vineri, 28 iunie 2013

Faza zilei (Apasa-l! Apasa-l! Apasaaaaaaaa-llll!)



- Ce-i, Mărie, iar îmi ceri bani să-ţi cumperi chiloţi noi? Ăia vechi ce au?
- Au ieşit din modă, Ioane, şi toţi prietenii tăi râd de mine!

==

Într-un avion, un domn bine dichisit se adresează unei însoţitoare de zbor foarte atrăgătoare:
- Nu vă supăraţi, cum vă numiţi?
- Mercedes.
- Sunteţi foarte frumoasă… Vreo legatură cu Mercedes Benz?
- Doar preţul…

==

Vara în închisoare. Un deținut este adus în celulă, de la audieri. Ajungând în celula sa, acesta bate încetișor în perete, pentru a discuta cu vecinul:
- Tuc, tuc Vasile, trezește-te.
- Ce vrei mă?
- Felicitări cu Anul Nou.
- Ai înnebunit?? Care Anul Nou, afară e vara.
- Eu acum vin de la audieri: ţi-au mai dat un an.

joi, 27 iunie 2013

Zambetul de joi

M-am dus la restaurant și am comandat repede:
- Dați-mi ce mănâncă cel de lângă masa de acolo.
- Bine, eu îl chem la telefon și tu îi iei farfuria…

==

O doamnă merge la secţia de poliţie din apropiere să reclame că i-a dispărut soţul. Poliţistul cere o descriere:
- Are 35 de ani, 1,90 m, ochi negri adânci, păr negru ondulat, o constituţie atletică, vorbeşte frumos şi este bun cu copiii…
- Dar, doamnă, soţul dumneavoastră îl cunoaştem: are 1,60 m, este scund, chel, gras, are o gură spurcată şi este rău cu copiii…
- Ştiu, dar cine l-ar vrea p’ăla înapoi?

==

- Ok, copii, astăzi vom juca un joc… spuse educatoarea. Când voi spune un nume de legumă, veţi alerga toţi în partea dreaptă a curţii. Dacă voi spune o culoare, veţi alerga în partea stângă. Aţi înţeles?
- Daaa!… răspunseră copiii în cor, entuziasmaţi.
- Sunteţi gata?
- Daaa!…
- Bine… Atenţie… Roşie!

==

Soţia către soţ (cu jumătate de gură):
- Probabil nu eşti interesat, dar mă gândeam să facem un bebe. Ne poate întări relaţia, toata lumea va vedea cât ne iubim şi ce părinţi minunaţi suntem.
- Ai dreptate iubito, zice soţul, nu sunt interesat!

==

- Ioane, ce îmi faci?
- Măi Mărie, iaca îți pun degetul în buric!
- Dar ăla nu e buricul!
- Da ce, crezi că ăsta e deget?

==

Mama către fată:
- Și tu ai fost în hainele astea la discotecă?!
- Da!
- Mdaaa, îmbracă-te și treci la culcare.

==

- Ce obţii dacă încrucişezi un neamţ cu un irlandez?
- Un bărbat dispus oricând să execute ordinele, dar prea beat să o poată face.

==

Întâmplător Ginul lui Aladin a prins peștișorul de aur. Se uită ei unul la altul și tac – situația e una dificilă.

Faza zilei (Meteo)



Întotdeauna ajung târziu la birou, dar mă revanşez plecând mai devreme.

==

- Iubito, de ce nu îmi spui niciodată când ai orgasm?
- Ţi-aş spune dacă ai fi acasă când se întâmplă.

==

Un apel telefonic în cabinetul unui medic veterinar:
- Domnule doctor, în câteva momente trebuie să ajungă la dumneavoastră soacra mea cu o căţeluşă foarte bătrână. Vă rog să-i faceţi o injecţie cu o otravă puternică, să nu se chinuie!
- Nici o problemă! Dar cu căţeluşa ce să fac? Ştie să se întoarcă singură acasă?

miercuri, 26 iunie 2013

Faza zilei (Ambuteiaj? Pe bune?)



