marți, 30 aprilie 2013

Faza zilei (Va declar sot si...)


- Tată, ştii, am o problemă cu diriginta mea…
- Ei, dragul tatei, stai liniştit, nu există probleme fără soluţii, munceşte mai mult, acordă mai mult timp învăţatului, fii mai atent la ore şi totul se va rezolva!
- Nu cred, tată…
- De ce?
- Pentru că astăzi s-a apropiat diriginta de mine şi mi-a şoptit că e în luna a doua de sarcină…

==

Dacă un bărbat gol întâmplător nimerește în baia femeilor – toate femeile de acolo, vor începe să strige, să se întoarcă cu spatele sau chiar să arunce cu apă fierbinte spre el. Însă dacă o femeie goală, nimerește în baia bărbaților, din contra, toți vor fi bucuroși, amabili, mâinile le vor da în părți, în semn de salut. Asta încă o dată demonstrează bunăvoința sufletului bărbătesc.

==

Astăzi, nevastă-mea a avut un accident cu maşina mea cea nouă dar nimeni nu a fost rănit. Încă!

*************************
Cariera mea de ofiţer de poliţie sub acoperire a durat doar două zile. Toți mi-au spus să port haine simple ca să nu ies în evidență, dar nimeni nu a menţionat nimic de nenorocita aia de caschetă!

luni, 29 aprilie 2013

Faza zilei (Coca cola)


Facultatea de medicină, în anul întâi se studiaza compoziţia salivei, inclusiv la microscop (necolorată, proaspătă). Toţi studenţii sunt rugaţi să scuipe pe lamelă şi apoi să privească prin microscop structura salivei. Câţiva studenţi se hotărăsc să facă o farsă unei boboace. Se duc la WC, unul se masturbează şi pune spermă pe o lamă de microscop. Se duc apoi în laborator şi o schimbă cu lama unei studente. Privind prin microscop, naiva studentă cheamă intrigată profesorul:
- Domnule profesor, uitaţi, se mişcă!
Profesorul se uită intrigat, apoi se întoarce încruntat către nefericita studentă:
- Domnişoară, dumnneata te-ai spălat pe dinţi azi-dimineaţă?

==

- Sunt foarte emoţionat, n-am mai fost cu vreo prostituată până acum, i-am zis.
- Stai liniştit iubitule, mi-a zis, relaxează-te şi spune-mi ce “chestii” îţi plac…
- Îmi plac cartofii prăjiţi…

==

O vorbă din bătrâni zice: înainte de a te căsători cu fata uită-te bine la maică-sa. Aşa că m-am uitat: arăta bine. Mai târziu, prea târziu, am aflat că nevastă-mea fusese înfiată.

vineri, 26 aprilie 2013

Faza zilei (Sa sarbatorim) - 26.04.2013


Un avocat trece printr-o operaţie chirurgicală majoră. După operaţie, soţia lui stătea lângă el, aşteptând ca el să se trezească din anestezie. La un moment dat, el deschide ochii pe jumătate, o vede şi spune:
- Eşti frumoasă!
Apoi adoarme iarăşi. Soţia, uimită de cuvintele lui, fiindcă nu i le mai spusese de mulţi ani, rămâne lângă el mai departe. După un timp, el se trezeşte iar şi îi spune soţiei:
- Eşti drăguţă!
Mirată, soţia îl întreabă:
- Bine, dar mai devreme eram frumoasă,… acum sunt doar drăguţă?!
- Păi, da, a cam trecut efectul drogurilor…

==

- Orice aş face sau aş spune, ţie niciodată nu-ţi convine, mereu mă contrazici! i-am zis neveste-mii.
- Ba nu-i adevărat! îmi răspunse ea.

==

- Banca dumneavoastră, dă credite doar în baza ”cuvântului de cinste”.
- Da, desigur.
- Dar dacă eu nu am să întorc banii?
- O să vă fie rușine în fața Domnului, atunci când vă veți întâlni cu El.
- Ha, ha, ha păi când va fi asta!…
- De obicei la trei patru zile după data scadenţei.

joi, 25 aprilie 2013

Zambetul de joi - 25.04.2013

Soţia către soţ:
- Mă văd grasă, urâtă şi bătrână. Oare ce am?
- Dreptate!

==

O tipă la psihiatru:
- Doctore, cred că e posibil să fiu nimfomană…
- Asta rămâne de văzut… tariful meu e de 100 lei pe oră.
- Şi pentru o noapte cât luaţi?

==

- Nu crezi, scumpule, că masca din ulei de citrice mă ajută să arăt mai bine?
- Desigur, scumpo, dar nu înţeleg, de ce o mai scoţi?

==

- Noul meu prieten e ca un bebelus… zise o tipă către prietena sa.
- Oau! E chiar aşa de drăguţ? întrebă cealaltă.
- Nu. E un “papă-lapte”.

==

Două doamne la hipodrom nu știau pe care cal să parieze. Una din ele zice:
- Ce mărime ai la sâni?
- 4.
- Iar eu 3. Pariem pe calul cu numărul 7.
Calul cu numărul 7, a câștigat cursa. Se duc la hipodrom doi bărbați. Aceeași problemă:
- Tu de câte ori pe noapte cu soția?
- De 4.
- Iar eu de 5. Punem pe numărul 9.
Învingător, a ieșit calul cu numărul doi.

==

- Iubitule, să-mi scot ochelarii?
- Scoate-i iubito.
- Dar bluza?
- Scoate-o iubito.
- Dar fusta?
- Scoate-o iubito.
- Dar sutienul?
- Scoate-l iubito.
- Dar chiloțeii?
- Scoate-i iubito.
- Dar tampax-ul?
- La dracu!...

==

Alinuța a fost anunțată de poliție că i-a mierlit bărbatul într-un accident și o roagă pe vecina sa Bubulina să o însoțească la morgă pentru a-l recunoaște. Ajung ele la morgă și când trage legistul targa, de sub cearșaf se scurge până la podea, p*la răposatului.
- Vai, țipă vecina, și-a bărbatului meu e la fel!
- La fel de lungă?
- Nu, la fel de moartă.

==

- Cine a inventat rumeguşul?
- Pinocchio, când făcea l*ba.

Faza zilei (Si-a facut tobogan) - 25.04.2013


Un bărbat spăla vasele. Fiul său se apropie şi-l întreabă:
- Tăticule, ce este acela un “bigam”?
- Păi, dragul meu, este un idiot care spală de două ori mai multe vase decât mine.

==

Nevastă-mea urla azi dimineaţă în bucătărie:
- Am un păianjen pe cap! Am o gânganie pe cap!
- Nu te mişca iubito, i-am spus în timp ce înfăşuram un ziar… în jurul unui fier de călcat.

==

Merg doi bețivi pe drum, unu se adresează celuilalt:
- Pariu pe o sticlă de votcă că, primul cuvânt care mi-l va spune soția, când voi ajunge acasă, va fi ”iepuraș”.
- Tu mai bine te-ai uita la tine, beat, murdar… ce iepuraș??
- Pariu?
- Lasă că o știu eu pe nevasta-ta, o scorpie nu alta…
- Pai faci pariu, sau nu?
- Bine, așa să fie.
Ajung la casa primului, iar acesta:
- Iepuraaaș, deschide ușa, noi am venit.
- Iepuraș?!! Beţivule nenorocit, du-te să nu te văd!

miercuri, 24 aprilie 2013

Faza zilei (Nu-mi placce costumul asta!) - 24.04.2013



- Mami, sub patul meu este un monstru.
- Cât tata va fi în deplasare, acest monstru va locui la noi.

==

Vorbesc două babe, în fața blocului:
- Ai auzit, ieri un copil din blocul vecin a găsit o grenadă pe drum.
- Daaa… S-a auzit bine!

==

Am agăţat o tipă şi am adus-o aseară la mine acasă.
- De ce sunt toate fotografiile astea întoarse cu spatele? mă întreabă ea, confuză.
- Sunt fotografiile soţiei mele, i-am răspuns. Doar că e prea dureros să le pot privi.
- Oh, îmi pare rău, n-am ştiut… se bâlbâi ea. Cum s-a întâmplat, dacă nu te superi?
- S-a întâmplat că… ambii ei părinţi au fost urâţi…

marți, 23 aprilie 2013

Faza zilei (Drift rusesc) - 23.04.2013



Unii oameni plâng când taie ceapa.
Eu încerc să nu mă implic emoțional.

==

Iepuraşul stătea şi el într-o zi şi muncea de zor după o buturugă. Trece şi Ursul pe acolo:
- Ce faci tu acolo, Iepuraşule?
- Îmi curăţ pistolul ca să-l împuşc pe Lup!
Ursul nu prea pare convins că Iepuraşul ştie cu cine are de-a face:
- Bine măi Iepuraşule, dacă tu zici aşa…
Pleacă ursul şi după un timp trece şi Vulpea pe acolo:
- Ce faci tu acolo, măi Iepuraşule?
- Îmi curăţ pistolul ca să-l împuşc pe Lup!
Vulpea când aude de aşa ceva devine foarte îngrijorată şi se pregăteşte să se care cât mai repede de acolo:
- Treaba ta, Iepuraşule. Eu nu mă amestec în afacerile tale…
Vulpea pleacă mai departe în graba mare. După un timp trece şi LUPUL pe acolo:
- Ce faci mă tu acolo, Iepure?
- Hmm, Ihm,… Ăăă,… Uite… îmi curăţ şi eu pistolul şi vorbesc prostii!

==

- Alo, salvarea?!
- Da, ce s-a întâmplat?
- Soţia mea are halucinaţii!
- Cum aţi sesizat asta?
- Sunt fantome în casă şi ea nu le vede!

****************************
- Știți cum se amenință cu bătaia doi programatori?
- „Băi, ai grijă, că de luna viitoare îmi fac abonament la sală!”.

luni, 22 aprilie 2013

Faza zilei (S-a bagat tramvaiul in fata lui!) - 22.04.2013


Definiţie pentru “Sărac”: când ţi-a rămas prea multă lună la sfârşitul banilor.

==

Iepuraşul se duce la vulpe la vizuină şi bate la uşă. Iese o vulpiţă mică. Iepuraşul:
- Mă-ta-i acasă? Vulpiţa:
- Nu.
- Să-i spui că a venit iepuraşu şi a zis că vrea să o frece…
Ziua 2 la fel.
Ziua 3 la fel.
Ziua 4 se supără vulpea şi răspunde ea. Iepuraşul când o vede, o ia la fugă. Vulpea după el.
La un moment dat apare în faţă o scorbură.
Iepuraşul coteşte brusc şi vulpea intră cu capul în scorbură şi rămâne înţepenită. Iepuraşul (frecându-şi mâinile):
- Acu’ nu că aş vrea, dar le-am promis la ăia mici…

==

Aseară am venit târziu din dezmăţ şi am dat drumul la televizor pe Super One HD. Eram cu creierul cam vaporizat şi vedeam imaginea oarecum dublată, aşa că am închis un ochi. Acum vedeam excelent dar a intrat mama şi m-a surprins zgâindu-mă la ecran într-un ochi mijit. Nu mi-a zis nimic atunci dar mai târziu când m-am dus la baie să curăţ trompeta am auzit din dormitorul lor:
Mama: - Auzi Vasile, fi-tu se uită la filme porno c-un ochi!
Tata: - O fi timid!

vineri, 19 aprilie 2013

Faza zilei (O femeie la volan :P ) - 19.04.2013


- Domnule Doctor, am o problemă, de fiecare dată când cineva îmi face un compliment, eu fac sex cu el. Ce îmi recomandaţi? întreabă blonda…
- Aveţi nişte ochi atââât de fruuumoooşi…

==

Ora de religie în şcoală. Profesoara:
- Şi, copii, amintiţi-vă, cei care vor învăţa pentru note de 9 şi 10 vor nimeri în rai iar cei care vor învăţa pentru 4 şi 5, vor nimeri în iad.
Bula:
- Doamna profesoară, să înţeleg că nimeni nu va termina şcoala viu?!

==

- Dacă n-ai avea mâini, ai purta mănuși ?
- Nu !
- Dacă n-ai avea picioare, ai purta pantofi ?
- Nu !
- Și atunci de ce porți sutien?

joi, 18 aprilie 2013

Zambetul de joi - 18.04.2013

La piaţă, Ion vinde un cocoş. Un cumpărător îl întreabă:
- Da' găinile le calcă?
- Calcă găini, raţe, hulubi, curcani, chiar şi porci!
- Atunci de ce îl vindeţi?
- De la o vreme, se uită chiorâş şi la mine...

==

- Ce e mic şi negru, în colţul camerei?
- Alinuța, cu degetele-n priză!

==

Dragi domnişoare,
Aveţi pielea uscată? Părul rar? Aveţi probleme cu greutatea?
Veniţi la noi. E întuneric, iar noi suntem beţi.

==

- Bună fato, ce faci, mai cochetezi cu şeful de sus?
- Fato, am trecut mai departe, între noi nu mai e nimic .
- Cum aşa!? A renuntat la tine?
- Nu, a renunţat la prezervativ!

==

- Vecină, îmi împrumuţi şi mie mătura?
- Îmi pare rău ,dragă, dar şi al meu se întoarce tot acum de la cârciumă…

==

Două plante discută pe câmp:
- Mă iubeşti?
- Da, te iubesc.
- Atunci hai să chemăm o albinuţă!

==

- Doctore, ce a arătat ecografia?
- O nuntă neplanificată, domnișoară.

==

Vorbesc două prietene:
- Aseară am ars pe puțin 2000 de calorii!
- Vai dragă, ce bine, dar cum ai reuşit?!
- Am uitat pizza în cuptor!

Faza zilei (Record saritura) - 18.04.2013


Un tip la bibliotecă:
- Fiţi amabilă, vreau şi eu o carte despre sinucideri!
- Fugi d-aici, că tu n’o mai aduci înapoi!

==

Un tânăr tătic, fiind în acces de panică, îl sună pe pediatru:
- Doctore, ce să fac, fiica mea de 3 trei ani a băut verde de briliant?
- Cum arată copilul acum, ce face?
- Păi, ce să facă… Zâmbește, doar că buzele îi sunt de culoare verde, îmi arată limba, care și ea e verde, la fel și dinții! Ce să fac?!
- Fotografiați-o!

==

Doi prieteni stau de vorbă despre ghinionul în viaţă:
- Ce înseamnă mai exact ziua de Marţi, 13, de ce e cu ghinion?
- Pentru că în această zi se adună toate vrăjitoarele, ursitoarele și fac anumite ritualuri…
- Amice, ce îmi zici tu e vorba de 8 Martie, nu marţi 13!

miercuri, 17 aprilie 2013

Faza zilei (S-a furat mireasa!) - 17.04.2013


În sala de judecată.
- Care este motivul divorţului?
- Ea m-a numit… ”prostănac”.
- Păi domnule, ştiţi, în familie se mai întâmplă astfel de cazuri când oamenii se mai ceartă şi îşi spun cuvinte murdare…
- Da domnule judecător, dar contează şi contextul în care a fost spus…
- Păi şi care a fost contextul?
- Când am venit acasă am găsit-o în pat cu amantul şi ea s-a uitat la mine şi mi-a zis: “Uită-te prostănacule cum se face!”

==

- Care sunt cuvintele pe care un bărbat detestă cel mai mult să le audă în timp ce face sex?
- Iubituleee… M-am întors acasă…

==

Într-o bancă intră unul:
- Toată lumea, mâinile sus!
- Dar unde te crezi domnule, în club?

marți, 16 aprilie 2013

Faza zilei (Sperietoarea) - 16.04.2013



El: – Eu nu sunt bogat, nu am yahturi, vile si decapotabile ca Valentin, dar te iubesc mult.
Ea: – Şi eu te iubesc! Acum, spune-mi mai multe despre Valentin ăsta!

==

Un ţăran era la munca câmpului, dădea cu coasa. Un vecin vine în fugă la el şi îi spune:
- Hai repede acasă că o murit soacră-ta!
La care ţăranul răspunde calm:
- Mai întâi lucrul şi după aceea distracţia.


==

Un bâlbâit intr-un bar. Barmanul îl ia la mişto:
- Să ştii că si eu am fost la fel ca tine, într-o zi mi-a supt-o însă nevastă-mea aşa de mult de mi-a trecut bâlbâitul. Aşa ar trebui să faci şi tu!
După o saptamână, vine ăla din nou în bar.
- Ei, cum e, te ma bâlbâi ?
- Ddda din păcăcate, daaddaa ce casa frumoasă aveţi!


********************
Anunţ la intrare într-o bibliotecă: ”Luaţi o carte şi nu veţi fi întrerupţi de publicitate”.

luni, 15 aprilie 2013

Faza zilei (Calaret) - 15.04.2013


O negresă vine la ginecolog, se așează în scaun, desface picioarele. Ginecologul și-a aruncat privirea ”acolo” și tace, un minut, cinci… 10… apoi brusc, sare în sus, lovește cu pumnul în masă și strigă:
- Gata, am hotărât….
- Ce ați hotărât, doctore? – speriată întreabă femeia.
- Îmi cumpăr Audi A8 negru, cu salon din piele roşie.

==

Într-o călătorie, ea realizează că a uitat să-i cumpere ceva drept amintire iubitului. El:
- Nu are nimic iubito, vreau doar ca tu să mă iubeşti şi să mă respecţi, e tot ce îmi trebuie!
- Hmmm, mai bine opreşte să îţi iau ceva!

==

Vorbesc doi iepuri:
- Am impresia că am văzut nişte vânători!
- Puţin îmi pasă, azi am mâncat trifoi cu patru foi.

vineri, 12 aprilie 2013

Faza zilei (Cand e gravitatia prea puternica...) - 12.04.2013


- Bunicuţule, te rog eu, închide ochii!
- De ce vrei să-i închid?
- Tata spune că atunci când tu vei închide ochii, vom fi milionari!

==

O confirmare a teoriei relativităţii: când vecina pleacă cu Matiz-ul său relativ mic, din parcare, pe locul eliberat se pot parca două SUV-uri, relativ mari.

==

Intră într-un bar, un domn în vârstă, foarte bine îmbrăcat. Barmanul, foarte amabil:
- Cu ce vă servesc? Avem bere, votcă, coniac, whisky.
Domnul răspunde:
- Mulțumesc, eu nu beau. Am băut o dată și nu mi-a plăcut.
Barmanul:
- Poate doriți să fumați. Avem trabuc, țigări de diferite mărci selecte.
- Mulțumesc, dar eu nu fumez. Am fumat o dată și nu mi-a plăcut.
- În acest caz, poate doriți să jucați un biliard?
- Mulțumesc nu vreau. Am jucat o dată și nu mi-a plăcut. Eu în genere nu frecventez asemenea localuri, dar trebui să vorbesc cu fiul meu și el a stabilit întâlnirea aici.
- Să înțeleg că, acesta este unicul dumneavoastră copil?

joi, 11 aprilie 2013

Zambetul de joi - 11.04.2013

O blondă către prietena ei:
- Ce este pata aceea pe gâtul tău?
- Semn din naştere.
- Şi de când îl ai?

==

Ești atât de urât, încât nici bumerangul nu se mai întoarce la tine când al arunci.

==

- Cum fierb oltenii laptele?
- Bagă vaca cu coarnele-n priză!

==

Anunţ la matrimoniale: “Caut partener de viaţă pentru o soacră văduvă, guralivă şi insuportabilă. Cerinţe: sadic, inventiv, nemilos!”

==

În sat. Seara. Un stog de fân. Pe stog stau culcați Ion și Maria. Maria observă în depărtare doi cai.
- Uite Ioane, un cal și o iapă se plimbă.
- Îmhî…
Peste ceva timp, calul sare deasupra iepei și începe să-și facă treaba.
- Ion, dar de unde știe calul când vrea iapa?
- După miros…
După cinci minute, Maria:
- Ioane, ai nasul înfundat?

==

Avionul care transporta 22 de nebuni de la un spital la altul zbura la o altitudine de două mii de metri. Pilotul şi stewardesa stăteau în cabina de pilotaj când, dintr-odată avionul se înclină brusc spre dreapta, apoi spre stânga şi iarăşi spre dreapta. Stewardesa, înspăimântată, s-a dus să vadă ce se întâmplă. S-a reîntors după un minut, avionul revenind la poziţia de zbor iniţială.
- Ce s-a întâmplat? a întrebat pilotul. Ce făceau?
- Jucau fotbal!
- Şi cum i-ai oprit?
Stewardesa, zâmbind răutăcios, răspunde:
- Le-am spus: “Hei, băieţi! Este o zi atât de frumoasă, de ce nu vă duceţi să vă jucaţi afară?”

==

Bulă către tatăl său:
- Tată, am două întrebări. Prima: pot să primesc mai mulți bani de buzunar? Și a doua: de ce nu!?

==

Doi mecanici de locomotivă de la CFR discutau între ei:
- Costele, ia coboară tu în spate și încarcă calea aia ferată în locomotivă, să avem pe unde ne întoarce, că mi-e că iar ne-o fură ăștia!

Faza zilei (Un singur cuvant si s-a trezit!) - 11.04.2013


Luna de miere, tânăra soție:
- Iubitule, tu ai mâncat din primul tort gătit de mine. Mâine am să mai fac unul, dar ia spune, ți-a plăcut? Hai te rog spune-mi. Te rog, spune măcar un cuvânt, sau dă un semn de viață.

==

- Schimbaţi o carte cu defect?
- Fireşte . Dar ce defect are?
- Nu-mi place sfârşitul!

