Zambetul de joi

M-am dus la restaurant și am comandat repede:
- Dați-mi ce mănâncă cel de lângă masa de acolo.
- Bine, eu îl chem la telefon și tu îi iei farfuria…

==

O doamnă merge la secţia de poliţie din apropiere să reclame că i-a dispărut soţul. Poliţistul cere o descriere:
- Are 35 de ani, 1,90 m, ochi negri adânci, păr negru ondulat, o constituţie atletică, vorbeşte frumos şi este bun cu copiii…
- Dar, doamnă, soţul dumneavoastră îl cunoaştem: are 1,60 m, este scund, chel, gras, are o gură spurcată şi este rău cu copiii…
- Ştiu, dar cine l-ar vrea p’ăla înapoi?

==

- Ok, copii, astăzi vom juca un joc… spuse educatoarea. Când voi spune un nume de legumă, veţi alerga toţi în partea dreaptă a curţii. Dacă voi spune o culoare, veţi alerga în partea stângă. Aţi înţeles?
- Daaa!… răspunseră copiii în cor, entuziasmaţi.
- Sunteţi gata?
- Daaa!…
- Bine… Atenţie… Roşie!

==

Soţia către soţ (cu jumătate de gură):
- Probabil nu eşti interesat, dar mă gândeam să facem un bebe. Ne poate întări relaţia, toata lumea va vedea cât ne iubim şi ce părinţi minunaţi suntem.
- Ai dreptate iubito, zice soţul, nu sunt interesat!

==

- Ioane, ce îmi faci?
- Măi Mărie, iaca îți pun degetul în buric!
- Dar ăla nu e buricul!
- Da ce, crezi că ăsta e deget?

==

Mama către fată:
- Și tu ai fost în hainele astea la discotecă?!
- Da!
- Mdaaa, îmbracă-te și treci la culcare.

==

- Ce obţii dacă încrucişezi un neamţ cu un irlandez?
- Un bărbat dispus oricând să execute ordinele, dar prea beat să o poată face.

==

Întâmplător Ginul lui Aladin a prins peștișorul de aur. Se uită ei unul la altul și tac – situația e una dificilă.