Zambetul de joi - 24.01.2013

- Nu înţeleg de ce te enervezi, draga mea. Tu ai vorbit şi eu am tăcut.
- Da, dar ai tăcut într-un mod foarte provocator.

****************

Doi pui de șarpe se plimbă pe lânga o farfurie plină cu spaghetti. Unul îi zice celuilalt:

- Atât de mici și deja fac sex în grup!

****************

Soţia îşi întreabă tovarăşul de viaţă:
- Spune-mi dragul meu, cum te-ai îndrăgostit de mine?
- Vezi? Acum acest lucru te miră şi pe tine!

****************

Îngrijoraţi de numărul mare de atacuri ale urşilor asupra oamenilor din vara asta, Ministerul Mediului a publicat un mesaj de avertizare către turiştii montani în care se prezentau trei măsuri de bază în evitarea “conflictelor” cu ursul brun şi anume:
1. Circulaţi doar în grupuri şi fiţi siguri că aveţi asupra dumneavoastră un clopoţel care să facă zgomot evitând întâlnirea tet-a-tet cu ursul !
2. Aveti întotdeauna un spray cu piper cu care să puteţi spray-a ursul în cazul unei întâlniri tet-a-tet!
3. Este foarte important să puteţi face diferenţierea dintre fecalele de mistreţ (care nu atacă omul) şi urs brun (care e cel periculos). Fecalele de mistreţ conţin urme de afine, conuri de brad şi blană de animale mici
(gen veveriţă) în timp ce fecalele de urs brun conţin urme metalice de clopoţei şi miros a piper!

****************

Astăzi l-am tras pe fiu-miu cu săniuța de la grădiniță. Douăzeci de minute mai târziu, când am ajuns acasă, 
am realizat că nu mai era pe sanie. Atunci m-am panicat. Am întors repede mașina și m-am dus să-l caut.


****************

Deşi nu-mi stă în fire, astăzi i-am făcut un compliment unei femei dar s-a supărat pe mine.
I-am spus “Ce păr frumos ai, păcat că vine din nas”!

****************

- Tată, pot să fac şi eu “bungee jumping”?
- Nu, viaţa ta a început cu o gumă ruptă şi nu ar trebui să se termine tot aşa…


****************
 
- Care e culmea lenei ?
- Să te afli pe o femeie și să aștepți cutremurul să te hâţâne.

****************

Bulă, destul de trecut, face curte asiduă unei tinere văduve.

- Spui că mă iubeşti, îi zice ea. Dă-mi o dovadă.

- La vârsta mea, scumpă doamnă, trebuia să fiu crezut pe cuvânt!

****************

- Domnule doctor, sunt foarte îngrijorat din cauză că mi-au slăbit puterile.

- Te referi la viaţa dumitale sexuală? Da. Bine, dar la cei nouăzeci de ani ai dumitale, e firesc să se întâmple acest fenomen.

- Da, dar Nae e cu cinci ani mai bătrân decât mine şi spune că face dragoste cu vecina, de trei ori pe zi.

- Şi pe dumneata cine te opreşte să spui?

****************

-Fiule, treci si spala vasele!
-Care-s cuvintele magice?
-Te las fara net!
-Ok, vin acum.

****************

Daca ma vorbesti pe la spate, inseamna ca nu esti in pozitia in care sa-mi poti da peste nas.

****************

A fost odată ca niciodată un râu mare cât fluviul Dunăre. Într-o parte a râului trăia iepurele iar în cealaltă parte ursul. Într-o zi ursul stătea pe un buştean şi mânca fructe de pădure. Şi în timp ce se bucura de acel mic dejun îl aude pe iepure ţipând după el:
- Ursuleţule, ursuleţule! Mişcă-ţi fundul gras până aici. Trebuie să îţi arăt ceva foarte important.
- Nu acum! Mănânc.
- Hai… E foarte important.
- În nici un caz.
- Te rog. E urgent. Ai să vezi că este o surpiză frumoasă pentru tine.
La insistenţele iepurelui, ursul cedează şi se hotărăşte să treacă râul sălbatic şi încep să caute o trecătoare. Îi luă o zi şi o noapte să traverseze ditamai râul, ajungând pe malul celălalt gemând obosit. Gâfâind îl întreabă pe iepure:
- Ei bine, iepuraş, ce vroiai să îmi zici?
- Hei ursuleţule, uite cât de multe fructe de pădure sunt pe celalată parte!

****************

Vine un vanator la altul şi vede aruncată pe jos o blană de urs. Priveşte blana şi vede că nu are nici o gaură şi îl întreabă:
- Singur l-ai ucis?
- Singur!
- De câte ori ai tras?
- De zece.
- Şi de cate ori ai nimerit?
- Niciodată.
- Păi şi cum mama naibii a crapat?
- A murit de râs!

****************

Intr-o expeditie in taigaua Siberiană se intalnesc 3 americani si 3 rusi.Cum necum i-a prins o furtuna de zapada...s-au ratacit ...si le-au luat si lupii urma. Un american spune:
- Bă, imi pare rău dar trebuie sa ma dau prada lupilor să va scap. Si dispare in padure.
A doua seară vin iar lupii - alt american se sacrifică pentru restul echipajului.
A treia seară dispare si al treilea american.
Urmatoarea noapte vin lupii, muuulti si infometati.
Rusii se holbează la lupi si la un moment dat unul spune:
-Tovarasi, n-avem de ales: hai sa scoatem mitralierele alea...

****************

Iepuraşul şi gagică-sa iepurica sunt urmăriţi de mai mulţi câini. În ultimul moment reuşesc să se ascundă într-o gaură în pământ. Prietena sa spune:
-Ei şi acum ce facem?
-Foarte simplu, spune iepuraşul, stăm aici pana ii depasim numeric!

****************

Ştiţi cum s-a născut celebra expresie: "Bună seara, prieteni"?
Înainte, când se suia pe scenă, Cristi Minculescu urla cât îl ţineau bojocii, după model occidental: "Bună seara, Bucureşti!", "Bună seara, Timişoara !", "Bună seara, Sibiu!"...

Si asta a durat până ce Iris a avut concert în Băicoi!

****************

Am uitat să-i pun centura de siguranţă băieţelului meu în vârstă de zece ani azi dimineaţă. Chiar când am ieşit din parcare, aud că strigă cineva:
- Eşti un tată iresponsabil!
Atunci am izbucnit:
- Ce-ai zis mă? Ia opreşte fiule maşina!

****************

Doctorul catre pacient;
-Fumezi?
-Nu.
-Consumi alcool?
-Nu.
-Si nu trebuie sa-mi ranjesti ca un cretin. Oricum o sa-ti gasesc ceva!

 © Costi si Mihai Petru (mihaipetru.wordpress.com)