vineri, 28 noiembrie 2014

Suplimentul de vineri

Un bărbat, dacă dorește, poate obține orice. O femeie, dacă dorește cu adevărat, poate obține orice bărbat!

*****


*****

- Mi-am înscris soţia la karate.
- Şi?
- Am învăţat să calc, să dau cu aspiratorul, să gătesc, iar la spălat de rufe sunt în extaz!

*****


*****

Leul aleargă după un iepure sa la un moment dat încep sa alerge în jurul unei cabane. O bufniţă de pe o creangă îi spune impurului:
- Grabeşte-te iepurașule, că aproape te prinde leul!
- Stai liniștită, că sunt cu trei ture în faţa lui!

*****


*****

Am o şosetă pe faţă şi una pe dos.
Vremea va fi instabilă.

*****


*****

Un misionar printre indieni. Deodată vede unul dintre ei care bate disperat într-o tobă:
- Ce s-a întâmplat, fiule?
- Nu mai avem apă!
- Şi acum te rogi la zei şi le ceri ploaie?
- Dar de unde, chem instalatorul!

*****


*****

La Radio Erevan, un tânăr logodnic întreabă:
- Care poate fi cea mai mare decepţie a unui logodnic?
Radio Erevan răspunde:
- Să ceară mâna fetei şi să primească piciorul tatălui.

*****


*****

M-a întrebat cineva unde este Biserica Sfântul Petru. I-am spus:
- Bre, dacă vrei să te ajut, zi-mi ce cârciumă are prin preajmă!

*****


*****

Nevastă-mea mi-a zis că trebuie să port ochelari, pentru că nu văd cât de mult mă iubește.

Piei diavole... un moment, va rog!



Am o colegă, Speranţa, care nu are pic de etică la locul de muncă: pleacă mereu prima.

*****

Un doctor celebru povestea odată că a ezitat mult timp în tinereţe între pictură şi arta de a vindeca. Întrebat de ce a ales medicina, a răspuns:
- În pictură, toate greşelile rămân expuse vederii, în timp ce în medicină, ele sunt îngropate odată cu bolnavul.

*****

- Trebuie să vă anunţ ca bebeluşul dumneavoastra are o poziţie foarte ciudată.
- Nici nu mă mir. Dacă aţi şti în ce poziţie m-am fu**t în rabla aia de skodiţă…

joi, 27 noiembrie 2014

Cat de impiedicati pot fi?



Am pe masă două cărţi: prima, subţirică, care se numeşte “Logică”. A doua, extrem de generoasă în grosime, care se numeşte “Logica feminină” Volumul 1 din 10!

*****

Un tânăr se întorcea acasă în suburbia în care locuia – o zonă rezidenţială de lângă un oras tipic american. În faţa fiecărei case se afla câte o pajişte cu iarba tăiată şi întreţinută frumos. În timp ce mergea, l-a apucat o cumplită durere de burtă. Cum se afla la mai mult de câteva străzi până acasă, tânărul s-a apropiat de un tufiş, s-a desfăcut la pantaloni şi s-a aşezat pe vine. După ce a terminat s-a uitat să-şi vadă „opera”, însă a rămas surprins! Iarba era verde şi curată. Deja se înserase şi pentru a fi sigur, a aprins bricheta să vadă mai bine. Nimic! Atunci a lăsat bricheta pe iarbă şi a plecat acasă. Întreaga noapte nu a putut dormi, gândindu-se la fenomenul ciudat care s-a petrecut. A doua zi de dimineaţă s-a întors la tufişul cu pricina. Bricheta era tot acolo dar nimic altceva.
După ce s-a ridicat în picioare, în faţa lui a apărut o bătrână. Aceasta, ofensată, îi zice:
- Aha, deci tu eşti cel care a făcut pe broasca mea ţestoasă!

*****

Femeia care te iubeşte îţi dă cu tigaia în cap. Dacă nu te iubea, îţi dădea cu piciorul în ouă!

miercuri, 26 noiembrie 2014

Nici nu a stiut ce l-a lovit!



- Deci, fiica ta şi-a făcut vacanţa în Franţa?
- Da!…
- Şi ce suvenir şi-a adus?
- Mâine avem botezul.

