Sunt exact ca și grădina zoologică din centru: n-am niciun leu.
********************
O adolescentă către mama ei:
- Mamă, cum se numeşte o persoană dependentă de sex?
- Nimfomană, mamă.
- Bine că mi-ai spus, că proştii ăia la şcoală îmi spun curvă.
********************
În staţia de autobuz o bătrânică, cu mâinile tremurânde, încearcă să butoneze ceva la telefon. Alături stă un tip tânăr:
- Tinere, ajută-mă să trimit un SMS…
- Sigur că da. Ce să scriu?
- Scrie aşa: “Ticălosule! Nu mă căuta, am plecat la mama!”
********************
-
Simt că nu mai rezist, m-ai adus la disperare! oftă nevastă-mea aseară,
când m-a văzut că iar am ajuns acasă tortilat la maxim.
- Draga mea, i-am răspuns printre sughiţuri, eu ştiam că tu mă iubeşti, dar n-am ştiut că chiar aşa, la disperare…
********************
83% dintre români au recunoscut că divorţează doar pentru a-şi schimba statusul de pe Facebook.
********************
Mama către profesoară:
- Cum ați
îndrăznit să-i dați copilului meu, pentru tema de acasă o problemă în
care se spunea că berea costă 50 de bani??? Soțul meu deja de trei zile
nu mai poate dormi.
********************
Este mai bine să cauţi dimineaţa pe Gооglе Еаrth unde ai băut decât pe Youtube cum!
********************
Mami, vreau un frăţior.
- Dar tocmai ai primit unul.
- Vreau altul.
- Ei bine, nu se poate atât de repede. E nevoie de timp pentru a face un frăţior.
- De ce nu faci şi tu ce face tata la fabrică?
- Şi ce face?
- Pune mai mulţi bărbaţi la lucru.
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu