vineri, 25 septembrie 2015

Suplimentul de vineri

"A greşi este omeneşte", zise ariciul înfierbântat dându-se jos de pe peria neagră de sârmă…

*****


*****

Intră un tip într-un s.ex-shop pentru a-şi procura o femeie gonflabilă. Vânzătorul întreabă:
- Vă dau una simplă, sau cu intelect?
- Cu intelect.
A două zi se întoarce omul la magazin:
- Schimbaţi-o vă rog, cu una simplă.
- Dar ce nu vă convine la asta?
- N-am reuşit s-o conving...

*****


*****

Ştiind că mă ţin toată ziua de bancuri, şeful meu mi-a trimis un sms:
- Trimite-mi o glumă bună.
- Acum lucrez, şefule, o să-ţi trimit mai târziu, i-am scris.
- Ha-ha-ha, fantastic! Mai trimite-mi una! mi-a răspuns.

*****


*****

Se apropie un şofer de un poliţist şi începe să-i mulţumească, îi face un cadou şi chiar încearcă să-i strecoare ceva bani în buzunar.
Poliţistul, nedumerit, îl întreabă care este problema. Răspunsul vine imediat:
- Dv. i-aţi ridicat ieri permisul de conducere soţiei mele!

*****


*****

O tipă se duce la medic cu nasul umflat. Medicul o întreabă:
- Albină?
- Da.
- S-a pus pe nasul dv.?
- Da.
- V-a înţepat?
- N-a avut timp, pentru că soţul meu a şi lovit-o cu lopata.

*****


*****

- Am un câine extraordinar. Mă simte de la un kilometru. Ce spui de-asta?
- Trebuie să faci baie mai des.

*****


*****

Seara, soţul şi soţia vizionează un film de groază când, deodată apare pe ecran un monstru:
- Aoleu, mamă! strigă ea speriată de-a binelea.
- Stai liniştită, doar seamănă cu ea, replică soţul.

*****


*****

În magazinul nostru, vizitaţi raionul "Totul pentru fotbal". Acolo vă puteţi cumpăra ţigări, bere şi televizor...

*****


*****

Azi mi-am surprins ficatul. Am băut nişte apă.

marți, 22 septembrie 2015

Funny Compilation 28/2015



După încheierea experimentului “Câţi bani poate cheltui o femeie”, oamenii de ştiinţă britanici şi-au declarat falimentul.

*****

La o masă, într-un bar, stătea un nene care dădea pe gât pahar după pahar. De fiecare dată când termină un pahar, se uita în buzunarul cămăşii.
Intrigat, barmanul îl întreabă:
- De ce vă tot uitaţi în buzunarul cămăşii după fiecare pahar?
- Am acolo o poză cu nevastă-mea. Când mi se pare frumoasă, mă duc acasă!

*****

Noaptea, târziu, soţul soseşte acasă, bine ”făcut”. Deschizâd uşa, strigă:
- Draga mea, te rog, ţipă la mine, altfel nu nimeresc patul pe întunericul ăsta.

marți, 15 septembrie 2015

Funny Compilation 27/2015



- O să-mi dai voie, vecine, să trec dimineaţa prin ograda ta, ca să scurtez drumul şi să prind personalul de opt şi cinci?
- Cu toată plăcerea! Şi te asigur că, datorită taurului meu, vei putea prinde chiar şi acceleratul de şapte şi treizeci.

*****

Un orăşean şi-a vizitat vărul, care locuia în deşertul Arizona. La un moment dat, se aude un urlet...
- Ce-i asta?
- Nimic, coioţii.
- Dar ce-s coioţii?
- Nişte câini sălbatici.
- Şi de ce urlă în halul ăsta?
- Păi, pe la noi nu cresc pomi, ci doar cactuşi!

*****

Două blonde stau la taifas:
- Auzi, fată, în dormitor am bec cu senzori… aseară când am gemut, s-a aprins.. ce romantic!!
− La mine, tot cartierul are bec cu senzori.
− De unde ştii?
− Aseară, când am gemut, s-au aprins toate becurile!

vineri, 11 septembrie 2015

Suplimentul de vineri

- Vreau să brevetez un aparat de ras automat. Iată, o cutie neagră, o deschizătură ovală, îţi bagi faţa şi înăuntru un complex de lame te rade impecabil!
- Bine, dar... fiecare faţă are altă formă!
- Prima dată...

