luni, 23 decembrie 2013

Concurentul surpriza



La un restaurant, un client întreabă ospătarul:
- Ai picioare de broască?
- Nu, aşa merg eu mai crăcănat. Altceva?

==

- Alo?
- Da!
- Institutul internaţional de astrofizică, spectroscopie nucleară, prospecţiuni intergalactice, studiul quasarilor şi determinarea universurilor ciclice cu structură toroidală?
- Da, noi suntem!
- Cu Gogu de la cazane, vă rog.

==

Trei tipe stau de vorbă. Prima spune:
- Să vedeți ce am gasit în buzunarele soțului meu aseară!! Fotografii porno!!!
- Și ce ai făcut cu ele?
- Nici nu am stat să mă gândesc, le-am aruncat pe foc direct!
A doua spune și ea:
- Asta nu-i nimic, eu am găsit în buzunarele soțului meu prezervative!
- Și ce ai făcut? Le-ai aruncat?
- Nici vorbă de așa ceva! Le-am găurit și le-am pus la loc.
Cea de a treia tipă leșină...

vineri, 20 decembrie 2013

Suplimentul de vineri

- De ce nu te duci niciodată în vizită pe la soacră-ta? mă întreabă un amic. Că stă doar cu două etaje mai jos decât tine…
- Nu mă cobor la nivelul ei, i-am răspuns.

==


==

- Ceea ce îmi spui tu mie îmi intră pe-o ureche şi-mi iese pe cealaltă!
- Nici nu-i de mirare atunci când între cele două urechi nu există obstacole!

==


==

Dacă te-ai căsătorit cu un magnat al petrolului, ţi-ai cumpărat o vilă pe Coasta de Azur şi ai câştigat la Loto un milion de euro, înseamnă că în curând va suna deşteptătorul…

==


==

- Bulă, te-ai culcat cu micuţa de la farmacie?
- Da Ştrulă, dar să ştii că nevastă-mea e mai bună!
- Mie-mi zici?!

==


==

Femeile sunt ca un server web:
400 Ваd Rеquеst – Ai venit la prima întâlnire fără flori.
401 Unаuthоrizеd – Căsătorită.
402 Рауmеnt Rеquirеd – Cină romantică.
403 Fоrbiddеn – Nu vreau să te mai văd, Măgarule!
404 Nоt Fоund – Astăzi ies cu prietenele.
406 Меthоd Nоt Ассерtаblе – Nu fac sex oral!
407 Рrоху Аuth. Rеquirеd – Trebuie să o întreb pe mama.
408 Rеquеst Тimеоut – Ştii de cât timp nu m-ai sunat?
409 Соnfliсt – Cine era blonda de aseară?
410 Dосumеnt Rеmоvеd – Divorţăm!
411 Lеnght Rеquirеd – şi ASTA numeşti tu lung?
412 Рrесоnditiоn Fаilеd – Fără prezervativ?!
415 Unsuрроrtеd Меdiа Туре – nu-u-u-u, în patru nu e interesant.
500 Intеrnаl Sеrvеr Еrrоr – sunt pe stop.
501 Nоt Imрlеmеntеd – hmmm, e ceva nou pentru mine…
503 Sеrviсе Unаvаilаblе – scuză-mă, astăzi mă doare capul.
504 Gаtеwау Тimеоut – şi asta-i tot?

==


==

Noile nivele de dificultate la jocuri:
1. Justin Bieber
2. Începător
3. Uşor
4. Mediu
5. Greu
6. Foarte greu
7. Imposibil.
8. Chuck Norris 

==


==

Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca vreo 10 metri. Soferul scoate capul pe fereastra si tipa:
- Fii ba atent!!!
Pietonul se ridica repede, speriat, impleticindu-se si intreaba:
- De ce? Dai inapoi?

Prea multe biciclete!...



Un poliţist opreşte la miezul nopţii o maşină care se deplasa in zig-zag. Se apropie şi vede şoferul lovit, plin de sânge, cu faţa tumefiată şi cu un cuţit înfipt în gât:
- Auzi, mă, zice poliţistul, nu cumva eşti băut?

==

Un domn in varsta s-a dus la doctor.
-Domnule doctor cand fac dragoste cu nevasta-mea, aud fluieraturi in urechi.
-Doar n-ai vrea sa auzi aplauze.

==

Pe mine nu mă doboară frigul! Probabil însă voi cădea văzând factura de plată a căldurii…

joi, 19 decembrie 2013

Asa se tunde iarba!



- Cum se prezintă astăzi pacientul? întreabă doctorul pe asistentă.
- De-abia așteaptă să se întoarcă acasă la soția sa.
- Aha! Tot mai delirează...

==

Un alpinist căzut în crăpătura unui gheţar este găsit de o trupă de la crucea roşie şi salvamont. Ăştia strigă de sus:
- Crucea roşie şi salvamontul sunt aici!
Iar alpinistul din prăpastie:
- Nu donez nimic!...

==

Dacă femeia pe care ai visat-o nu e femeia lângă care te trezeşti, înseamnă că nu te-ai culcat în patul care trebuie.

miercuri, 18 decembrie 2013

Senzational: am reusit sa joc 3 mingi :))



- Uite, dragul meu, ce scrie în ziar: “cele mai multe accidente se petrec în bucătărie”!
- Ştiu draga mea… că eu le mănânc!…
 
==
 
Cum iti e insurat?
- N-am voie sa beau, n-am voie sa intarzii, n-am voie sa intorc capul pe strada...
- Cred ca regreti mult pasul facut.
- Nu, nici asta n-am voie!


==


Doi condamnati intr-o celula. Unul din ei se scobeste in nas.
Celalalt striga:
- Ce faci, ba? A te scobi in nas este un semn rau! Asta inseamna ca in acest moment cineva i-o trage nevestei!
- N-are decat! spune celalalt. Important este ca ea sa nu se scobeasca in nas!

marți, 17 decembrie 2013

Greu cu somnul asta



- Vecină, zi-i soţului tău să vină pe la mine să bem o bere. Nu ne-am mai văzut de doi ani!
- Dar de unde ştii că a venit în ţară?
- Ai ambii ochi vineţi.

==

Iubesc iarna! E singura perioadă a anului când poți să ții o lopată și o funie în portbagaj fără să fii întrebat ce ai de gând să faci cu ele.

==

Bula îl întreabă pe taică-su :
- Tată anul ăsta ce o să avem sub pomul de crăciun?
- Parchet!

luni, 16 decembrie 2013

Doua pisici si-un caine



Iubito, termină cu prostiile că nu-i chiar așa de mică. Ai tu mâinile mari…

==

Unul intră într-un magazin de cartier:
- Aș dori condica de sugestii și reclamații, zice acesta. Sunt foarte mulțumit de magazinul dumneavoastră.
- Ne bucurăm, domnule, spuse vânzătoarea. Dar ce v-a plăcut cel mai mult de la noi?
- Salamul… Ieri a cumpărat soacră-mea, a mâncat 3 felii și acum e la reanimare…

==

Soția pleacă în deplasare, soțul rămâne acasă. Ultimele instrucțiuni, sărutul înainte de plecare și cuvintele: ”să fii băiat cuminte, eu plec doar pentru o săptămână…” etc… După câteva zile, soțul o sună și se plânge:
- Iubito, tu ai plecat și nu mi-ai lăsat nimic de mâncare, frigiderul e gol.
- Dragule, tot ce trebuie este, pur și simplu, fii fidel și ai încredere în mine.
- Dar… dragă…
- Iubitule, totul este.
Trece o săptămână, vine soția acasă, iar soțul deodată începe:
- Tu ești o gospodină rea, nu mi-ai lăsat nimic de mâncare, frigiderul gol… etc.
Soția, nespunând nimic, îl apucă de mână, îl duce în dormitor, dă la o parte cearșaful, iar acolo o grămadă de produse expirate deja:
- Trebuia să dormi acasă, idiotule.

vineri, 13 decembrie 2013

Suplimentul de vineri

Un baietel, pe plaja la nudisti, intreaba un nene :
- De ce sus ai parul alb iar jos negru?
- Sus am avut numai necazuri, pe cand jos, numai bucurii.

==


==

- Şoriceii trăiesc mult? îl întreabă învăţătorul pe Alexandru.
- Totul depinde de pisică, răspunde elevul.

==


==

O vecină de bloc a născut o pereche de gemeni. A doua zi iese din casă vânătă toată. Vecinele, curioase:
- Ce-ai păţit dragă?
- M-a bătut bărbatu’, a zis că numa’ unu’ e-al lui!

