vineri, 29 martie 2013

Faza zilei (Tentativa de spargere) - 29.03.2013



Cineva bate la porţile raiului. Sfântul Petru deschide şi vede un jucător de fotbal.
- Tu cine eşti?
- Sunt jucător în naţionala României.
- Şi cum de ai nimerit poarta?

==


Doi tipi se îndreptau spre casă la miezul nopţii şi decid să urmeze o scurtătură care trecea printr-un cimitir. Pe la mijlocul cimitirului aud ei “poc-poc-poc” Speriaţi dar şi curioşi, decid să vadă despre ce-i vorba. Când ajung la locul de unde venea zgomotul, văd pe unul care dădea cu un ciocan într-o daltă fixata pe o cruce.
- Dom’le, ne-ai speriat de moarte! Am crezut că-i necuratul sau vreun strigoi, vreun mort întors pe lumea noastră. Dar de ce dai cu ciocanul şi dalta în crucea aia?
- Tâmpiţii ăia de la pompe funebre mi-au scris numele greşit!

==


Merge o doamnă la doctor şi i se confesează:
- Domnule doctor, soţul meu şi soţia dumneavoastră ne înşeală, haideţi să ne răzbunăm înşelându-i şi noi doi!
- Cum, doamnă?
- Chiar aici să facem dragoste!
Se pun pe treabă, după care doamna, plăcut surprinsă propune:
- Hai să ne mai răzbunăm o dată!
O iau din nou de la capăt. Când termină, doamna continuă:
- Să ne mai răzbunăm o dată!
Când termină, doamna dă să spună ceva însă doctorul o opreşte şi spune:
- Gata doamnă, nu mai am pic de ură în mine…


joi, 28 martie 2013

Meniul din aceasta seara: faguri cu... !


Se pun 5 oua, 9 linguri de zahar, 9 de ulei, 9 de faina si o lingurita de amoniac. Se amesteca ouale cu zaharul, se bat bine, se pune amoniacul, uleiul si faina. Dupa ce se amesteca bine, se pun la cuptor...

Cam asta ar fi reteta normala pentru, stiti voi, chestiile alea pufoase, cu gaurele, pe care poti sa adaugi crema, dulceata, sau ce va pofteste inima. Ca sa nu se interpreteze, vedeti imaginea de mai jos! :D




Bineinteles, omul, inventiv de fire, care doreste sa incerce diverse arome, sa experimenteze, apeleaza la tot ce gaseste si considera bun!
Doua fete cucuiete, pe numele lor Aalaya Walker, 18 ani, si JJ Sandy, de 25 ani, s-au intalnit la aceasta din urma acasa. Ele, ca fetele, au decis sa-si puna in valoare talentele culinare. Asa ca, au dat drumul cuptorului sa se incalzeasca. Au uitat sa verifice insa interiorul cuptorului. Credeau ca e gol. Ei bine, nu prea a fost asa.
Pentru ca, dupa un timp, a inceput cuptorul sa "riposteze"... cu gloante! Mai ceva ca in vestul salbatic. Adevarul e ca aici a cam trisat fiindca nu le-a dat ocazia sa se pregateasca. Norocul lor a fost ca nu ramasesera multe gloante. Doar 4.
Ce s-a dovedit la final a fost ca Sandy "depozitase" in cuptor un incarcator de rezerva pentru al ei pistol Glock 21. La temperaturile ridicate din interior, acestea au explodat si au inceput sa faca ca toate cele. Unul chiar si-a nimerit tinta si a lovit-o pe Aalaya in picior. Niciuna nu a a vut de suferit grav dupa acest incident. poate putin dezamagite ca nu si-au indulcit papilele gustative in acea seara.

Prin urmare, cand va apucati de gatit, incalziti ciorba sau faceti un gratar, aruncati un ochi sa nu aveti surpriza sa intervina "ingrediente" in plus!

Sursa: Gizmodo

Zambetul de joi - 28.03.2013

- Cine-i acolo?
- Juan Carlos Emanuel Maria da Silva .
- Intraţi, dar câte unul.

==

Hieroglifele misterioase de pe piramida lui Kheops, descifrate! “Aici sunt banii dumneavoastră”

==

Un copilaş de trei ani, la baie, îşi admira cocoşelul:
- Mama, asta serveşte ca să gândesc?
- Încă nu, dragă, după ce mai creşti…

==

- De ce nu este bine să te uiți în ochii unei blonde?
- S-ar putea să te orbească lumina care intră pe urechi.

==

În caz de incendiu trebuie să părăsiţi clădirea înainte de a scrie despre acest lucru pe Facebook!

==

- Ţi-ai luat aparat foto ?
- Daaa, noroc cu promoţia la păcate
- Păi cum?! De unde ?
- Păi am mers la biserică, mi-am mărturisit păcatele, iar preotul a zis: “Îţi dau un CANON!”. Eu zic: “OK… Să fie măcar de 16 megapixeli cu zoom de 8″.

==

Trei moşi se plângeau:
- Mie îmi tremurau mâinile aşa tare, că ieri când tăiam iarba, am tăiat toate florile.
- Mie îmi tremurau mâinile aşa tare, că aseară când m-am bărbierit, mi-am tăiat toată faţa.
- Mie îmi tremurau mâinile aşa tare, că azi dimineaţă, când mă uşuram, m-am terminat de trei ori!

==

Am îmbătrânit, fraţilor! Sunetele pe care le făceam înainte în timpul sexului le fac acum când mă dau jos din pat...

Faza zilei (Shake it baby!) - 28.03.2013


Dimineața, în autobuz, liniște mortală. Unui tip îi sună telefonul, iar în loc de melodie se aude un hămăit insistent de câine. Duce telefonul spre ureche și dulce spune:
- Da, iubito.

==

- Ce fac femeile când se plictisesc pe facebook?
- Curăţenie, desigur,… mai şterg din prieteni, una alta…

==

- Domnule doctor, am o problemă cu steriletul. Aş vrea să-l schimbaţi.
- Dar, doamnă, tocmai vi l-am pus.
- Știu, dar soțul meu se plânge că îi rămâne un gust metalic în gură.
- Dar este din fir de aur, nu se poate! Poate soțul dumneavoastră are o problemă!
- Nu are, că s-au mai plâns și alții!

miercuri, 27 martie 2013

Faza zilei (Formula 1) - 27.03.2013



Dragă Chuck Norris,
Te rugăm mult să închizi uşa frigiderului tău.
Cu mulţumiri,
Populaţia României

==


O blondă vorbește la telefon cu prietena ei cea mai bună.
-M-am îngrășat trei kilograme.
-Dar de la ce? se miră prietena.
-Cred că de la plombe. Magneții de la ușa frigiderului mă tot atrag în bucătărie.

==


La proces, un avocat către oponent:
- Ești un trișor!
- Iar tu ești un mincinos!
Judecătorul:
-Avocații fiind prezentați, putem începe dezbaterile!


marți, 26 martie 2013

Faza zilei (Calaretul) - 26.03.2013



Aseară, deşi mă durea capul, am făcut sex. Aţi auzit fetelor? N-a murit nimeni...

==

Profesoara:
- Copii care este verbul vostru preferat?
- A dormi.
- A mânca.
- A plimba.
Bulă:
- Pentru a nu fi alungat din clasă, eu voi formula astfel: ”îmbunătățirea situației demografice”. 

==

O fată visează la pozitia 69 şi, având un prieten, îi zice că vrea să o încerce. Băiatul nu are nici cea mai mică idee despre ce e vorba în 69. Se aşează pe pat, ea trece în poziţie, după un minut ar crede că şi-a dat seama despre ce e vorba, dar deodată scapă un “vânt” direct în faţa lui. Ea îşi cere scuze, continuă, dar imediat se întâmplă din nou. Enervat, băiatul o dă jos de pe el, îşi ia hainele, se îmbracă şi ţipă la ea:
- Dacă tu crezi că o să mai îndur încă 67 ca astea, eşti nebună…

luni, 25 martie 2013

Faza zilei (Dans la geam) - 25.03.2013



Un rocker vine de la concert cam afumat, deh ca rockerii, mai o bere, mai o votcă şi tot aşa. Maică-sa, grijulie îl întreabă:
- Ţi-e rău puiule, să-ţi pună mama o manea să vomiţi?

==


Două blonde stau de vorbă:
- Și cu cine te-ai mai culcat în ultimul timp?
- Păi aseară cu un culturist…
- Ooo! Și cum e fată așa plin de mușchi?
- Ei, cum să fie, ca și cum ar cădea peste tine un șifonier mare cu o cheiță mică de tot…

==

Dacă ţi-ai găsit femeia visurilor tale, ia-ţi adio de la celelalte vise.

vineri, 22 martie 2013

Faza zilei (Tarzan) - 22.03.2013



Soţia:
- Dragă azi după masă a căzut pendula de pe peretele din dormitor. Dacă pica cu o clipă mai devreme îi pica mamei în cap!
La care soţul enervat:
- Ţi-am mai spus eu că pendula aia, de tot rahatul, tot rămâne în urmă… 

==

Cercetătorii au descoperit că, ridicând de pe covor o bucată de aţă pe care aspiratorul n-a reuşit s-o aspire, nouă din zece bărbaţi aruncă aţa înapoi pentru a-i mai da o şansă aspiratorului.