*****


*****

În Vestul Sălbatic, o bandă atacă un tren.
- Daţi-i pe toţi jos din vagoane! ţipă şeful bandei.
- Şi pe bunica? întreabă unul care vede o bătrânică la geam.
- Şi pe bunica! răspunde şeful.
Toţi sunt scoţi cu forţa din tren.
- Pe femei le violăm, iar pe bărbaţi îi împuşcăm, zice şeful.
- Şi pe bunica? întreabă unul.
La care bunica:
- Şi pe bunica!

*****


*****

Era în perioada Paştelui. Cocoşul, auzindu-i pe toţi vorbind despre ouăle de Paşte, a intrat în casă pentru a vedea ouăle găinilor lui. Când se uită pe masă vede cele mai frumoase ouă galbene, verzi, albastre şi roşii. Fără să mai stea pe gânduri, a ieşit din casă şi s-a dus în spatele grădinii şi a început să-l bată pe păun.

*****


*****

Mulţi mă întreabă de care parte sunt: a ştiinţei, sau a religiei? Le răspund inevitabil: “Ştiinţa-i sfântă!

*****


*****

Doi killeri îşi aşteaptă victima.
- Cât este ceasul?
- E trecut de miezul nopţii. De ce?
- Mă tem să nu i se fi întâmplat ceva rău...

*****


*****

Pilotul:
- Doamnelor şi domnilor, tocmai am atins viteza de croazieră de 900 km/oră...
Şi apoi completează:
- Numai de decolat nu am reuşit încă...

*****


*****

- Mami, tatăl nostru are o vacă?
- Nu! De unde ai luat asta?!
- Păi el i-a zis azi dimineaţă în maşină bonei noastre că are un corp mai frumos decât vaca lui de acasă…

*****


*****

Un nebun în pielea goală se uită în oglindă şi odată zice:
- Trebuie să-mi schimb fundul. Ăsta s-a crăpat!

miercuri, 9 septembrie 2015

Daca nu bei whiskey la timp, se face tornada!



El: – De ce nu-mi spui niciodată cât de mult mă iubești?
Ea: – Pentru că nu vreau să te supăr.

*****

Doi oameni de zăpadă discutau:
- Tu ce ai de gând să faci când vine primăvara?
- Las-o baltă…

*****

Am văzut undeva pe internet dimensiunile taliei ideale. Am măsurat-o pe a mea şi am gasit la ei câteva erori grave.

marți, 8 septembrie 2015

Funny Compilation 26/2015



- Cum a fost noaptea nunţii, fata mea ?
- Eh, am avut şi mai bune.

*****

Cum sună dragostea la maxim:
1. Astmatica: Aahh…ahhh…ahhh!
2. Geografica: Aici, aici, aici, aici!
3. Matematiciana: Mai mult, mai mult, mai mult, mai mult!
4. Religioasa : Oh Doamne, oh Doamne!
5. Sinucigaşa: Mor, mor!
6. Criminala: Dacă te opreşti acum, te omor!
7. Zootehnista: Vino taurul meu, vino!
8. Cheerleader: Da-i…da-i…da-i!
9. Profesoara de engleză: Oh… yes, oh…good…
10. Manager de proiect: Nu te opri! Continuă, continuă!
11. Negativa: Nuuu, nuuuuuu!
12. Pozitiva: Da!… da!… da!
13. Profesoara: Da…asa…pe acolo…foarte bine…corect…perfect.
14. Dezinformata: Ce e asta?… De ce?… Ce-mi faci?
15. Analista de sistem: OK. Procesul s-a terminat cu succes.
16. Clarvăzătoarea: Simt că vine… aproape că a venit… îl văd, îl văd.
17. Mincinoasa: Oh, oh, a…

*****

- Bărbate, tu te uiţi la meci iar copilul nostru plânge…
- Lasă, nevastă, că nu mă deranjează absolut deloc, am dat sonorul tare…

vineri, 4 septembrie 2015

Suplimentul de vineri

Poliţia vine să cerceteze un accident petrecut într-o intersecţie. Un motociclist a intrat în intersecţie şi s-a ciocnit violent cu un Mini condus de o tânără drăguţă.
- Domnule, se pare că nu aţi semnalizat intrarea în intersecţie!
- Ba am semnalizat, i-am făcut cu ochiul stâng!

*****


*****

- Ce pereche frumoasă! Vă stă bine împreună! De cât timp sunteți căsătoriți?
- Eu de zece ani, ea de şapte.

