Suplimentul de vineri

În timp ce călăul pregătea toporul, îl intreb:
- Era vorba că voi fi spânzurat. Acum îmi tăiați capul?!
- Nu, picioarele. Este funia prea lungă!

*****

 

*****

Un sondaj de opinie a constatat că blondele sunt în general satisfăcute.
Intervievatele nu şi-au putut însă aminti de către cine.

*****

*****

La brutărie:
- Pâinea aste este de ieri. Eu vreau pâine de astăzi.
- Dacă vreţi pâine de astăzi atunci veniţi mâine!

*****

*****

La cârciumă circulă veştile rele din cartier:
- Aţi auzit? Soacra lui Bulă a căzut într-o gaură de canal!
- Biata femeie! A murit?
- Nu, au reuşit să o scoată nevătămată.
- Bietul Bulă!

*****

*****

Un cowboy dur i-a spus nepotului său că secretul vieţii lungi este să presari praf de puşcă peste micul dejun în fiecare dimineaţă aşa că nepotul a respectat acest sfat şi a trăit până la 99 de ani. Când a murit, a lasat in urma 10 copii, 30 de nepoti, 60 de strănepoţi şi o gaură de zece metri în zidul crematoriului.

*****

*****

- John, deschide uşa.
- Sir, aşteptati pe cineva?
- Aştept să îmi vină nişte idei…

*****

*****

Astăzi au fost interzise oficial decolteele la partidele de şah deoarece bărbaţii nu se mai puteau concentra decât la o singură piesă: la o tură.

*****

*****

Soţia: – Eu nu îmi aduc problemele acasă!
Soţul: – Nici eu, ele mă aşteaptă acolo!

Care e mai tare?

Vorbindu-le studenţilor la medicină despre cumplita boală alzheimer ce apare la bătrâneţe, profesorul a ţinut să precizeze faptul că beţivii şi fumătorii înrăiţi ajung foarte-foarte rar să aibă această boală. Un student, vizibil contrariat, îl întreabă pe profesor:
- Dar este o prostie, ce explicaţie logică medicală poate exista?
- Simplu, i-a răspuns calm profesorul. Ei nu mai ajung la bătrâneţe!

*****

Mă sună nevastă-mea, de la muncă:
- Dragă, am început să am contracţii. Am nevoie de tine, să conduci până la spital!
Nu am stat pe gânduri şi m-am aruncat la volan. Când am ajuns acolo, am sunat-o şi-am întrebat-o:
- Gata, sunt la spital, şi-acum ce trebuie să fac?!

*****

Căsătoria este o junglă unde viteazul leu este învins de frumoasa căprioară.

Funny Compilation 21/2015

- Ce vesel eşti!
- Tocmai am fost avansat! Şeful a apreciat contribuţia mea la vânzările masive de fructe şi legume de luna asta.
- Da? Şi cum ai făcut?
- Am pus bananele şi castraveţii lângă DVD-urile cu “Fifty Shades of Grey”…

*****

- De ce vrea soţul tău să divorţeze?
- Din greşeală i-am pregătit fulgi de săpun, în loc de fulgi de cartofi, la micul dejun…
- Groaznic! Şi a fost furios?
- Furios?! A făcut spume la gură!

*****

Să te cerți cu nevasta e ca și cum ai cumpăra un bilet la loto.
Probabil că n-o să cîștigi dar sigur merită să incerci.

Suplimentul de vineri

Noul magazin de bumeranguri anunță cu mândrie că toate produsele lor sunt returnabile.

*****

*****

- Mă, Ioane, am făcut o prostie!
- Ce prostie ai făcut măi Vasile?
- Azi după ce am făcut sex normal, am continuat cu un sex oral şi cu unul anal…
- Lasă măi Vasile… N-ai făcut nicio prostie! Nu eşti primul şi nu o să fii nici ultimul. Dacă femeia a fost de acord, e totul bine.
- Aha. Bine atunci, mi-a fost teamă că o să te superi pe nevastă-ta!

*****

*****

La închisoare, gardianul anunţă:
- Deţinutul Bulă, la vorbitor! Te vizitează soacra.
- Spuneţi-i că am ieşit în oraş…

*****

*****

Făt-Frumos se hotărăşte s-o răpească pe Ileana Cosânzeana şi, ca să îl ajute, mama lui Făt Frumos îi dă trei obiecte, care să-l scoată din posibile încurcături: o oglindă, o perie şi o pilă de unghii. Se duce Făt Frumos la castelul zmeului şi o răpeşte pe Ileana Cosânzeana. Imediat ce află, zmeul vine după ei furios.
Aruncă Făt Frumos oglinda şi se face în urma lui un lac imens. Trece zmeul de lac, şi e gata să-i prindă. Aruncă Făt Frumos peria şi se face în urma lui o pădure deasă. Trece zmeul şi de pădure şi e la câţiva paşi în spatele lui Făt Frumos. Făt Frumos, disperat, aruncă pila. Vine zmeul, ia pila, se uită la ea şi zice:
- Şi-n fond si la urma urmei, ce-am eu cu băiatul ăsta?
Morala poveştii: ce poate face o pila la vremea ei!

*****

*****

- Mămico, mamico, eu pot rămâne gravidă? a intrebat entuziasmată Alinuţa.
- Nu, bineînţeles că nu, ai doar şase ani.
Atunci Alinuţa se întoarce, aleargă până în faţa casei şi spune:
- Gata băieţi! Acum putem să o mai facem încă o dată!

*****

*****

Canalul Dunăre-Marea Neagră, Casa Poporului, barajul Vidraru si Catedrala Manturii Neamului sunt dovada că românii pot construi absolut orice, mai puţin autostrăzi.

*****

*****

Astăzi, nevastă-mea m-a tras după ea vreo trei ore pe la magazine iar într-un final, a obosit și mi-a spus:
- Te rog frumos să te dai jos de pe cărucior!

Baloaneeee

Aseară, în timp ce mă uitam la filmul “Crima perfectă” cu soţia mea, îmi spune:
- Mă sperie de moarte filmul ăsta!
- Să fie povestea lui? am intrebat-o.
- Probabil…, mi-a răspuns…şi, la naiba, nu-ţi mai lua notiţe!”

*****

O crocodiliţă îşi pune fiica seara în pat şi-i spune:
- Originile tale sunt rafinate, tatăl tău este diplomat la o ambasadă…

*****

“Vreau să-mi sun avocatul!” este echivalentul adult al lui “Te spun lu‘ mama!”