Daca nu merge din prima, mai incearca!

Un fermier merge la barul local şi se aşează pe singurul scaun liber, lângă o femeie. Comandă o sticlă de şampanie iar femeia de lângă el spune:
- Ce interesant, şi eu am comandat tot şampanie.
- Ce coincidenţă, spune fermierul. E o zi specială pentru mine şi am vrut să sărbătoresc.
- Şi pentru mine e o zi specială, spune femeia. Şi eu sunt aici să sărbătoresc.
- Ce coincidenţă, spune fermierul.
În timp ce ciocnesc paharele, el o întreabă pe femeie:
- Tu ce sărbătoreşti?
- Soţul meu şi cu mine am tot încercat să avem copii ani de zile, iar astăzi, ginecologul mi-a spus că sunt însărcinată.
- Ce coincidenţă – spune bărbatul – eu sunt crescător de păsări şi timp de mulţi ani de zile găinile mele făceau ouă infertile iar acum toate au făcut ouă fertile.
- Oh, dar asta e minunat, spune femeia. Ce ai făcut pentru ca găinile tale să devină fertile?
- Am schimbat cocoşul – răspunde omul.
- Ce coincidenţă! răspunde femeia zâmbind.

*****

Prietena mea îmi tot reproşează când ne giugiuleam în bucătărie:
- N-ai nici măcar un pic de moralitate în tine!
- Şşş! Taci că o trezeşti pe nevastă-mea!

*****

Un avion întârzie la decolare. După vreo oră, în, fine, reuşeşte să decoleze. Un pasager, curios, întreabă însoţitoarea de bord:
- Nu vă supăraţi, ce a provocat întârzierea?
- Nimic serios, pilotul a observat nişte vibraţii neobişnuite la motoare şi a durat destul de mult până să găsim alt pilot care să zboare cu avionul ăsta…

Trei "Dorei"

Ploaie de stele. Soacra şi ginerele îşi pun câte o dorinţă. Ginerele a fost mai rapid, soacra n-a mai apucat.

*****

Cum să rezolvi problema fără dureri de cap:
Pasul 1: iei o necunoscută şi încerci să o rezolvi
Pasul 2: îi desfaci parantezele pătrate şi cele rotunde
Pasul 3: introduci întregul în fracţie

*****

O blondină în avion se adresează stewardesei:
- Vă rog să-i spuneţi pilotului să nu depăşească viteza sunetului. Eu şi prietenul meu dorim să facem conversaţie.

Purtati centura de siguranta!

Exemplu de devalorizare: atunci când soţia schimbă inima de aur a soţului cu penisul de fier al vecinului!

*****

 Când oferi prietenie celui care are nevoie de dragoste, este la fel cu a-i da pâine unuia care moare de sete.

*****

O tânără, aflată la volanul unei maşini decapotabile, loveşte un bărbat care mergea pe bicicletă, zgâriind serios vopseaua de pe aripa maşinii, dar fără alte urmări deosebite pentru integritatea biciclistului. Un trecător aflat pe trotuar s-a oprit, urmărind scena. Cei doi îl abordează:
- Aţi văzut ce s-a întâmplat. Noi am căzut la înţelegere. Vrei să ne fii martor?
- Cum adică, abia v-aţi ciocnit şi vreţi să vă căsătoriţi?

Suplimentul de vineri

El: – Vrei o dragoste ca-n basme?
Ea: – Cum adică?
El: – Ne-o tragem, după care eu dispar!

*****

*****

Dacă ai fost ceva într-o viață anterioară, cică păstrezi parte din abilitate și talent. De exemplu, dacă ai fost pictor, o să desenezi foarte bine.
Ei bine, eu am fost șomer.

*****

*****

Părinţii îşi ceartă copilul şi-l pedepsesc că a luat notă mică la geografie. Cuprins de remuşcări tatăl îi spune mămicii:
- Măi femeie, noi am certat copilul ăsta că n-a ştiut unde-i Marocul, dar noi ştim?
- Nu ştim, dar nu poate fi departe. Am la serviciu unul din Maroc şi vine cu bicicleta… 

*****

*****

- Ce se întâmplă dacă Ponta înghite o monedă?
- I se dublează valoarea!

*****

*****

- Tu cât stai la muncă?
- Opt ore, de la nouă la cinci.
- Aha, deci nu muncești nici măcar o oră…

*****

*****

-Priviţi şi vă minunaţi! Fetiţa abia are un anişor şi ştie deja să citească!
-Şi de ce întoarce filele cărţii în tăcere?
-Păi vedeţi… deşi a învăţat să citească foarte bine nu poate încă să vorbească.

*****

*****

Cerbii carpatini cu cât au coarnele mai mari, cu atât se consideră mai frumoşi.
La bărbaţi e invers. Cu cât au coarnele mai mari, cu atât sunt mai frumoase femeile lor.

*****

 

*****

Colegul meu de apartament se pregătea să plece azi dimineaţă în oraş îmbrăcat într-o costumaţie foarte ciudată…
- Unde naiba te duci îmbrăcat în halul ăsta?
- La petrecera costumată a lui Ştefan… sunt o broască ţestoasă!
- Dar petrecerea e abia mâine seară!
- Ştiu, dar ţi-am zis… sunt o broască ţestoasă…

*****

*****

Când o femeie încearcă o rochie care îi este strâmtă, se gândeşte că s-a îngrăşat.
Când un bărbat încearcă niște haine care sunt strâmte, se gândeşte că au intrat la apă.

*****

*****

Cea mai bună metodă de a determina pe un bărbat să facă ceva este să-i spui că e prea în vârstă ca să facă asta.

*****

*****

- Dumneavoastră aveţi cumva alcool la bord? întreabă agentul de circulaţie.
- Îmi pare rău, dar nu mai am, tocmai am golit şi ultima sticlă…

*****

*****

Cum scriu oamenii la tastatură:
- Unii scriu normal
- UNII SCRIU CU CAPS LOCK
- IaR unII PaRcă fAc Criz3 d3 ePil3psye!

*****

*****

Am un telefon personal pe care îl gestionez cu greu să nu se descarce până la sfârșitul zilei şi o scârbă de telefon de serviciu care mă ţine toată săptămâna.

Pana si bufnitele sunt uimite de atata prostie!

În vânzare au apărut super noile tigăi acoperite cu un strat electronic anti-ardere a bucatelor. Atunci când mâncarea începe să se ardă, automat se deconectează internetul.

*****

Aseară m-am certat cu nevastă-mea, pe motivul că eu nu-i acord nici-o atenţie:
- Îţi petreci tot timpul pe Facebook, flirtând cu alte femei… se plânse ea, însă mie nu mi-ai dat nici măcar o dată Like la statusul meu!
- Dar nu-i adevărat, ţi-am dat! i-am răspuns. Ia adu-ţi tu aminte anul trecut… când a mierlit mă-ta…

*****

Bulă merge supărat la doctor:
- Domnu’ doctor, nu ştiu ce să fac… Soţia se plânge că o am subţire… Ce ar trebui să fac?
- Depinde. Tu ce bei de obicei?
- Bere…
- Ei, vezi, asta-i problema – berea subţiază. Ar trebui să bei whiskey!
Dupa câteva săptămâni, Bulă se întâlneşte pe stradă cu doctorul:
- Ei, cum a fost, ai trecut pe whiskey?
- Nu, zice vesel Bulă. A trecut soţia pe bere…