Faza zilei (Coca cola)

Facultatea de medicină, în anul întâi se studiaza compoziţia salivei, inclusiv la microscop (necolorată, proaspătă). Toţi studenţii sunt rugaţi să scuipe pe lamelă şi apoi să privească prin microscop structura salivei. Câţiva studenţi se hotărăsc să facă o farsă unei boboace. Se duc la WC, unul se masturbează şi pune spermă pe o lamă de microscop. Se duc apoi în laborator şi o schimbă cu lama unei studente. Privind prin microscop, naiva studentă cheamă intrigată profesorul:
- Domnule profesor, uitaţi, se mişcă!
Profesorul se uită intrigat, apoi se întoarce încruntat către nefericita studentă:
- Domnişoară, dumnneata te-ai spălat pe dinţi azi-dimineaţă?

==

- Sunt foarte emoţionat, n-am mai fost cu vreo prostituată până acum, i-am zis.
- Stai liniştit iubitule, mi-a zis, relaxează-te şi spune-mi ce “chestii” îţi plac…
- Îmi plac cartofii prăjiţi…

==

O vorbă din bătrâni zice: înainte de a te căsători cu fata uită-te bine la maică-sa. Aşa că m-am uitat: arăta bine. Mai târziu, prea târziu, am aflat că nevastă-mea fusese înfiată.

Faza zilei (Sa sarbatorim) - 26.04.2013

Un avocat trece printr-o operaţie chirurgicală majoră. După operaţie, soţia lui stătea lângă el, aşteptând ca el să se trezească din anestezie. La un moment dat, el deschide ochii pe jumătate, o vede şi spune:
- Eşti frumoasă!
Apoi adoarme iarăşi. Soţia, uimită de cuvintele lui, fiindcă nu i le mai spusese de mulţi ani, rămâne lângă el mai departe. După un timp, el se trezeşte iar şi îi spune soţiei:
- Eşti drăguţă!
Mirată, soţia îl întreabă:
- Bine, dar mai devreme eram frumoasă,… acum sunt doar drăguţă?!
- Păi, da, a cam trecut efectul drogurilor…

==

- Orice aş face sau aş spune, ţie niciodată nu-ţi convine, mereu mă contrazici! i-am zis neveste-mii.
- Ba nu-i adevărat! îmi răspunse ea.

==

- Banca dumneavoastră, dă credite doar în baza ”cuvântului de cinste”.
- Da, desigur.
- Dar dacă eu nu am să întorc banii?
- O să vă fie rușine în fața Domnului, atunci când vă veți întâlni cu El.
- Ha, ha, ha păi când va fi asta!…
- De obicei la trei patru zile după data scadenţei.

Zambetul de joi - 25.04.2013

Soţia către soţ:
- Mă văd grasă, urâtă şi bătrână. Oare ce am?
- Dreptate!

==

O tipă la psihiatru:
- Doctore, cred că e posibil să fiu nimfomană…
- Asta rămâne de văzut… tariful meu e de 100 lei pe oră.
- Şi pentru o noapte cât luaţi?

==

- Nu crezi, scumpule, că masca din ulei de citrice mă ajută să arăt mai bine?
- Desigur, scumpo, dar nu înţeleg, de ce o mai scoţi?

==

- Noul meu prieten e ca un bebelus… zise o tipă către prietena sa.
- Oau! E chiar aşa de drăguţ? întrebă cealaltă.
- Nu. E un “papă-lapte”.

==

Două doamne la hipodrom nu știau pe care cal să parieze. Una din ele zice:
- Ce mărime ai la sâni?
- 4.
- Iar eu 3. Pariem pe calul cu numărul 7.
Calul cu numărul 7, a câștigat cursa. Se duc la hipodrom doi bărbați. Aceeași problemă:
- Tu de câte ori pe noapte cu soția?
- De 4.
- Iar eu de 5. Punem pe numărul 9.
Învingător, a ieșit calul cu numărul doi.

==

- Iubitule, să-mi scot ochelarii?
- Scoate-i iubito.
- Dar bluza?
- Scoate-o iubito.
- Dar fusta?
- Scoate-o iubito.
- Dar sutienul?
- Scoate-l iubito.
- Dar chiloțeii?
- Scoate-i iubito.
- Dar tampax-ul?
- La dracu!...

==

Alinuța a fost anunțată de poliție că i-a mierlit bărbatul într-un accident și o roagă pe vecina sa Bubulina să o însoțească la morgă pentru a-l recunoaște. Ajung ele la morgă și când trage legistul targa, de sub cearșaf se scurge până la podea, p*la răposatului.

- Vai, țipă vecina, și-a bărbatului meu e la fel!
- La fel de lungă?
- Nu, la fel de moartă.

==

- Cine a inventat rumeguşul?
- Pinocchio, când făcea l*ba.

Faza zilei (Si-a facut tobogan) - 25.04.2013

Un bărbat spăla vasele. Fiul său se apropie şi-l întreabă:
- Tăticule, ce este acela un “bigam”?
- Păi, dragul meu, este un idiot care spală de două ori mai multe vase decât mine.

==

Nevastă-mea urla azi dimineaţă în bucătărie:
- Am un păianjen pe cap! Am o gânganie pe cap!
- Nu te mişca iubito, i-am spus în timp ce înfăşuram un ziar… în jurul unui fier de călcat.

==

Merg doi bețivi pe drum, unu se adresează celuilalt:
- Pariu pe o sticlă de votcă că, primul cuvânt care mi-l va spune soția, când voi ajunge acasă, va fi ”iepuraș”.
- Tu mai bine te-ai uita la tine, beat, murdar… ce iepuraș??
- Pariu?
- Lasă că o știu eu pe nevasta-ta, o scorpie nu alta…
- Pai faci pariu, sau nu?
- Bine, așa să fie.
Ajung la casa primului, iar acesta:
- Iepuraaaș, deschide ușa, noi am venit.
- Iepuraș?!! Beţivule nenorocit, du-te să nu te văd!

Faza zilei (Nu-mi placce costumul asta!) - 24.04.2013

- Mami, sub patul meu este un monstru.
- Cât tata va fi în deplasare, acest monstru va locui la noi.

==

Vorbesc două babe, în fața blocului:
- Ai auzit, ieri un copil din blocul vecin a găsit o grenadă pe drum.
- Daaa… S-a auzit bine!

==

Am agăţat o tipă şi am adus-o aseară la mine acasă.
- De ce sunt toate fotografiile astea întoarse cu spatele? mă întreabă ea, confuză.
- Sunt fotografiile soţiei mele, i-am răspuns. Doar că e prea dureros să le pot privi.
- Oh, îmi pare rău, n-am ştiut… se bâlbâi ea. Cum s-a întâmplat, dacă nu te superi?
- S-a întâmplat că… ambii ei părinţi au fost urâţi…