==

Tânăra soţie îi spune soţului:
- Trebuie să te întristez puţin, scumpule. Calităţile mele de bucătar lasă de dorit. Ştiu să gătesc bine numai prăjitură şi peşte.
- Înţeleg, scumpo. Nu e nimic grav în asta. Cu timpul o să înveţi. Numai spune-mi, acum în farfurie este prăjitură sau peşte?

miercuri, 10 aprilie 2013

Faza zilei (Unde e apa prietene!) - 10.04.2013


Am agăţat-o pe blonda asta, aseară, în club… În timp ce mă conducea la ea acasă, mi-a spus că chiloţii i se asortează cu ciorapii.
- “Asta e proastă rău!” mi-am zis eu în gând şi am fugit repede să scap de ea… nici măcar nu avea ciorapi.

==

Ion află că mai are de trăit doar 24 de ore. Îi spune soţiei şi îi propune să mai facă o dată dragost. Ea este de acord. Peste 6 ore, Ion îi spune din nou:
- Iubito, ştii, mai am doar 18 ore. Crezi că am putea să mai facem dragoste încă o dată?
Soţia este din nou de acrod. Când se duce la culcare, se uită la ceas şi vede că acum au mai rămas doar 8 ore.
Atunci îi spune soţiei:
- Iubito, te rog… Încă o dată, înainte să mor.
- Bineînţeles, dragul meu! Apoi soţia se întoarce cu spatele şi adoarme.
Ion, agitat, nu poate dormi! Vede la un moment dat că au mai rămas 4 ore. O trezeşte pe soţie:
- Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi că am putea…
Soţia se ridică şi spune:
- Uite care e treaba, Ioane, eu trebuie să mă trezesc mâine dimineaţă, tu nu!

==

Aseară am dus o gagică bună la mine acasă.
- Baby... eşti fierbinte! i-am spus.
- Du-te dracului! mi-a zis, şi tu ai fi fierbinte dacă ai fi legat cu cătuşele de calorifer!

marți, 9 aprilie 2013

Faza zilei (Parcarea e toata a lui!) - 09.04.2013



Într-o intersecţie, un BMW îi taie calea unui Trabant, care avea prioritate. Şoferul trabantului se ia după BMW şi la următorul semafor îl ajunge din urmă, se repede la şofer şi dezamăgit îi zice:
- Dacă noi ăştia cu maşinile nemţeşti nu ne putem înţelege…

==


- Maria, ar trebui să închizi fereastra când intri în biroul directorului.
- De ce?
- Presupun că acolo e foarte mult curent, din moment ce, când te întorci, eşti aşa de ciufulită!

==


Copilul unor evrei nu vroia să înveţe deloc carte. După ce au încercat diverse lucruri, au decis să-l înscrie la o şcoală catolică. De aici încep minunile: în fiecare zi după şcoală copilul se închidea în cameră, seara nu se culca până nu repeta lecţiile. Vine sezonul lucrărilor aşa că vine copilul acasă cu carnetul plin de note mari. Părinţii uluiţi de rezultatele extraordinare vor să afle cum a reuşit:
- Călugăriţele te-au făcut să înveţi?
- Nu!
- Preoţii?
- Nu!
- Disciplina?
- Nu!
- Dar atunci ce?
- Când am intrat pentru prima data în şcoală, am văzut chiar la intrare poza unui tip bătut în cuie. Aşa că am ştiut imediat că ăştia de la şcoala catolică nu glumesc!


luni, 8 aprilie 2013

Faza zilei (Vine valul...) - 08.04.2013



- Pis- pis-pis… mo-tă-na-șu-leee…
- Oooo Doamne! … pe tine oare o să te doară capul vreodată?

==


Un prieten îi povestește altuia despre aventurile din vacanță:
- Îți închipui, mă urc în tren pentru a mă întoarce acasă și am nimerit într-o cușetă cu o blondă extraordinară, altcineva nu era nimeni, doar noi doi. Am băut un pic…
- Și?
- Ce, si? Ea s-a dezbrăcat, am rămas pur și simplu fascinat de corpul ei, avea picioare, sâni, fund de zeiță. Apoi am făcut dragoste. După asta însă, ea se ridică și începe a plânge:
- Eu ,spune ea, sunt o ticăloasă, am un soț atât de bun, el mă iubește atât de tare, îmi este fidel, eu însă uite ce faptă înjositoare am făcut, cât mă căiesc de cele întâmplate, nu am să mi-o iert niciodată.
Așa de emoționant vorbea, încât, auzind-o, am început a plânge și eu.
- Și ce a urmat?
- Ei ce, ce? Așa a fost până am ajuns acasă… plângeam, făceam dragoste, plângeam, făceam dragoste, plângeam, făceam dragoste.