==


==

Vorbesc doi prieteni:
- Frate, sunt şocat, nevastă-mea vrea să facă sex în trei!
- De ce? Nu e chiar rău, gândeşte-te şi tu, senzaţii noi, vă mai împrospătaţi şi voi relaţia, priveşte din alt punct de vedere, e chiar cool, care e problema ta?
- Problema mea este că eu nu sunt pe listă!

==


==

Prietenul dumneavostra, directorul de banca, mai locuieste in vila aceea superba cu vedere spre inchisoare?
-Nu...acum are vedere spre vila!

==


==

-Alo, politia?
Veniti, va rog, cineva incearca sa ma vio..o..O! O! OOOOO!!!
Nu mai veniti!

==


==

O soție bună întotdeauna îl va ierta pe soțul ei, atunci când ea nu a avut dreptate!

Culesul brazilor... ultima parte! :)



Vine şeful la mine astăzi cu o falcă-n cer şi una-n pământ şi zbiară:
- Am auzit că ai poze indecente pe iPhone cu fiică mea!… E adevărat?
- Da, însă nu e ceea ce crezi… i-am răspuns.
- Nu? Dar atunci ce e?
- E un Samsung Galaxy S4.

==

- Tată, pot să mă duc la o petrecere?
- O să bei acolo?
- Nu!
- O să fumezi?
- Nu!
- O să iei droguri?
- Nu!
- O să faci sex cu vreo târfă?
- Nu!
- Şi atunci de ce să te duci la o petrecere aşa plictisitoare?

==

- Cioc ! Cioc !
- Cine e?
- Zana cea buna!
- Si de ce ai un topor ??
- Nu sunt binedispusa azi.

joi, 12 decembrie 2013

Din perspectiva pilotului + Bonus



Soţul vine acasă. Soţia il întâmpină cu un poster pe care scria mare “Nu vorbesc cu tine!”.
Soţul ridică din umeri şi se aşează la televizor. Cinci minute mai tarziu apare soţia cu un alt poster:
- “Dar ştii de ce?”

==

Patru barbati stau de vorba la o sticla de vin.
Primul:
- Eu o fac cu nevasta-mea o data pe luna!
Al doilea:
- Eu de doua ori pe luna!
Al treilea:
- Eu o data pe saptamâna!
Al patrulea:
- Eu de doua ori pe saptamâna!
La care primul:
- Da' tu nici n-ai nevasta!
Al patrulea:
- Aa, nu despre a ta era vorba?!

==

- Iubito, simt că te iubesc din ce în ce mai mult! i-am zis aseară neveste-mii.
- Şi eu simt că, după ce o să termini toată sticla aia de palincă, o să mă divinizezi… îmi răspunse ea.

miercuri, 11 decembrie 2013

Cum se aduna brazii



- Iubitule, înainte să ne căsătorim îmi cumpărai mereu bijuterii și cadouri scumpe… Cum se face că nu îmi mai cumperi?”
- Iubito, unde ai mai pomenit tu pescar care să dea mămăligă la pește după ce l-a prins?

==

Un faimos terapeut se află la o emisiune la radio. Intră un tip în direct prin telefon şi-l întreabă pe doctor:
- Domnule doctor, de ce vor oamenii să se căsătorească cu un partener virgin?
- Pentru a evita criticile.

==

Un bărbat stătea pe verandă cu soţia sa. La un moment dat, spune:
- Te iubesc!
Soţia răspunde:
- Vorbeşti tu, sau berea din tine ?
Bărbatul:
- Eu vorbesc… cu berea…

marți, 10 decembrie 2013

E doar o masina



- Mami... mami... azi cocoșul s-a urcat pe găină de zece ori!
- Du-te și spune-i lui tac-tu!
- Tati... tati... azi cocoșul s-a urcat pe găină de zece ori.
- Și era aceeași găină?
- Nu..
- Du-te și spune-i lu' mă-ta, că o să înțeleagă!

==

Doi urşi stau de vorbă:
- Dacă te-ai întâlni cu Crin Antonescu, l-ai mânca?
- Nu. Dar m-aş întinde lângă el un pic până la primăvară.

==

Profesorul, enervat la culme:
- Ai împuţit toata clasa cu parfumul ăsta de târfă! Numai tu şi nevastă-mea vă daţi cu aşa ceva!

luni, 9 decembrie 2013

Balonas la minus 30 grade



De ce nu poate fi considerat sexul un sport?
Deoarece în sport câștigă cine termină primul!