==

Un oltean, întors recent dintr-o excursie la Londra, îi povesteşte prietenului lui:
- Am cunoscut o englezoaică şi, cu toate că nu ştiu engleza şi nici ea româna, ne-am înţeles de minune. I-am desenat o farfurie cu mâncare şi direct m-a luat la un restaurant. I-am desenat un pahar şi ea m-a luat la un bar şi tot aşa până spre dimineaţă, când ea mi-a desenat un pat. Dar ştii ce m-a uimit cel mai tare? Cum a ştiut că sunt tâmplar?

joi, 21 martie 2013

Zambetul de joi - 21.03.2013

Iepuraşul, cu un uscător de păr în mână agresează Omul de Zăpadă:
- Ok, omule, nu face mişcări bruşte, dă-mi nasul şi promit că nimeni nu va fi rănit!

==

Trei prieteni:
- Când m-am născut eu, tata a tăiat un berbec.
- Eu când m-am născut, tata a tăiat un bou.
- Când m-am născut eu, tata a tăiat un vecin!

==

Secolul 15. Așteaptă prințul un răvaș de la iubită. Trei zile și trei nopți așteaptă. Nu mănâncă, nu doarme, nu bea… În sfârșit, în zare, observă porumbelul mesager. Fericitul prinț, repede scoate sigiliul scrisorii și citește: ”Ascut săbii. Ieftin. Garanție 6 luni”

==

Bulă era pe moarte… Şi Moartea îi zice:
- Bulă, dă-te jos de pe mine!…

==

Pacientul strânge mâna doctorului şi-i spune:
- Acum că suntem cei mai buni prieteni n-aş putea să te insult oferindu-ţi bani dar aş vrea să ştii ăa te-am trecut în testament
- Foarte frumos din partea ta, răspunse doctorul emoţionat… vrei să-mi arăţi reţeta pe care ţi-am dat-o mai înainte? Aş vrea să fac o mică schimbare…

==

Un francez, un rus şi un ardelean sunt prinşi de canibali.
- O să vă mâncăm, zic ei, dar înainte vă îndeplinim o ultimă dorinţă.
Francezul vrea o femeie. Canibalii i-o dau, apoi îl aruncă în oală. Rusul vrea o vodcă. Canibalii îl servesc, apoi îl aruncă în oală. Ardeleanul zice:
-Eu vreau să vă aşezaţi toţi în şir, de la mic la mare, şi să îmi daţi fiecare câte o palmă!.
Puţin uimiţi, canibalii se conformează. La sfârşit, după ce şi ultimul canibal îl plesneşte pe ardelean, acesta scoate o mitralieră de sub parpalac şi îi împuşcă pe toţi.
- Cuuum? Aveai mitraliera şi ne-ai lăsat să ne perpelim aici? De ce nu i-ai împuşcat de la început? strigă rusul şi francezul din oală.
- Păi,… nu eram destul de nervos! 

==

Se întâlnesc doi polițiști într-un bar.
- Ce bei, îl întreabă unul pe celălalt?
- Păi, ce bei și tu, nu am pretenții.
- Două cafele, cere polițistul barmanului.
- Dă-mi și mie două, zice celălalt polițist.

==

Copilul către tată:
- Tată, ce este iubirea?
- Fiule, iubirea este căldura vieții…
- Și căsătoria ce este?
- Eh,… Căsătoria este factura la încălzire…

Faza zilei (Asa se porneste camionul) - 21.03.2013



- Este adevărat că pastilele astea de creştere a potenţei trebuie înghiţite cât se poate de repede?
- Da, altfel vă va înţepeni gâtul!

==

- Iubitule, am pierdut o jumătate de kilogram în zece minute!
- Ţi-am spus eu că trebuie să te epilezi!

==

Preotul se săturase să tot vadă cum un tip tot adormea la slujbă, mai ales că omul mai și sforăia groaznic, așa că, într-o duminică, zice cu voce joasă:
-Cine vrea să ajungă în Rai, să se ridice în picioare!
Se ridică toată lumea, mai puțin adormitul nostru. Mai departe preotul țipă cât poate:
- Și cine vrea să ajungă în iad să se ridice acum în picioare!
Trezit de strigătul preotului, omul nostru sare-n picioare, se uită în jur, vede că nici-un alt credincios nu se ridicase și zice către preot:
-Nu știu ce se alege aici, părinte, dar se pare că doar noi doi suntem pentru!

miercuri, 20 martie 2013

Funny compilation - 20.03.2013

Multe momente amuzante. Vizionare placuta! :)


Faza zilei (Un fluier mai special) - 20.03.2013



Într-un autobuz supraaglomerat:
- Domnişoară, coborâți?
- Din cauza umbrelei dumneavoastră, eu de jumătate de oră nu mai sunt domnişoară.

