Zambetul de joi

- Martor, îl cunoașteți pe inculpat?
- Da. Noi împreună am lucrat la o bancă.
- Când anume?
- Acu’ vreo doi ani, pe la ora patru dimineața.

==

Ieri am fost în vizită la noua mea prietenă. Inscripţiile din lift s-au confirmat.

==

Un cerşetor optimist din America:
- De ce să trăiesc într-un apartament de 150.000 de $, când trăiesc sub un pod de 5 milioane de $…

==

Istoria SUA într-o frază: “Fețele albe au nimicit pieile roșii pentru a face loc fundurilor negre”.

==

Poimâine se fac două zile de când m-am lăsat de fumat.

==

La pescuit, o grămadă de pescari cu scule de mii de dolari, momeală de sute de euroi… Apare și Bulă cu un băț de 1.5 metri, o sfoară și un ac. Pune o boabă de mămăligă în ac, și aruncă. Scoate numai crapi de 4, 5, 7, 10 kile. Se uită la ei, și-i aruncă înapoi. Restul pescarilor, înnebuniți.
- Măi Bulă, dar de când te-ai apucat de pescuit sportiv?
- Adică, cum, sportiv?
- Păi prinzi, îl arunci, prinzi, îl arunci…
- Aaaaa, nu pescuiesc sportiv, îi arunc pentru că n-am tigaie așa mare acasă.

==

- Ce-i cu tine? Arăţi jalnic! N-ai avut concediu anul ăsta?
- Ba da.
- Şi unde l-ai petrecut?
- Două zile într-o prăpastie, cu maşina, iar restul în spital.

==

Inspecție la școală. Învățătoarea nu reușește să îi facă pe elevi să priceapă cum arată litera A. Exasperată, se suie în picioare pe catedră, așează o riglă lipită de tivul fustei și zice:
- Ăsta e „A”!
Ușor jenată se întoarce către director:
- Știți, nu mai știam cum să le explic…
Directorul, extrem de amabil:
- Nici o problemă. Am rugămintea să mă chemați când o să predați litera V