Nu te pune cu vantul

- De ce sunt delfinii sunt consideraţi cei mai deştepţi în lumea animalelor?

- Le trebuie numai două luni de captivitate ca să-i înveţe pe oameni să vină la capătul bazinului şi să le dea de mâncare.

*****

Preotul: – “Ce-mi băgași, fiule, în buzunar?”

Enoriașul: – “O bancnotă de 50, părinte…”

Preotul: – “Ai, ai, ai! Apăi, de ce crezi tu fiule că-i zice sutană?”

*****

Apel la Asociaţia pentru Protecţia Animalelor:

- Alo, vă rog frumos să trimiteţi urgent pe cineva. Poştaşul adresează cuvinte jignitoare la adresa câinelui meu şi îi ține dinţii lipiţi de pantaloni!

Cand Dorel se apuca de demolari...

Doi beţivi erau într-o maşină care mergea cu viteză, când unul dintre ei începe să strige:

- Fii atent, urmează o curbă periculoasă!

Celălalt îi răspunde:

- De ce strigi aşa la mine!? Credeam că tu eşti cel care conduce!

*****

O femeie la vreo 30 de ani, după ce şi-a rezolvat treburile în capitala de judeţ, voia să ajungă acum acasă şi nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist şi îi spune:

- Uite, tre’ s-ajung şi eu în Trescovenii de Sus, dar nu am bani... Cum ajungem acolo ne socotim noi.

- Bine, las’ că ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.

După vreo oră, opreşte taximetristul pe un câmp, ia o pătură din portbagaj şi o aşterne pe lucernă. Femeia, îngrijorată, îi zice:

- Vai, dar nu pot să fac asta, sunt măritată, am acasă doi copii!

- Şi ce? Şi eu sunt însurat, am femeie, am copii, dar am şi 40 de iepuri de hrănit, aşa că taci şi rupe lucerna...

*****

Un tip plin de vânătăi se prezintă la oftalmolog care, văzându-l astfel, îl întreabă:

– Ce s-a întâmplat? întreabă medicul.

– Am încercat să mă urc la etajul autobuzului.

– Dar autobuzele de la noi din oraş nu au etaj.

– Cu ochelarii prescrişi de dumneavoastră, absolut toate aveau.

Funny Compilation - 05/2015

Soţia, plecată în delegaţie de câteva zile bune, îşi sună soţul:

– Cum eşti, iubitule?

– Bine, adică, aproape bine, iubito!

– Ce face pisica?

– A murit ieri!

– Aoleu, tâmpitule, nu eşti normal?! Şi aşa-mi zici? Nu puteai să îmi dai vestea puţin mai delicat? Ai fi putut să spui şi tu că era pe acoperiş şi întâmplător a alunecat şi a căzut…

– Of, iubito, aşa este. Iartă-mă!

– Mama ce face?

– Era pe acoperiş şi întâmplător…

*****

Când te simţi prost şi cazi pe gânduri gândeşte-te că ai fost cel mai puternic spermatozoid.

*****

- Eu cred că nevastă mea mi-e infidelă. Ea a spus că a fost noaptea trecută la sora ei.

- Şi de ce crezi tu că ţi-e infidelă?

- Pentru că am fost eu la sora ei.

Suplimentul de vineri

- Ai venit la muncă fără sapă. Ce-ai zice de un soldat care merge la luptă fără puşcă?

- Aş zice că-i general.

*****

*****

Văzându-l pe punte pe actorul Leonardo Di Caprio, pasagerii panicați au început să părăsească vasul.

*****

*****

Primim salariile cu câteva luni întârziere pentru că lucrăm prea repede.

*****

*****

Bulă la interviul pentru angajare:

- De ce v-aţi pierdut ultimul loc de muncă?

- Ştiţi, nişte mici neînţelegeri cu şeful şi cu soţia lui…

- Nu v-aţi înţeles cu soţia lui?!

- A, ba da, cu ea m-am înţeles perfect!

*****

*****

Trei femei stau de vorbă în faţa blocului lăudându-se cu succesul copiilor în lumea teologică:

- Eu am un băiat tare deştept, a terminat teologia cu zece, când intră într-o încăpere toată lumea sa ridică în picioare, îl salută respectuos “sărut mâna părinte”!

- Si eu tot un băiat extraordinar am, la fel ca şi al tău a terminat tot cu nota zece teologia şi are un rol foarte important în biserică: când intră într-o încăpere toată lumea se ridică în picioare şi spune: “sărut mâna prea mărite”!

A treia se laudă şi ea timid:

- Eu am o fată care nu prea i-a plăcut la şcoală, foarte frumoasă, blondă, un metru şaptezece înălţime, ochii albaştri, 90-60-90, superbă, când intră în orice încăpere toată lumea zice: “Doamne, Dumnezeule!”

*****

*****

Bulă îi spune vânzătoarei:

- Aş dori nişte hârtie igienică, vă rog.

- Ce culoare? întreabă vânzătoarea.

- Daţi-mi albă, o să o colorez eu!

*****

*****

Ea şi el la magazin:

- Iubitule nu-mi mai pot dezlipi ochii de pe rochia asta superbă! Este grandioasă! Este magnifică! Este… ce să mai zic… mă lasă mută.

- Bine, bine dragă! M-ai convins! Stai că-i fac o poză și te mai uiți și acasă la ea!

*****

*****

- Doctore a reuşit operaţia?

- Ce doctor? Eu sunt Sf. Petru!

*****

*****

Am ajuns la spital cu o perie de WC înfiptă în fund:

- Cum s-a întamplat asta? mă întreabă doctorul.

- Am întâlnit o tipă tare azi-noapte în club. Un lucru a condus la altul, până ne-am trezit la mine acasă…

- Şi ea s-a dedat la aşa chestii perverse?!

- Nu ea, i-am răspuns. Nevastă-mea! Era acasă.

*****

*****

Cea mai scurtă poveste de groază: eşti singurul om rămas pe lume şi cineva îţi bate la usă!

Weekend placut! :D

Avioane

- No, draga me, reuşit’ai să bagi maşina în garaj?

- Din prima, dragu’ meu. Dar nu pe uşă.

*****

Psihiatrul întreabă pe pacient:

- Spune-mi, se întâmplă să auzi voci dar să nu ştii cine vorbeşte şi de unde?

- Desigur.

- Şi când sa întâmplă asta?

- Când răspund la telefon.

*****

Un țigan intră într-o benzinărie și-i zice casieriței:

- ”Dă-mi banii sau te tai, să moară mama!!”

Casierița:

- ”Dar nu aveți cuțit…”

Țiganul:

- ”Vă rog să mă scuzați, din obișnuință, tocmai m-am întors din Anglia… Pompa unu, vă rog.”