Impresii

Uneori am replici atât de bune încât visez că vine Shakespeare la mine şi îşi cere scuze că le-a scris înainte…

*****

Un moşnegel se întâlneşte cu un tânăr vecin şi-l întreabă:
- Măi nepoate, nu te supăra că te-ntreb, am auzit că eşti bun meseriaş…
- Da tataie, ai auzit bine… răspunse tanarul.
- Auzi, am şi eu instalaţia la baie, sunt sparte ţevile, te pricepi?
- Eu de priceput m-aş pricepe, dar n-am scule, adică practic n-am cu ce lucra, înţelegi?
- Aha,… răspunse moşul, gânditor. Păi aşa şi eu mă pricep să f*t,… continuă el.

*****

Există doar trei lucruri care au nevoie femeile în viață: alimente, apă, și complimente.

Prins la... repetitii!

Un turist ajuns într-un sat african este cercetat de vraci.
- Dar ce sistem de medicină preventivă bine organizat aveţi!
- Aici nu facem medicină preventivă, aici e departamentul pentru controlul alimentelor!

*****

Un tip intră în cabinetul unui doctor.
- Doctore, ce mă fac? Îmi cade părul!
- Ieși naibii afară, abia s-a măturat!…

*****

Am sunat-o pe prietena mea şi i-am zis:
- M-am gândit să luăm cina împreună în seara asta, ce zici?
- Minunat, iubitule! răspunse ea. La şapte sunt la tine.
- Vino mai degrabă pe la cinci, zic, cina nu se pregăteşte singură.

Suplimentul de... joi

Românii sunt precum absorbantele: într-un loc minunat, într-o perioadă de rahat.

*****

*****

Cel mai vândut produs alimentar în ținutul secuiesc este pateul. Maghiarii adoră să meargă la alimentară și să ceară:
- Dați-mi, vă rog, “Ardealul”!

*****

*****

Nu ştiu dacă am timp să fac grătar de 15 august dar o casoletă de mici şi un pet tot îmi fac timp să le arunc prin pădure.

*****

*****

Azi în autobuz era foarte aglomerat şi cald, şi m-am gândit “dacă dau un vânt, poate se mai răcoreşte”. Nu s-a răcorit dar macar nu mai era aşa aglomerat!

*****

*****

În tramvai, o blondă o sună pe mamă-sa:
- Mamă, cred că o să am un copil, zice ea fericită.
- Bravo! Fetița mamii… Și cum arată tatăl?
- Nu știu, că nu pot să întorc capul să-l văd…

*****

*****

- Îmi pare rău că am întârziat, mamă, dar doamna dirigintă m-a ţinut la detenţie pentru că nu eram atent la ore! spuse Bulişor.
- Off, Bulişor, răspunse ea, de câte ori să-ţi mai spun că eu nu sunt maică-ta iar tu locuieşti în apartamentul de vizavi?!

*****

*****

Se spune că Nicolae Iorga se afla la masă la restaurant, când a constatat că nu avea ochelarii de citit. Cum fără ei nu distingea literele, marele învăţat s-a întors la persoana de la masa alăturată şi a rugat-o să-i citescă şi lui meniul. Persoana, un muncitor necalificat i-a răspuns:
- Îmi pare rău, nici eu nu ştiu să citesc!

*****

*****

- Cum se numește înmormântarea unui electrician?
- Împământare.

Ceva ce n-ati mai vazut!

Unii își doresc să citească “Bună dimineața, iubire!”, în primul mesaj când deschid ochii.
Eu prefer “În contul dumneavoastră s-a virat suma…”

*****

 Bulă lipseşte câteva zile de la şcoală:
- Ce s-a întâmplat de ai lipsit?
- Tata a fost ars, domnule diriginte.
- Grav?
- Cred că da. Cei de la crematoriu dau flacăra destul de mare!

*****

Bula, la scoala, ii spune profesorului ca el vrea sa invete limba ebraica. Profesorul il intreaba:
- De ce tocmai ebraica?
- Pai cand am sa mor si am sa ajung in Rai, sa pot vorbi cu Dumnezeu.
- Si daca ai sa ajungi in iad?
- Pai romana o stiu destul de bine!

Biciclete

M-am aşezat lângă prietena mea pe canapea şi i-am spus:
- Ştii, de mult vroiam să-ţi spun ceva. Cred că acum a sosit momentul…
- Ce e? Ce s-a întâmplat, spune odată! sări ea ca arsă. Mă sperii!
- Nu cred că mai vreau să fiu prietenul tău de acum înainte.
Atunci ea sări de pe canapea, îmi arse o palmă zdravănă şi ieşi pe uşă ţipând:
- Nemernicule! Nu vreau să te mai văd niciodată în viaţa mea!
- “La naiba!” m-am gândit. “Şi m-a costat o mie de euro inelul ăsta de logodnă!”

*****

Pe o stradă întunecată un tip întreabă o doamnă:
- Aţi văzut cumva vreun poliţist pe aici?
- Nu, nu am văzut…
- Atunci, fiţi amabilă şi daţi-mi poşeta!

*****

Soţia vine de la cumpărături şi îşi întreabă soţul :
- Iubitule, ce are mama de aleargă în zig-zag?!
- Taci şi mai adu-mi gloanţe!