Cine a vazut "Destinatie Finala" isi va aduce aminte scena...

Oamenii se împart în două categorii: cei care nu îşi valorifică potenţialul fiindcă nu îi lasă ceilalţi şi cei care nu îşi valorifică potenţialul fiindcă nu îi lasă propria lene.

*****

Vine soțul într-un suflet acasă și-i spune soției:
- Dragă peste jumătate de oră o să avem oaspeți, șeful meu o să vină la noi.
- Tu ce, ai înnebunit? Acum nu avem în casă nimic cu ce să-l primim.
- Nu, improvizează ceva, e foarte important, mâine o să hotărască pe cine să avanseze.
- Dar noi nimic nu avem, doar ciorba ta și niște orez.
- Uite cum facem. Când el vine am sa-i spun că gătești orez cu friptură. Iar noi la început o să mâncam ciorba. După asta strică o farfurie, și începe să faci un pic de isterie… eu te întreb ce s-a întâmplat, iar tu îmi strigi că ai scăpat friptura și ai fost nevoită să o arunci. Iar după asta o să mâncam doar orezul.
Mai pe scurt, s-au înțeles ei, vine șeful. Soțul îl servește cu ciorbă și strigă la soție:
- Iubito ce se aude cu orezul nostru și friptură?
La bucătărie se aude zgomot de farfurii stricate, și câteva cuvinte ”frumușele” ale soției. Soțul:
- Ce s-a întâmpla iubito, numai nu spune că ai scăpat friptura.
Din bucătărie, se aude un glas plângăreț:
- Nuuu, orezul!

*****

După ce te căsătoreşti vei afla ce este fericirea. Numai că va fi prea târziu.

O mica defectiune la motocicleta!

Draga mea, dacă tot umbli toată ziua prin gândurile mele, măcar îmbracă-te!

*****

Un melc bate la uşa unui urs. Iese ursul, se zgâieşte, nu vede pe nimeni, după care se uită în jos şi dă de melc. Enervat, îl ia pe melc de guler şi-l azvârle cât poate de departe. După şase luni se aud iar bătăi în uşa ursului, care iese din casă şi dă cu ochii de melc. Melcul, nervos:

- Ia ascultă, bă, ce-a fost faza asta de adineauri?

*****

Dragi bărbaţi,

Să nu iubiţi niciodată femeia medic!

Ea va spune mereu “Următorul!”.

Să nu iubiţi niciodată femeia vânzătoare!

Ea va spune mereu “Stai la coadă!”

Iubiţi profesoarele!

Ele tot timpul vor spune: “Hai să mai repetăm o dată!”

Succes!

Ce nunta frumoasa... cu artificii!!!

- Ce este optimismul?
- Un bărbat care, înainte de a pleca la prima întâlnire cu o fată, îşi unge fermoarul de la pantaloni.

*****

Medicul de familie, intrigat, către pacient:
- Domnule, banca nu a vrut să îmi plătească cecul de la dumneata!
- Este de înţeles, doctore, din moment ce tratamentul indicat nu a avut nici-un rezultat!

*****

În prima mea zi de închisoare, colegul de celulă mi-a spus:
- “Dacă te apropii cumva vreodată de mine va fi vai şi-amar de pielea ta! Şi când dormim, să nu dea care cumva să mă atingi, m-ai înţeles?! Oricum, nu ai ce discuta cu mine!”
Plm,… m-am gândit, prima mea zi de închisoare şi deja-s căsătorit!

Suplimentul de vineri

- Mă las de fumat!

Sezonul 3,episodul 14…

*****

*****

- I-am cumpărat soţiei mele pentru ziua ei de naştere un lanţ.

- Bine ai făcut, prietene, şi eu abia o ţin pe-a mea.

*****

*****

Într-un orăşel, un preot are nevoie la baie si negăsind nimic deschis intră într-un club, caută baia dar nu o găseşte aşa că întreabă barmanul:

- Mă scuzaţi domnule, unde este baia?

- Îmi pare rău, părinte, dar nu vă recomand să intraţi în baie.

- Dar de ce?

- Fiindcă în baia bărbaţilor este o statuie extraordinară cu o femeie foarte frumoasă dar goală, singurul lucru care acopera părţile ei intime este o frunză.

- E ridicol, chiar credeţi ca pot fi ispitit? O sa mă uit în cealaltă direcţie.

Andrenalina!!!

Cafeaua este o băutură magică. O mulţime de copii au apărut pe lume numai după expresia: “Ieşi la o cafea?”

*****

Se întâlnesc doi prieteni:

- Spune-mi și mie cum reușești să te menții atât de slab?

- E simplu… Mă hrănesc cu dragostea soției ….

*****

Vorbesc doi prieteni:

- Soţia mea era să ardă în casă din cauza ruşinii.

- Nu înţeleg, cum e posibil?

- A uitat fierul de călcat în priză şi a pornit un incendiu, vecinii au chemat pompierii însă ea nu le deschidea uşa pentru că îi era ruşine că era nemachiată…