vineri, 31 iulie 2015

Suplimentul de vineri

În timp ce călăul pregătea toporul, îl intreb:
- Era vorba că voi fi spânzurat. Acum îmi tăiați capul?!
- Nu, picioarele. Este funia prea lungă!

*****



*****

Un sondaj de opinie a constatat că blondele sunt în general satisfăcute.
Intervievatele nu şi-au putut însă aminti de către cine.

*****


*****

La brutărie:
- Pâinea aste este de ieri. Eu vreau pâine de astăzi.
- Dacă vreţi pâine de astăzi atunci veniţi mâine!

*****


*****

La cârciumă circulă veştile rele din cartier:
- Aţi auzit? Soacra lui Bulă a căzut într-o gaură de canal!
- Biata femeie! A murit?
- Nu, au reuşit să o scoată nevătămată.
- Bietul Bulă!

*****


*****

Un cowboy dur i-a spus nepotului său că secretul vieţii lungi este să presari praf de puşcă peste micul dejun în fiecare dimineaţă aşa că nepotul a respectat acest sfat şi a trăit până la 99 de ani. Când a murit, a lasat in urma 10 copii, 30 de nepoti, 60 de strănepoţi şi o gaură de zece metri în zidul crematoriului.

*****


*****

- John, deschide uşa.
- Sir, aşteptati pe cineva?
- Aştept să îmi vină nişte idei…

*****


*****

Astăzi au fost interzise oficial decolteele la partidele de şah deoarece bărbaţii nu se mai puteau concentra decât la o singură piesă: la o tură.

*****


*****

Soţia: – Eu nu îmi aduc problemele acasă!
Soţul: – Nici eu, ele mă aşteaptă acolo!

miercuri, 29 iulie 2015

Care e mai tare?



Vorbindu-le studenţilor la medicină despre cumplita boală alzheimer ce apare la bătrâneţe, profesorul a ţinut să precizeze faptul că beţivii şi fumătorii înrăiţi ajung foarte-foarte rar să aibă această boală. Un student, vizibil contrariat, îl întreabă pe profesor:
- Dar este o prostie, ce explicaţie logică medicală poate exista?
- Simplu, i-a răspuns calm profesorul. Ei nu mai ajung la bătrâneţe!

*****

Mă sună nevastă-mea, de la muncă:
- Dragă, am început să am contracţii. Am nevoie de tine, să conduci până la spital!
Nu am stat pe gânduri şi m-am aruncat la volan. Când am ajuns acolo, am sunat-o şi-am întrebat-o:
- Gata, sunt la spital, şi-acum ce trebuie să fac?!

*****

Căsătoria este o junglă unde viteazul leu este învins de frumoasa căprioară.

marți, 28 iulie 2015

Funny Compilation 21/2015



- Ce vesel eşti!
- Tocmai am fost avansat! Şeful a apreciat contribuţia mea la vânzările masive de fructe şi legume de luna asta.
- Da? Şi cum ai făcut?
- Am pus bananele şi castraveţii lângă DVD-urile cu “Fifty Shades of Grey”…

*****

- De ce vrea soţul tău să divorţeze?
- Din greşeală i-am pregătit fulgi de săpun, în loc de fulgi de cartofi, la micul dejun…
- Groaznic! Şi a fost furios?
- Furios?! A făcut spume la gură!

*****

Să te cerți cu nevasta e ca și cum ai cumpăra un bilet la loto.
Probabil că n-o să cîștigi dar sigur merită să incerci.

vineri, 24 iulie 2015

Suplimentul de vineri

Noul magazin de bumeranguri anunță cu mândrie că toate produsele lor sunt returnabile.

*****


*****

- Mă, Ioane, am făcut o prostie!
- Ce prostie ai făcut măi Vasile?
- Azi după ce am făcut sex normal, am continuat cu un sex oral şi cu unul anal…
- Lasă măi Vasile… N-ai făcut nicio prostie! Nu eşti primul şi nu o să fii nici ultimul. Dacă femeia a fost de acord, e totul bine.
- Aha. Bine atunci, mi-a fost teamă că o să te superi pe nevastă-ta!

*****


*****

La închisoare, gardianul anunţă:
- Deţinutul Bulă, la vorbitor! Te vizitează soacra.
- Spuneţi-i că am ieşit în oraş…

*****


*****

Făt-Frumos se hotărăşte s-o răpească pe Ileana Cosânzeana şi, ca să îl ajute, mama lui Făt Frumos îi dă trei obiecte, care să-l scoată din posibile încurcături: o oglindă, o perie şi o pilă de unghii. Se duce Făt Frumos la castelul zmeului şi o răpeşte pe Ileana Cosânzeana. Imediat ce află, zmeul vine după ei furios.
Aruncă Făt Frumos oglinda şi se face în urma lui un lac imens. Trece zmeul de lac, şi e gata să-i prindă. Aruncă Făt Frumos peria şi se face în urma lui o pădure deasă. Trece zmeul şi de pădure şi e la câţiva paşi în spatele lui Făt Frumos. Făt Frumos, disperat, aruncă pila. Vine zmeul, ia pila, se uită la ea şi zice:
- Şi-n fond si la urma urmei, ce-am eu cu băiatul ăsta?
Morala poveştii: ce poate face o pila la vremea ei!

*****


*****

- Mămico, mamico, eu pot rămâne gravidă? a intrebat entuziasmată Alinuţa.
- Nu, bineînţeles că nu, ai doar şase ani.
Atunci Alinuţa se întoarce, aleargă până în faţa casei şi spune:
- Gata băieţi! Acum putem să o mai facem încă o dată!

*****


*****

Canalul Dunăre-Marea Neagră, Casa Poporului, barajul Vidraru si Catedrala Manturii Neamului sunt dovada că românii pot construi absolut orice, mai puţin autostrăzi.

*****


*****

Astăzi, nevastă-mea m-a tras după ea vreo trei ore pe la magazine iar într-un final, a obosit și mi-a spus:
- Te rog frumos să te dai jos de pe cărucior!

joi, 23 iulie 2015

Baloaneeee



Aseară, în timp ce mă uitam la filmul “Crima perfectă” cu soţia mea, îmi spune:
- Mă sperie de moarte filmul ăsta!
- Să fie povestea lui? am intrebat-o.
- Probabil…, mi-a răspuns…şi, la naiba, nu-ţi mai lua notiţe!”

*****

O crocodiliţă îşi pune fiica seara în pat şi-i spune:
- Originile tale sunt rafinate, tatăl tău este diplomat la o ambasadă…

*****

“Vreau să-mi sun avocatul!” este echivalentul adult al lui “Te spun lu‘ mama!”

miercuri, 22 iulie 2015

Bautura provoaca vanatai



– Doctore, sunt foarte îngrijorat, nimeni nu ‎vrea să vorbească cu mine!‎
‎– Următorul!‎

*****

Se întâlneşte Bulă cu un prieten. Bulă îl întreabă:
- Ce faci mâine?
- Păi, merg cu fiul meu să lansăm un zmeu. Dar tu?
- Ceva asemănător. Facem o excursie la munte cu soacră-mea.

*****

Între scriitori :
- Am auzit că te-ai însurat. Cum e?
- Grozav! Soţia şi soacra îmi oferă material de inspiraţie pentru două tragedii…

marți, 21 iulie 2015

Funny Compilation 20/2015



- E adevărat faptul că în curând veţi aniversa nunta de argint?
- Oarecum! E nunta de argint, dar nu o aniversăm, o comemorăm!

*****

De acasă de la mine până la primul bar fac doar 10 minute. Ciudat este faptul că înapoi fac două ore.

*****

Soţul, în fata monitorului, joaca un joc cu monştrii. Soţia, încercând să-i atragă atenţia:
- Ascultă, dragul meu, pentru ce-ţi trebuie aceşti monştri când ai soacra la tine în casă?

vineri, 17 iulie 2015

Suplimentul de vineri

- Alinuţo, află că tu eşti singura mea pasiune!
- Costele, mă, tu ţi-ai vândut maşina!?

