- Mamă, mamă, uite, aici sunt programatori!
Mama, contrariată:
- Dar de ce crezi tu asta?
- Sunt la fel ca tata: nespălaţi, păroşi şi au fundul tăbăcit!
*********************
- Sunt de zece zile în Tulcea şi regret că nu am venit din prima zi în restaurantul dumneavoastră.
- Mulţumim, domnule, ne măguliţi.
- Sunt sigur că ştiuca asta era proaspătă acum zece zile.
*********************
În Germania a avut loc festivalul de bere. Cele mai multe beri au fost băute de un locuitor al oraşului Caracal, Ioan Popescu, care a urmarit festivalul la televizor.
*********************
Femeia este ca Google: nici nu termini propoziţia şi deja-şi dă cu presupusul…
*********************
- Unde mergi Bula?
- La cor!
- Şi ce faci acolo?
- Bem coniac şi jucăm table.
- Şi când mai cântaţi?
- Pe drum, la întoarcere!
*********************
Amintirile sunt asemenea cărţilor din biblioteca ta. Cauţi câte una când nu mai ai nimic nou de citit.
*********************
Un adolescent îşi întreabă bunicul:
- Tataie, ce este dragostea?
- Păi…la 20 de ani, DMS
La 40 de ani, DMS
La 60 de ani, DMS
La 80 de ani, DMS…
- Bine tataie…da’ ce înseamnă DMS??
- La 20 de ani….Dimineata, la Miezul zilei şi Seara.
La 40 de ani…Duminică, Marţi şi Sâmbătă
La 60 de ani…în Decembrie, Martie şi în Septembrie.
- Şi la 80 de ani?
- La 80 de ani…Dorinţele Mele Secrete.
*********************
- Tinere, de ce îmi faceți din ochi?
- Am un tic nervos, domnişoară.
- Nesimţitule, eu deja îmi făceam planuri.
*********************
Pentru realist nu este important daca paharul este gol sau plin, important este cat a mai ramas in sticla.
*********************
- Un preot si un politist erau impreuna pe strada. La un moment dat vad doi indivizi care se bateau cu cutitele. Politistul da sa mearga sa ii desparta, dar preotul il opreste zicand:
- Stai, mai! Lasa-i sa termine! Si apoi unul este al tau si unul al meu.
*********************
Cum arată diavolul?
- Câteodată atât de bine, încât îl ceri de nevastă.
*********************
Ea cumpără pentru el o duzină de chiloţi de aceeaşi culoare.
El: De ce de-aceeaşi culoare? Ca să spună lumea că nu-mi schimb niciodată chiloţii?
Ea: Care lume?
Tăcere…
*********************
- Ce ţi-a zis nevasta când te-ai întors târziu de la chef?
- Nimic, oricum trebuia să-mi scot dintii din faţă...
*********************
Dacă aveţi de gând să mergeţi în cazino, îmbrăcaţi cei mai frumoşi chiloţi.
S-ar putea să vă întoarceţi acasă numai în ei!
*********************
Inainte de casatorie, cand un barbat tine de mana o femeie, este dragoste. Dupa casatorie, este autoaparare.
*********************
- Poţi să te apropii! Acest leu a fost crescut de oameni şi hranit cu biberonul cu lapte!
- Şi eu la fel! Dar acum îmi plac fripturile în sânge!
Într-un vagon de dormit cu paturi etajate călătoreau o pereche de îndrăgostiţi şi un bărbat. Bărbatul fiind pe patul de jos. La un moment iubitul se adresează fetei:
- Dragă, hai să-ţi fac o fotografie.
- Chiar te rog!
Au făcut ei dragoste, după care băiatul aruncă prezervativul jos, alături de patul bărbatului. Acesta tace. După un timp băiatul iar:
- Dragă, hai să-ţi mai fac o fotografie.
- Chiar te rog!
Iarăşi care băiatul iar aruncă prezervativul jos, alături de patul bărbatului. Acesta tace.
După o oră, băiatul:
- Dragă, ce zici, iti mai fac o fotografie?
Bărbatul cedeaza nervos:
- Încă un negativ ce cele de dinainte, şi-o să vă fotografiez eu pe amandoi!
© Costi si Mihai Petru (mihaipetru.wordpress.com)
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu