vineri, 4 iulie 2014

Suplimentul de vineri

Doi poliţai pe stradă făceau rondul, când văd doi boi umblând pe trotuar. Unul din ei spune:
- Haide să raportăm la centrală că doi boi circulă neregulamentar!
La care celălat, mai inteligent, îi spune:
- Nu mă, vor crede că este vorba despre noi… Hai mai bine să le spunem că în afară de noi mai circulă doi boi.

*****


*****

Vine copilul la mamă:
- Mamă, Soarele are picioare?
- Nu, dragul mamei!
- Dar de ce tata îi zice vecinei, “soarele meu, desfă-ţi picioarele”?

*****


*****

În deșert un tip era mort de sete, merge ce merge şi ajunge la un tip cu o tarabă care vindea ceva:
- Dă-mi, te rog, o sticlă de apă!
- Îmi pare rău, doar papioane vând aici.
Pleacă dezamăgit şi îşi continuă epuizat drumul până când întâlneşte altă tarabă:
- Dă-mi, te rog, o sticlă de apă!
- Îmi pare rău, doar papioane vând aici.
Îşi continuă dezamăgit drumul şi când credea că acolo o să îşi găsească sfârşitul, vede în depărtare un hotel imens, se târăşte la porţile lui unde este oprit de către gardian:
- Te rog, o sticlă de apă!
- Îmi pare rău, domnule, la noi se intră doar dacă purtaţi papion!

*****


*****

Conform nutriţioniştilor, cine mănâncă seara brânzeturi e predispus la coşmaruri, cei ce consumă carne fac indigestie, cine mănâncă fructe e predispus la îngrăşare, iar cine mănâncă c*cat e nutriţionist.

*****


*****

Soţia primarului se duce la baia publică. Cabinele fiind ocupate, ea aşteaptă să-i vină rândul. La un moment dat, apare o prostituată locală, căreia i se face imediat loc. Mânioasă, primăriţa se plânge şefului. Acesta, ridicând din umeri, răspunde:
- Vă rog să fiţi înţelegătoare! Pe dumneavoastră vă aşteaptă numai stimabilul nostru primar, pe ea, însă, tot oraşul…

*****


*****

Un tip se uita mulţumit în faţa unei oglinzi la bărbăţia lui:
- Dacă ar fi numai cu cinci centimetri mai lungă, eu aş fi regele!
Nevastă-sa se uită dezamagită la el şi-i spune:
- Dacă ar fi cu numai cinci centimetri mai scurtă, tu ai fi regina!

*****


*****

Vasile îl vede pe Ion că trecea cu căruţa şi observă că îi atârnă lanţul şi strigă la el:
- Ioane, vezi mă că-ţi atârnă lanţul de la căruţă!
- Ce, mă?!
- Vezi mă, ţărane, că-ţi atârnă lanţul de la căruţă!
- Ce mă?!
- Vezi mă, prostule, că-ţi atârnă lanţul de la căruţă!
- Apoi no măi că nu te aud, că-mi atârnă lanţul de la căruţă şi face mult zgomot…

*****


*****

Mă scuzaţi!
Ce factor de protecţie solară are statu’ numa-n casă?

*****


*****

Pentru mine, băutul cu responsabilitate înseamnă să nu vărs vreun strop!

*****


*****

O profesoară universitară discuta cu studenţii despre examenul final de a doua zi. Termină zicând că nu va fi nimeni scuzat dacă va lipsi în afară de accident grav, boală sau moartea unei rude apropiate.
- Nu s-ar putea include şi extenuarea din motive se.xuale? intrebă un student căruia îi plăcea să facă pe şmecherul.
Studenţii izbucnesc în râs dar profesoara rabdă tăcută şi le spune:
- Asta nu poate fi o scuză. Cum examenul va fi de tip grilă, aţi putea scrie cu mâna cealaltă.. .sau aţi putea răspunde stând în picioare in caz că nu v-aţi putea aşeza.

Din nou ne uimesc rusii!



O sticlă plină cu vin conţine mai multă filozofie decât toate cărţile din lume.

*****

Se acordă premiile la o expoziţie de pictură cu tema “Spectrul foamei”. Premiul trei se acordă unui tablou reprezentând un copil din Somalia, având pe fundal un peisaj arid, ars de soare şi de vânturi. Premiul doi este câştigat de un tablou care reprezintă un schelet legat în lanţuri, încercând să ajungă la o masă plină de bunătăţi. Premiul întâi şi marele premiu revin unui tablou reprezentând un c*r cu pânză de păianjen pe el.

*****

Şeful către secretara:
- Ce faci, păpuşă, duminică?
Secretara, cu speranţă în glas:
- Nimic.
- Atunci permite-mi să îţi reamintesc: astăzi nu este duminică!