*****


*****

- Fiica dumneavoastră seamănă cu maică-sa?
- Habar n-am? Încă nu ştie să vorbească!

*****


*****

Cică, în timpul perioadei comuniste, poporul şi-ar fi dorit construirea unei autostrăzi Bucureşti – Berlin, cu patru benzi, trei pentru dus şi una pentru depăşire.

*****


*****

La o întâlnire cu o blondă seducătoare:
Ea: – Cu ce te ocupi?
Eu: – Sunt specialist în fotosinteză.
Ea: – Oau, ce tare! Şi ce cameră foto foloseşti?

*****


*****

Prietena mea m-a părăsit spunând că nu-i acord destulă atenție… Sau ceva de genul ăsta… În fine… Nu-mi prea amintesc exact ce a spus!

*****


*****

Se spune că alcoolul aduce doar necazuri… dar eu beau şi n-am nimic… n-am casa, n-am masina.

joi, 3 septembrie 2015

Copilasi :)



Două prietene vorbesc:
- Ştii, sunt o aşa norocoasă, vara asta am fost împreună cu bărbat’miu în Honolulu!
- Eeee, eu am fost şi mai norocoasă, l-am lăsat pe al meu acasă!

*****

O blondă povesteşte unei prietene:
- Duminică la ştrand, s-au luat toţi băieţii de mine, numai pentru că îmi purtam aiurea costumul de baie.
- Cum adică?
- În mână…

*****

Trei ingineri și trei contabili călătoresc cu trenul la o conferință şi la gară fiecare dintre cei trei contabili cumpără câte un bilet iar inginerii cumpără împreună numai unul.
- Cum veți călători toți trei cu un singur bilet? întreabă unul dintre contabili.
- O sa vedeți imediat, răspunde unul dintre ingineri.
Se urcă toți în tren, contabilii se așează pe locurile lor, însă inginerii se înghesuie toți trei în toaletă și închid ușa după ei. Vine controlorul pentru a cere biletele. Bate la ușa toaletei:
- Biletul vă rog.
Ușa se deschide și o mână îi dă biletul. Controlorul o ia și merge mai departe. Contabilii care asistau consideră fapta ca fiind o idee deosebit de bună şi decid să încerce și ei. Când se întorc de la conferință, cumpără numai un bilet, însă acum inginerii se urcă în tren fără bilet.
- Cum o sa mergeți fără bilet? ii întreabă aceștia surprinşi.
- O sa vedeți imediat, fu răspunsul acestora.
Se urcă în tren, contabilii se înghesuie într-o toaletă iar inginerii în alta. Trenul pornește. La scurt timp iese unul dintre ingineri și se apropie de toaleta cu contabili și bate la ușă:
- Biletul vă rog.

miercuri, 2 septembrie 2015

Desteptarea in armata... cu telefonul! :P



În tramvai, badea Gheorghe calcă o doamnă pe picior. Aceasta, indignata, zice:
- Animalule!
La care badea îi răspunde:
- Te pomeneşti că tu oi fi plantă…

*****

 Eu şi prietena mea în pat, după o partidă minunată de dragoste:
- Dragă, când faci dragoste, eşti ca un Ninja! îmi spune ea.
- Puternic şi abil, nu? o întreb.
- Nu, intrii şi ieşi fără ca nimeni să-şi dea seama…

*****

Îi invidiez pe alcoolici. N-am auzit unu’ să spună că nevastă-sa e urâtă.

marți, 1 septembrie 2015

Funny Compilation 25/2015



Nu faceti dragoste pe balcon, dragostea e oarba, da vecinii nu.

*****

Nevastă-mea a venit azi din curte şi îmi spune:
- Îmi lipsesc trei perechi de chiloţi de pe culme!
- Ştiu, copiii vecinilor i-au luat, ieri! îi răspund eu.
- Şi de ce naiba i-au luat?
- Se jucau de-a piraţii şi-aveau nevoie de nişte vele pentru corăbii…

*****

Prietena mea a luat ieri permisul, asa că am lăsat-o azi sa conducă prin oraș apoi ne-am decis să oprim la un restaurant, să mâncăm câte ceva. A venit momentul parcării laterale, cand am văzut-o foarte stresată, transpirînd toată incercînd să parcheze.
- Dragă, am încredere în tine, trebuie doar să faci exact cum ai procedat ieri, la traseu! îi spun eu.
Şi uite aşa a început să mă descheie, încet-încet, la șliț…