==

Concubina mea mă lovește în mod repetat în rinichi ori de câte ori are orgasm. Nu mă deranja prea tare până când mi-am dat seamă că le simulează.

==

Trei femei se retrag la mânăstire și dau interviu cu parohul:
- Ai fost cuminte în lume?
- Foarte cuminte! Chiar și după ce m-am măritat, am rămas virgină!
- Perfect, tu primești cheia de aur!
Către a doua femeia:
- Dar tu, cât de cuminte ai fost?
- Păi am fost virgină înainte să mă mărit, dar apoi nu am mai fost!
- Tu primești cheia de argint!
Către a treia femei:
- Și tu, fiica mea, cât de cuminte ai fost?
- Deloc! Am făcut sex cu oricine, oriunde!
- Tu primești cheia de la camera mea!

marți, 19 martie 2013

Podul de piatră s-a dărâmat...



... podul de fier s-a furat!
Dacă prin alte părţi se fură şine de tren, capace de canal şi alte mizilicuri dintr-astea, ei bine, turcii au trecut la un nou nivel.
În vestul Turciei, în provincia Kocael, cartierul Gölçük (mda, şi eu mă gândesc cum se pronunţă corect!), există un mic râulet care desparte sătucul de livezile oamenilor. Bineînţeles, ca să poată trece pe malul celălalt, au construit un pod! Din fier! De 25 metri lungime! DE 22 TONE!!!
Foame fiind şi pe acolo, nişte "neidentificaţi", conform spuselor poliţiei, au furat întreaga structură. Se pare că acesta a fost tăiat în bucăţi şi vândut la fier vechi pe 11000 $.
Un localnic, Mustafa Karakaş, este extrem de deranjat de necaz. A declarat: "Acum trebuie să ne descălţăm, să scoatem şosetele şi să traversăm râul!". Ancheta continuă!

Atenţie Burj Khalifa, tu urmezi!

Sursa: Gizmodo
Sursa foto: YourLocalWeb

Faza zilei (Oldies but goldies) - 19.03.2013


Doi îndrăgostiți în parc.
- Iubito, înaintea mea cu cine te plimbai în parc?
- Cu nimeni.
- Serios?!
- Toți aveau mașină!

==

- Vă atragem atenția că salariul dumneavoastră este confidențial.
- Nu vă faceți griji, și mie mi-e rușine să spun cu cât mă plătiți…

==

O blondă se plimbă prin pădure când deodată îi apare în faţă o zână şi îi zice:
- Azi e ziua ta cu noroc! Eu sunt zâna cea bună şi îți voi îndeplini o dorinţă!
Blonda se gândeşte ce se gândeşte şi zice:
- În lume domneşte în atâtea locuri războiul. Îmi doresc ca toţi oamenii: negrii, albi, roşii, galbeni indiferent de naţionalitate şi religie, să trăiască în pace şi linişte!
Zâna întinde o hartă a lumii îşi notează toate zonele în care sunt războaie, oftează şi zice:
- Ştii eu nu sunt o zână atotputernică, ci una mai mică. Puterea mea nu e nelimitată. Nu ai avea o altă dorinţă mai simplu de îndeplinit?
Blonda se mai gândeşte şi zice:
- Păi dacă asta nu merge atunci aş vrea să îmi iau bacalaureatul!
Zâna îşi încreţeşte fruntea şi zice:
- Hai să ne mai uităm totuşi un pic pe harta aia a lumii!…

*******************
- Cum poţi face bani mizând pe super ego-ul masculin, la o toaletă!?
- “Taxă toaletă pentru bărbaţi: sculă mică – 10 cenţi, sculă mare – 2 euro”.

luni, 18 martie 2013

Faza zilei (Coboara cine poate) - 18.03.2013


- Ce asemănare este între un bărbat şi o vacanţă?
- Nici vacanţele şi nici bărbaţii nu ţin întotdeauna cât ai vrea!

==

Șeful pompierilor intră în clădire, încet, relaxat, cu mâinile în buzunare, fredonând uşor o melodie veselă:
- Băieţi, echipaţi-vă încet, încet, sistematic, spălaţi maşina cu foarte multa grijă, să arate ca nouă. Atenţie la toate detaliile! Să fiţi prezentabili şi îngrijiţi. Luaţi ceva apa, nu multă, făceţi-vă siesta şi apoi mergeţi la incendiu cu grijă, fără să aveţi viteză mare, fără să stârniţi praful, fiţi atenţi la stopuri, la trafic, la tot… Arde clădirea guvernului de ceva vreme şi ăia sunt blocaţi cu toţii înăuntru.