==

- Iubitule, cum de ai genele așa de lungi ?
- Știi, când eram mic, plângeam tot timpul.
- Oh, mai bine făceai pipi tot timpul.

==

La spovedanie vine o tipă super frumoasă cu un decolteu generos. Preotul, privind-o, exclamă:
- O, Doamne!!!
De sus se aude o voce:
- În sfârșit m-ai chemat pentru ceva ce merită!

vineri, 6 decembrie 2013

Suplimentul de vineri

-Ce ai patit vecino, esti bolnava?
-Nu, de ce intrebi?
-Pai am vazut azi dimineata cum iesea un doctor de la tine din apartament.
-Asa si? Cand au iesit de la tine trei soldati, eu te-am intrebat daca a izbucnit razboiul?

==


==

- Cum zici în termeni muzicali: “Stai jos iubito”?
- La Sol Fa!

==


==

Soția către soț:
- Înainte, credeam că toți bărbații îs tâmpiți, dar după m-am căsătorit cu tine, mi-am schimbat părerea.
- Și acum, ce crezi?
- Tâmpit, ești doar tu.

==


==

Apel la 112:
- Alo, la mânăstirea noastră de maici s-a comis un viol.
- Şi cine este victima?
- Poştaşul!

==


==

Tatăl meu îmi spunea adesea că în viaţă, oriunde m-aş duce, trebuie să păşesc întotdeauna cu dreptul.
Nu trebuia să-l ascult, acum sunt arestat pentru dare de mită.

==


==

- Care este textul religios pe care un canibal îl urmează cu sfinţenie?
- Serveşte-ţi aproapele.

==


==

- Pana la cat ai stat in carciuma nemernicule? - intreaba nevasta
nervoasa.
- Pana la miezul noptii.
- Pana la miezul noptii? Atunci de ce ai venit la ora 3 dimineata?
- Pai m-ai intrebat doar de carciuma!

Ii place sa danseze



La shopping sotul isi asteapta cu mare nerabdare sotia, care intarzie cu probatul rochiilor.
- Fiti draguta, se adreseaza el unei tinere, stati putin de vorba cu mine altfel nu o pot determina sa plecam de aici..

==

În cămin, doi tipi se duc la duşuri dar îşi dau seama că au uitat săpunurile. Aşa că unul din ei se întoarce în pielea goală în fugă în cameră, ia două săpunuri şi fuge spre duşuri. Pe culoar se întâlneşte cu trei blonde. Ca să nu se facă de râs, se preface că e statuie. Ajung tipele în dreptul lui şi încep să comenteze.
- Ce-o fi asta? întreabă una.
A doua, uitându-se la penisul tipului, zice:
- Poate că ar trebui să tragem de mânerul ăsta.
Trage ea şi tipul scapă un săpun.
- Aaa, ia uite, e distribuitor de săpunuri, zice prima.
- Ooo, să incerc şi eu, zice a doua sş trage şi ea până când tipul scapă şi al doilea săpun.
- Acum e rândul meu, zice a treia blondă şi începe să tragă şi să tragă şi să tragă…
Tipa tot trage furioasă că nu pică nici-un săpun şi, la un moment dat, cu zâmpetul pe buze spune:
- Ia uite, are şi săpun lichid!

==

Mamico, nu pot sa dorm! Spune-mi, te rog, o poveste!
- E trecut de 1 noaptea. Las' ca vine taticul imediat si cand o sa-l intreb pe unde-a fost, o sa ne spuna el o poveste!

joi, 5 decembrie 2013

What does the fox say?



Să respectăm şi proştii. Fără ei nu am ști niciodată cât suntem de inteligenți.

==

Un poliţist ajunge într-o dimineaţă geroasă la secţia la care lucra, zgribulit tot. Șeful lui văzându-l îl întreabă:
- Dar ce s-a întâmplat?
- Ştiţi domnule căpitan, în fiecare dimineaţă, iau mereu acelaşi tren, acelaşi loc lângă geam de ani buni…
- Aşa şi?
Poliţistul:
- Şi în dimineaţa aceasta am avut ghinionul să găsesc geamul deschis şi nu am reuşit să îl închid .
Căpitanul:
- Păi şi de ce nu ai schimbat locul cu altcineva?
Poliţistul:
-Păi cu cine domnule căpitan, compartimentul era gol.

