O pisică superstițioasă a scuipat de trei ori după ce un negru i-a întretăiat calea.
********************
Un tip slăbuț, cu ochelari, modelul intelectualului clasic, stă liniștit în rând, la casa de bilete a gării.
Ignorând total coada formată, un tip tuciuriu, de vreo 120 de kg, se îndrepta spre casă strigând:
- Eu sunt invalid, trec fără rând. Eu sunt invalid, m-am născut în luna a șaptea. Aveți milă de un invalid.
Inteligentul ștergându-și ochelarii:
- Domnilor, cred că nu voi greși, dacă voi propune să-l trimitem în p*zda mă-sii pe acest invalid pentru încă două luni.
********************
Unu' moare si ajunge in iad. Acolo, descopera ca exista cate un iad pentru fiecare tara. Merge in iadul german si intreaba:
- Ce ti se face aici ?
- Pai, ce sa-ti faca, te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul german.
Omului nu-i place ce aude si incearca iadul rusesc:
- Ce ti se face aici ?
- Pai, te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul rus.
Pe urma verifica iadul american, francez, italian si primeste raspunsuri asemanatoare. Ajunge la iadul romanesc si descopera ca este o coada foarte, foarte mare la intrare.
- Ce ti se face aici ?
- Pai, te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul roman.
- Pai, este cam la fel ca in celelalte iaduri, de ce vrea atata lume sa intre ?
- Pentru ca scaunul electric nu functioneaza, nimeni nu vine sa-l repare, cuiele de la pat au fost furate si vandute, iar dracul roman este un fost senator, care semneaza de prezenta si se duce la bar.
********************
05:50 – Obişnuinţa… fain, pot să mai dorm.
06:50 – Trezeste-te.
06:57 – Mă ridic la trei!…Unu, doi …
09:40 – Să-mi bag piciorul!
********************
Culmea tinichigeriei: să înveleşti casa cu tabla înmulţirii.
********************
- Ce cadou să-i facem nepoțelului nostru la a cincisprezecea aniversare?
- Hmmm… o păpușă gonflabilă…
- Ai înnebunit, boșorog bătrân ce ești? El e băiat foarte inteligent.
- Ok. Atunci, una cu ochelari.
********************
- Care-i culmea nesimțirii?
- Să îţi faci nevoile pe preșul din fața ușii unui apartament iar apoi să suni să ceri hârtie să te ștergi!
- Care-i culmea nesimţirii extreme?
- După ce te ştergi să suni din nou să ceri o hârtie mai fină.
********************
Sotul vine seara acasa obosit si nervos. Sotia ii sare bucuroasa in brate:
- Dragul meu, sunt insarcinata!
- Si tu?
********************
- Bula, ce s-a întâmplat în 1558?
- S-a născut Mihai Viteazul.
- Foarte bine! Dar în 1561?
- Hmm... A împlinit 3 ani.
********************
Petrecere mare într-un bloc. Bătaie în uşă:
- Deschideţi, Poliţia!
- Noi am chemat prostituatele, nu pe voi!
- Pe noi ne-au chemat vecinii voştri.
- Atunci mergeţi la ei!
********************
In ciuda vechiului proverb "Nu luati problemele cu voi in pat", multi barbati inca continua sa doarma cu sotiile lor.
********************
Apel telefonic la o agenţie de fotomodele din capitală. O voce piţigăiată spune:
- Alo! Agenţia de fotomodele Superstar?
- Da.
- Aş vrea să ştiu cât plătiţi pentru o şedinţă foto?
- De plătit, plătim foarte bine, dar suntem şi foarte exigenţi. Primim doar fotomodelele care se încadrează în măsurile 90-60-90.
- O, din punctul acesta de vedere vă asigur că nu sunt niciun fel de probleme. La mine coincid întru totul: şi înălţimea, şi vârsa, şi greutatea.
********************
90% dintre femei au recunoscut că nu le plac bărbaţii îmbrăcaţi în roz.
În mod ironic, 90% dintre bărbaţii îmbrăcaţi în roz au recunoscut că nu le plac femeile.
********************
În hotel. Recepţionera-sexy întreabă proaspătul turist cazat:
- Dle, aveţi vreo opţiune, cum să vă trezim dimineaţa?
- Da, desigur! Cu un sărut dulce la ora 6 dimineaţa!
- OK, nicio problemă, o să-i comunicăm portarului!
********************
Anunt la Radio Erevan :
- Un submarin american s-a ciocnit de un iceberg in Marea Nordului. Partea sovietica nu a suferit pierderi!
********************
Barmanul către client:
- Aveţi paharul gol. Mai doriţi unul?
- La ce-mi trebuie două pahare goale?
********************
- Doctore, aţi recomandat soţiei mele să se ducă la băi. E bolnavă ?
- Ea, nu ! Dar dumneavoastra chiar aveţi nevoie de linişte !
********************
Un tip slăbuț, cu ochelari, modelul intelectualului clasic, stă liniștit în rând, la casa de bilete a gării.
Ignorând total coada formată, un tip tuciuriu, de vreo 120 de kg, se îndrepta spre casă strigând:
- Eu sunt invalid, trec fără rând. Eu sunt invalid, m-am născut în luna a șaptea. Aveți milă de un invalid.
Inteligentul ștergându-și ochelarii:
- Domnilor, cred că nu voi greși, dacă voi propune să-l trimitem în p*zda mă-sii pe acest invalid pentru încă două luni.
********************
Unu' moare si ajunge in iad. Acolo, descopera ca exista cate un iad pentru fiecare tara. Merge in iadul german si intreaba:
- Ce ti se face aici ?
- Pai, ce sa-ti faca, te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul german.
Omului nu-i place ce aude si incearca iadul rusesc:
- Ce ti se face aici ?
- Pai, te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul rus.
Pe urma verifica iadul american, francez, italian si primeste raspunsuri asemanatoare. Ajunge la iadul romanesc si descopera ca este o coada foarte, foarte mare la intrare.
- Ce ti se face aici ?
- Pai, te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul roman.
- Pai, este cam la fel ca in celelalte iaduri, de ce vrea atata lume sa intre ?
- Pentru ca scaunul electric nu functioneaza, nimeni nu vine sa-l repare, cuiele de la pat au fost furate si vandute, iar dracul roman este un fost senator, care semneaza de prezenta si se duce la bar.
********************
05:50 – Obişnuinţa… fain, pot să mai dorm.
06:50 – Trezeste-te.
06:57 – Mă ridic la trei!…Unu, doi …
09:40 – Să-mi bag piciorul!
********************
Culmea tinichigeriei: să înveleşti casa cu tabla înmulţirii.
********************
- Ce cadou să-i facem nepoțelului nostru la a cincisprezecea aniversare?
- Hmmm… o păpușă gonflabilă…
- Ai înnebunit, boșorog bătrân ce ești? El e băiat foarte inteligent.
- Ok. Atunci, una cu ochelari.
********************
- Care-i culmea nesimțirii?
- Să îţi faci nevoile pe preșul din fața ușii unui apartament iar apoi să suni să ceri hârtie să te ștergi!
- Care-i culmea nesimţirii extreme?
- După ce te ştergi să suni din nou să ceri o hârtie mai fină.
********************
Sotul vine seara acasa obosit si nervos. Sotia ii sare bucuroasa in brate:
- Dragul meu, sunt insarcinata!
- Si tu?
********************
- Bula, ce s-a întâmplat în 1558?
- S-a născut Mihai Viteazul.
- Foarte bine! Dar în 1561?
- Hmm... A împlinit 3 ani.
********************
Petrecere mare într-un bloc. Bătaie în uşă:
- Deschideţi, Poliţia!
- Noi am chemat prostituatele, nu pe voi!
- Pe noi ne-au chemat vecinii voştri.
- Atunci mergeţi la ei!
********************
In ciuda vechiului proverb "Nu luati problemele cu voi in pat", multi barbati inca continua sa doarma cu sotiile lor.
********************
Apel telefonic la o agenţie de fotomodele din capitală. O voce piţigăiată spune:
- Alo! Agenţia de fotomodele Superstar?
- Da.
- Aş vrea să ştiu cât plătiţi pentru o şedinţă foto?
- De plătit, plătim foarte bine, dar suntem şi foarte exigenţi. Primim doar fotomodelele care se încadrează în măsurile 90-60-90.
- O, din punctul acesta de vedere vă asigur că nu sunt niciun fel de probleme. La mine coincid întru totul: şi înălţimea, şi vârsa, şi greutatea.
********************
90% dintre femei au recunoscut că nu le plac bărbaţii îmbrăcaţi în roz.
În mod ironic, 90% dintre bărbaţii îmbrăcaţi în roz au recunoscut că nu le plac femeile.
********************
În hotel. Recepţionera-sexy întreabă proaspătul turist cazat:
- Dle, aveţi vreo opţiune, cum să vă trezim dimineaţa?
- Da, desigur! Cu un sărut dulce la ora 6 dimineaţa!
- OK, nicio problemă, o să-i comunicăm portarului!
********************
Anunt la Radio Erevan :
- Un submarin american s-a ciocnit de un iceberg in Marea Nordului. Partea sovietica nu a suferit pierderi!
********************
Barmanul către client:
- Aveţi paharul gol. Mai doriţi unul?
- La ce-mi trebuie două pahare goale?
********************
- Doctore, aţi recomandat soţiei mele să se ducă la băi. E bolnavă ?
- Ea, nu ! Dar dumneavoastra chiar aveţi nevoie de linişte !
© Costi si Mihai Petru (mihaipetru.wordpress.com)
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu