mi-am făcut maşina zob din cauza unei albine de-a dumitale, îi spune şoferul unui apicultor.
- Îmi pare rău. Arătaţi-mi care e aia şi îi arăt eu!

Dati voi un titlu :P



Uneori, pentru a satisface o femeie în pat, ar trebui să o laşi singură… Să se sature de somn!

*****

La un colţ de stradă, un poliţist muşcă un câine. Un trecător se opreşte şi-i spune poliţistului:
- Ce-ai domnule cu bietul câine!
- Ce te bagi domnule! Ce, ştii tu cine a început?!

*****

Un avocat nu opreşte cu maşina la semnul STOP şi este tras pe dreapta de un poliţist. După cum se ştie, avocatul este un tip arogant, care se crede mult mai deştept decât alţii, aşa că omul nostru decide să facă puţin mişto de poliţist. Poliţistul:
- Actele dumneavoastră, vă rog.
- Pentru ce?
- Nu aţi oprit la semnul STOP!
- Am încetinit şi era liber, nu venea nimeni!
- Dar nu aţi oprit maşina pe loc!… Actele, vă rog.
- Care-i diferenţa?
- Diferenţa este că la semnul STOP trebuie să opriţi maşina pe loc, aceasta e legea… actele vă rog!
- Dacă îmi poţi arăta care este diferenţa legală între a încetini şi a opri, îţi dau actele şi te las să-mi dai amenda, dacă nu, mă laşi să plec şi nu mă amendezi!
- De acord, dar coborâţi vă rog din maşină!
Avocatul coboară liniştit iar între timp poliţistul îşi scoate bastonul şi începe să-i dea vârtos la avocat , spunând:
- Vrei să mă opresc sau doar să încetinesc?

_________
mai multe detalii despre catel la: http://marniethedog.tumblr.com/about

joi, 26 februarie 2015

Spalatorie auto... gratis!



Doi prieteni stau de vorbă:
- Ce mai faci?
- Uite, m-a lăsat nevasta pentru cel mai bun prieten.
- Credeam că eu sunt cel mai bun prieten al tău.
- Acum e el.

*****

- Părinte, ieri am ucis un politician.
- Fiule, mărturiseşte-ţi doar păcatele, nu şi faptele bune.

*****

Domnule polițist, ascultați-mă și pe mine vă rog. De ce atunci când Tom îl lovește pe Jerry cu o tigaie, este umor, dar dacă eu îl lovesc pe soţul meu cu o tigaie Dry Cooker în cap, e tentativă de omor?

miercuri, 25 februarie 2015

Alta inventie



Pacienta, foarte timidă, se adresează doctorului:
- Doctore, doctore, toată lumea îmi spune că sunt urâtă!
Doctorul:
- Aşezaţi-va pe canapea, vă rog, cu faţa în jos…

*****

Am înţeles că s-a ars neonul în baie; nu înţeleg, însă, de ce îmi aminteşte nevastă-mea de treaba asta în fiecare săptămână!?

*****

- Doctore, soţia mea este foarte nemulţumită. Se.xul nu mai merge ca pe vremuri…
- Vă prescriu o tabletă pe care să o luaţi în timpul cinei.
După câteva zile pacientul vine din nou la doctor.
- Ei, v-a folosit tableta?
- Este cu adevărat uluitoare. Chiar şi în timpul cinei am făcut de două ori se.x.
- Şi soţia?
- I-a plăcut foarte mult. Doar oaspeţii au fost cam surprinşi.

marți, 24 februarie 2015

Inventie



Iubito! La prima noastră întâlnire când mi-ai spus că ai propriul tău mijloc de transport ecologic, nici prin gând nu mi-a trecut că te referi la mătură.

