Atractia gravitationala nu te iarta :P

Un urs fugit de la circ a fost prins de poliție în timp ce fura o motocicletă.

*****

Mielul râde de porc:
- Vine Crăciunul!
Porcuşorul agresiv, foarte zâmbăreţ:
- Da! Așa e! De Paşte ce faci?

*****

- Ce s-ar întâmpla daca Pământul s-ar învârti de 30 de ori mai repede?
- Bărbaţii ar lua salariul în fiecare zi iar femeile ar muri de hemoragie.

Cum iti faci acasa o chitara electrica

Bulă vede o blondă şi încearcă să o agăţe:
- Ai căzut din rai?
Ea chicotind:
- De ce mă întrebi?
- Fiindcă ai faţa cam turtită!

*****

- Alinuţa, unde este surioara ta?
- În grădină.
- Dar nu o văd.
- Trebuie să sapi.

*****

De ce să bei și să conduci când poți să fumezi și să zbori!

Funny Compilation 22/2015

- Bulă, tu ai văzut vreodată o căprioară?
- Da, la televizor.
- Eu te întreb dacă ai văzut în natură?
- Nu, tata nu ne lasă să scoatem televizorul afară.

*****

Nevastă-mea m-a provocat aseară la o partidă de tenis de masa.
Bineînţeles c-am bătut-o! Dar degeaba, că şi aşa tot a câştigat!

*****

Eu beau doar de două ori pe an: când e ziua mea, și când nu e.

Suplimentul de vineri

În timp ce călăul pregătea toporul, îl intreb:
- Era vorba că voi fi spânzurat. Acum îmi tăiați capul?!
- Nu, picioarele. Este funia prea lungă!

*****

 

*****

Un sondaj de opinie a constatat că blondele sunt în general satisfăcute.
Intervievatele nu şi-au putut însă aminti de către cine.

*****

*****

La brutărie:
- Pâinea aste este de ieri. Eu vreau pâine de astăzi.
- Dacă vreţi pâine de astăzi atunci veniţi mâine!

*****

*****

La cârciumă circulă veştile rele din cartier:
- Aţi auzit? Soacra lui Bulă a căzut într-o gaură de canal!
- Biata femeie! A murit?
- Nu, au reuşit să o scoată nevătămată.
- Bietul Bulă!

*****

*****

Un cowboy dur i-a spus nepotului său că secretul vieţii lungi este să presari praf de puşcă peste micul dejun în fiecare dimineaţă aşa că nepotul a respectat acest sfat şi a trăit până la 99 de ani. Când a murit, a lasat in urma 10 copii, 30 de nepoti, 60 de strănepoţi şi o gaură de zece metri în zidul crematoriului.

*****

*****

- John, deschide uşa.
- Sir, aşteptati pe cineva?
- Aştept să îmi vină nişte idei…

*****

*****

Astăzi au fost interzise oficial decolteele la partidele de şah deoarece bărbaţii nu se mai puteau concentra decât la o singură piesă: la o tură.

*****

*****

Soţia: – Eu nu îmi aduc problemele acasă!
Soţul: – Nici eu, ele mă aşteaptă acolo!

Care e mai tare?

Vorbindu-le studenţilor la medicină despre cumplita boală alzheimer ce apare la bătrâneţe, profesorul a ţinut să precizeze faptul că beţivii şi fumătorii înrăiţi ajung foarte-foarte rar să aibă această boală. Un student, vizibil contrariat, îl întreabă pe profesor:
- Dar este o prostie, ce explicaţie logică medicală poate exista?
- Simplu, i-a răspuns calm profesorul. Ei nu mai ajung la bătrâneţe!

*****

Mă sună nevastă-mea, de la muncă:
- Dragă, am început să am contracţii. Am nevoie de tine, să conduci până la spital!
Nu am stat pe gânduri şi m-am aruncat la volan. Când am ajuns acolo, am sunat-o şi-am întrebat-o:
- Gata, sunt la spital, şi-acum ce trebuie să fac?!

*****

Căsătoria este o junglă unde viteazul leu este învins de frumoasa căprioară.