==

Nevastă-mea a venit acasă și m-a găsit gătind. Pe masă erau lumânări, o sticlă de șampanie și tacâmuri pentru două persoane.
- Uau! Ce surpriză! mi-a zis încântată.
- “Chiar că e surpriză …eu am crezut că te întorci luni” am gândit eu…

vineri, 15 martie 2013

Faza zilei (Sa te ajut cu stopurile) - 15.03.2013


Soţul se întoarce, negru de supărare, de la spital unde este internată soacra. Soţia îl întâlneşte în uşă :
- Cum se simte mama?
- Mama ta este sănătoasă ca un cal, în curând va fi externată şi va rămâne la noi!
- Nu înţeleg ... Ieri medicul mi-a spus că este pe moarte.
- Nu ştiu ce ai vorbit tu cu doctorul, dar mie mi-a spus să mă pregătesc pentru ce este mai rău !!!

==

Doctorul îmi verifica testiculele de noduli zilele trecute. Ca să fac situaţia şi mai jenantă, am început să-mi trec degetele prin părul lui...

==

Capra cu trei iezi îşi modernizează casa, pune uşă metalică, termopane, parchet, de toate, toate de ultimă modă.. tot.. tot... Într-o zi capra le zice iezilor:
- Dragii mamii eu mă duc la piaţă să aduc mîncare, să nu deschideţi uşa nimănui. Cînd vin o să spun parola: Sug Lapte.
Lupul stătea şi asculta la fereastră.
Pleacă Capra la piaţă, şi în cele din urmă Lupul bate la uşă.
Iezii : - Parola???
Lupul: - Sug Lapte!!!
Iedul mai mic:
- Sugi p**a! Am pus şi cameră video!

joi, 14 martie 2013

Zambetul de joi - 14.03.2013

E incredibil cât de enervantă poate fi nevastă-mea uneori:
"Când termini de zugrăvit în bucătărie? Când termini de zugrăvit în bucătărie? Când termini de zugrăvit în bucătărie?"
De trei ori am întrebat-o şi tot nu mi-a răspuns.

********************

Un tip agață o femeie extrem de grasă și o duce acasă. Ajung ei în pat și tipul se suie pe ea… După câteva momente o întreabă:
- Auzi dragă, ai ceva împotrivă să sting becul ăsta din tavan?
- Nu, de ce, ești pudic?
- A, nu, dar mă cam arde la buci!

********************

Îi invidiez pe alcoolici. N-am auzit unu’ să spună că nevastă-sa e urâtă.

********************

La restaurant, chelnerul este chemat la o masă pentru o neînţelegere:
- Domnule, am plătit bani buni... ce naiba, am găsit fire de păr în chiftele.
- Hehehe... să ştiţi că bucătarul nostru are o singură mână şi când a făcut chiftele le-a rotunjit pe burtă... Bine că nu aţi cerut ardei umpluţi!

********************

Flori: 50 ron
Cadou: 200 ron
Cină: 250 ron
Băuturi: 100 ron
Camera de hotel: 350 ron
Moaca ta atunci când îţi spune că e pe roşu: Nepreţuită!

********************

Un ginere îi face complimente soacrei:
- Ești o comoară!
- Vai, îți mulțumesc, zise ea rușinându-se.
- Dar orice comoară trebuie îngropată.

********************

Ca să combini o fată grasă trebuie să o faci să se simtă autospecială.

********************

Tatăl vine să-l ia pe Bulișor de la grădiniță. Educatoarea:
- Fiul dumneavoastră are un limbaj deosebit de obscen!
- Băga-l-aș în p*zda mă-sii, cine l-a învățat?

Faza zilei (Saritura in balta) - 14.03.2013


- Dragul meu, eşti foarte stresat, toată noaptea m-ai înjurat în somn!
- În somn? Dar, draga mea… n-am închis un ochi toată noaptea!


==

- Tată, unde sunt Alpii?
- Întreab-o pe maică-ta, ea mută tot timpul lucrurile prin casă!


==

- Bună ziua domnule doctor.
- Bună ziua, cu ce vă pot fi de folos?
- Domnule doctor, din cînd în cînd îmi apar două pete verzi între picioare, sus lîngă păsărică. Ce credeţi că ar putea fi?
Doctorul o consultă, şi o întreabă:
- Aveţi un prieten?
- Domnule doctor vă rog... sunt căsătorită!!
- Doamnă!!!...
- Da, bine, am un prieten.
- Şi este ţigan?
- Da
- Atunci vă rog să-i spuneţi că cerceii din urechi nu sunt din aur.

miercuri, 13 martie 2013

Faza zilei (Super saritura) - 13.03.2013


Mitică vine acasă foarte târziu şi uşor ameţit. În prag, nevasta cu făcăleţul. Mitică zice:
- N-am mai văzut aşa ceva. La orice oră ar veni omul acasă, tu n-ai decât plăcinte în cap…

==

În avion, ora zece seara, pasagerii deja moțăiau când comandantul aeronavei anunță:
-Din cauza faptului că s-a defectat un motor, vom ajunge la Londra cu o întârziere de o oră!
Peste alte zece minute:
- Din cauză că s-a mai defectat un motor, vom ajunge la Londra cu o întârziere de două ore!
La care unul dintre pasageri:
- Dacă se mai defectează un motor, o să stăm aici toată noaptea!

==

Un scafandru profesionist își cumpără un costum de scafandru extrem de performant și de scump și se duce cu el în mijlocul Oceanului Pacific să-l testeze. Se scufundă o mie de metri, în jurul lui foarte multe creaturi acvatice, peștișori, caracatițe… Dintr-odată vede un tip dezbrăcat, dând din mâini și din picioare de mama focului. Mai coboară încă o mie de metrii: în jurul lui numai rechini și foarte puțină lumină, apoi vede iar tipul dezbrăcat. Se uită un pic ciudat și coboară mai departe. Atinge adâncimea de 3000 de metii, în jurul lui lui întuneric total. Dintr-odată îl vede din nou pe timpul dezbrăcat. Nu se mai poate abține, așa că scoate o tăbliță din buzunar, pe care scrie cu un marker:
- Cim poți să înoți la adâncimea asta dezbrăcat!?
La care tipul dezbrăcat, îi ia tăblița din mână și scrie:
- Bă dobitocule! Mă înec!

marți, 12 martie 2013

Faza zilei x2 - 12.03.2013

Astazi aveti bonus atat la video cat si la bancuri. :D
==================================
Pitzipoanca nu stie sa mearga pe tocuri

Vine valul... imi ia pescarul!

Bărbaţii şi femeile sunt absolut de acord într-o privinţă: n-au încredere în femei.

==

Seara, în ambuscadă stau doi bătăuși plătiți și așteaptă ”clientul”:
- Cât este ceasul?
- Deja e trecut de miezul nopții, de ce?
- Mă îngrijorez să nu i se fi întâmplat ceva rău. 

==

Un bărbat intră în biroul medicului O.R.L., își descheie prohabul, își scoate ”bogăția” vizibil aplatizată și vânătă, o pune pe masă. Medicul:
- Ooo…. Ați încurcat cabinetele, dvs trebuie să mergeți la urolog.
- Așteptați un pic, ascultați-mă. Cu prietenii în fiecare săptămână mergem la saună și desigur acolo bem mult….
- Domnule eu sunt ORL-ist, eu nu mă ocup de tratarea alcoolismului și a bolilor ce survin după el. Mergeți la narcolog.
- Stați un pic, ascultați-mă până la sfârșit, eu sunt sigur că anume la dvs trebuie să mă adresez. Noi facem baie, bem, jucăm în cărți – după asta toți ne punem în jurul mesei și punem ”bogăția” pe masă. Apoi, cel care a câștigat la cărți, ia o tigaia, spune cuvântul ”HOP”, după care, cu putere, lovește cu tigaia de masă. În acest răstimp, noi trebuie să reușim să ”o retragem”.
- Ohoo… domnule, dar tu ai probleme serioase. Imediat, hai să mergem la psihiatru.
- Nu!! Doar dvs mă puteți ajuta. Problema e că, eu nu aud când el spune ”HOP”.


****************
Vând rochie de mireasă, cu toate accesoriile: mănuşi, voal, soţ, probleme, dureri de cap, undiţă, prieteni!

luni, 11 martie 2013

Nu e bine sa fi dealer de droguri...

... mai ales cand nu te duce capul.

Raleigh Reynolds

Individul din imagine, cu numele de-l vedeti dedesubt, era intr-o masina, alaturi de o domnisoara, pe undeva prin Portland. Acesta avea telefonul in buzunarul de la spate al blugilor. Cum majoritatea telefoanelor accepta sa formezi numarul de urgenta chiar si cand acesta este blocat, ghiciti ce s-a intamplat? :)) 9-1-1
Operatorul de la dispecerat a auzit intreaga conversatie, vocile auzindu-se destul de clar incat sa-si dea seama ca e vorba de trafic de droguri. Acesta a anuntat politia si, utilizand GPS-ul, au localizat imediat traficantul. El se afla, culmea, la cateva blocuri distanta de o sectie de politie. Bineinteles, s-au dus si i-au prins in fapt.
Politistii au gasit asupra lui metamfetamina (sau cum i-o zice!). Dupa care l-au bagat la racoare. Mai fusese arestat tot din cauza de trafic, asa ca e obisnuit.

Iata ce se intampla cand gandesti cu curul... sau, sa am pardon, cand partea dorsala are o minte a ei!

Sursa: KGW via PhoneArena

Faza zilei (Fuga dupa cascaval) - 11.03.2013


O tipă se duce la medic cu nasul umflat. Medicul o întreabă:
- Albină?
- Da.
- S-a pus pe nasul dv.?
- Da.
- V-a înţepat?
- N-a avut timp, pentru că soţul meu a şi lovit-o cu lopata.


==

Un turist se adresează unui ţăran:
- Îmi daţi voie să trec prin curtea dumneavoastră ca să pot prinde autobuzul în stație?
- Desigur! Şi dacă vă vede taurul, îl puteţi prinde și la stația următoare!


==

- Iubito, ce să-ți dăruiesc de 8 Martie?? Alege ce vrei – un colier cu diamante, un automobil sau o vilă în riviera franceză?
- Dragule, dăruiește-mi doar seara aceasta și iubirea ta…
- Stop filmat! anunță regizorul.

vineri, 8 martie 2013

Sfarsitul Harlem Shake


Un fotbalist la preot:
- Părinte, în Rai se joacă fotbal?
- Trebuie să mă documentez, vino mâine!
A doua zi:
- Părinte, ei?
- Am o veste bună şi una rea. Cea bună: da, se joaca fotbal. Cea rea: joi ai meci...

==

Înainte de înmormântare, soţul intră în cameră pentru a-şi vedea soacra pentru ultima dată şi bufneşte în plâns.
Soţia:
-De ce naiba plângi, n-ai plăcut-o pe mama niciodată!
Soţul:
-Ştiu, da’ mi s-a părut că mişcă!

==

- Care este diferența dintre un psihopat și un nevropat?
- Psihopatul crede că 1+1=3, nevropatul știe că 1+1=2, dar asta îl enervează.

joi, 7 martie 2013

Zambetul de joi - 07.03.2013

Tata și cu fiul mergând pe stradă văd doi câini:
- Tată, dar ce fac câinii ceea?
- Vezi tu, fiule, câinele care se află deasupra, și-a rănit laba și nu poate merge, iar cel care e dedesubt este foarte bun și-l ajută să meargă.
- Tată, dar de ce pei buni tot timpul cineva îi “călăreşte”?

******************

Era odată un moş de vreo 70 de ani care s-a însurat cu una de 25 de
ani, din dragoste, bineânţeles!
Au făcut nunta, s-au iubit, şi peste 9 luni se naşte primul copil.
Medicii uimiţi, moşul mândru!
- Mai poţi moşule, mai poţi?
- He he, motorul trebuie ţinut mereu pornit!
Peste 9 luni, iar naşte femeia.
- Motorul trebuie ţinut în funcţiune tot timpul, se lăuda moşul.
Peste un an, mai vine o dată moşul cu nevastă-sa. Naşte femeia a treia oară, iese doctorul şi moşul zice iar:
- Motorul trebuie să fie mereu pornit!
De data aceasta doctorul îi zice:
- Tataie, mai schimbă şi tu uleiul, că ăsta ţi-a ieşit negru!

******************

Doi studenţi la inginerie mergeau prin complexul studenţesc când unul dintre ei spune:
- De unde ai bicicleta asta superbă?
Al doilea răspunde:
- Să vezi, ieri mergeam pe aici gândindu-mă la referatele mele, când a apărut în faţa mea o femeie foarte frumoasă pe această bicicletă. Şi-a scos toate hainele şi mi-a spus: “Ia de la mine orice pofteşti”.
Celălalt dă din cap înţelegător şi zice:
- Ai făcut o alegere bună. Hainele ei probabil nu ţi se potriveau!

******************

- Care este avantajul unei relaţii la distanţă?
- Toţi patru sunt fericiţi!

******************

Se întâlnesc doi bețivi de dimineață:
- Ai luat micul dejun astăzi?
- Nu, nici măcar o picătură…

******************

- Cum poți tu să te cerți necontenit cu soția ta, dar în același timp să o stimezi pe soacră-ta?
- Cândva, doar ea era împotriva căsătoriei noastre.

******************

- Mami, mami, la şcoală îmi zic colegii că am capul mare.
- Păi şi tu nu fugi dupa ei să îi prinzi?
- Ba da, dar…
- Dar ce?
- La un moment dat îi pierd, că intră pe străduţe înguste…

******************

Nevasta mea mi-a spus că îşi doreşte o relaţie ca în poveşti. Aşa că am mâncat-o pe bunică-sa.

Faza zilei (A venit primavara) - 07.03.2013



Aseară un ţânţar mi s-a aşezat pe un testicul. A fost una din cele mai grele alegeri din viaţa mea...

==

Soțul și soția în dormitor, aud cum vecinii lor fac dragoste. Soțul către soție:
- Hai să sărim un pic, ca vecinii noștri să creadă că facem dragoste.
Au sărit, după care s-au culcat. A doua zi la dejun, soția pune în fața soțului o farfurie goală:
- Mănâncă dragule.
- Dar farfuria e goală…
- Lovește cu lingura-n farfurie, lasă să creadă vecinii că tu mănânci.

==

O femeie intră precipitată în cabinetul medicului psihiatru.
- Doctore, trebuie să mă ajutaţi, soţul meu este grav bolnav: mă crede câine.
- Şi cum se manifestă?
- Îmi cere să-i fiu credincioasă mereu.

miercuri, 6 martie 2013

Funny compilation - 06.03.2013

:)


Faza zilei (Avalansa) - 06.03.2013


Un bețiv zace în mijlocul drumului, cu hainele sfâșiate, cu corpul plin de vânătăi și de sânge:
- Oh, vai, ce ai pățit? îl întreabă un trecător. Hai să te ajut, să te duc acasă!
- Nu! Orice, dar numai asta nu! De acolo tocmai am venit…


==

Explicație la poliția rutieră:
- Fiind sub influența vietăților psihotrope…
- Corect se spune ”substanțelor”.
- Nu, nu, nu… eu am în vedere soția și soacra.


==

La împlinirea vârstei de 16 ani, mama lui Bulă consideră că acesta este suficient de mare și-i cere soțului ei să-i dea primele explicații în legătură cu viața sexuală:
- Spune-i și tu cum e la pisici, la câini și la alte animale! îl sfătuiește ea.
Zis și făcut. El își ia fiul deoparte și îi spune:
- Bulișor, mai ții minte când am fost împreună la țară?
- Da, tată.
- Când am luat fetele popii și le-am dus în hambar?
- Da, tată.
- Știi ce le-am făcut de au început să chicotească?
- Cum să nu, tată.
- Ei bine, așa e și la câini, la pisici și la alte animale…

marți, 5 martie 2013

Faza zilei (Nebunul se intoarce) - 05.03.2013



Vine Răducu într-o zi plângând de la şcoală:
- Ce-ai păţit, puiu‘ mamei?
- Copiii la şcoală râd de mine, îmi spun că am nasu‘ mare şi când respir se cutremură ferestrele clasei!…
- Dar nu-i adevărat Răducule, zise maică-sa. Eşti doar un pic răcit, las‘ că trece! Hai, nu mai plânge şi şterge-ţi năsucu‘.
- Cu ce?
- Ia şi tu cuvertura aia de pe canapea.


==

- Alinuța, ce mărțișor ți-a dăruit prietenul tău de 1 Martie? o întreabă o colegă de clasă.
- Unul cu gust de căpșuni…


==

O campanie de spermatozoizi pleacă la drumul. Unul din ei zice:
- Ufff… Am obosit așa de rău. Mai e mult până la ovule?
La care unul mai din față:
- Da, mai e drum lung… De abia am trecut de amigdale…

luni, 4 martie 2013

Faza zilei (Experiment) - 04.03.2013



Majoritatea doctorilor din lume consideră alcoolismul o boală dar nici-unul nu vrea să-ţi prescrie concediu medical!

==

Un tip agaţă o bunăciune într-un bar şi merg la ea acasă. După câteva tării se pun la treabă. După ceva timp de pompe ea începe să râdă. El o întreabă uimit:
- Ce te-a apucat?
- Nu mai simt nimic, flautul tău este cam mic…
- Eh, ai răbdare un pic, instrumentul meu nu e obișnuit să cânte în catedrale…

==

Cât de nevinovată a fost cu o lună în urmă fraza: ”Iubito, am să mă însor cu tine când Papa de la Roma va demisiona”.

vineri, 1 martie 2013

Faza zilei (Harlem Shake cu masina de spalat) - 01.03.2013


Soţul stă de vorbă cu soţia:
− Dragă, eu îţi mărturisesc că, atunci când fac sex cu tine, mă gândesc la alte femei. Altfel, eu nu mă excit …
− Oh, ticălosule! Eu întotdeauna mă gândesc la tine, atunci când fac sex cu alţi bărbaţi!


==

Se apropie primăvara, cântarele încet-încet vor ieşi de sub paturi şi vor crea multă panică…

==

Aseară înainte să ne culcăm, m-am apucat să dezgheţ frigiderul… sau cum îi mai zice nevastă-mea la asta… preludiu.