joi, 17 ianuarie 2013

Zambetul de joi - 17.01.2013

Doi oameni de zăpadă discutau:
- Tu ce ai de gând să faci când vine primăvara?
- Las-o baltă!

************************

- Te iubesc!
- Şi eu, chiar sunt frumos.

************************

Bărbatul pe patul de moarte:
- Femeie, pune un ban în pod, deasupra mea, că m-oi înălţa la Cer curînd, să-l iau cu mine, că cine ştie…
După ce moare omul,femeia cată-n pod şi găseşte banul neatins:
- Cred că era mai bine să-l fi pus în pivniţă.

************************

Anul 2069. Fiul către mamă:
- Of, mamă! De ce îmi plac femeile? De ce nu sunt la fel ca toţi?

************************

Bulă îşi găsește sora sărutându-se cu prietenul ei. Acesta ii oferă lui Bulă o mie de lei:
- Tu nu ai văzut nimic acum, ai înțeles?
- În regulă, spune Bulă, înapoind 500 de lei.
- De ce mi-ai dat înapoi acest rest?
- De ce sa plătești tu mai mult decât plătesc alţii?

************************

Se zice că o partidă de sex este echivalentul unei zile de muncă. Hmmm… bine ar fi dacă o zi de muncă ar dura doar 30 de minute.

************************

Bulă, student la drept:
- Domnule profesor, dumneavoastră comiteţi o fraudă dacă nu mă treceţi la examen!
- Cum aşa?
- Cineva care se foloseşte de ignoranţa cuiva ca să-i cauzeze un prejudiciu comite o fraudă.

************************

Soţ şi soţie stau de vorbă după ani de convieţuire:
- Cât te-ai schimbat. La începutul căsătoriei renunţai la toată mâncarea şi stăteai de vorbă cu mine. Iar acum…
- Dar şi tu te-ai schimbat, ai devenit o bucătăreasă perfectă.

************************

- Chelner! Grătarul meu miroase a ţuică!
Chelnerul sa dă doi paşi în spate şi întreabă:
- Dar acum!?…

************************

Un tânăr ascultător: Azi mă însor. Puteţi să-mi daţi un sfat ?
Radio Erevan : Deja este prea târziu.

************************

"Draga mea soţie, te anunţ că m-au răpit extratereştrii! Au început să facă experimente ciudate pe mine. M-au zgâriat pe spate, mi-au rupt cămaşa, m-au murdărit cu ruj. Mi-au promis că mă eliberează peste doua-trei ore..."

************************

Un politist opreste un sofer pentru depasirea vitezei:
- Stii, am avut eu presimtirea ca voi da o amenda, de-aia te-am si asteptat aici toata ziua.
- Pai am venit cat de repede am putut!

************************

Premiul pentru cel mai bun electrician: Basescu - tine în tensiune 22 milioane de oameni fara nici o siguranta!

************************

Un Jumbo-Jet decoleaza de pe Aeroportul Roissy. Dupa ce atinge altitudinea de croaziera, Comandantul se adreseaza pasagerilor la microfon:
- Doamnelor si domnilor, va vorbeste comandantul aeronavei: avem conditii meteo excelente si prevedem un zbor fara incidente. Trebuie sa aterizam la Aeroportul New-York la ora 18:35 . Va invitam sa luati o pozitie cat mai comoda, sa urmariti un film si sa va relax... Oh NU!!! Doamne!!! ...
Se aude un zgomot sec si ... nimic!
Liniste de moarte in avion!
Pasagerii se privesc inghetati...
Nimeni nu mai misca!
Avionul isi metine in continuare directia ș i altitudinea, dar...
Stewardezele zambesc nervos...!! Semn rau! ...
Dupa cateva minute lungi, Comandantul revine la microfon:
- Va cer scuze pentru incidentul petrecut, dar tocmai mi-am varsat cafeaua fierbinte pe pantaloni! Ar trebui sa vedeti cum arata pantalonii mei in fata!
- Asta nu-i nimic, urla un pasager, ar trebui sa-i vezi p-ai mei la spate...!

************************

La intrunirea recenta a Consiliului de Securitate, unde se discuta problema Irakului, dupa o ora de discutii, Tony Blair scoate un ceas de aur cu capac sa vada cat este ora. Pe capac era gravat: "De la George Bush pentru Tony".
Dupa o perioada de discutii, scoate si Bush un ceas de aur cu capac, iar pe capac era gravat: "De la Tony Blair pentru George".
Dupa alta ora de discutii aprinse, Vladimir Putin scoate si el un ceas de aur cu capac... si pe capac era gravat: "De la Mihail Kogalniceanu pentru Alexandru Ioan Cuza"



 © Costi si Mihai Petru (mihaipetru.wordpress.com) 

Faza zilei :)) (Super lovitura) - 17.01.2013


Fiinţa umană este o creatură ce taie copacii, face hârtie din ei şi apoi scrie pe acea hârtie „Salvaţi copacii!”.

==

Cred că am faţă de manelist. Ieri am fost la Mega Image şi casieriţa m-a întrebat:
- Bună ziua, pun guţă?

==

În instanţă, la un proces de viol…
- Acuzat, îţi recunoşti fapta?
- Da, domnule judecător, sunt gata să-mi ispăşesc pedeapsa dar am pretenţia că partea vătămată să-mi plătească pentru că i-am dat jos chiloţii!
Acuzata sare:
- Nu se poate, singură i-am dat jos!