*****


*****

Leneşul are totdeauna chef să facă ceva, dar începând de mâine.

*****


*****

Recent mi-am pierdut soacra din cauza bolii Alzheimer.
Habar n-am unde am lăsat-o…

*****



*****

 - Azi noapte m-a atacat un hoţ pe stradă. Era trecut de miezul nopţii, mă întorceam singur de la nişte amici.
- Şi ce-ai păţit?
- Dacă-ţi spun, n-o să mă crezi. M-a somat. Eu nu aveam nimic la mine, nici măcar ceasul. M-a controlat. În final, vazand că n-am nici un sfanţ şi de pe legitimaţia de serviciu că sunt funcţionar de stat, mi-a dat o hârtie de zece lei, spunându-mi:
- Ia un taxi, amărâtule, să nu te mai atace cineva!

*****


*****

Un canibal la o morgă:
- Vreau şi eu un om.
Administratorul îngrozit:
- Vai domnule, nu se poate aşa ceva!
- Vă rog, vin dintr-o călătorie obositoare. Măcar o mână!
- Nu se poate, domnule. Oamenii vin, iau morţii, îi îngroapă sau îi incinerează.
- Da!? Atunci îmi daţi măcar puţină cenuşă să-mi fac un ness?

*****


*****

Un popă îl ia pe Bulă, să-l ajute la săpat în grădină aşa că îl ia şi îl duce în spatele casei să îi arate pogonul ce îl au de dat gata după care îl trimite în casă să ia două sape. Se duce Bulă în prispă şi dă cu ochii de cele două fete gemene ale preotului, nişte ţărăncuţe zdravene şi frumoase de ţi se ridica… (părul) măciucă. Bulă îşi ia inima în dinţi:
- M-o trimis părintele şi mi-o dat însărcinare să vă regulez!
Fetele: – Nu-i adevărat!
Bulă scoate capul după colţul casei şi strigă:
- Pe amândouă, părinte?
Părintele:
- Pe amândouă!

*****


*****

În viaţă totul se măsoară în bani. Iar ce nu se poate măsura în bani, se măsoară în centimetri!

joi, 16 iulie 2015

Greu mersul pe sarma



Nevastă-mea mi-a spus că-şi face bagajele şi pleacă dacă nu încerc s-o ajut mai mult aşa că i-am dat jos valizele de pe ultimul raft de sus.

*****

 - Ai făcut curat? o întreb pe nevastă-mea.
- Bineînţeles c-am făcut curat! a ţipat la mine. Cine altcineva s-o facă? Doar nu tu, nu-i aşa? Bineînţeles că nu tu, tu doar o freci aiurea p-aici. Nu ajuţi la curăţenie, nu m-ajuţi la bucătărie, nu ai grijă de copii… nici măcar câinele nu-l scoţi p-afară!
- Bine, bine,… ai văzut cumva o foaie de hârtie pe undeva? am intrebat-o. Aveam nişte planuri şi o schiţă.
- Aha, domnul inteligent s-a apucat de planuri şi schiţe acum… nu, n-am văzut schiţele tale idioate.
- La naiba… urma să tai copacii şi florile din curte şi să pavez.
- Să pavezi?!, strigă ea. Doar peste cadavrul meu!
- Aha! Deci chiar ai văzut planurile mele!

*****

Mecanicul tocmai termina de reparat maşina unei blonde. Îi spune ajutorului:
- Dane, dă-mi te rog lubrifiantul!
- Aoleu, zice blonda, nu se poate plăti cu bani?

miercuri, 15 iulie 2015

Funny Compilation 19/2015



Atunci când vrei să legi două idei dar nu eşti capabil, trebuie să spui: “în altă ordine de idei…”

*****

Un soţ se laudă unui prieten:
- În sfârşit am ajuns şi eu cineva!
- Da!? Cum aşa!?
- Păi, am venit aseară acasă şi soţia mi-a spus chiar de când am intrat pe usă: “Cineva trebuie să ducă gunoiul!”

*****

O femeie are o ceartă cu prietenul ei, iar la final aceasta îi strigă:
- Pleacă! Dispari din casa asta!
Resemnat, tânărul se îndreaptă spre uşă, dar femeia continuă:
- Sper să mori! Să mori încet şi în chinuri!
Tânărul se întoarce spre ea şi întreabă… nedumerit:
- Deci, acum vrei să rămân?

marți, 14 iulie 2015

Adevarata magie!



Soţia se întoarce de la cumpărături şi-i spune soţului:
-Am două veşti pentru tine. Cea proastă: am cheltuit toţi banii. Cea bună: te iubesc aşa sărac cum eşti!


*****

- Aveţi şampon?
- De ouă.
- Şi pe cap cu ce mă spăl?


*****

Soţul: – Sunt atât de stresat când fac sex, mă gândesc tot la serviciu…
Soţia: – Hmm,… la care dintre colege?

vineri, 10 iulie 2015

Suplimentul de vineri

Mare şedinţă la sediul poliţiei. Comandantul zice:
- Mâine avem tragere aşa că vom merge cu un camion cu remorcă. Ofiţerii vor merge în camion şi subofiţerii în remorcă. Plecarea camionului va fi la ora şapte. Sunt ceva întrebări?
- Da, zice un subofiţer, remorca la ce oră pleacă?
 
*****
 
 
*****
 
Plimbându-ma prin parc văd un băieţel de 5-6 anişori stând singurel şi plângând:
- Băieţaş, dă-mi adresa ta să te duc acasă! O ştii?
- Da, îmi răspunse el printre sughiţuri :
gigi-cel-mic@yahoo.com.
 
*****
 
 
*****
 
Deviza unui psihiatru:
– Nu există oameni sănătoși, există numai neconsultați!
 
*****
 
 
*****
 
Un individ cu un câine după el intră într-un bar şi comandă o bere zicând:
- Am un câine foarte deştept!
După ce primeşte berea continuă:
- Câinele meu este cel mai inteligent!
Lumea din jur se uita deja urat la el. Paharul s-a umplut de tot cand el repetă obsesiv:
- Câinele meu vorbeşte!
- Dar, bine, omule, ne crezi tâmpiţi?! Cum să vorbească un animal?
- Hai să facem pariu! Voi îi puneţi o întrebare şi dacă nu răspunde mă scoateţi de aici în şuturi însă dacă răspunde, faceţi cinste!
- Bine, mă! Ia să vedem! Mă animalule, cum se cheamă chestia aia din piele cu care ţii calul?!
Câinele se uită în ochii lor şi zice:
- Ham!
- Ăsta a fost un lătrat!
Şi-l scot în suturi pe individ afară. Câinele se duce docil după el şi după ce dau amândoi colţul întreabă:
- Trebuia să spun căpăstru?
 
*****
 
 
*****
 
Alinuţa: – Nu vreau să mai vină bunica la noi!
Tata: – De ce? Doar ca orice bunică are grijă de tine şi îţi aduce în fiecare seară câte un pahar cu apă!
Alinuţa: – Da, dar orice bunică nu-şi scoate proteza din el!
 
*****
 
 
*****
 
- Spuneţi-ne doamnă, ca să ne fie uşoară căutarea, soţul dumneavoastră are ceva semne particulare?
- Încă nu, dar o să aibă imediat ce-l aduceţi acasă.
 
*****
 
 
*****
 
- Nu ma pot căsători cu bărbatul pe care mi l-aţi ales voi! E prea bătrân !
- Ei, şi, ripostează mama, doar nu trebuie să-l fierbi…

joi, 9 iulie 2015

Cum sa mai scapi de aici?



Ea: – A trecut ceva vreme de când mi-ai adus flori ultima oară.
El: – Ce vrei, dragă, nu mai locuim lângă cimitir…

*****

- Cine credeţi că este principalul vinovat pentru faptul că nu aţi putut trece examenul de bacalaureat? întrebă reporterul pe una dintre proaspetele eşuate de anul acesta.
- A profilor, normal! răspunde aceasta cu nonşalanţă. N-au fost în stare sa explice bine la ore, aşa, ca să înţeleagă toţi proștii…

*****

Porumbeii sunt simbolul păcii și al speranței. De ăsta se aruncă spre văzduh porumbei la nunți ca să știi la ce renunți.

marți, 7 iulie 2015

Funny Compilation 18/2015



- Stimată doamnă!… Arătaţi superb în această toaletă!…
- Nesimţitule, închide uşa imediat!