Soţia către soţ:
- Cu ce animal mă asociezi?
- Poţi să-mi aduci un pahar cu lapte, te rog?

==

- Ce este căsătoria?
- Imaginaţi-vă că aveţi cel mai puternic şi nelimitat trafic de internet, dar se deschide doar un site…

==

Se însoară Bulă şi cu timpu apare şi copilul, Bulişor. Cu timpul a ajuns la vârsta priceperii, prin urmare părinţii au hotărât ca în loc să spună: “Hai să facem dragoste” să spună: “Hai să coasem la maşină”. Zis şi făcut. Următoarea zi Bulă lucra prin curte:
- Bulişor, du-te şi spunei mamei că vreau să coasem la maşină.
Merge Bulişor şi se întoarce cu răspunsul:
- A zis mama că are numai aţă roşie.
Mai trece o zi Bulă lucrând în grădină îi zice lui Bulişor:
- Bulişor, du-te şi zi lu’ mă-ta că vreau să coasem la maşină.
Se întoarce Bulă cu replica mamei:
- A zis mama că are numai aţă roşie.
Bulă primeşte cam iritat vestea, nu prea îi convenea. Şi iaca următoarea zi, Bulişor era cu mama în casă, o ajută la curăţenie.
- Bulişor, du-te şi cheamă-l pe tac-tu să coasem la maşină. Merge Bulişor si se întoarce cu răspunsul:
-A zis tata că nu mai vrea să coasă la maşină, a cusut deja la mână!

marți, 25 iunie 2013

Faza zilei (Cioara beata)



După ce fac dragoste cu soţia mea, îmi place să-mi aprind o ţigară.
N-am mai fumat de şase luni.

==

Un tată îşi interoghează viitorul ginere:
- Vrei să te căsătoreşti cu fata mea?
- Da, domnule, cu orice preţ!
- Bine! Să auzim prima ofertă..

==

Un popă merge cu taxiul. Mergând șoferul dă peste o groapă în asfalt și, enervat, strigă:
- Să-mi bag p*la!
Părintele tace. Mai merg o bucată de timp, povestea se repetă, șoferul iar :
- Să-mi bag p*la!
Părintele stă și rabdă. La a treia ieșire a șoferului, părintele nu mai rabdă și-i spune:
- “Fiule, de ce înjuri așa urât, mai bine în loc de înjurături ai spune, “Slavă Domnului!”.
Taximetristul se înroșește, se calmează și merge mai departe, dar hop și lovește cu roata într-o gură de canalizare neastupată, de sare roata de la mașină. Soferul:
- Aaa, s… slavă Domnului!…
Şi, minune… roata vine înapoi și se instalează la locul ei. În acel moment, popa cu ochii cât cepele:
- Să-mi bag p*la!

luni, 24 iunie 2013

Faza zilei (In da face!!!)




Un cuplu merge la munte:
Ea: – Iubitule, peisajul ăsta mă lasă mută.
El: – Perfect, punem cortul aici.

==

- Cum se cheamă când ai mai multe soţii?
- Poligamie
- Dar două?
- Bigamie.
- Şi dacă ai o singură soţie, ce e?
- Monotonie…

==

- Ţi-am surprins odrasla jucându-se cu fiul meu, de-a doctorul.
- Ei, şi? E firesc la vârsta lor să aibă curiozităţi sexuale
- Sexuale pe naiba! Uite, tocmai i-a scos apendicele!

vineri, 21 iunie 2013

Faza zilei (Vand apartament! Ultimul etaj!...)



Filme cu tentă sexuală? Mă uit şi la genul ăsta de filme dar… doar aşa, să nu-mi ies din mână!

==

În ultima săptămână am reușit să fac următoarele:
- am iesit la plimbare în fiecare zi
- am făcut temele împreună cu fiul meu
- am fost la cumpărături
- am reparat ușile stricate din casă și am pus becuri noi
- am iesit de două ori la fotbal cu baieții și de alte trei ori la bere
- mi-am plimbat cățelul dimineața și seara
- mi-am ”alintat” soția cu o cină romantică și o plimbare pe faleză…
PS: Mi-am închis contul de facebook !

==

Ca să te laşi de băutură îţi trebuie multă tărie…

joi, 20 iunie 2013

Zambetul de joi

Ieri am câștigat 3 milioane de euro la loterie. Nevastă-mea:
- Trebuie să ținem secret. Să nu-i lași să te filmeze că dup-aia toate pițipoancele o să umble după tine.
Conferința de presă va avea loc mâine la ora 16.

==

Un copil aştepta autobuzul cu mama, care era însărcinată.
- Mamă, de ce ai burta aşa mare?
- Pentru că aştept o surioară, pentru tine!
Lângă era un domn cu o burtă foarte mare:
- Domnule, mă scuzaţi! Dumneavoastră ce aşteptaţi?
- Autobuzul!
- Dacă iese o bicicletă mi-o daţi mie?

==

- Care-i deosebirea dintre o gutuie şi o fată?
- Fata e bună când îi dă puful iar gutuia când îi cade.

==

Contrar legilor aerodinamicii anume, femeile cu forme elegante opun cea mai mare rezistenţă!

==

Gazda către oaspete:
- Va servesc cu un pahar de coniac, sau cu o cană de ceai?
- Mai bine cu o cană de coniac.

==

M-am uitat afară pe geam şi am văzut un ţigan tot bijuterind cu o şurubelniţă la uşa maşinii mele, reuşind până la urmă s-o deschidă.
- “Mersi mult!” am strigat, deschizând fereastra. “De vreo săptămână era blocată şi nu reușeam s-o deschid…”

==

Un englez, un francez şi un evreu treceau printr-o pădure deasă-deasă. Deodată le apare în cale dracul:
– Băieţi, aţi încurcat-o, vă mănânc. Aveţi o singură şansă. Dacă sculele voastre fac un metru, adunate, scăpaţi, dacă nu… sunteţi buni pentru cazanul cu smoală!
Îşi dau ăştia pantalonii jos, măsoară englezul, 55 cm. Strigăte de bucurie, mai mult de jumate era rezolvat. Francezul, 44 cm, ce mai, bucurie mare pe ei. Dracul o măsoară şi pe-a evreului, 1 cm, exact cât mai trebuia. Neavând încotro, se ţine de cuvânt şi le dă drumul. Pleacă oamenii noştri şi, mergând ei, încep să se certe:
- Dacă n-o aveam eu de 55 cm, zice englezul, ne mânca dracul pe toţi…
- Haide băi, spune francezul, că şi eu am contribuit decisiv cu cei 44 cm ai mei…
Iar evreul, împăciuitor :
- Băieţi, eu zic să nu vă mai certaţi, că dacă n-o aveam eu sculată, ne lua dracu!

==

Cercetătorii au stabilit că femeile urâte distrug ficatul bărbătesc!

Faza zilei (E greu!...)



Noaptea nupțială:
- Iubito, acum o să te doară un pic, dar nu te teme, e și normal să fie așa prima dată, o să fie și un pic de sânge, dar nu trebuie să-ți faci griji, asta e fiziologia, n-ai cei face.
Trece un timp, el stă întins pe podea, fumează. Ea:
- Dragule, dar când o să mă doară, când o să fie sânge?
- Acuș, termin de fumat și-ți dau vreo doi pumni peste nas.

==

De fiecare dată când dau o spargere iau cu mine un extinctor.
Cine are de gând să te oprească dacă alergi cu un extinctor în mână…

==

Ieri am lăsat-o pe nevastă-mea să conducă pe un drum de țară unde nu era nimeni.
- ”Ce-ai zice dacă aș face ceva ce nu am mai făcut niciodată în mașină?” m-a întrebat zâmbind.
- ”Bine” zic ”hai, dă-i a treia…”

miercuri, 19 iunie 2013

Faza zilei (Sari, ca poti!!!)



Întrebare: – Ştie careva cum se numeşte soft-ul ce iţi permite să simulezi îmbătrânirea unui personaj?
Răspuns: – Cred că varianta în româna se numeşte “Nevastă”. Ai grijă, e dificil de dezistalat, chiar dacă iniţial credeai că-i doar trial. După un timp, îţi face inevitabil şi câţiva troieni mici, dar gălăgioşi.

==

Un chirurg mergea prin cimitir, când se auzi un strigăt dintr-un mormânt:
- Dom‘ doctor, eu sunt,… Vasile… pe care l-aţi operat!
- Omule, am făcut tot ce s-a putut dar…
- Nu vă port pică, dar ceva de viermi nu aveţi?

==

- Ce desparte un om de un animal?
- Divorțul.

marți, 18 iunie 2013

Faza zilei (Simplu si eficient)



Gândirea feminină:
- Pentru a avea puteri în lupta cu greutatea trebuie să mănânci bine!

==

- Bulă, cum a fost petrecerea de aseara de la Alinuţa?
- Plictisitoare. Dacă mi-aş fi găsit pantalonii, aş fi plecat mai devreme.

==

Un polițist ajunge la locul unui accident unde o mașină a ieșit de pe autostradă, a omorât mai multe animale și a dărâmat un hambar. Îl ia deoparte pe Georgică, care abia se mai ținea pe picioare și se sprijinea de nevastă-sa și îl întreabă:
- Fii sincer, cât ai băut?
- Am băut zece beri și patru sticle de vin. Sunt beat, ce mai… zice Georgică.
- Știu că ești beat! zice polițistul nervos, dar ăsta nu e un motiv ca să o lași pe nevastă-ta să conducă!

luni, 17 iunie 2013

Faza zilei (Pe locuri, fiti gata....)



- Domnule, mirosiţi a alcool!
- Ştiu mă, sunt beat!
- Dacă sunteţi beat, de ce nu o lăsaţi pe soţia dumneavoastră să conducă?
- Ţi-am spus că sunt beat, nu nebun!

==

Se întâlnesc doi prieteni:
- Salut! Ce faci? Cum o mai duci?
- Salut! Bine… Puțin blegită și pe stânga….

==

- Ce se întâmplă dacă o să conduci maşina cu frâna de mână trasă?
- Probabil o să ratezi programarea la salonul de coafură.

vineri, 14 iunie 2013

Faza zilei (Putin!... inca putin!... ACUM!)



- Am auzit că eşti pe jumătate german şi pe jumătate român?
- Da, e o combinaţia optimă: vrei să faci totul perfect dar laşi pe mâine…

==

Astăzi m-a mâncat în fund să sar cu paraşuta. Mare greşeală… În cazul în care nu ştiţi, la primul salt nu te lasă singur, te leagă cu un ham de un instructor şi trebuie să sari cu el… În fine, tipul îşi leagă hamul de mine, tragem aer în piept şi sărim. După vreo două minute mă întreabă:
- Şi… de cât timp eşti instructor?

==

După ce mi-am petrecut după-amiaza cu o frumoasă englezoaică i-am propus:
- Poate trecem la per tu?
- Nu credeţi că vă permiteţi cam mult?! Mai bine m-aţi ajuta să mă închei la sutien!

joi, 13 iunie 2013

Zambetul de joi

Judecătorul către inculpat:
- De ce nu v-aţi luat un avocat?
- Toţi avocaţii au refuzat să mă apere când si-au dat seama că eu într-adevăr nu am furat acele milioane…

==
 
Femeile împart cu bărbații plăcerea, le dublează necazurile şi le triplează cheltuielile.

==

Se întâlnesc două foste colege de liceu:
– Bună! Ce faci?
– Bună! Mă duc să spăl Merţanu’ apoi să mănânc la Hilton! Tu?
- Şi eu tot c*rvă.

==

- Ce cocktail îmi recomandați?
- Specialitatea casei: cocktail-ul ”Maxim trei”.
- Cum e ăsta?
- Luăm un pahar de vin, două, maxim trei și le punem într-un vas. După asta adăugăm o halbă, două, maxim trei de bere, tot acolo mai punem o votcă, două, maxim trei iar la sfârșit, mai adăugăm un pahar de coniac, două, maxim trei, după care tot conținutul acesta îl punem un pic la foc. După asta se servește un cocktail, două, maxim trei, apoi ne ridicăm și facem un pas, doi,… maxim trei.

==

Soţia către soţ:
- O să fiu sinceră cu tine. De când am rămas însărcinată mă tot gândesc că nu mă placi pentru că sunt grasă şi mi-e frică să nu te combini cu vreo fată mai slăbuţă . Ţie de ce ţi-e frică?
- De urşi!

==

- Aveţi bere fără alcool?
- Nu.
- Atunci daţi-mi două sticle de vodcă!

==

Un om a fost lovit de o mașină, imediat în jurul său s-au adunat o mulțime de oameni. O femeie, se apleacă asupra victimei și încearcă să facă ceva pentru a-l salva, În acest timp, din mulțime iese un tip, de vreo 20 de ani, încrezut în sine, o dă la o parte pe femeie și cu cuvintele: ”Toți la o parte, la cursul de susținere teoretică pentru carnetul auto, noi am învățat cum se acordă primul ajutor”, începe să controleze pulsul, apoi a verificat pupilele, s-a aplecat asupra victimei pentru a vedea dacă respiră…
Doamna de mai devreme:
- Când ai să ajungi la punctul : ”Chemați medicul”, să știi că eu sunt aici.

==

- Tu alergi dimineața?
- Da, mai ales prin casă strigând, "la naiba iar am dormit prea mult".

Faza zilei (S-au facut micii aia?)



El: – Cum vine asta: “contracepție orală?!"
Ea: – Simplu. Tu mă întrebi, iar eu răspund “nu”!

==

- Câinele dv. mi-a muşcat soacra!
- Şi ce pretentii aveţi?
- Ştiţi, dacă se poate, aş dori să-l cumpăr!

==

- Cioc, cioc!!
- Cine-i?
- Sunt eu, iubito, dragostea vieţii tale…
- Neeeee, ciocolata nu vorbeşte!

miercuri, 12 iunie 2013

Faza zilei (Are talent) + Bonus



Un cioban mergea în autobuz sprijinit în bâtă. La un moment dat şoferul pune frână şi ciobanul cade. Un tânăr râde şi zice:
- Deh, dacă aveai un cauciuc în capătul bâtei nu mai cădeai!
La care ciobanul zice :
- Oho ficior, şi tatăl tău dacă avea un cauciuc în capul p*lii, aveam loc pe scaun şi nu cădeam…

==

Soţul, obosit, după o ceartă cu soţia:
- Dacă m-ai fi iubit, te-ai fi măritat cu altul!

==

Mă adresez către fata care astăzi mergea în metrou, în jur de ora 13, între staţia Iancului şi Muncii, o brunetă simpatică îmbrăcată cu o fustă scurtă, de piele, care era cu o prietenă, cu un Samsung S4,… foarte frumoasă,… doar că m-am ruşinat să mă apropii… Spune-mi te rog! Cum se numea jocul acela care-l jucai?!

marți, 11 iunie 2013

Faza zilei (Blonda si mingea)



- Aş merge cu tine în orice colţ al lumii…
- Ce bine că planeta e rotundă.

==

Când văd numele îndrăgostiţilor şi inimioare sculptate pe copaci nu mi se pare totuşi atât de romantic. Mă gândesc că e chiar ciudat cum de atât de mulţi oameni pleacă la întâlnire cu cuţitul după ei…

==

O tipă îşi sună prietena:
- Auzi dragă, să ştii că sunt disperată! Soţul meu nu mă mai bagă în seamă deloc!
- Da… ştiu cum e, am trecut şi eu prin asta!
- Şi cum ai rezolvat problema?
- Păi du-te la coafor, aranjează-ţi părul, îmbracă-te cât mai provocator şi aşteaptă-l şi tu cu cina, aţâţă-l!
A doua zi tipa urmează sfatul prietenei şi îşi aşteaptă soţul. Soţul vine obosit de la serviciu şi vede surpriza: soţia îl aştepta cu masa pregătită, îmbrăcată foarte sexy iar când i-a servit masa a lăsat să se vadă anumite părţi ale corpului. Soţul o privi un timp după care îi spune:
- Dacă n-ai fi nevastă-mea… mamă ce te-aş f*te!

luni, 10 iunie 2013

Faza zilei (Nu-mi place de tine!)