==


Leul:
- Dragi prieteni, girafa e însărcinată… și așa va fi oricine, care va încălca Legea Junglei.


vineri, 5 aprilie 2013

Faza zilei (Stalpul casei) - 05.04.2013



- La cine visezi fato, cu ochii deschiși?
- La un prinț dotat ca un cal alb.

==


- Prin ce se deosebește un om de o cămilă?
- Cămila poate să lucreze o saptamână fără să bea iar omul poate să bea o saptamână fără să lucreze…

==


Într-o noapte, un tip intră într-un bar şi-i cere barmanului o băutură. Apoi îi mai cere încă una. După ce-a băut mai multe păhărele, barmanul devine îngrijorat.
- Care este problema? întrebă barmanul.
- Eu şi sotia mea am avut o dispută în urma căreia ea s-a jurat că nu mai vorbeşte cu mine un an întreg! explică tipul.
Barmanul s-a gândit la asta un timp:
- Dar nu este un lucru bun că ea nu mai vorbeşte cu tine? întrebă barmanul.
- Ba da, dar azi se face anu'...


joi, 4 aprilie 2013

Zambetul de joi - 04.04.2013

Cu o figură tragică, aplecat asupra mormântului, un bărbat murmură:
- Dacă nu ai fi murit.. .dacă n-ar fi fost accidentul ăla…dacă ai fi trăit…n-aș fi îndurat atâtea chinuri!
O femeie cernită îl privește compătimitor:
- Ce mult trebuie să vă fi iubit soția, domnule!…
- Dar nu-i mormântul nevestei mele, doamnă. Ea e acasă. Aici zace primul ei soț…

==

Mama: – Alinuţa, de ce nu poţi fi şi tu cuminte ca fratele tău? Îl vezi cum stă fără să scoată un zgomot?
Alinuţa: – Normal că stă mami, aşa e jocul. El îl imită pe tati când vine acasă târziu şi eu pe tine!

==

În Ardeal, el și ea în noaptea nunții:
- Draga mea, vrei mai întâi una mică?
- Tulai, Doamne, ai două?!

==

Într-un autobuz ticsit de lume, urcă un tip…. Se aşează lângă o femeie voluptoasă şi-i pune mâna pe sâni.
- Ascultă neruşinatule, nu poţi să-ţi pui mâna în altă parte?
Omul o priveşte gânditor:
- Nu mă provocaţi, doamnă, nu mă provocaţi!…

==

- Zi-mi şi mie o vorbă de dulce...
- Marmeladă-mă!

==

- Draga mea! Am decis, te părăsesc!
- Ai găsit una mai bună?!
- Mai bună, nu. Dar e mai ieftină…

==

Amantul: – Ascultă, eu știu o poziție super. Te pui în poziția câinelui, sprijinită de pervaz, eu mă urc pe candelabru și de acolo sar, direct în tine.
Femeia: Nuuu. Am un papagal vorbitor și o să-i spună totul soțului.
Papagalul: Tăiați-mi limba, dar eu trebuie să văd așa ceva!

==

- Ospătar, ăsta e cotlet de miel sau de porc?
- Nu vă puteţi da seama după gust?
- Nu!
- Şi atunci ce vă pasă?

Faza zilei - (Cu tancul in Rusia) - 04.04.2013


Am observat că sexul o menține pe nevastă-mea în formă…
De fiecare dată când îi propun asta, o ia la fugă.


