vineri, 4 decembrie 2015

Suplimentul de vineri

Nepotul îşi întreabă bunicul:
- Bunicule, ce ţi-ai dori mai mult? O gagică bună sau o bomboană cu lapte?
La care bunicul:
- Măi pişichere, tu ştii că nu mai am dinţi în gură!…

*****


*****

Clientul către ospătar:
- Ospătar, farfuria mea e udă!
- Nu e udă domnule, aia e ciorba!

*****


*****

Bulă visează cifra 7. Se trezeşte, se uită la ceas era 7:07, se uitaă în calendar 7-07-2007. Hotărât că e un semn când se urca în autobuzul 77, ajunge la staţia 7, La hipodrom şi pune 777 de dolari pe calul cu numărul 7 din cursa a 7-a.
Calul iese al şaptelea.

*****


*****

Un tată îşi sună vecinii:
- Aţi făcut tema la matematică pentru fiul vostru?
- Da.
- Daţi-mi si mie, vă rog, să copiez!

*****


*****

Fiul: – Mamă, iubita mea spune că iadul nu există!
Mama: – Ia-o de nevastă şi am eu grijă să-şi schimbe părerea!

*****


*****

Ion şi Gheorghe, la un pahar de bere:
- Azi, când am venit de la serviciu, erau pe stradă vreo trei inşi care îl băteau pe unu’. Eram cam grăbit, aşa că nu ştiam ce să fac: să mă bag, sau să-mi văd de drum?
- Şi, te-ai băgat?
- Pănă la urmă m-am băgat.
- Şi, cum a fost?
- Mamă, ce bătaie şi-a luat ăla!…

*****


*****

Astăzi, de dimineaţă, m-am aşezat pe o bancă, în parc, lângă un om fără adăpost şi l-am întrebat cum a ajuns să decadă până la starea acesta de om al străzii. El mi-a răspuns:
- Păi, până săptămâna trecută am avut cam tot ce-mi trebuia: un bucătar care îmi prepara mesele, în camera mea se făcea ordine zilnic, hainele îmi erau spălate şi călcate, pe lângă faptul că aveam un acoperiş deasupra capului, aveam TV, Internet, sală de gimnastică, bazin, puteam să fac şi o şcoală…
- Dar ce s-a întâmplat? Droguri? Alcool? Divorţ?
- Nu, nu… mi-au dat drumu’ din închisoare.

*****


*****

Comandantul către sergentul Bulă:
- Măi, Bulă vezi că lui Ionescu i-a murit mama, să-i transmiţi, dar aşa, mai subtil…
- Am înţeles, să trăiţi!
A doua zi:
- Atentiune! Drepţi! Ionescule, ti-a murit mă-ta!
Peste ceva timp, comandantul către sergent:
- Măi, vezi că nu mi-a plăcut cum ai transmis vestea aceea, ia vezi data viitoare poate reuşeşti să fii totuşi mai atent. Să-i transmiţi lui Popescu că i-a murit mama.
- Am înţeles, să trăiţi!
A doua zi:
- Atenţiune! Drepţi! Cei care au mama în viaţă un pas înainte, mai puţin tu, Popescule!
După un timp iar îl cheamă comandantul pe sergentul Bulă:
- Măi, măi, mă superi! Vezi că i-a murit mama şi lui Vasilescu, de data asta încaercă să fii mai precaut!
- Am înţeles, să trăiţi!
A doua zi:
- Atenţiune! Drepţi! Azi săpăm tranşee! Executaţi! Haide, haide, săpaţi mai cu spor! Hai Vasilescule, sapă mai adânc, poate dai de mă-ta!

*****


*****

- De când v-aţi căsătorit ţi-a impus să nu mai fumezi, să nu mai bei, să fii vegetarian, să asculţi numai muzică clasică. Cred că te-ai săturat, înţeleg de ce vrei să divorţezi…
- Nu astea ar fi motivele, însă, în felul ăsta am devenit un bărbat mult prea bun pentru ea…

*****


*****

Bulă intră într-un magazin de confecții și întreabă vânzătoarele:
- Aveți pește?
Femeile:
- Nu!
Bulă:
- De mâine eu sunt peștele vostru!

*****


*****

- Ia povesteşte, Gheorghe, cum o fo’ cu accidentul de maşină?
- Apăi, o fost aşe: noi am mărs pă drum tât’nainte şi când drumu’ o luat-o spre stânga, noi tât ‘nainte.