- Iubitule, simt că am 1000 de fluturi în stomac!
- Iubito, ţi-am spus să nu mănânci mere că au viermi…

==

La un seminar al femeilor, pe tema “Cum să trăiești într-o atmosferă de dragoste cu soțul tău”, participantele au fost intrebate dacă își iubesc soții. Toate au ridicat mâna, aprobator. Atunci au fost întrebate când le-au spus, ultima dată, soților, că îi iubesc. Unele au răspuns că azi, altele că ieri, altele că nu-și amintesc. Atunci participantele au fost rugate să le expedieze soților un sms, cu textul “te iubesc, dragule” iar apoi să schimbe telefoanele între ele și să citească răspunsurile primite. Iată câteva:
1. Cine este?
2. Aaa, mama copiilor mei, te simți bine?
3. Ce mai e acum?! Ceva cu mașina?
4. N-am înțeles ce ai în vedere.
5. Ce-ai mai făcut acum?! De data asta nu te mai iert.
6. !?!?
7. Nu mă lua pe ocolișuri, spune direct cât vrei.
8. Oare visez?!
9. Dacă nu-mi spui cui îi este adresat mesajul, fac moarte de om!
10. Te-am mai rugat să nu bei! Dacă simți că te obosesc, pot să plec.
11. Răspunsul la ce vrei tu este nu!

==

Vine unul la doctor:
- Domnule doctor, am insomnii! Nu ştiu ce să mă mai fac!
- O să vă prescriu pastile de potenţă…
- Şi asta mă ajută să dorm?
- Nu, dar măcar să aveţi un tovarăş de joacă…

vineri, 7 iunie 2013

Faza zilei (Nu e buna lamaia)



O blondă se plânge unei prietene:
- Soțul a zis că, nu-mi mai dă voie la volan, până nu învăț să îngrop motocicliști.

==

- Domnule doctor, vă rog, spuneți-mi drept, nu mă menajați, știți, eu sunt o femeie puternică deși par așa firavă… soțul meu, după entorsa asta groaznică la mână, va mai putea să spele vasele?

==

- Draga mea, vrei să petrecem un weekend minunat?
- Daaa, ce idee bună iubitule!
- Bine, atunci ne vedem luni!

joi, 6 iunie 2013

Zambetul de joi

- Ce este peste centilitru? întreabă profesorul.
- Decilitrul! răspunde elevul.
- Peste decilitru?
- Litru!
- Peste litru?
- Dopul! răspunde elevul.

==

O tipă face autostopul. Oprește un TIR, o ia în cabină și, mai târziu, într-o poieniță șoferul oprește și i-o trage. După aceea, tipa îl întreabă:
- Domn șofer, da’ sus nu mi-o tragi?
- Dragă, ți-aș trage-o eu și sus, da’ nu pot, că sus am butoaie!

==

Un om intră într-un bar şi cere o bere.
- Sigur domnule, un cent! zice barmanul.
- Doar 1 cent?! Şi cât costă o friptură mare şi gustoasă şi o sticlă cu vin?
- Cinci cenţi!, spuse barmanul.
- Cinci cenţi?!
- Unde e patronul acestui local? întrebă clientul.
- Sus cu nevastă-mea! zise barmanul.
- Ce naiba face sus cu nevastă-ta? întrebă clientul
Barmanul răspunse:
- Acelaşi lucru pe care îl fac eu cu afacerea lui, aici jos în bar!

==

Mulți oameni cheltuie o grămadă de bani să înconjoare lumea, eu beau doar o sticlă de vin și lumea se învârte în jurul meu!

==

Pe vremuri domniţele stăteau în balcon şi rupeau petalele spunând:
- Vine, nu vine…vine, nu vine…
Acum, tinerele stau pe balcon, rup petalele şi spun:
- Îmi vine, nu-mi vine…

==
 
După ultimele statistice medicale la nivel național, la rezultatul analizelor medicii au constatat ca tot mai multe persoane de etnie romă suferă din cauza lipsei de fier.

