marți, 31 martie 2015

Funny Compilation 6/2015



Soțul ideal și soția ideală stau de vorbă:
Soția: – Dragul meu, du-te să bei berea aia, că te așteaptă prietenii!
Soțul: – Stai puțin iubito, mai am de spălat vasele!

*****

Bulă se plânge prietenului său:
- Am avut totul… bani, o casă frumoasă, o maşină faină, dragostea unei femei superbe… Apoi, dintr-odată totul a dispărut în neant…
- Păi, cum aşa!? întreabă mirat prietenul. 

- A aflat nevastă-mea…

*****

Bulă vine la sfârşitul anului şcolar acasă şi îl întreaba pe tată-său:
- Tată, când ai terminat tu şcoala?
- Acum 30 de ani. De ce?

- Eram sigur! Păi când mi-au calculat media mi-au spus că de 30 de ani nu au mai avut aşa un caz aparte în şcoală.

luni, 30 martie 2015

Demonstratie



Sfaturi pentru cuplu de la Radio Erevan:
- Prietena mea a luat în greutate. Ce să fac?
- Fă-o să meargă cât mai mult. Dacă va face câte 5 km pe zi, într-o săptămână va fi la 35 km depărtare de tine.

*****

Căpitanul strigă adunarea către toată secţia de poliţie şi rage:
− Am auzit că spun unii că sunt prost.
− Ha, ha, ha, au început să râdă toţi poliţaii.
Căpitanul continuă:
− Nu râdeţi că aşa e…

*****

Soţul: – De când ne-am căsătorit am devenit mult mai credincios.
Soţia: – Serios?! Cum aşa?
Soţul: – Până când nu te am întâlnit, nu credeam în iad.

vineri, 27 martie 2015

Suplimentul de vineri

Două prietene se reîntâlnesc după câteva luni:
- Ce mai faci? Nu te-am mai vazut pe la sala de fitness de ceva vreme! Te-ai îmbolnăvit, ai probleme?
- Ah, nu m-am îmbolnăvit. Mi-am anulat abonamentul la sală, nu mai are rost să vin, m-am măritat acum trei luni.

*****


*****

La medic, Bulă se plânge de durere de picioare:
- Şchiopătaţi când este umezeală în atmosferă?
- Nu, doar când merg.

*****


*****

- S-a purtat mizerabil cu mine. Ce mă sfătuieşti să fac să mă răzbun?
- Ia-l de bărbat.

*****


*****

Un doctor alb într-o misiune umanitară într-un sat din Africa. Îl întreabă un negru:
- Am auzit de Viagra. Ce-i aia?
- Este o pastilă care te ajută să faci dragoste de opt ori pe zi.
- Aaa, zice negrul, deci e un calmant…

*****


*****

Ultima fiţă la o nuntă nu-i fântâna cu ciocolată şi nici cvartetul live…ci priza cu încărcătoare pentru telefoane…

*****


*****

- De ce vii așa târziu acasă?! a început să urle nevastă-mea la mine. Se simte de la o poștă parfum de curvă în urma ta!
- M-a chemat mă-ta până la ea ca să-i repar televizorul…

*****


*****

Vameşul: – Trebuie să vă prelungiţi paşaportul!
Blonda: – Păcat, are un format foarte convenabil pentru poşeta mea…

*****


*****

Nevastă-mea îmi dă voie întotdeauna să am ultimul cuvânt: “Da iubito, aşa facem”!

O mica "genie"



- Bulă, cine ţi-a învineţit ochiul ?
- O ştii pe femeia aia drăguţă care a zis că e văduvă ?
- Da.
- Ei bine, nu e.

*****

Dimineața zilei de 9 martie: Te-ai trezit cu o femeie necunoscută care stă cu spatele la tine în pat? Prezintă-te și întreab-o numele. Dacă ți-ai luat o ştachie peste rât atunci sigur ești cu soția ta.

*****

Comandantul îl întreabă pe soldat:
- Soldat, dacă ajungem într-o localitate unde fântânile sunt infectate, ce facem?
- Bem bere, să trăiţi!

joi, 26 martie 2015

Te da pe spate un stranut :)



Foarte puţini dintre cei care tuşesc merg la doctor. Majoritatea merg la teatru!

