Cascadorie

Azi am fost până la alimentară să cumpăr de-ale gurii și, ca o persoană respectabilă , bine crescută și bine educată îi cer cu respect vânzătoarei ce aveam de cerut și ii zâmbesc cu o condescendență nedisimulată.
- Vai domnule, îmi spune vânzatoarea! Ce amabil, bine educat şi bine crescut sunteţi ! Sunteţi prima persoană pe ziua de azi care îmi zâmbeşte şi îmi vorbeşte aşa de frumos. Toţi clienţii de azi au avut doar mutre acre şi au vorbit urât!
- Ce să zic, poate vă cunosc mai bine… Eu vă văd pentru prima oară!

*****

Marie, uită-te pe geam, e un cal în curtea noastră!
- Nu e cal Ioane, e vacă!
- Pe geam, nu în oglindă!

*****

Un nebun scria o scrisoare către părinţii lui, în care le povestea:
- Mamă şi tată, mă simt bine aici. Avem piscină, ne dă voie să ne aruncăm în ea de la etajul 3. Şi directorul a zis că dacă o să fim şi mai cuminţi o să ne toarne şi apă în ea!

Catei

- Adică de ce un rege poate fi încoronat la opt ani, dar nu se poate căsători decât după ce a împlinit şaisprezece?
- Păi nu-ţi dai seama? Una e să conduci o ţară, alta o femeie!

*****

Comentatorul sportiv:
- Mingea este în partea stângă a terenului, acum în dreapta, în stânga, în dreapta… Offf,… ăsta-i tenis.

*****

Se văita nevastă-mea că îi trebuie alt telefon, că ăsta e plin de prostii şi are spaţiu prea mic, dar i-am şters fişierul “Cumpărături.doc” şi am eliberat 32 de Giga

Impresii

Uneori am replici atât de bune încât visez că vine Shakespeare la mine şi îşi cere scuze că le-a scris înainte…

*****

Un moşnegel se întâlneşte cu un tânăr vecin şi-l întreabă:
- Măi nepoate, nu te supăra că te-ntreb, am auzit că eşti bun meseriaş…
- Da tataie, ai auzit bine… răspunse tanarul.
- Auzi, am şi eu instalaţia la baie, sunt sparte ţevile, te pricepi?
- Eu de priceput m-aş pricepe, dar n-am scule, adică practic n-am cu ce lucra, înţelegi?
- Aha,… răspunse moşul, gânditor. Păi aşa şi eu mă pricep să f*t,… continuă el.

*****

Există doar trei lucruri care au nevoie femeile în viață: alimente, apă, și complimente.

Prins la... repetitii!

Un turist ajuns într-un sat african este cercetat de vraci.
- Dar ce sistem de medicină preventivă bine organizat aveţi!
- Aici nu facem medicină preventivă, aici e departamentul pentru controlul alimentelor!

*****

Un tip intră în cabinetul unui doctor.
- Doctore, ce mă fac? Îmi cade părul!
- Ieși naibii afară, abia s-a măturat!…

*****

Am sunat-o pe prietena mea şi i-am zis:
- M-am gândit să luăm cina împreună în seara asta, ce zici?
- Minunat, iubitule! răspunse ea. La şapte sunt la tine.
- Vino mai degrabă pe la cinci, zic, cina nu se pregăteşte singură.

Suplimentul de... joi

Românii sunt precum absorbantele: într-un loc minunat, într-o perioadă de rahat.

*****

*****

Cel mai vândut produs alimentar în ținutul secuiesc este pateul. Maghiarii adoră să meargă la alimentară și să ceară:
- Dați-mi, vă rog, “Ardealul”!

*****

*****

Nu ştiu dacă am timp să fac grătar de 15 august dar o casoletă de mici şi un pet tot îmi fac timp să le arunc prin pădure.

*****

*****

Azi în autobuz era foarte aglomerat şi cald, şi m-am gândit “dacă dau un vânt, poate se mai răcoreşte”. Nu s-a răcorit dar macar nu mai era aşa aglomerat!

*****

*****

În tramvai, o blondă o sună pe mamă-sa:
- Mamă, cred că o să am un copil, zice ea fericită.
- Bravo! Fetița mamii… Și cum arată tatăl?
- Nu știu, că nu pot să întorc capul să-l văd…

*****

*****

- Îmi pare rău că am întârziat, mamă, dar doamna dirigintă m-a ţinut la detenţie pentru că nu eram atent la ore! spuse Bulişor.
- Off, Bulişor, răspunse ea, de câte ori să-ţi mai spun că eu nu sunt maică-ta iar tu locuieşti în apartamentul de vizavi?!

*****

*****

Se spune că Nicolae Iorga se afla la masă la restaurant, când a constatat că nu avea ochelarii de citit. Cum fără ei nu distingea literele, marele învăţat s-a întors la persoana de la masa alăturată şi a rugat-o să-i citescă şi lui meniul. Persoana, un muncitor necalificat i-a răspuns:
- Îmi pare rău, nici eu nu ştiu să citesc!

*****

*****

- Cum se numește înmormântarea unui electrician?
- Împământare.