vineri, 14 august 2015

Suplimentul de vineri

Soţia se duce la Poliţie să-şi declare soţul dispărut.
- Ce mesaj să-i transmitem în cazul în care îl vom găsi?
- Spuneţi-i că mama nu mai vine la noi, s-a răzgândit!

*****


*****

Cel mai bun efect laxativ îl are o întâlnire cu un urs.

*****


*****

La un interviu pentru angajare:
- Imaginează-ţi că eşti la etajul zece şi clădirea e în flăcări. Cum scapi?
- Simplu, mă opresc din imaginat!

*****


*****

Odata cu scumpirea benzinei si motorinei expresia “pompe funebre” capătă un alt înţeles.

*****


*****

Nea Ion îşi aştepta rândul la oftalmologie. Când intră în cabinet, fără nici-o explicaţie îşi dă jos pantalonii şi îi arată medicului fundul. Medicul mirat îi spune:
- Asta de ce ai făcut-o? Credeam că ai probleme cu ochii…
- Păi am probleme cu ochii, zise nea Ion. Vedeţi firele acelea de păr ce le am?
- Da, le văd…
- Şi le vedeţi şi pe cele adunate smoc şi cu rahat pe ele?
- Da le văd şi pe acelea, dar ce legatura au astea cu ochii?!
- Păi vedeţi, când le smulg, îmi lăcrimează ochii…

*****


*****

- Părinte, am păcătuit împreună cu sora mea.
- Cum?
- În cadă, părinte.
- Fiule, ceea ce îmi spui este groaznic şi vei arde în focurile iadului.
- Doar pentru că am spălat rufe duminica?

*****


*****

La medicul de familie o doamnă se plânge doctorului:
- Doctore, mă simt rău, zici că mor.
- Doamnă, sunteţi doar obosită. Ar trebui să faceţi o cură balneară.
- Nu pot, doctore, să îmi întrerup afacerile.
- Atunci măritaţi-vă fata!
- Şi la ce m-ar ajuta asta?!
- Se ştie că soacrele trăiesc foarte mult!