*****

O doamnă îl întreabă pe un copilaş, destul de mic:
- Câţi ani ai, puişor?
- Pi!
- Poftim?!?
- Păi, trei ani şi paisprezece zile! Dar dumneata nu ştii algebră?!

*****

Bulă se plimba cu taică-su prin munţi. Deodată, taică-su dispare. Bulă, agitat, întreabă:
- Tată, ai căzut în prăpastie?
- Daaaa.
- Şi ai păţit ceva?
- Nuuuu, se aude din prăpastie.
- Dar e adîncă prăpastia?
- Încă n-am ajuns...

miercuri, 25 martie 2015

Nu te pune cu vantul



- De ce sunt delfinii sunt consideraţi cei mai deştepţi în lumea animalelor?
- Le trebuie numai două luni de captivitate ca să-i înveţe pe oameni să vină la capătul bazinului şi să le dea de mâncare.

*****

Preotul: – “Ce-mi băgași, fiule, în buzunar?”
Enoriașul: – “O bancnotă de 50, părinte…”
Preotul: – “Ai, ai, ai! Apăi, de ce crezi tu fiule că-i zice sutană?”

*****

Apel la Asociaţia pentru Protecţia Animalelor:
- Alo, vă rog frumos să trimiteţi urgent pe cineva. Poştaşul adresează cuvinte jignitoare la adresa câinelui meu şi îi ține dinţii lipiţi de pantaloni!

marți, 24 martie 2015

Cand Dorel se apuca de demolari...



Doi beţivi erau într-o maşină care mergea cu viteză, când unul dintre ei începe să strige:
- Fii atent, urmează o curbă periculoasă!
Celălalt îi răspunde:
- De ce strigi aşa la mine!? Credeam că tu eşti cel care conduce!

*****

O femeie la vreo 30 de ani, după ce şi-a rezolvat treburile în capitala de judeţ, voia să ajungă acum acasă şi nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist şi îi spune:
- Uite, tre’ s-ajung şi eu în Trescovenii de Sus, dar nu am bani... Cum ajungem acolo ne socotim noi.
- Bine, las’ că ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
După vreo oră, opreşte taximetristul pe un câmp, ia o pătură din portbagaj şi o aşterne pe lucernă. Femeia, îngrijorată, îi zice:
- Vai, dar nu pot să fac asta, sunt măritată, am acasă doi copii!
- Şi ce? Şi eu sunt însurat, am femeie, am copii, dar am şi 40 de iepuri de hrănit, aşa că taci şi rupe lucerna...

*****

Un tip plin de vânătăi se prezintă la oftalmolog care, văzându-l astfel, îl întreabă:
– Ce s-a întâmplat? întreabă medicul.
– Am încercat să mă urc la etajul autobuzului.
– Dar autobuzele de la noi din oraş nu au etaj.
– Cu ochelarii prescrişi de dumneavoastră, absolut toate aveau.

luni, 23 martie 2015

Funny Compilation - 05/2015



Soţia, plecată în delegaţie de câteva zile bune, îşi sună soţul:
– Cum eşti, iubitule?
– Bine, adică, aproape bine, iubito!
– Ce face pisica?
– A murit ieri!
– Aoleu, tâmpitule, nu eşti normal?! Şi aşa-mi zici? Nu puteai să îmi dai vestea puţin mai delicat? Ai fi putut să spui şi tu că era pe acoperiş şi întâmplător a alunecat şi a căzut…
– Of, iubito, aşa este. Iartă-mă!
– Mama ce face?
– Era pe acoperiş şi întâmplător…

*****

Când te simţi prost şi cazi pe gânduri gândeşte-te că ai fost cel mai puternic spermatozoid.