*****

Am avut o discuţie serioasă cu soţul meu după care el nu mai fumează, nu mai bea şi nu mai merge la alte femei… Stă liniştit în camera de reanimare!

*****

Un preot şi un poliţist erau împreună pe stradă. La un moment dat, văd doi indivizi care se băteau cu cuţitele. Poliţistul dă să meargă să-i despartă, dar preotul îl opreşte zicând:
- Stai, măi! Lasă-i să termine şi apoi unu-i al tău şi celălalt e al meu.

marți, 25 noiembrie 2014

A luat-o razna!



- Cum poţi să convingi o femeie să continue calea dacă înaintea ei a trecut o pisică neagră?
- Nu poţi, mai uşor convingi pisica să se întoarcă înapoi.

*****

Ea: – Nu înţeleg de ce nu pot slăbi?!
El: – Demachiază-te!

*****

Am umblat dezbrăcat, am răcit şi din cauză că nu am putut mânca, am slăbit două kilograme. Așadar, fetelor care vreţi să slăbiţi, umblaţi dezbrăcate.

luni, 24 noiembrie 2014

Unu mai 'viteaz' ca altu'



O femeie este asemenea unei cărţi deschise, o carte de fizică cuantică scrisă în vietnameză: poţi să-i priveşti îndelung frumuseţea desenelor dar tot nu înţelegi nimic.

*****

- Alo, doctore, veniţi repede! Gigel al meu a înghiţit două siguranţe, o rezistenţă, o diodă şi nu mai ştiu ce alte mici drăcovenii de la un televizor mai vechi de-al nostru. Ce să fac cu el?
- Aţi încercat să-i puneţi o antenă?

*****

Limita băutului decent: bea până ți se pare frumoasă, dar încă nu vrei să o ceri de nevastă…

miercuri, 19 noiembrie 2014

Nu a rezistat presiunii



Abia aştept să crească şi să-nceapă fiică-mea să vorbească, ca s-o pot bombarda cu întrebări!

*****

Un porc se uită la o priză. Se uită el din nou, dă cu râtul, miroase ce miroase şi zece minute mai târziu, trage concluzia:
- Bă, să-mi bag picioarele, p-ăsta l-au zidit, săracul!

*****

Azi noapte am visat că nevastă-mea sforăie. M-am trezit în transpiraţii reci… Totul e bine… Nu sunt căsătorit!

marți, 18 noiembrie 2014

Poc... poc... BUM!!!



Perfecțiunea corpului feminin îl condamnă la goliciune!

*****

Care sunt fazele realizării unui proiect?
1. Entuziasm.
2. Sudoare.
3. Deznădejde.
4. Căutarea vinovaţilor.
5. Pedepsirea nevinovaţilor.
6. Premierea celor care n-au avut nici-o treabă cu proiectul.

*****

Bateriile smartphone-urilor sunt de tot râsul, ţin minte când vechiul meu Nokia mai avea un pic de energie, aveam timp două zile să găsesc un încărcător.

luni, 17 noiembrie 2014

Ce reactii poate provoca un sunet! :))



Înainte de căsătorie, când un bărbat ţine de mână o femeie, este dragoste. După căsătorie, este autoapărare.

*****

- Vinul roşu merge cu carnea, vinul alb cu peştele.
- Dar vodka şi berea?

- Cu necazurile.

*****

Şeful îşi întreabă angajatul:
- Îţi place berea caldă?
- Bineînţeles că nu.
- Dar femeile transpirate îţi plac?
- Nu.

- Atunci înseamnă că îţi vei lua vacanţa în timpul iernii.

vineri, 14 noiembrie 2014

Doreii de "intoarce"



Mai devreme m-a sunat un amic și m-a întrebat dacă poate să doarmă la mine pe canapea în noaptea asta.
A trebuit să-i explic că acum sunt însurat și pe canapea dorm eu.

*****

Dacă vrei se.x de calitate ai nevoie de un soţ sau soţie dar este foarte important să nu fie ai tăi.