*****

- Ce-mi băgași, fiule, în buzunar?
Enoriașul:
- O bancnotă de 50.
Popa:
- Apăi, de ce crezi că-i zice sutană?

*****

De ce e voie să omori animale ca să le mănânci dar nu este voie să fumezi plante?!

vineri, 3 iulie 2015

Suplimentul de vineri

Era odată un băieţel care avea obiceiul prost de a-şi suge degetul mijlociu. Mama lui i-a spusă în cele din urmă, că se va îngrăşa foarte rău dacă o să continue să sugă degetul. După câteva zile mama lui organizează o întâlnire între fete, pritnre invitate o gravidă. Băieţelul arată cu degetul către femeia însărcinată şi spune arătând spre degetul lui mijlociu:
- Ahaaa! Ştiu ce ai făcut de ai ajuns aşa!

*****


*****

Am pierdut jumătate de oră urmărind un păianjen prin casă… apoi mi-am dat seama că am ochelarii crăpaţi.

*****


*****

La cinematograf Bulă cumpărase pentru el şi Bubulina bilete cu locuri mult prea în văzul spectatorilor. Galant, i-a sugerat Bubulinei să se mute mai în spate, pe nişte locuri mai ferite şi mai întunecoase.
- Şi promiţi că nu mă vei îmbrăţişa? întreabă ea.
Bulă dă afirmativ din cap.
- Şi promiţi că nu mă vei săruta?
Din nou Bulă dă afirmativ din cap.
- Atunci ce rost mai are să ne mutăm acolo?

*****


*****

De ce câinii sunt mai buni ca femeile:
- te ascultă când ţipi la ei;
- nu fac cumpărături;
- orice tip poate avea un câine care arată bine.

*****


*****

Discuţie între doi parlamentari:
- Ce faci la serviciu?
- Vin şi încep să număr până la 17.
- Şi după?
- La 17.00 se termină ziua de muncă şi plec acasă!

*****


*****

Zice-se că a apãrut o aplicaţie care îţi spune cât de deştept este câinele tău. Iatã cum cred eu cã funcţioneazã : Dacă ai cumpãrat aplicaţia, câinele tău este în mod cert cu mult mai deştept decât tine.

*****


*****

Pe arcă, Noe a luat câte o pereche din fiecare specie de animale. La urcare le-a luat uneltele de perpetuat specia şi le-a pus în magazie ca să nu se înmulţească, în schimb primind fiecare câte un bon cu care să-şi ia unealta înapoi la coborâre. Seara iepuraşul stătea supărat aşa că iepuroaica încearcă să-l îmbuneze:
- Ce-ai mă, de ce eşti supărat?
Îi zice ăsta că a pierdut bonul şi iepuroaica ştiind ce i-a păţit fundu pe uscat, începe să râdă de el:
- Sâc, sâc! Nu poţi să mai faci nimic.
Azi aşa, mâine aşa, tot îl necăjea pe iepuraş până într-o zi când vine iepuraşul râzând:
- Vezi tu când coborâm, i-am furat bonul elefantului!

miercuri, 1 iulie 2015

Capre amuzante :)



Primul pahar se bea de frig, al doilea de sete, al treilea de poftă, iar al nouăsprezecelea din ce motiv vrei tu.

*****

Bulă agaţă o femeie. La avansurile lui, aceasta protesta indignată:
- Mai bine mi-o cos decât să mă culc cu tine!
Bulă tot insistă şi, într-un târziu, are câştig de cauză. După o noapte de dragoste sălbatică, mahmur şi epuizat, îi spuse femeii:
- De cusut nu ti-o coase dar vreo două pense nu i-ar strica!

*****

Un om civilizat este acela care se comportă puţin mai bine decât se aşteaptă cei din jur.