*****

- Eu cred că nevastă mea mi-e infidelă. Ea a spus că a fost noaptea trecută la sora ei.
- Şi de ce crezi tu că ţi-e infidelă?
- Pentru că am fost eu la sora ei.

vineri, 20 martie 2015

Suplimentul de vineri

- Ai venit la muncă fără sapă. Ce-ai zice de un soldat care merge la luptă fără puşcă?
- Aş zice că-i general.

*****


*****

Văzându-l pe punte pe actorul Leonardo Di Caprio, pasagerii panicați au început să părăsească vasul.

*****


*****

Primim salariile cu câteva luni întârziere pentru că lucrăm prea repede.

*****


*****

Bulă la interviul pentru angajare:
- De ce v-aţi pierdut ultimul loc de muncă?
- Ştiţi, nişte mici neînţelegeri cu şeful şi cu soţia lui…
- Nu v-aţi înţeles cu soţia lui?!
- A, ba da, cu ea m-am înţeles perfect!

*****


*****

Trei femei stau de vorbă în faţa blocului lăudându-se cu succesul copiilor în lumea teologică:
- Eu am un băiat tare deştept, a terminat teologia cu zece, când intră într-o încăpere toată lumea sa ridică în picioare, îl salută respectuos “sărut mâna părinte”!
- Si eu tot un băiat extraordinar am, la fel ca şi al tău a terminat tot cu nota zece teologia şi are un rol foarte important în biserică: când intră într-o încăpere toată lumea se ridică în picioare şi spune: “sărut mâna prea mărite”!
A treia se laudă şi ea timid:
- Eu am o fată care nu prea i-a plăcut la şcoală, foarte frumoasă, blondă, un metru şaptezece înălţime, ochii albaştri, 90-60-90, superbă, când intră în orice încăpere toată lumea zice: “Doamne, Dumnezeule!”

*****


*****

Bulă îi spune vânzătoarei:
- Aş dori nişte hârtie igienică, vă rog.
- Ce culoare? întreabă vânzătoarea.
- Daţi-mi albă, o să o colorez eu!

*****


*****

Ea şi el la magazin:
- Iubitule nu-mi mai pot dezlipi ochii de pe rochia asta superbă! Este grandioasă! Este magnifică! Este… ce să mai zic… mă lasă mută.
- Bine, bine dragă! M-ai convins! Stai că-i fac o poză și te mai uiți și acasă la ea!

*****


*****

- Doctore a reuşit operaţia?
- Ce doctor? Eu sunt Sf. Petru!

*****


*****

Am ajuns la spital cu o perie de WC înfiptă în fund:
- Cum s-a întamplat asta? mă întreabă doctorul.
- Am întâlnit o tipă tare azi-noapte în club. Un lucru a condus la altul, până ne-am trezit la mine acasă…
- Şi ea s-a dedat la aşa chestii perverse?!
- Nu ea, i-am răspuns. Nevastă-mea! Era acasă.

*****


*****

Cea mai scurtă poveste de groază: eşti singurul om rămas pe lume şi cineva îţi bate la usă!
Weekend placut! :D

Avioane



- No, draga me, reuşit’ai să bagi maşina în garaj?
- Din prima, dragu’ meu. Dar nu pe uşă.

*****

Psihiatrul întreabă pe pacient:
- Spune-mi, se întâmplă să auzi voci dar să nu ştii cine vorbeşte şi de unde?
- Desigur.
- Şi când sa întâmplă asta?
- Când răspund la telefon.

*****

Un țigan intră într-o benzinărie și-i zice casieriței:
- ”Dă-mi banii sau te tai, să moară mama!!”
Casierița:
- ”Dar nu aveți cuțit…”
Țiganul:
- ”Vă rog să mă scuzați, din obișnuință, tocmai m-am întors din Anglia… Pompa unu, vă rog.”

joi, 19 martie 2015

Cand ai o zi proasta...



Deştept, frumos şi cu bani. Bine că sunt şi singur, că altfel nu aveam decât primele două calităţi.

*****

- Amice, fă-mi un serviciu, nu e dificil şi, în plus, primeşti o sută de lei pentru asta. Eu nu am timp. Vreau să te duci la Otopeni şi s-o întâmpini pe soacră-mea. Vine din vacanţă, din insulele greceşti.
− Mă rog, o fac pentru tine. Şi, dacă nu vine?!
− Îţi dau trei sute de lei…

*****

Întrebare la Radio Erevan:
-În timpul unei discuţii, în biroul ei, cu noua noastră colegă, în camera de alături, mi-a fost furat portmoneul. Cum pot evita, în viitor astfel de neplăceri?
Radio Erevan răspunde
-Nu vă mai daţi jos pantalonii când mergeţi în biroul noii dumneavoastre colege.

miercuri, 18 martie 2015

Balaceala



Mi-a sosit cardul de sănătate, unde găsesc şi eu un ATM cu sănătate?

*****

- Văd că mi-aţi dat rest 11 lei, în loc de 13.
- M-am gândit că poate sunteţi superstiţios…

*****

Un român şi un ungur în tren. Ungurul întreabă:
- Nu te supăra, ce scrie pe plăcuţa asta?
- Păi scrie în româneşte "Nu vă aplecaţi pe geam, pericol de moarte!"
- Dar mai jos ce scrie?
- Păi scrie acelaşi lucru, dar în engleză.
- Dar mai jos?
- Acelaşi lucru în franceză.
- Dar în ungureşte de ce nu scrie?
- Păi, voi aveţi voie!

marți, 17 martie 2015

Cand ti-e lene sa te desparti de canapea...



Fosta mea prietenă e o comoară.
Îți trebuie o lopată și o hartă ca să o găsești.

*****

Vine soţul pe neaşteptate acasă şi îşi găseşte soţia dezbrăcată în pat cu un alt bărbat:
- Cine e netrebnicul? întreabă el.
- Ştii că ai dreptate? zice soţia, apoi se întoarce către bărbatul despuiat de lângă ea:
- Cum ziceai că te numeşti?

*****

- Doctore, sunt extrem de deprimat, nu mai am nici poftă de viaţă. Ce mă sfătuieşti: să mă sinucid ori să-mi înec disperarea în băutură. Cum e mai bine ?
- Depinde cum stai cu ficatul…

luni, 16 martie 2015

Funny compilation - 04/2015



Vine soţul seara acasă, obosit de la muncă. Soţia:
- Dragul meu, spune-mi, există ceva pe lumea asta mai important ca dragostea?
Soţul, furios:
- Iar nu ai făcut mâncare?

*****

- Ei, domnule, întreabă ospătarul, cum aţi găsit friptura?
- Numai după ce mi-am pus ochelarii.

*****

Ora de religie în şcoală. Profesoara:
- Şi copii, amintiţi-vă permanent: cei care vor învăţa pentru note de 9 şi 10 vor nimeri în Rai, cei care vor învăţa pentru 4 şi 5 vor nimeri în iad, înţelegeţi?
Bulă:
- Doamna profesoară, să înţeleg că nimeni nu va termina şcoala asta viu?!

vineri, 13 martie 2015

Suplimentul de vineri

Se spune că găsești dragoste în orice colț. Cred că eu mă aflu într-un cerc…

*****


*****

Un băieţel îi spune unei fetiţe:
- Te iubesc!
Ea, surprinsă:
- ‘Cum se iubesc cei mari?’
El:
- Nu, eu te iubesc cu adevărat!

*****


*****

Soţul :
- Îţi promit că te fac cea mai fericită femeie din lume.
Soţia:
- Când pleci?

*****


*****

Un copil vede un poliţist care îşi băga un corn în fund. Copilul îl întreabă:
- Domnule, de ce vă băgaţi un corn în fund?
- Vin de la dentist şi mi-a spus să mănânc pe partea cealaltă… 

*****


*****

Un tip pe o plajă de nudişti. Se apropie un elefant şi-l întreabă:
- Ascultă, omule, nu-mi dau seama, cum te hrăneşti cu trompa aia atât de mică?

*****


*****

Ieri s-a blocat Facebook-ul pentru câteva ore. Oamenii umblau disperaţi pe străzi cu pozele lor în mâna şi se întrebau reciproc:
- Îţi place?