*****

Aseară, în pat, am avut parte de o partidă încinsă cu băbuţa mea. Vădit satisfacută, îşi toarnă un pahar de vin rece şi după ce îl toarnă pe gât cu nesaţ, îmi spune, făcându-mi ştrengăreşte din ochi:
- Ei, ce zici… mai facem una?
- Drept să-ţi spun, nu prea mai am chef, îi zic.
- Dar de ce?!… Îmi zise ea mirată, nu ţi-a plăcut?
- Păi cum să-mi placă, îi spun, dacă tot timpul când nu sunt atent tragi cu ochiul în cărţile mele!…

Suplimentul de vineri

Un cetăţean traversează strada printr-un loc nepermis. Poliţistul vigilent la datorie îl opreşte şi îi transmite:
- Amendă! 50 de lei!
- Poftim 100 de lei.
- De ce 100 de lei?
- Când mă-ntorc, trec tot pe aici…

*****

01.JPG

*****

El: – Curvă proastă!
Ea: – Auzi bă, tu să nu mă faci pe mine proastă!

*****

02.JPG


*****

- Tată, ce este ăla un travestit?
- Du-te la maică-ta. El sigur ştie…

*****

03.JPG


*****

Țiganca la doctor, cu țiganul după ea. O consultă doctorul cu stetoscopul, o întoarce pe față și pe dos, până la urmă îl ia pețigan deoparte și-i spune:
- Țigane, e grav, nevastă-ta e atinsă la plămâni!
- Vai, domnu’ doctor, mă flatați!

*****

04.JPG


*****

Ai fost vreodată singur la Ikea? E terifiant, băi nene! A trebuit să mă ţin după nevasta altuia, altfel n-aş fi fost capabil să mai ies de acolo în veci!

*****

05.jpeg


*****

- Care este asemănarea între bani și cheful de muncă?
- Vin ca melcul și dispar ca fulgerul.

*****

06.jpg


*****

Un băiat şi o fată se joacă de-a v-aţi ascunselea. Fata explică regulile:
- Tu te pui. Eu mă voi ascunde. Dacă mă găseşti în douăzeci de minute, poţi să mă ţii de mână. Dacă o să mă găseşti în zece minute, poţi să mă săruţi. Dacă mă găseşti imediat, poţi să faci ce vrei cu mine. Acum pune-te, eu mă voi ascunde după frigider.

*****

07.JPG


*****

În Parlament urmează să se voteze o lege prin care, la fiecare staţie de benzină, să se pună un psihiatru şi un poliţist.
Psihiatrul să constate starea de sănătate mintală a celor care cumpără, iar dacă sunt întregi la cap, să-i dea pe mâna poliţistului, să vadă de unde au bani...

*****

08.jpg


*****

Doi prieteni vorbeau într-un club:
- Cred că toate fetele de aici se uită la emisiunea aia “Românii au talent”.
- De ce zici asta?
- Păi am luat trei de “Nu” până acum!

*****

09.JPG

*****


Pentru o viaţă sănătoasă consumaţi minim doi litri de apă pe zi iar pentru una veselă minim doi litri de alcool.

joi, 13 noiembrie 2014

Sedinta foto



Cred că nu o să renunț la burtă.
Pentru a fi doar oase, am eternitatea la dispoziţie.

*****

În calitate de programator, primesc des de la prieteni mesaje incitante de genul: “ePetrecere, maaan, vii şi tu cu un antivirus?”

*****

De fiecare dată când merg la magazinul de pe colț, cumpăr o lamă orbit cu 14 bani și cutie de chibrituri cu 55 de bani doar ca să o aud pe vânzătoare zicând:
- “69, te rog”

miercuri, 12 noiembrie 2014

Echipa verde este descalificata! :))



Un domn adevărat trebuie să ştie ce-i place unei doamne, pentru a nu merge cu ea acolo unde se vând aceste lucruri!

*****

- Viaţa e exact ca scara de la coteţ.
- Adică?
- Scurtă si plină de găinaţ.

*****

După o seară romantică am condus-o acasă. Chiar înainte să treacă pragul, s-a întors către mine, m-a sărutat și mi-a șoptit:
- Ce-ai zice să rămâi aici peste noapte?
- Nu, mulțumesc – i-am răspuns în timp ce mă îndreptam către stația de autobuz.
Între noi fie vorba, ia gândiţi-vă: ce puteam eu să fac singur toată noaptea în fața ușii?

marți, 11 noiembrie 2014

Cine a zis ca spalatul podelelor e plictisitor? ;)



Orice femeie ştie să gătească felul principal: “zile fripte”.

*****

Fii bun, fii blând, fii îngăduitor, sări în apărarea lor, fii un bun sfetnic, fii un bun confident, nu-i bârfi, nu-i trăda, ajută-i cu orice preţ, pentru că numai aşa vei deveni cel mai plictisitor prieten al prietenilor tăi.

*****

Un doctor vorbeşte cu asistentul său:
- Înainte de Crăciun ar trebui să-mi vizitez toţi pacienţii.
- Mergeţi la cimitir?

luni, 10 noiembrie 2014

Spinning around



Nevastă-mea e ca o grenadă. Dacă-i scot inelul îmi dispare casa.

*****

Logodnicul iubăreţ îşi alintă dragostea:
- De acum, draga mea, te voi purta doar în braţe!
- Vai de mine, ai vândut cumva maşina?!

*****

Înainte ca studentul să înceapă să răspundă, profesorul se adresează acestuia:
- La examen este exact ca la teatru. Dumneavoastră, domnule student, sunteţi actorul… iar eu spectatorul.
- Minunat! exclamă studentul, numai să chem sufleorul.

vineri, 7 noiembrie 2014

Suplimentul de vineri

Într-o zi toridă de vară, o familie numeroasă, încărcată cu pături, șezlonguri, coșuri pentru mâncare și alte ustensile folositoare la mare, traversa plajă în direcția parcării. După 10 minute tot alaiul se întoarce înapoi, în frunte cu capul familiei, care vorbea cu cel mai mic membru al neamului:
- Acum, fiica tatei, arată unde sunt îngropate cheile.

*****


*****

Între turiști:
- Nu vă supărați,cum se spune corect, Panteon sau Fanteon ?
- Fanteon.
- Mulțumesc.
- Cu flăcere.

*****


*****

- Această cântăreaţă are un curaj extraordinar! Acum câţiva ani a cântat închisă într-o cuşcă cu lei
- Şi, acum, nu mai cântă?
- Nu, pentru că au intervenit cei de la protecţia animalelor.

*****


*****

“România ar merita un președinte: bine pregătit ca Ponta, care vorbește cursiv ca Iohannis, de cuvânt ca Tăriceanu, fidel ca Udrea, sănătos la cap ca Vadim și Funar, care zâmbește tâmp ca Macovei și are dantura perfectă ca Dan Diaconescu. Și să aibă un nume la care să râdă oamenii simpli, ca Brânză. Și să fie ungur.”

*****


*****

- Ce-i spune melcul fostei sale soţii?
- Eu încă te mai… părăsesc.

*****


*****

- Cât de des vă inundă viitura satul?
- O dată pe an.
- Şi de cât timp se întâmplă?
- De vreo 400 de ani da’ mai abitir de când am defrişat dealu’ pen’ domn primar.

*****


*****

Într-o zi, Dumnezeu vede cât rău se petrece pe pământ aşa că trimite îngerii să vadă câţi oameni buni mai sunt pe lume. Vin îngerii cu răspunsul: 1% buni, 99% răi. Dumnezeu decide să trimită o scrisoare de încurajare celor buni, să-i determine să-i ajute şi pe ceilalţi să devină buni. Ştii ce scria în scrisoare? Cum, nici tu nu ai primit-o?!

*****


*****

Când ne-am căsătorit, acum vreo 20 de ani, soţia mea avea tatuat pe fesă o frunză de trifoi.
Probabil şi l-o fi schimbat între timp, aseară mi s-a părut că e un brusture.

*****


*****

Într-un șantier de construcții, un tânăr bine legat, pune problema:
- Fraților, uite care-i treaba: eu am 110 kile, sunt tânăr, puternic, car greutăți mult mai mari ca voi, deci voi cere să fiu plătit dublu…cel puțin față de moșu ăsta slăbănog!
- Băiete, îi răspunde “moșu slăbănog”, hai să punem pariu pe leafa pe-o lună că eu pot trece pe scândura asta dintre clădiri cu roaba încărcată cu mai mult de 100 de kilograme, fără să-mi scape roaba.
- Bine, moșule, țin pariul!
- Atunci,… urcă-n roabă!