*****

Fumam pe terasa din spate când apare câinele meu de sub gardul vecinului cu ceva animal alb în gură, mândru, loial, mi-l aduce și mi-l pune în fața mea: era iepurele campion al vecinului, ceva rasă cu pedigree din Germania, cu care umbla la concursuri, expoziții… Era mort de-a binelea, înota în balele câinelui și era foarte murdar. Iepurele valora cam 50.000 euro… După „corecția” dată câinelui m-am întors la iepure… și mi-a venit o idee; L-am băgat în chiuvetă, l-am spălat bine de pământ și balele câinelui și l-am uscat cu uscătorul de păr al mamei. Apoi am urcat pe poteca vecinului, i-am făcut un culcuș din paie iepurelui în cușcă, l-am pus în pat și am închis ușa cotețului.
După-masă vine vecinul acasă… La vreo 5 minute se aude gălăgie, larmă, înjurături… Ca un bun vecin, mă duc să mă interesez care-i problema. Stăm ca doi proști în fața cuștii iepurelui și are loc următorul dialog:
- Uită-te, băga-mi-aş!
- Ce s-a întâmplat? A murit?
- A murit! Acu două zile l-am îngropat și iar e aici…

*****

De 1 Martie, la o florărie, un bărbat se adresează florăresei grăbit:
- Bună ziua, aveţi felicitări pe care să scrie “Eşti unica mea iubire”?
- Da!
- Daţi-mi şapte bucăţi, vă rog !

luni, 23 februarie 2015

Funny Compilation 01/2015



- Ce vă place mai mult, vinul sau femeile?
- Depinde de data fabricaţiei.

*****

- Salut! Vreau să-ți spun ceva. În primul rând am întâlnit-o pe soția ta în vacanță, în al doilea rând m-am culcat cu ea, iar în al treilea rând – ce părere ai de-al doilea rând?
- În primul rând m-am despărțit cu ea acum un an, în al doilea rând – are sifilis, iar în al treilea rând – ce părere ai de-al doilea rând?

*****

Am sunat-o azi pe nevastă-mea:
- Unde ești?
- În bucătărie, mă anunţă ea.
- Vino repede în sufragerie să vezi cât ne-a venit nenorocita asta de factură la telefon!

vineri, 20 februarie 2015

Suplimentul de vineri

Colonelul, fumându-şi trabucul visător, pe veranda casei şi deodată îşi strigă ordonanţă:
- Ioane, vino la mine!
- Ordonaţi, domn’ colonel!
- Măi, Ioane!… tu eşti băiat de ţară cu judecată sănătoasă şi vreau să-mi spui, dacă fac sex cu nevastă-mea, se consideră plăcere sau îndatorire?
- Păi, don’ colonel… Io cred că-i plăcere!
- De ce crezi asta?
- Ştiţi, dac-ar fi fost îndatorire, m-aţi fi pus pe mine s-o fac!

*****


*****

Doamna deputat vizitează pentru prima oara o fermă la standarde europene şi este foarte entuziasmată şi foarte curioasă să afle totul despre animalele pe care le întâlneşte la tot pasul:
- Dar vaca aceasta de ce nu are coarne? întreabă ea.
- Vedeţi, doamnă, răspunde amabil şeful fermei, sunt mai multe motivele care pot conduce la dispariţia sau necreşterea coarnelor la unele animale. La vaci, cazurile sunt extrem de rare şi nu au fost în întregime cercetate şi elucidate. Cât despre animalul de faţă, pot adăuga că nu este vacă, ci cal.

*****


*****

În spatele fiecărui elev eminent există un cont Facebook dezactivat.

*****


*****

- Iubitule, îmi zice nevastă-mea, îţi închipui?… Astăzi am văzut-o pe cea mai grasă femeie posibilă din lume!
- Normal, îi răspund, toată ziua stai şi te uiţi în oglindă!

*****


*****

Când vei căuta o mână de ajutor, cel mai sigur o vei găsi la capătul braţului tău.

*****


*****

Eram în tramvai şi ascultam liniştit muzică la căşti, când aşa deodată muzica s-a oprit.
În momentul ăla am avut o bănuială: zic băi, să vezi tu că mi-au furat telefonul!

*****


*****

Un african, dupã ce se întoarce din România este întrebat:
- Cum ţi s-a părut iarna acolo?
- Cea verde… mai merge, dar cea albă… e rău de tot!

*****


*****

Vorbesc două prietene:
- Eu şi soţul meu dormim în camere diferite…
- Păi… şi cum faceţi cu obligaţiile conjugale?
- Simplu, atunci când are el chef, fluieră şi … se rezolvă!
- Şi atunci când ai tu chef?
- Îl întreb: Dragule, ai fluierat?”

Urmatorul Ghost Buster! :P



Doctorul adresându-se unui bărbat:
- Câte partenere de dragoste aţi avut în ultimul an?
- Cu tot cu soţia mea? Nici una…

*****

Profesoara în clasa lui Bulă:
- Cei care aveţi păsărică vă duceţi in stânga iar cei care aveţi cocoşel vă duceti în dreapta.
Bulă:
- Doamna profesoară. Iar noi ăştia care avem p*lă unde ne ducem?

*****

Eşti inteligent dacă crezi jumătate din ce auzi. Dacă ştii şi care jumătate atunci eşti un înţelept.

joi, 19 februarie 2015

Glume de santier



Cel mai mult am regretat că nu mi-am luat o femeie gonflabilă, când eram cu soţia, la o plimbare pe lac şi barca a început să se scufunde.

*****

La un concurs mondial de medici doctori ajung în finală participă un rus si un român, rusul este primul care îşi prezintă realizările
- Bună ziuă. Acum doi ani mama mea şi-a pierdut un ochi într-un accident iar eu am luat rapid un ochi de sticlă si i l-am înlocuit. Surprinzător mama după trei zile a văzut perfect cu acel ochi de sticlă.
Apoi urmează românul:
- Noroc bun! Acum o săptămână un prieten şi-a tăiat degetele de la mână cu securea iar eu am tăiat ugerul unei vaci şi am înlocuit degetele pierdute. Surprinzător a fost faptul că chiar în momentul în care am înlocuit degetele din ele a început să curgă lapte. Acum prietenul meu poate bea lapte din propriile degete!
Bineînţeles că după aceasta povestire publicul rămâne uimit iar juriul îi acordă premiul întâi romanului. După concurs toţi au plecat la un bar din apropiere. Rusul se apropie de român şi îl întreabă:
- Mă da cine a mai văzut să curgă lapte din degetele omului?
- Mă-ta cu ochiul ei de sticlă!

*****

- Ce faci când doctorul îţi interzice să te apropii de băutură?
- O beau de la distanţă... cu paiul.

miercuri, 18 februarie 2015

Nu te pune cu un cocos de munte!



Ion şi Vasile stau la cârciumă la o ţuică. Ion:
- Băi Vasile, rău e să fii prost!
Vasile:
- Mie-mi spui!?

*****

Prietena mea s-a plâns aseară că niciodată nu ascult la ce pălăvrăgeşte ea.
Sau cam aşa ceva…

*****

Frumoasa mea soţie, scoțând capul pe geam, urla din toți rarunchii la un participant la trafic:
- Bai boule, nu stii sa semnalizezi cand schimbi banda?
Un alt șofer, care a vazut toata scena, imi zise:
- Prietene, ce fund si ce balcoane mișto are claxonul tau!

marți, 17 februarie 2015

Pisica neascultatoare



- Cum te fereşti de microbii din apa de băut? întreabă medicul.
- Fierb apa, domnule doctor.
- Excelent! şi apoi?
- Apoi beau bere!

*****

Doi doctori psihiatri discută:
- Eu prefer pacienţii cu dublă personalitate!
- De ce?
- Fiindcă mă plătesc amândoi!

*****

Un câine fugea prin deşert în cercuri din ce în ce mai mari. O cămilă, văzându-l, îi spune:
- Ce-ai păţit, căţelule?
- Dacă nu găsesc repede un copac, fac pe mine!