*****


*****

Vorbesc două blonde:
- Fatăăă, nu ştiu ce să mă fac, ce să-i spun acum iubitului meu?
- Nu ştiu, spune-i adevărul..
- Care?
- Nu ştiu, inventează ceva!

*****


*****

Am învăţat de la un chelner că pentru a avea o masă echilibrată trebuie să bagi un capac de bere sub piciorul care se clatină.

Ce tablete, jocuri... uite aici distractie!



Pentru unii umorul este ca şi o limbă străină: fără subtitrare nu înţeleg nimic!

*****

Nepotul se întâlneşte cu bunică-su la puşcărie în aceeaşi celulă.
- Ce cauţi măi nepoate aici la puşcărie, pentru ce te-au condamnat?
- Pentru braconaj bunicule. Dar tu bunicule câţi ani mai ai de făcut şi de ce eşti aici, căci ai mei nu mi-au spus niciodată cauza pentru care ai intrat la pârnaie?
- Ei dragul bunicului, mai am de făcut 10 ani tot pentru braconaj…
- Păi cum aşa, că mie mi-au dat numai doi ani!?
- Da, dar eu la pescuit am folosit grenade şi-am omorât 5 somni uriaşi, 25 de caraşi mari, 125 de roşioare şi 2 scafandri mai mici…

*****

- Costele, de ce tu şi cu soţia ta, frecventaţi numai localuri de noapte?
- Pentru că, până se găteşte ea, cele de zi se închid!

joi, 12 martie 2015

Cand graba-i mare...



- Cum poţi răni pe cineva doar din cuvinte?
- Îi dai cu dicţionarul în cap.

*****

Bulă la doctor este întrebat de medic:
- În ce loc vă doare mai tare?
- La serviciu, domnule doctor.

*****

Discuţie pe chat:
- Am observat că sunt mulţi bărbaţi care se uită după tine.
- Wow, nebunule, mă măguleşti!…
- Apoi scuipă-n sân şi-şi fac cruce.

miercuri, 11 martie 2015

Partyyyy!



Trebuie să ştii cum să te echipezi atunci când ieşi la alergat. A trecut unul acum pe lângă mine în mare viteză complet greşit îmbrăcat: avea blugi, geacă şi o poşetă de damă.

*****

O blondă la librărie:
- Vreau o carte de bucate.
- Pe care o doriţi?
- Daţi-mi-o pe cea mai subţire. Vreau să slăbesc.

*****

Culmea nesimţirii: să împingi o babă şi apoi să o întrebi unde se grăbeşte.

marți, 10 martie 2015

Promotie: pisica la borcan!



Viaţa unui bărbat e ca o zebră: blondă, brunetă, blondă, brunetă…
Vaţa unei femei e ca la grădina zoologică: bou, măgar, porc, maimuţă…

*****

Îngrijitorul se uită foarte atent în gura crocodilului. Un vizitator întreabă:
- Ce are?
- Încă nu ştiu. Medicul veterinar n-a mai ieşit de acolo, de vreo jumătate de oră îl tot aştept.

*****

Poliţiştii sunt lipsiţi de atenţie, de ce toți polițiștii de la rutieră te întreabă: “Ați băut?”, dar niciunul nu întreabă: “Ați mâncat ceva?”

luni, 9 martie 2015

Funny compilation - 03/2015



Doctorul examinează un pacient:
-Deci, coastele sunt toate la loc… cu excepţia faptului că au altă ordine!

*****

- Ce faci ?
- Mă uit la tenis.
- Da? Cine joacă?
- Steaua cu Petrolul!

*****

Înainte să apară internetul probabil că oamenii au petrecut o grămadă de timp întrebându-se ce să facă cu toate pozele pisicilor lor.

vineri, 6 martie 2015

Suplimentul de vineri

Bulişor discută cu un prieten:
- Ştii, tatălui meu îi este frică să doarmă singur!
- De ce spui asta?
- Păi, când mama lucrează noaptea, el se culcă întotdeauna la vecina!

*****


*****

- De ce au fustele fermoarul la spate?
- Este o inveţie şugubeaţă ca să aibă motiv să ţină bărbaţii pe-aproape.

*****


*****

Un tânăr ziarist îi ia un interviu unui călău:
- Domnule, nu vă este greu… cu meseria aceasta?
- Ce vreţi, toată lumea trebuie să trăiască…

*****


*****

- Ştiţi de ce sunteţi chemat în faţa instanţei, nu?
- Nu, domnule judecător…
- Sunteţi acuzat de poligamie..
- Cine v-a spus asta?
- Nevasta dumitale…
- Care din ele?

*****


*****

Tatăl şi fiul se uită la Walking Dead.
- “Tati, da’ zombies ăştia cum au apărut pe străzi?”
- “S-au uitat la Antene şi-au ieşit la plimbare.”

*****


*****

Trebuie să plec şi nu ştiu dacă să spăl putina sau s-o şterg.

*****


*****

Dacă ai voinţă poţi muta munţii, dacă ai creier îl laşi acolo, că nu te deranjează.

Cand setea e mare...



Atunci când bei, important e să nu le amesteci. În special soția cu amanta.

*****

Se apropie ziua nevesti-mi:
- Ce să-ţi iau, iubito, de ziua ta?
- Orice, numai să fie două…

*****

Un polițist care era pe moarte își cheamă avocatul pentru a-și face testamentul. După ce termină de redactat testamentul, polițistul îi spune avocatului :
- Să știi că mai am o ultimă dorință!
- Care anume? întreabă curios avocatul.
- Să fiu incinerat după moarte, iar cenușa să mi-o aruncați undeva pe stradă, unde se află un filtru rutier sau o razie a poliției.
- Dar de ce? întreabă din nou avocatul curios.
- Pentru că atunci sunt pomeniți cel mai des morții noștri!

joi, 5 martie 2015

Alte glume de santier



Soţia îi trimite un mesaj amantei:
- După ce prostul nostru va adormi, hai să mergem la agăţat!

*****

Într-o cafenea doi tipi urmăresc două domnişoare:
- Poate mergem să facem cunoştinţă cu ele? întreabă unul.
- Da, dar un pic mai târziu. Mai întâi să le lăsăm să-si achite nota!

*****

- Fetiţa mea, vrei un frăţior?
- Vreau!
- Atunci culcă-te şi dormi!

miercuri, 4 martie 2015

Suport de telefon



Azi când m-am urcat pe bandă să alerg, mi-a sărit casiera de la Carrefour în cap.

*****

Într-un bar intră un tip foarte arătos şi bine îmbrăcat şi se aşează la bar, lîngă o tipă foarte arătoasă. Îi aruncă o privire scurtă tipei, după care se uită la ceas foarte atent şi concentrat. Tipa a observat privirea care i-a aruncat-o tipul şi îl întreabă:
- Ţi-a rămas ceasul în urmă?
- Nu cred. Tocmai mi-am cumpărat o capodoperă de ceas, care m-a costat o groază de bani şi acum voiam să-l testez…
- Şi ce are atît de special ceasul tău de te-a costat atîţia bani?
- Păi, de exemplu, el acum îmi spune că tu nu porţi chiloţi în momentul ăsta.
Tipa începe să rîdă şi spune:
- Ceasul tău minte, căci acum port chiloţi!
- Mama mă-sii de treabă! Iar a luat-o înainte cu o oră!

*****

- Ce poţi dărui unui barbat care are deja totul?
- O femeie care să-i explice cum funcţionează.

luni, 2 martie 2015

Funny compilation 02/2015



O femeie deșteaptă știe întotdeauna când trebuie să tacă ! Știe ! Dar nu poate.

*****

- Ospătar, ciorba asta se presupune c-ar trebui să conțină și pește, din moment ce-i ziceți “pescărească”!
- Sigur, iar tochitura moldovenească ar trebui să conțină moldoveni tocați… sau cum?

*****

Un ghid explică turiştilor:
- În această cetate, a fost arsă de vie ultima vrăjitoare…
- Nu-i adevărat, oftează un turist uitându-se expresiv la nevastă-sa.