*****


*****

În România armata și biserica sunt cele mai de incredere instituții. Și totusi, un preot cu o mitralieră e groaznic de suspect.

Premiul pentru cea mai buna saritura se acorda...



Aseară am fost atât de beat încât am băgat o pizza la cuptor pentru 200 de minute la 18 grade…

*****

Uneori întâlnesc așa prințese, că mai bine rămân cu calul…

*****

- Draga mea, unde eşti?
- Iubi, sunt în maşină, tramvaiul mă urmareşte!
- Dragă, ieşi de pe linia de tramvai şi porneşte GPS-ul, te va ajuta să ajungi acasă…
- Nu pornesc nici un GPS, m-am certat cu el azi dimineaţă.

joi, 6 noiembrie 2014

In pasi de dans



Alcoolul nu ajută la rezolvarea problemelor. În principiu şi laptele are acelaşi efect!

*****

Azi m-am întors mai devreme din vacanţă. De ce? Mi-am rugat bunica să îmi ude plantele – unele dintre ele ilegale – dar ea l-a rugat pe vecinul meu, vecinul meu care e poliţist…

*****

Întrebare la Radio Erevan:
- Ce fac dacă mi-e rușine să-i cumpăr tampoane?
- Las-o gravidă!

miercuri, 5 noiembrie 2014

Plimbare gratuita cu barca!...



Un turist se prezintă la recepţia unui hotel:
- Aş vrea o pensiune completă pentru trei zile. Care sunt orele de masă?
- Micul dejun de la 7 la 11, prânzul de la 12 la 16, şi cina de la 17 la 21.
- Haide, domne, şi eu când mai am timp să vizitez oraşul?

*****

Un oltean şi un ardelean călătoreau împreună cu trenul. Strănuta olteanul. Ardeleanul:
- Sănătate, numai bine!
Mai merge trenul ce merge, strănută din nou olteanul. Ardeleanul:
- Tot ce-ţi doreşti, sănătate, noroc!
Stranută şi ardeleanul. Olteanul:
- Răcişi, luate-ar necuratu!

*****

Îmi aduc aminte cu nostalgie de prima zi de şcoală; ai mei m-au dus în siguranţă până în clasă, dar acolo au fost nevoiţi să mă dezlege.

marți, 4 noiembrie 2014

Lupta mare intre ei!



- Draga mea, chiar e posibil ca eu să aflu tot timpul ultimul ce se întâmplă în casa asta!?
- Calmează-te dragul meu, nu mai striga, trezeşti copilul…
- Copilul!? Care copil!?

*****

Un rus se trezeste dimineața și vede tancuri cu steagul Americii în fața casei aşa că iese în stradă urlând:
- “Freedom, Freedom!!!!”.
Un soldat iese din tanc şi îi spune:
- “Niet freedom. Halloween!”

*****

N-am mai rezistat! M-am dus la psihiatru cu castronul de maioneză:
- “Dom’ doctor, iar s-a tăiat!”

luni, 3 noiembrie 2014

Dupa o noapte de betie, trebuie sa te trezesti cumva!



Un condamnat este dus la spânzurătoare. La un moment dat acesta întreabă călăul:
- Ce zi este astăzi?
Călăul:
- Luni.
Condamnatul:
- Să-mi bag piciorul, ce început de săptămână…

*****

Mă trage pe dreapta ieri un poliţai:
- Ştii de ce te-am tras pe dreapta? mă întrebă el.
- Probabil că vrei să vezi cât sunt de înalt… i-am răspuns.
- Ce, faci misto de mine? Ieşi imediat afară din maşină! zbieră el.
- Vezi? îi răspund, ţi-am zis eu…

*****

Ofiţerul Stării Civile:
- Cetăţeanco,îl iei în căsătorie pe Cetăţeanul?
- Daaa!!!
- Buun,.. semnează aci pe bucata asta de hârtie.
- Cetăţene, o iei în căsătorie pe Cetăţeanca?
- Păi, da! Dar unde să semnez? Că-i ditamai dosarul…
- Dă la ultima foaie, unde scrie “Sunt de acord cu termenii și condițiile contractului.”