==

- La serviciu sunt ca un sex simbol...
- Se lipesc femeile de tine?
- Nu, ma f... fiecare cum vrea!

miercuri, 4 decembrie 2013

Acrobatii pe bicicleta



Unde de ziua nevestei miros de flori nu e, nici ciorbă caldă nu e!

==

O proaspătă soție vine la maică-sa:
- M-a bătut soțul!
- Cum? Doar a plecat ieri în deplasare...
- Așa am crezut și eu!

==

O blondă făcea dragoste pe bancheta din spate a unui Maybach. În timpul desfăşurării acţiunii, aceasta îi zice bărbatului:
- Ştii, nu îmi pasă de bogăţia ta, nu îmi pasă că ai Maybach, nu mă interesează luxul!
Bărbatul:
- Să ştii că nici pe mine nu mă interesează, eu sunt şoferul!

marți, 3 decembrie 2013

Educatie



Bărbaţii sunt ca fierul de călcat, te aburesc până te ard.

==

Doi tineri se plimba prin ploaie. E asa de romantic, spune ea. 
El spune:
- Iubito, te-ai marita cu un barbat fara un ochi?
- Nu! Categoric nu!!
- Atunci, da-mi sa tin eu umbrela...

==

Cum să faci un bărbat: Încrucișezi gene de la un urs, un pește și un babuin și vei obține o ființă morocănoasă care bea continuu și se scarpină la…
Cum faci o femeie: Încrucișezi gene de la un fluturaș, o vacă și o muscă și vei obține o ființă diafană cu țâțe și care bîzîie continuu după rahaturi.

luni, 2 decembrie 2013

Masa este servita!



Bulă îi spune feciorului:
- A face cunoştinţă cu o femeie pe internet este neserios.
- Tată, tu unde ai făcut cunoştinţă cu mama?
- La Casino…

==

- Mamico, ce este ejacularea?
- Draga mea, este acel moment cand barbatul isi pierde tot interesul pentru tine.

==

La ce criză financiară este în ţară şi la cât de sărac sunt, dacă nevastă-mea fuge cu un bărbat, fug şi eu cu ei!

vineri, 29 noiembrie 2013

Suplimentul de vineri

Am aflat cât mă costă tăcerea unui prieten. I-am împrumutat 500 de lei şi acum nu mai răspunde la telefon.

==


==

Doctorul, către asistenta surprinsă făcând sex cu un pacient:
- De câte ori să-ţi mai spun că nu aşa se recoltează probele de spermă!

==


==

Nevasta unui fermier merge să divorţeze de soţul ei, motivând judecătorului că acesta are “dorinţe sexuale excesive”. Intrigat, judecătorul cere detalii.
- Onorată instaţă, zilele trecute verificam nişte pui şi, cum stăteam eu aplecată şi mă uitam la ei, soţul meu m-a posedat pe la spate!
- Aveţi pui la fermă? Parcă aveaţi o fermă de vaci!
- Eram în supermarket, domnule judecător!

==


==

Sotia:
-De ce ai venit acasa asa repede?
Sotul:
-Pentru ca seful mi-a spus: 'Go to Hell'

==


==

Ca să-ţi dai seama că eşti prost, trebuie să-ţi meargă mintea, frăţioare!

==


==

Unii bărbaţi îşi ţin iubitele de mână la mall. Pare un gest romantic dar ei ştiu că daca le-au scăpat, se duc la shopping.

==


==

- D-le doctor, sotia si-a pierdut vocea. Ce trebuie sa fac?
- Incercati sa va intoarceti acasa noaptea pe la ora 3!

Vine valu'!



Soţia îşi întreabă soţul care pleacă la mare fără ea:
-De ce nu ţi-ai pus verigheta?
-Verighetă? Pe căldura asta?!

==

Se apropie un şofer de un poliţist şi începe să-i mulţumească, îi face un cadou şi chiar încearcă să-i strecoare ceva bani în buzunar. Poliţistul, nedumerit, îl întreabă care este problema. Răspunsul vine imediat:
- Dumneavoastră i-aţi ridicat ieri permisul de conducere soţiei mele!

==

Un câine îl întreabă pe un cal:
- De ce voi caii aveţi găurile nasului aşa de mari?
La care calul:
- Ai încercat vreodată să te scobeşti cu o copită?

joi, 28 noiembrie 2013

Discutie interesanta



Ieri m-am ales cu o bătaie zdravănă şi şase luni de interdicție pe stadioane: am uitat de aniversarea căsătoriei noastre.

==

Intră nevastă-mea aseară în casă şi mă întreabă:
- Dar mama unde-i?
- Face hidromasaj,… i-am răspuns.
- Da’ ce, avem noi cumva cada cu hidromasaj şi nu ştiu eu? m-a întrebat.
- Nu, e doar vechea noastră cadă, doar că am legat la ea două fire de la priză.

==

Ion şi Maria sunt invitaţi la o nuntă. Se pregătesc ei şi îi aranjează şi pe copii: cele două fete şi pe băieţelul lor cel mic. Când vine vremea darurilor, Ion se ridică în picioare şi strigă:
- Din partea mea, 300 de lei, o superbă vacă grăsuţă, două capre săltăreţe şi un purceluş drăguţ şi rotund, de-ţi vine să-l mănânci de cum îl vezi!
Apoi se întoarce spre familia sa şi zise:
- Ridicaţi-vă, măi, în picioare! Să vă vadă lumea!

miercuri, 27 noiembrie 2013

Leganus



- “Să aveți o zi bună!” ne-a zis șeful azi-dimineață. Așa că am plecat toţi acasă.

==

După o cursă de trei ani, un marinar se întorce acasă. Își privește copiii și spune cu tristețe în glas:
-Ei, dragii mei, din 3 ați rămas doar 5!

==

Un doctor avertizează un cuplu, în urma unei operaţii uşoare pe care i-a făcut-o soţiei:
- E nevoie de 7 zile pentru însănătoşire, aşadar nu faceţi sex timp de o săptămână.
- Ai auzit? îşi întreabă soţia, soţul.
- Eu am auzit... dar se referea la tine!

marți, 26 noiembrie 2013

Mare obstacol trotuarul asta!



- De ce ai evadat din închisoare?
- Am vrut să mă căsătoresc...
- Hmmm... Cam stranie concepţie despre libertate ai!

==

Parintii intra in camera copilului lor adolescent in lipsa acestuia si vad pe pat o revista Sado-Maso.
Dupa 5 minute de tacere si priviri lungi, tatal ii spune mamei:
- Eu zic sa nu-l mai batem.

==

Hip­sterul român îndocrinat de americani:
- Tată, vreau să-mi iau un an departe de școală, să călă­toresc, să mă duc în Europa ca să mă regăsesc.
- Deja ești în Europa, boule, marș la facultate!

luni, 25 noiembrie 2013

4 numere de acrobatie si un final incendiar!



- Ce urmează după Black Friday?
- Broke Saturday!

==

Lecţia de psihologie. Tema orei: identificaţi factorii cei mai stresanţi în următoarele situaţii:
1. Iei în maşină o autostopistaă, o fată tânără şi frumoasă. Brusc, fata leşină în maşină şi o duci la spital. Acest lucru este stresant.
2. Dar la spital, medicii îţi spun că ea este însărcinată şi te felicită că vei fi tătic. Le spui că nu tu eşti tatăl dar fata susţine că tu eşti! Această situaţie devine foarte stresantă.
3. Aşadar… ceri un test ADN să demonstrezi că nu tu eşti tatăl. La finalul testelor, doctorul îţi spune că eşti infertil şi cel mai probabil aşa te-ai născut. Eşti extrem de stresat dar totuşi te simţi uşurat.
4. Pe drumul spre casă te gândeşti la cei trei copii ai tăi.

==

Un ascultator suna la un post de radio.
- Buna ziua!
- Buna ziua! Va ascultam.
- Am gasit un portofel care contine 15000 dolari si un buletin de identitate pe numele Popovici Mihai. As vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala...

vineri, 22 noiembrie 2013

Suplimentul de vineri

E corectă vorba aia: “Unii oameni nu se schimbă niciodată”.
Îi recunoști după miros.

==


==

Într-un orăşel, un poliţist opreşte pe un motociclist care părea că se grăbeşte cam tare iar acesta încearcă să se apere:
- Dar domnule ofiţer, spune motociclistul, pot să vă explic.
- Nici un cuvânt! sare ofiţerul. Te las să te calmezi la închisoare până când se întoarce şeful meu.
- Dar, domnule ofiţer, vreau doar să spun că…
- Ţi-am mai spus să te linişteşti. Acum te duci la închisoare!
Peste câteva ore, ofiţerul vine să vadă ce mai face deţinutul:
- Hai fii liniştit, din fericire pentru tine, spune poliţistul, şeful este la nunta fiicei lui. O să vină foarte bine dispus de acolo.
- Credeţi?! spune deţinutul. Eu sunt mirele…

==


==

La o discotecă din Soroca, dansa un tânăr ce avea inscripționat pe maiou: ”Țiganii au 3 probleme”. Desigur imediat s-a apropiat de el un țigan și pe un ton răstit îl întreabă:
- Tu vrei să ai de furcă cu țiganii?
Tânărul liniștit:
- Iată prima voastră problemă: ”sunteți agresivi”, și tot timpul faceți scandal din nimic.
La finele discotecii, când să iasă afară vede că îl așteaptă un grup de țigani, unul din ei pe un ton amenințător:
- Acum ai să răspunzi pentru cuvintele și comportamentul tău.
Tânărul la fel de liniștit:
- Iată și a doua voastră problemă: ”Nu puteți să hotărâți nimic singuri, tot timpul atacați cu gloata, pentru că sunteți lași și fără minte”.
Țiganii simțindu-se jigniți și dorind să-și impună autoritatea, scot cuțitele. Atunci tânărul iar le spune la fel de liniștit:
- Și iată și a treia voastră problemă, tot timpul veniți la bătaie cu cuțitele.
După care, la fel de calm scoate două pistoale.

==



==

Toate femeile visează la un amant finuţ şi atent. Dar, din păcate, bărbaţii fini şi atenţi au deja câte un amant.

==


==

Un pieton întreaba un sofer de taxi:
- Puteti să îmi spuneţi, vă rog, cum ajung cel mai repede la cimitir?
- Întindeţi-vă pe jos şi vă rezolv!

==


==

- Care sunt cele mai răspândite și mai agresive rozătoare din lume?
- Invidia și gelozia.

==


==

Degeaba a avansat tehnologia. Dalmaţianul meu tot alb-negru iese în poze.

Curatare rapida!



Dacă în 1916 am fi evacuat tezaurul românesc în Rusia cu trenurile de azi, acesta ar fi încă în ţară!

==

Aseară, în timp ce făceam dragoste nebună cu fata asta, am scos o sticlă mare de lubrifiant de sub pat şi am întrebat-o:
- Ce zici, ți-o bag puțin în fund?
S-a uitat la mine și m-a întrebat:
- O să mă doară?
- Probabil, i-am zis, e o sticlă destul de mare!

==

- Domnule poliţist cineva mi-a furat bicicleta!
- Era încă bună, se putea circula cu ea?
- Da mergeam cu ea la lucru în fiecare zi…
- Aţi avut clopoţel la ea?
- Nu.
- Frână de mână?
- Nu.
- Far şi ochi de pisică?
- Nu.
- Bun, mai întâi trebuie să plătiţi amendă…

joi, 21 noiembrie 2013

Fugi Dorele, fugi!



Regula de bază pentru sex în timpuri geroase:
- Cui nu îi curg mucii stă deasupra!

==

Bulă priveşte linistit marea, când apare Alinuţa şi-l întreabă:
- Ce faci?
Bulă răspunde, fără să înceteze să privească marea:
- Nimic.
Alinuţa îl întreabă:
- Şi nu te plictiseşti?
Bulă răspunde:
- Dacă nu sunt întrerupt, nu!

==

Un tip stă cu amanta in pat. El primeste un mesaj pe telefon şi îl citeşte. Amanta întreabă:
- Un mesaj, iubitule?
- Da,… e soţia mea. Zice că mai întârzie puţin pentru că este la shopping cu tine!

miercuri, 20 noiembrie 2013

Urmarire ca in filme



Prietena mea îmi spune mereu că am probleme de fidelitate. Ciudat… nevastă-mea nu mi-a zis niciodată treaba asta!

==

Doi chiloţei stau de vorbă:
- Mamă, cât de mult mă bucur că a venit vara!
- De ce, mă?
- Pentru că atunci când stăpâna mea merge la film, se îmbracă în fustă mini și cu ocazia asta pot să văd și eu filmul.
- Eee, ești un fericit! Stăpâna mea, când merge la film pe mine mă bagă în geantă…

==

O blondă la bibliotecă se îndreaptă val-vârtej către bibliotecară şi zice:
- Am o nemulţumire!
Bibliotecara:
- Spuneţi.
- Am împrumutat o carte săptămâna trecută şi a fost extraordinar de oribilă!
- De ce?
- A avut mult prea multe personaje şi nici-o acţiune!
- Ahhh, dumneavoastră trebuie să fiţi persoana care ne-a luat cartea de telefoane…

marți, 19 noiembrie 2013

Atentie, cade adversaru'!



- Am impresia că deseară noul meu prieten vrea să-mi faca o surpriză şi să mă ducă la Polul Sud… zise o blondă unei prietene.
- Nu pot să cred… Ar face el asta pentru tine?
- Desigur. Mi-a zis chiar cu gura lui: “Deseara îţi dau să te joci cu pinguinul!”.

==

Femeile cred că, dacă o pisică fuge de acasă, este din cauza lipsei de afecţiune.
Femeile cred că, dacă un câine fuge de acasă, este din cauza lipsei de afecţiune.
Femeile cred că, dacă o femeie fuge de acasă, este din cauza lipsei de afecţiune.
Femeile cred că, dacă un bărbat fuge de acasă, este din cauză că bărbaţii sunt nişte porci.

==

Doi pescari lângă marginea drumului. Pescuiesc ei o vreme, când, la un moment dat, din spatele lor se aude o fanfară. După câteva minute, pe drum apare un cortegiu funerar. Când ajunge cortegiul funerar in drept cu pescarii, unul dintre ei se ridică în picioare, își da jos pălaria și ține un moment de reculegere. După momentul de reculegere, celalalt pescar îl întreabă de când a devenit el așa respectuos, la care el raspunde:
-Bine măi, d-apăi mi-o fost nevastă 30 de ani…

luni, 18 noiembrie 2013

Prostia doare! :))




Locul femeii e în cratiţă, spuse un canibal misogin.

==

Soţul se trezeşte neaşteptat din comă. Nevastă-sa îşi dă jos hainele de doliu şi zice:
- Pe tine nu m-am putut baza niciodată!

==

- Ce bine arătaţi azi mamă soacră! Aţi putea poza unui pictor chinez.
- Ce amabil eşti, Ionele dragă! Dar de ce unui pictor chinez?
- Pentru că de obicei ei pictează balauri…

vineri, 15 noiembrie 2013

Suplimentul de vineri

Toate soţiile consideră că sunt uşor de pierdut. Toţi soţii cred că acest lucru este practic imposibil!

==


==

- Îmi doresc un bărbat care să fie loial, răbdător, atent, iertător, temperat şi să fie un bun ascultător.
- Eu cred că-ţi doreşti un câine.

==


==

Un cuvânt spus în fața altarului – și ești însurat.
Un cuvânt spus în somn – și ești divorțat.

==


==

- Tată, ne poţi împrumuta maşina, mie şi prietenului meu?
- Nu mai am deloc benzină în rezervor, draga mea.
- Nici o problemă, oricum nu intenţionam să ieşim din garaj cu ea.

==


==

Doi moşi se- ntâlnesc pe stradă. Stau ei la o tablă şi trec la intimităţi.
- Auzi, mă Ioane, tu mai faci ceva cu nevastă- ta?
- Daaaaaaaaa
- Şi cum mă, că io nu mai pot?
- Păi să vezi…
- Zi mă mai repede!
- Când ajung seara acasă…
- Zi, mă, zi mai repede!
- Se aşează nevastă- mea lângă mine …
- Da! Da!
- Dezbrăcată adică …
- Şi …
- Pune mâna pe ea …
- Şi …
- O lasă să cadă şi pe partea cui cade se duce a doua zi la lapte.

==


==

Nevasta lui Ion este surprinsă cu un alt bărbat. Panicată, ea ii spune amantului:
- Ascunde-te în spatele televizorului, repede!
Ion deschide televizorul se așează în fotoliu și își savurează berea la meci și se uită cu ochelarii 3D. Nevasta nu știe cum să-l facă să iasă din camera. În cele din urmă îi strigă din bucătărie:
- Ioane, vino repede să vezi ce ciudățenie mi s-a întâmplat. Am scăpat jos o farfurie de porțelan și mi-a sărit înapoi în mână intactă!
- Asta-i nimic, striga Ion din cameră. Adineauri, un jucător a luat cartonaș roșu și eliminat de pe teren și a ieșit tocmai pe aici, pe lângă mine!

==


==

La un interviu, un tânăr este întrebat de șefa de la HR:
- Descrie-te în trei cuvinte…
- 22 de cm!