==


- Ce-ai păţit, Bulă, de mergi aşa crăcănat?
- Mi-a crescut colesterolul.
- Şi de-aia mergi crăcănat?!
- Păi mi-a spus doctorul să mă îndepărtez de ouă…


==

Soţia către soţ:
- Eu voi ieşi pe şoseaua de centură să fac bani, iar tu vei fi peştele meu.
S-au înţeles ei, soţia stă pe marginea drumului, soţul în tufiş. Se opreşte o maşină, şoferul:
- Care sunt tarifele?
Soţia:
- Aşteaptă o secundă - și fuge în tufiş la soţ. - Costele, el întreabă care sunt tarifele.
- Sexul – 100 de lei, oralul – 50 de lei.
Aleargă soţia către şofer:
- Sexul – 100 de lei, oralul – 50 de lei.
- Dar eu am doar 30 de lei.
Soţia:
- Aşteaptă o secundă – fuge iar în tufiş
- Costele, el zice că are doar 30.
- Pentru 30, doar o labă.
Se întoarce soţia la şofer:
- Pentru 30, doar o labă.
- Merge – spune şoferul. Îşi scoate pantalonii, chiloţii. Soţia văzînd bogăţia omului:
- O secundă – fuge din nou la soţ.
- Costele, împrumut-i te rog omului, 70 de lei!...

miercuri, 3 aprilie 2013

Faza zilei (Dorei de Rusia) - 03.04.2013




- V-aş recomanda, pe cât posibil, o viaţă sexuală regulată. Sunteţi căsătorită sau aveţi un prieten?
- Şi soţ şi prieten, domnule doctor, dar se cam lasă unul pe altul…

==


- Draga mea, pe zi ce trece te faci tot mai frumoasă! îi zic aseară neveste-mii, de cum am deschis ușa și am intrat în casă.
- Mi-ai promis că te lași de băutură, dar pe zi ce trece văd că vii din ce în ce mai beat… mi-a răspuns ea, oftând.

==


Vine mama soacră acasă şi îşi găseşte ginerele furios la culme, împachetându-şi bagajele.
- Ce s-a întâmplat? întreabă soacra.
- Ce s-a întâmplat?! răbufni ginerele. Îţi spun eu ce s-a întâmplat! I-am trimis un e-mail neveste-mii în care i-am spus că astăzi mă întorc acasă din călătoria mea. Când am ajuns acasă, ghici ce am găsit? Nevastă-mea, da, Maria mea, se tăvălea cu un tip în patul nostru matrimonial!! Acesta este sfârşitul căsniciei noastre, voi pleca pentru totdeauna!
- Calmează-te, îi zice soacră-sa. Ceva nu e în regulă în toată povestea asta. Maria nu ar face niciodată aşa ceva! Stai numai o clipă, să mă duc să verific ce s-a întâmplat…
După câteva momente, intră soacră-sa înapoi în cameră afişând un zâmbet larg şi-i zice ginerelui:
- Vezi, ţi-am spus eu că trebuie să existe o explicaţie simplă: Maria nu a primit nici un e-mail!


marți, 2 aprilie 2013

Faza zilei (Caine rau) - 02.04.2013



- Și spuneți că simțiți întotdeauna dacă se întâmplă ceva fratelui dumneavoastră geamăn?
- Sigur că da, cu mici erori, de pildă azi noapte am visat că-l mânca un lup iar când l-am sunat îl mânca-n c*r de fapt…

==


Ieri am stat cu colegii mei în jurul focului, am băut vin fiert şi am cântat colinde. Astăzi am fost daţi afară din Detaşamentul de pompieri Braşov.

==


Marele iluzionist Iosefini la nudişti, la solar la Mamaia. O tipă în costumul Evei îl recunoaşte şi-l opreşte:
- Vai, maestre, acum în costumul lui Adam, fără frac, fără joben, să vă văd cum îmi faceţi o scamatorie.
- Bine. Ia întoarce-te! Simţi un deget în fund?
- Da!
- Uite mâinile!


luni, 1 aprilie 2013

Faza zilei (Depasire spectaculoasa) - 01.04.2013


În închisoare:
- Popescu, soţia ta a venit să te viziteze.
- Duceţi-vă şi voi şi ea la dracu! În sentinţă nu era prevăzut aşa ceva.

==

Urmăream în pat, lângă nevastă-mea, “Vrei să fii miliardar?”. M-am întors către ea şi am întrebat-o:
- Vrei să facem dragoste?
- Nu, mi-a răspuns ea.
- Ăsta este răspunsul tău final? am întrebat-o.
De data asta nici nu m-a privit când mi-a răspuns că da. Aşa că am spus:
- Atunci eu o să apelez la o variantă ajutătoare, aş vrea să sun o prietenă…

==

- După ce am frecat lampa aceea lunguiaţă din ea a ieşit un Duh lung care m-a întrebat: “Ce dorinţă vrei să-ţi îndeplinesc: o memorie mai lungă sau sau un p*nis mai mare?”
- Şi ce i-ai răspuns, iubitule?
- Nu îmi amintesc.