joi, 12 februarie 2015

Suplimentul de... joi

Stimata conducere,
În mod cu totul nejustificat, berea este interzisa la serviciu, de aceea vrem sa va prezentam câteva argumente pentru care noi, angajatii, consideram ca berea ar trebui sa fie permisa la locul de munca:
1. Avem un motiv sa venim la munca.
2. Reduce stresul.
3. Îmbunatateste comunicarea între colegi.
4. Reduce plângerile cu privire la salariile prea mici.
5. Mareste productivitatea (oricine stie ca se poate lucra mult mai bine cu putin alcool la bord).
6. Angajatii le vor spune sefilor ceea ce gândesc, nu ceea ce vor acestia sa auda.
7. Iarna se cheltuieste mai putin cu încalzirea.
8. Angajatii vor folosi pentru deplasare mijloacele de transport în comun, contribuind astfel la ocrotirea mediului.
9. Face ca angajatii sa aiba o atitudine de satisfactie asupra locului de munca: chiar daca ai un serviciu rau, dupa o bere-doua vezi lucrurile în culori mai deschise.
10. Mâncarea de la cantina are un gust mult mai bun.
11. Toti angajatii si sefii arata mai bine.
12.Negocierile de salarii sunt de-a dreptul avantajoase pentru dumneavoastra.

*****


*****

Două prietene.
- Ce lanţ de aur cu verigi superbe! De unde îl ai?
- L-am făcut singură, am pus laolaltă toate inelele de logodnă primite.

*****


*****

- Sper, draga mea, că nu crezi basmele pe care ţi le îndrugă soţul tău că se duce la pescuit? Ţi-a adus vreodată vreun pește?
- Nu, tocmai de aceea îl cred.

*****


*****

Un tip stătea necăjit pe scaun la un bar. Un prieten îl întrebă:
– Ce s-a întâmplat de ești așa distrus?
– Îți amintești de tipa aia superbă de care ți-am povestit data trecută? Tipa nou angajată la firmă?
– Da, da!
– Cea pe care numai dacă o privești, ai o erecție puternică…
– Da! Ce s-a întâmplat?
– Păi, mi-am luat inima-n dinți și am invitat-o aseară la o cină in oraș. La ora 8 trebuia să o iau de acasă.
– Și, și ?
– Ca să n-o sperii din prima seara, mi-am legat p*la de picior și așa am plecat la ea acasă. Am sunat la ușa, a apărut într-o rochie mini, cu un decolteu imens…
– Oh! Și?
- I-am tras un picior în gură!

*****


*****

Bulă stă de vorbă cu Ştrulă:
- Am sunat la spitalul de nebuni să văd dacă a fugit careva de acolo zilele astea.
- De ce te-ar interesa pe tine treaba asta şi ce te face să crezi că a scapat un nebun de acolo?!
- Am auzit că cineva s-a însurat cu fosta mea soţie acum doua zile…

*****


*****

Un agent de circulaţie opreşte o maşină al cărei şofer, “puţin ameţit” conducea pe partea stângă.
- Unde mergi, domnule?
- Nu ştiu, dar cred că am întârziat: observ că ceilalţi se întorc deja.

*****


*****

Un țigan, un neamț și un turc au pus rămășag: cine stă mai mult timp în cotețul porcului. Intră în coteț, primul participant la rămășag: neamțul! Stătu o oră și ieși:
- ”Pfui!”, zise, ”rău mai pute porcul ăsta!”
Al doilea intră turcul: stătu trei ore după care ieși și zise:
- ”Pfui! Groaznic pute porcul ăsta!”
Intră și ultimul participant la rămășag, țiganul. După cinci ore, din coteț ieși… porcul!

*****


*****

La telefon:
- Bună ziua, cu Alinuţa aș vrea.
- Propune-i, poate vrea și ea.

*****


*****

- Scumpul meu, zice soţia, mai ţii minte ştiucile alea super pe care le-ai prins astă vară când ai fost la pescuit cu prietenul tău?
- Sigur că da, iubito.
- Ei bine, una din ele a telefonat să te anunţe că ai devenit tată!

Alunecus



O blondă către o brunetă:
- Fată, tocmai mi-am pus lenjeria în frigider. Câteodată cred că sunt tâmpită.
Bruneta:
- Eh, stai liniştită, eu fac asta mereu.
- Îţi pui lenjeria în frigider? spuse blonda fericită.
- Nu,… să cred că eşti tâmpită.

*****

Când eram mic și spuneam că vreau să mă fac comediant, toată lumea râdea
Acum m-am făcut comediant şi nu mai râde nimeni.

*****

Doar românii, la întrebarea “Ce faci?”, răspund “Nimic. Muncesc.”

miercuri, 11 februarie 2015

Intrebarea e: cum se da jos?



Te-ai săturat să-ţi spargă ţiganii casa? Nu cheltui banii aiurea pe alarme şi camere de luat vederi, scrie mare pe uşă: “Oficiul Forţelor De Muncă”

*****

Azi am avut intervenţie la un client care m-a tratat cu cafeluțe, croisant, somon de la catering și alte bunătăți. Am terminat treaba dar fiindcă a fost atât de drăguț, la plecare i-am stricat intenționat ceva la server, ca să mă mai cheme și mâine.

*****

În toiul unei cerţi îngrozitoare soţul furios la culme îi spuse soţiei:
- Încetează odată sau vei vedea animalul din mine!
- Şi ce!? Cine se teme de un şoarece?

marți, 10 februarie 2015

Lectia de azi: cum sa-i faci pe prieteni de ras pe aeroport!



- Iubiţico, iubito, află că tu eşti singura mea pasiune în viaţă.
- Bulă, mă! Tu ai vândut maşina!?

*****

Doi prieteni, un român şi un tigan, hotărăsc să îşi facă locuinţe una lângă alta aşa că amandoi cumpără aceeaşi suprafaţă de teren, angajează acelaşi arhitect, construiesc casele identice, folosesc aceleaşi materiale, costurile sunt egale. Termină ei casele şi stau în curte la o bere. Românul se uită admirativ la casa lui şi spune:
- Dacă aş vrea s-o vând, iau pe ea o sută de mii de euro!
Ţiganul se uită şi el la casa lui, apoi la casa prietenului şi spune:
- Eu, dacă aş vinde-o, aş lua pe ea 150 de mii de euro!
Românul intrigat întreabă:
- Cum adică!? Am cheltuit aceeaşi sumă de bani şi casele sunt la fel!
- Da, dar eu nu am vecin ţigan!

*****

Bărbatul are două variante să termine o ceartă cu femeia:
- Ori recunoaște că a greșit.
- Ori se preface mort.

luni, 9 februarie 2015

Tehnologie moderna



Un tip la doctor:
- Domn doctor, cum e cu impotența asta, se instalează aşa deodată?
- Ei, nu chiar deodată, te face de râs de vreo două-trei ori până să se instaleze definitiv.

*****

Misivă din străinătate: “Salut! Sunt plecată de 10 ani din România și nu mai sunt la curent cu ce se întâmplă în țară. Aveți idee de ce, când i-am spus unui japonez că sunt din România, mi-a răspuns: – Aaaa, Hagi, Năstase, DNA!?”

*****

Soţia vine acasă şi-i zice soţului:
- Am o veste bună şi una rea , pe care s-o zic?
- Zi-o pe cea bună, zice soţul.
- Merg airbagurile!

vineri, 6 februarie 2015

Suplimentul de vineri

- Eu îmi sărut soţia în fiecare zi după ce plec la muncă. Tu cum procedezi?
- Eu,… după ce pleci!

*****


*****

Se certau două blonde ca la uşa cortului:
- Bărbatu-meu, toţi banii pe care-i câştigă mi-i aduce mie,… nu ca al tău, care nu-ţi dă nimic din leafă şi cheltuie toţi banii pe droguri, băutură şi ţigări!
- Lasă… bine că al meu măcar nu-i dă la cu.rve!

*****


*****

Meseriaşul casei primeşte un telefon în miezul nopţii:
- Domnule instalator, vino repede, ai făcut o boacănă. Cred că ai încurcat firele azi, când ai fost la noi.
- Imposibil, cum să le încurc?
- Nu ştiu cum. Televizorul a îngheţat tun, frigiderul sfîrîie, iar la cuptorul cu microunde e un film porno, de a scăpat soacră-mea pe jos trei pahare şi două farfurii.

*****


*****

Statisticile arată că un cuplu se ceartă de circa 365 de ori pe an. Cuplul ăla stă fix deasupra mea și îl aud tot timpul prin pereții subțiri.

*****


*****

O seară tristă în familia noastra, dar viaţa merge înainte. Mi-am luat soţia în braţe, i-am şters lacrimile şi i-am spus:
- Ştiu ce simţi, iubita, mi s-a întâmplat şi mie zilele trecute să calc pe lego.

