Un autobuz plin cu femei a fost implicat într-un teribil accident fără supravieţuitori. La locul accidentului s-a format un adevărat altar de flori şi lumânări aduse de soţii femeilor decedate. Bărbaţii şi-au jelit femeile o săptămână întreagă. După două săptămâni, unul singur mai stătea în genunchi plângând îndurerat. Întrebat de un reporter cum de el este încă aici după atât de mult timp, acesta răspunde plângând:
- Soţia mea a pierdut autobuzul…
- Soţia mea a pierdut autobuzul…
*****
*****
Dacă te-ai dus la sală, restaurant, stațiune, masaj, stadion și ai uitat să dai check-in, te-ai dus degeaba…
*****
*****
- Nu vă supăraţi, dar aveţi ceva la spate care vă agaţă bikineii şi îi trage în jos… îi zic unei domnişoare.
- Paza! Poliţia?!…
- Nu iubire, nu te alarma, e doar eticheta de la preţ…
- Securitatea!… Scoateţi imediat perversul ăsta din cabina mea de probă!
- Paza! Poliţia?!…
- Nu iubire, nu te alarma, e doar eticheta de la preţ…
- Securitatea!… Scoateţi imediat perversul ăsta din cabina mea de probă!
*****
*****
Iconiţele în maşină aduc cu siguranţă noroc. Statisticile demonstrează că în 99,9 % din accidentele grave, iconiţele au scăpat neafectate!
*****
*****
- Ce a făcut calul lui Făt-Frumos după ce a mâncat jăratic?
- A cerut o bere că îl ardea pe gât!
- A cerut o bere că îl ardea pe gât!
*****
*****
Ţiganul la politie este chestionat de poliţişti şi pus să dea declaraţie:
- Păi bine mă, ţigane, zici că te aflai în gară. Ai ieşit în faţa gării la staţia de tramvai şi ai sărit la bătaie cotonogind-ul pe cetăţeanul Ionescu. Apoi te-ai întors iarăşi în gară. După numai câteva minute ai hotărât să te întorci la staţia de tramvai să-l baţi a doua oară. De ce te-ai dus, mă, să-l baţi a doua oară?
- Pai domn’ şef, ce era să fac, dacă a anunţat că are trenu’ întârziere…
- Păi bine mă, ţigane, zici că te aflai în gară. Ai ieşit în faţa gării la staţia de tramvai şi ai sărit la bătaie cotonogind-ul pe cetăţeanul Ionescu. Apoi te-ai întors iarăşi în gară. După numai câteva minute ai hotărât să te întorci la staţia de tramvai să-l baţi a doua oară. De ce te-ai dus, mă, să-l baţi a doua oară?
- Pai domn’ şef, ce era să fac, dacă a anunţat că are trenu’ întârziere…
*****
*****
Mitică îşi varsă oful la un pahar:
- Costele dragă, nu ştiu cum să-ţi spun, dar de la un timp nu mai pot să sufar trenurile.
- Da de ce, frate?
- Păi, nevasta mi-a fugit cu un mecanic de locomotivă şi ori de câte ori aud trenul mă gândesc că mi-o aduce înapoi.
- Costele dragă, nu ştiu cum să-ţi spun, dar de la un timp nu mai pot să sufar trenurile.
- Da de ce, frate?
- Păi, nevasta mi-a fugit cu un mecanic de locomotivă şi ori de câte ori aud trenul mă gândesc că mi-o aduce înapoi.
*****
*****
Bulă intră într-un bar şi comandă Martini după Martini, de fiecare dată însă scotea măslinele şi le plasa într-un borcan. Atunci când vasul a fost umplut cu măsline şi toate băuturile au fost consumate, Bulă dă să plece.
- Scuză-mă, a spus un client, care era nedumerit asupra a ceea ce a făcut Bulă. Despre ce e vorba în povestea cu borcanul ăla?
- Nimic, a răspuns Bulă, soţia mea m-a trimis să iau un borcan cu măsline.
- Scuză-mă, a spus un client, care era nedumerit asupra a ceea ce a făcut Bulă. Despre ce e vorba în povestea cu borcanul ăla?
- Nimic, a răspuns Bulă, soţia mea m-a trimis să iau un borcan cu măsline.
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu