Pana si bufnitele sunt uimite de atata prostie!

În vânzare au apărut super noile tigăi acoperite cu un strat electronic anti-ardere a bucatelor. Atunci când mâncarea începe să se ardă, automat se deconectează internetul.

*****

Aseară m-am certat cu nevastă-mea, pe motivul că eu nu-i acord nici-o atenţie:
- Îţi petreci tot timpul pe Facebook, flirtând cu alte femei… se plânse ea, însă mie nu mi-ai dat nici măcar o dată Like la statusul meu!
- Dar nu-i adevărat, ţi-am dat! i-am răspuns. Ia adu-ţi tu aminte anul trecut… când a mierlit mă-ta…

*****

Bulă merge supărat la doctor:
- Domnu’ doctor, nu ştiu ce să fac… Soţia se plânge că o am subţire… Ce ar trebui să fac?
- Depinde. Tu ce bei de obicei?
- Bere…
- Ei, vezi, asta-i problema – berea subţiază. Ar trebui să bei whiskey!
Dupa câteva săptămâni, Bulă se întâlneşte pe stradă cu doctorul:
- Ei, cum a fost, ai trecut pe whiskey?
- Nu, zice vesel Bulă. A trecut soţia pe bere…

Caine inteligent!

- Trebuie să vă dezamăgesc dar fiica dumneavoastră s-a îmbătat ieri noapte în club…
- Minţi! Fiica mea n-a luat nimic în gură…
- Eh,… Cred că vă voi dezamăgi de două ori!

*****

Nu că vreau să mă laud dar am terminat o dietă de 14 zile în trei ore şi zece minute.

*****

- Cum îţi dai seama că a venit anotimpul toamna?
- Găseşti loc la orice terasă.

Pisici... din nou! :D

În fiecare minut se naşte un fraier… important e să-l găseşti!

*****

Stăteam în maşină la graniţă şi vine un ofiţer cu un câine:
- Acest câine îmi spune că eşti drogat!
- Eu sunt drogat?!…Tu eşti cel care vorbeşte cu un câine!

*****

Aseară am oprit mașina și am cerut indicații unui trecător:
- Fiți amabil, cum aș putea să ajung mai repede în centrul orașului?
- Faceți schimb de locuri cu soțul dumneavoastră, mi-a răspuns trecătorul.

De fapt, vroia sa fie caine! :)))

Noi, femeile, suntem niște ființe uimitoare. Întotdeauna privim înainte și niciodată înapoi.
Nici măcar atunci când parcăm.

*****

- Bună ziua! Numele meu este Ion Creţu şi sunt negociator de la Poliţie, am fost trimis să discut cu tine. Ce s-a întâmplat? De ce te-ai urcat pe acoperiş la supermarket?
- O aştept pe nevastă-mea!
- Hai să discutăm până vine ea… Nu ar fi cazul să faci vreun gest necugetat… Nu te arunca, îţi promit că vom rezolva orice problemă…
- Nu mă arunc, domnule! N-auzi că o aştept pe nevastă-mea? Lasă-ma în pace!
- Păi acolo sus?
- Da! Aici sunt în siguranţă! Vine cu maşina!

*****

- Iubitule, păstrează-mi te rog un loc în mintea ta, nu în inima ta…
- De ce iubito? De ce preferi în minte şi nu în inimă?
- Mă simt mai confortabil într-un spaţiu gol!

Dorele, ce faci cu vopseaua aia?

Încercam într-o zi să ajung acasă mai repede să prind meciul dar eram ţinut pe loc de un şofer începător care conducea enervant de încet aşa că am reacţionat:
- Dar hai odată, băga-mi-aş! am strigat. Mişcă-te mai repede, idioato!
Atunci ea a început să plângă şi mi-a spus că asta e ultima lecţie de conducere pe care o mai face cu un instructor ca mine.

*****

- Chestia aia din buzunarul tău e o banană, sau doar ești fericit că mă vezi?
- Niciuna, e noul meu iPhone!

*****

 La metrou, mă întreabă o tanti cât e de la Ștefan cel Mare la Mihai Bravu. I-am răspuns 54 de ani.
Cunoștințele mele de istorie ies la iveală în cele mai neașteptate momente.