*****


*****

Se întâlnește un măgar cu un Matiz. Măgarul:
- Tu ce ești?
- Eu sunt automobil.
- Înseamnă că eu sunt cal.

*****


*****

În farmacii au apărut noile prezervative, cu vapori de mentol şi eucalipt, împotriva guturaiului şi durerilor în gât.

*****


*****

Când am citit mesajul ala de pe telefonul soţiei mele, am crezut că ea are o aventură cu un alt bărbat.
Din fericire, m-am înşelat. E încă acelaşi…

*****


*****

- Am o problemă. Soţia a aflat că o înşel…
- Nu-i nimic, soţia ta este o femeie puternică.
- Asta mă şi sperie!

Cred ca-mi voi lua un robot d-asta. Hai noroc!



- Cum îţi dai seama de un bărbat dacă este beat criţă?
- Strigă în gura mare că nu îi este frică de nevastă şi de soacră.

*****

Discuţie între programatori:
- De ce numai 10% din creierul femeilor conţine cod executabil?
- S-a descoperit că restul sunt comentarii.

*****

- Dumneavoastră aveţi cumva alcool la bord? mă întreabă agentul de circulaţie.
- Îmi pare rău dar nu mai am, tocmai am golit şi ultima sticlă.

joi, 5 februarie 2015

Munca-i dura!



Pentru că memoria este de genul feminin, mă mai înşeală uneori!

*****

Se întâlnesc două femei măritate.
- Ai o rochie frumoasă! De unde ai cumpărat-o?
- De la cel mai scump magazin. Este penultimul răcnet!
- De ce penultimul?!
- Păi, ultimul va fi al soţului meu când va vedea cât am dat pe ea !

*****

- Şefule, am avut un vis tare urât . Eram amândoi în iad. Dumneata te perpeleai într-un cazan cu smoală.
- Dar tu?
- Eu tot slugă. Puneam lemne pe foc.

miercuri, 4 februarie 2015

Se cauta idioti pentru teste



Culmea daltonismului: să ai ochi albaștri și să vezi stele verzi.

*****

Soţul ajunge în zori acasă şi este luat în primire de către nevastă:
- Unde ai fost toată noaptea?
Într-un acces de sinceritate soţul se hotărăşte să-i mărturisească soţiei adevărul:
- Închipuie-ţi dragă, chiar când să plec acasă, secretara cea nouă mi-a adus o cafea şi mi-a zâmbit provocator. Când a pus cafeaua pe masă, i s-a deschis bluza şi nu m-am putut abţine să o sărut pe gât, la care ea a devenit sălbatică şi ne-am pierdut amândoi capul. În final, am ajuns la ea acasă şi am făcut dragoste nebună toată noaptea.
- Minţi! Pun pariu că iar ai jucat jocul acela cu tancuri toată noaptea!

*****

În camera de urgenţă a spitalului judetean doctorul către asistentă:
- Scrie: traumatism cranian.
Asistenta încearcă să facă pe interesanta:
- Nu cranian, ci cranio-cerebral!
Doctorul:
- Care naiba cerebral dacă el la ziua de nastere a soţiei a venit cu amanta?!

marți, 3 februarie 2015

Nu asa se face, prietene!



Stau pe internet, simt miros de cartofi prăjiţi, problema e că eu am pus cartofii la fiert… acum două ore.

*****

Un neamţ pe o autostradă în SUA un tip conducea cu super viteză pe sens opus. Îl opreşte poliţia:
- Amendă pentru exces de viteză!
- În Germania nu există limite de viteză pe autostrada, răspunde tipul cu tupeu.
- Da, dar amenda tot îţi dau pentru că erai pe sensul opus.
- În Germania se merge şi pe contrasens, insistă tipul.
- Da!? Oricum nu scapi de amendă, zice poliţaiul. Aveai luminile stinse.
- Şi ce dacă? Nu vezi că e zi?
- Aici da, dar în Germania e noapte.

*****

- Cum îi mai merge pacientului? întrebă medicul pe asistentă.
- De-abia aşteaptă să se întoarcă la soţia lui .
- Aha, deci nu i-a trecut nebunia…