==

- Dragă, ştii că ginecologul meu este un bărbat? Într-un sens, el mă cunoaşte mai bine decât tine!
- Desigur, pentru că eu sunt un simplu utilizator, iar el este administrator de reţea...

==

Vaca, adresându-se taurului:
- Sunt nebună după tine…
Taurul:
- Taci mă să nu te audă careva, că ne împuşcă pe amândoi.

Faza zilei (Cat de repede cobori o scara!?)



- Iubitule, să ştii că niciodată nu m-am mai sărutat cu un băiat până acum, zise o blondă prietenului ei. Tu eşti primul!
- Adevărat, iubirea mea? o intrebă el, emoţionat.
- Desigur,… răspunse ea. Nu că n-aş fi vrut, însă oricât încercam, nu mă puteam ridica niciodată. Mă apăsau prea tare cu palmele pe umeri…

==

La psihiatru:
-Soţia mea a căpătat brusc un complex de inferioritate, domnule doctor! Aţi putea să-mi spuneţi cum să fac s-o menţin în starea asta?

==

Aseară, în timp ce ne pregăteam să luăm masa acasă:
- Stai aşa, ţi-a căzut o muscă în ciorbă, zice nevastă-mea, pregătindu-se să o îndepărteze.
- Nu, las-o, îi zic. E singurul lucru nears din toată mâncarea asta.

miercuri, 5 iunie 2013

Faza zilei (Acrobatie la piscina)




Am prostul obicei de a-mi băga nasul unde nu trebuie. Şi din cauza asta mi-am pierdut job-ul de ginecolog.

==

- Ai auzit, nevasta lui Mitică a născut tripleţi.
- Care Mitică? Angrosistul?
- Da.
- Aşa-i trebuie. Să vadă şi el cum e când comanzi o marfă şi ţi se trimite mai mult.

==

- Astă-seară stăm acasă şi facem dagoste, frumoasa mea!
- Şi pentru trei minute de plăcere trebuie să stau eu închisă-n casă toată seara?

marți, 4 iunie 2013

Faza zilei (Happy Birthday to you!)



Discuţie între doi şerpi:
- Îţi dai seama? Vipera aia mi-a dat papucii…
- Stai liniştit… Se va întoarce la tine târâş!

==

Se întâlnesc două prietene:
- Fată, ce te-ai îngrăşat!
- Să mă fi văzut acum 2 luni, eram şi mai grasă!... Arătam aşa, ca tine!

==

Organizăm training-uri vânzători magazin:
Modulul 1: – Comunicare cu clientul: “Doriţi şi pungă?”
Modulul 2: – Acordarea diplomelor.

*****
Dragă Gheorghiţă,
Nu am putut să mai închid un ochi de când ne-am despărţit. Nu ai putea să mă ierţi şi să uiţi tot ce s-a întâmplat? Absenţa ta îmi frânge inima. Am greşit, nimeni nu te poate înlocui. Te iubesc!
Cu toată dragostea,
Măriuca
PS: Felicitări pentru premiul câştigat la loto!

luni, 3 iunie 2013

Faza zilei (Poza de nunta)



Definiţia presiunii: O soţie, o amantă şi o ipotecă! Toate cu o luna întârziere...

==

Se întâlnesc doi prieteni. Primul îl întreabă:
- Ce mai faci? Cum mai trăieşti?
- Ca în poveşti!
- Adică?
- Soţia – e Vrăjitoarea cea Rea, soacra – Muma Pădurii, socrul – Căpcăun, în schimb vecina e Ileana Cosânzeana şi soţul ei e Dănilă Prepeleac!

==

Stimate doamne! Am obosit să vă explic la fiecare în parte răspunsurile la trei întrebări simple care vă stau în cap:
1. Există bărbaţi adevăraţi?
2. Unde sunt ei?
3. De ce eu dau numai peste proşti?
Răspunsuri:
1. Bărbaţi adevăraţi există.
2. Ei au plecat la femeile adevărate.
3. Cine se aseamană se adună.